Измена мужа — вопрос №2450972

Question

Измена мужа — вопрос №2450972

Виктория

206 просмотров

17 сентября 2024

Мне 32, мужу 34. У нас двое детей 5 и 10 лет, общая ипотека. Вместе 16 лет, в браке 10. Оба работаем, интимная жизнь есть( и как я думала, что у нас в этом плане все хорошо). Я у него была первая девушка. Ругались иногда, но в основном из-за его гулянок с друзьями, мог не отвечать на телефон, не ночевать дома, но я все прощала, потому что была в нем уверена на 100%. Но два месяца назад он изменился в поведении, зачем то я полезла в его телефон где нашла переписку, он утверждал, что просто общение, но в выходные я снова залезла в переписку где узнала, что они собираются встретиться и дама писала, что это будет последний раз. У нас произошёл скандал. На следующий день утром он уехал на работу, позвонил мне и сказал, что нам надо будет поговорить, но вечером он сообщил мне, что выпивает с друзьями, а потом на мое сообщение, что я его жду, ответил, что ночевать он дома не будет и останется у неё. Сегодня он мне названивает пол дня интересуется как мои дела, о чем хочу с ним поговорить ( боится наверное развода). Вообщем будет себя вести как побитая собака. А я если честно уже зла не держу ( в начале отношений был у меня грешок, про который не кто не знает). Но не знаю как себя вести, ведь если я его так быстро прощу он будет дальше не ставить меня с семьёй в приоритет. Какого плана мне придерживаться?

Возраст: 32

Вопрос закрыт

прощение

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 17 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте.
Достоверно ли вам известно о том, что измена была, или был некий флирт, и далее провокация в том что он якобы остается у нее? Обычно мужчины скрывают это, почему по вашему мнению он вам написал это сообщение с чистосердечным признанием о своих планах на ночь?

Пожаловаться

Виктория, 17 сентября 2024

Клиент

Кристина Айговна, здравствуйте, 100 % информации у меня нет. Возможно он был обижен, потому что во время ссоры я много наговорила и могла его обидеть и так образом он решил сделать больно мне

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 17 сентября 2024

Психолог

Начинает складываться впечатление, что вы с мужем играете в какую-то игру, в которой он не ощущает вашей любви, и тем самым своими поступками поведением и отношениям пытаются вызвать у вас ревность, ваше внимание, доказательство своей нужности вам, важности, необходимости и незаменимости. А вы играете в игру, в которой у вас с виду отличный брак который вас устраивает, а в действительности вам ваш муж вам безразличен. Если это так, и у вас есть какие-то причины, по которым вы не выходите из этих отношений и боитесь потерять мужа, то действительно прощать его в короткие сроки не следует, иначе он лишний раз удостовериться в том, что он вам не нужен как мужчина, как муж, как опора. Проблема лишь в том, что брак в котором нет взаимной любви распадётся при первой же возможности, при первом же удобном и удачном случае.

Пожаловаться

Виктория, 17 сентября 2024

Клиент

Кристина Айговна, мне кажется вы правы, как мне понять люблю ли я его или привычка? Мне действительно важно, что подумают другие и всем говорю. Что у нас все хорошо

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 17 сентября 2024

Психолог

Мне кажется лучше всего разобраться получится в кабинете семейного психолога. Не только в ваших чувствах но и в его мотивах. Воспользуйтесь произошедшей ситуацией чтобы побудить его отправиться с вами к специалисту. Как раз вы и не примете его мгновенно, после возможной измены, и продемонстрируете ему заинтересованность в нем, и разберется в своих чувствах. Сразу всех зайцев убьете одним выстрелом.
Предложите своему мужу разобраться во всём и пойти к примирению только после совместного разбора сложившейся ситуации со специалистом.

Пожаловаться

Заика Дарья, 17 сентября 2024

Психолог

Виктория здравствуйте. Да, вы в своих мыслях правы. Мужчина должен осознать свою вину и раскаялся, чтобы вероятно рецидивов не было.
Хорошо бы это все выяснить почему он решился на измену что то не устраивает его в браке и что именно?
Почему вы готовы быстро простить? Боитесь потерять мужа? Или только из-за какого то случая а начале отношений?

Пожаловаться

Виктория, 17 сентября 2024

Клиент

Дарья, как мне кажется он с ней познакомился когда у нас были напряжённые отношения ( из-за его гулянок с друзьями) и захотел мне так сделать больно. Говорит , что нас он любит и ценит ( тк сам сирота). Я готова наверное еще потерпеть, потому что боюсь сама на свою зп не вывезу детей, кружки, кредиты.

Пожаловаться

Заика Дарья, 17 сентября 2024

Психолог

А вы любите вашего мужа?

Пожаловаться

Виктория, 17 сентября 2024

Клиент

Дарья, я считаю, что люблю, но сейчас кажется, что может быть привычка

Пожаловаться

Заика Дарья, 18 сентября 2024

Психолог

Я вам рекомендую обратиться вместе к семейному психологу. Он поможем вам найти общий знаменатель, понять что не так. Всегда думается что кто-то один виноват в измене, но обычно к ней приводят ряд причин. Отсутствие эмоциональной близости, общих интересов и т.д и т.п.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 17 сентября 2024

Психолог

Виктория, доброго дня.

Не смотря на то, что вы не держите зла и приняли эту ситуацию, разговор все же о произошедшем инциденте и о таком открытом, откровенном поведении мужа, его признании, что остается у нее, даже не пытаясь скрыть, вам с ним нужен.
Безусловно, вы должны высказать свое отношение к такому неприкрытому фривольному поведению. Сказать, что вам больно и неприятно все это на себе испытывать, что вы разочарованы и ждете от него каких- то оправдательных слов, объясняющих его выходки.

Что не хватало в отношениях? Когда это почувствовал?
Что толкнуло на флирт или же измену с другой женщиной? Какие мотивы им двигали?
Какой реакции ждет от вас?
О чем молчал, если что-то не устраивало?
Какие сейчас испытывает чувства?
Признает ли свою ошибку, неправоту?
Какие меры собирается предпринимать для решения возникшего кризиса в отношениях?
Каких шагов ждет от вас для оздоровления отношений?
Что вы вместе можете для этого делать?
Каким видит развитие ваших отношений дальше?
Как теперь вам ему доверять?

Вот перечень примерных вопросов для беседы. Однозначно, поговорите, не замалчивайте эту ситуацию и продемонстрируйте свою обеспокоенность происходящим между вами, выскажите мысль, что изменами кризисы не решаются, а приводят к фатальным последствиям, вплоть до полной утраты доверия, постоянным конфликтам и разводу, как итогу деструкций в семье.

Пожаловаться

Виктория, 17 сентября 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, стоит ли его на время попросить съехать с нашей квартиры или дальше продолжать жить вместе? Все дело в том, что у нас дети и мы по очереди их отводим и забираем с садика. ( я понимаю, что в этой ситуации я боюсь покинуть зону комфорта). Мне кажется если я не приму того решения, то это все повторится

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 17 сентября 2024

Психолог

Виктория, я не очень люблю этот метод наказания, скажем так, отлучение от дома, поскольку он может выстрелить в обе стороны: какие то мужчины на это очень болезненно реагируют,и страдают, это повод задуматься о том, что он натворил, тоскуют по дому, а какие то воспринимают это время как период свободы, продолжают вести праздный образ жизни, еще и жен потом обвиняют, когда жены начинают их упрекать: вот я тебе время подумать дала, а ты чем занят? А в ответ слышится: а зачем ты меня выгнала? Мне было плохо и я пил, например, могут сказать.
Поэтому тут надо быть осторожной, как бы не воспользовался в своих интересах. Ограничьтесь разговором пока.

Пожаловаться

Виктория, 18 сентября 2024

Клиент

Роза Абулфатовна, у нас только что произошёл разговор, я по вашим рекомендациям задала все вопросы. Ответы были сжаты, возможно из-за того, что он устал на работе, говорит, что с этой дамой все решил и теперь они будут просто общаться ( что меня конечно возмутило). Сказал, что любит и семья ему нужны, но мне кажется, что это всё враньё, потому что элементарно не принес даже цветов. На мое предложение спать отдельно был категоричен сказал, что собирается спать со мной в одной кровати.
А самое интересное, это то что я сейчас смотрела на него и не чего не чувствовала ( не любви, не ненависти) может здесь и не чего спасать

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 17 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте! Прощать или нет- ваш выбор. Отношения всегда можно спасти, когда этого хотят ОБА. Как вы думаете , хотел бы этого муж?
Идеальный вариант- семейная психотерапия.
Не идеальный - обсудить все с мужем, понять, почему он идет на такие шаги, почему семья у него не в приоритете и найти компромисс.
И чего хотели бы вы сами? Все-таки развода или нет?

Пожаловаться

Виктория, 17 сентября 2024

Клиент

Алина Николаевна, я это понимаю, но сегодня он придет с работы со мной на разговор. Мне потом с ним в одну кровать ложится или выгонять из дома?

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 17 сентября 2024

Психолог

А как вы хотите? Есть 3 вариант - спать по разным кроватям. Здесь больше от вашего комфорта зависит

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 17 сентября 2024

Психолог

Виктория, здравствуйте.

Если вы зла не держите, если вы не затаили обиду и вы готовы простить этот момент, то наиболее конструктивный для ваших отношений в дальнейшем — это будет всё-таки поговорить.
Поговорить на тему того, а что ему не хватает в ваших отношениях? Измена — это всегда поиск того, чего не хватает в отношениях, это всегда перекрытие какой-то потребности, которую не удаётся удовлетворить в отношениях. И вот это очень продуктивно важно понять как и вам, так и ему, чтобы развивать свои отношения, чтобы удовлетворять друг друга полностью, чтобы не хотелось куда-то в сторону. Можете спросить у него, как он видит ваши отношения в дальнейшем, и это будет для вас хорошим информационным моментом, от которого вы сможете выстраивать свое поведение.

Инициируйте этот разговор, используйте я-высказывания. Когда вы используете личное местоимение, обращение на «ты» под запретом и говорите о своих чувствах. «Мне было неприятно узнать, что у тебя кто-то есть. Я почувствовала себя ненужной и нелюбимой».
Так вы не провоцируете скандал, придерживайтесь конструктива, при этом показывайте свою эмоциональную позицию, что вам это не нравится, что вы чувствовали что-то неприятное, но при этом вы его в этом не обвиняете.

Обязательно скажите мужу о том, что вы хотите сохранить отношения, что вы готовы как-то продолжить ваш совместный быт. Но вам необходимо какое-то время, чтобы всё это уложить внутри себя. Скажите, почему вы готовы продолжить этот быт, что вы его любите, что у вас долгая совместная история, и тут тоже говорите про чувства, не говорите про какой-то рационализм, что у нас там общая ипотека, это может оттолкнуть человека, как будто у вас нет к нему чувств и вы сейчас только из-за материальной выгоды, вот это всё ему прощается. Вот и тоже важно показать такой эмоциональный момент, что чувства, эмоции к нему есть, вы не хотите их рушить и ломать.

Также вы можете предложить своему супругу после того, как вы скажете о том, что готовы продолжать строить отношения, чуть больше уделять друг другу времени. К примеру, устройте там в ближайшие удобные выходные для вас какой-то семейный праздник или же устройте исключительно для вас двоих какой-то романтический ужин. Это момент и про актуализацию чувств как у вас, так и у него, а также это хорошая подстройка для того, чтобы он проявил свои чувства, он как-то активизировался и включился в ваши отношения, чтобы он увидел тот момент, что и у вас есть там и романтика, и страсти, интим и всё остальное.

Вот таким вот может быть ваш план. Но я ещё раз повторю, что первый очередной вам — поговорить и понять причину измены, вот это самое-самое важное, выявить, какую потребность он перекрывал там, и реализовать её в ваших отношениях. Иначе могут быть рецидивы.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 17 сентября 2024

Психолог

Ошибочный дубль ответа выше.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 17 сентября 2024

Психолог

Добрый вечер, Виктория!
А причина измены какая?
Что происходит в Ваших отношениях?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 17 сентября 2024

Психолог

Здравствуйте, Виктория, если Вы сами готовы простить измену, принять, так как сами чувствовали себя виноватой перед ним за свой "грешок", то Вы выбираете тактику, при которой покажете мужу, что страдаете и испытываете боль и что ему придется ждать и чувствовать себя виноватым, т.е. чтобы он испытал мучения и понял свою ошибку и смог ценить и беречь то, что есть. Как Вы и отметили - это выверенная тактика, небольшая манипуляция. Тогда нужно лавировать и смотреть на его состояние и реакцию. Но, сначала обратитесь к себе - что Вы испытываете в связи с изменой?

Пожаловаться

Виктория, 17 сентября 2024

Клиент

Елена Сергеевна, здравствуйте. если честно, когда он мне это написал я даже слезинки не проронила, ТК в этих догадках живу 2 месяца ( сначала плакала), а сейчас пока его не вижу вроде как и нормально, но знаю, что как только его увижу мне станет плохо

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 18 сентября 2024

Психолог

Т.е. Виктория, у Вас есть чувства, есть боль от измены. На самом деле чего Вы хотите? наказать его или попробовать строить отношения, вернуть доверие?

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Проблемы с мужем

1 ответ

15 октября 2018

Англелина, Белгород

Вопрос закрыт

Как себя вести, чтобы вернуть любимого

1 ответ

5 марта 2020

Любовь

Вопрос закрыт

Стоит ли начинать?

9 ответов

22 сентября 2022

Эльвира

Вопрос закрыт

Мужчина просит прощение за своё повеление спустя много лет. Зачем!

7 ответов

3 марта 2023

Мария, Кемерово

Вопрос закрыт

Подруга перестала общаться

1 ответ

1 апреля 2024

Наталья, Курган

Вопрос закрыт

Предательство

1 ответ

22 сентября 2024

Алиса

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Бешляга Ольга Анатольевна, 17 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-17T16:21:21+03:00

Виктория. здравствуйте!
Верно понимаю Вас, что вы хотите наладить отношения. не злитесь на супруга-? Если так- то стоит пойти ему на встречу, но серьезно поговорить. Как Вы сами рассматриваете будущее с ним- Вы готовы к его увлечениям на стороне или все таки хочется, чтобы этого не было?Да и насколько они вообще серьезны и вообще как сейчас он сам видит ваши отношения и хочет ли сохранить семью?
если для Вас это больно и не приемлемо- но хочется сохранить семью, попробовать наладить отношения: поговорите, что раз ситуация произошла( вы пока и сами не знаете что именно- но вопрос в любом случае в доверии и чутком отношении друг к другу)- и Вы точно это не поддерживаете и Вам больно,что он не говорит Вам о том, что происходит, что пытается это решать...как то на стороне.. но вы понимаете что что то значит между вами все таки напряжено, нет где то доверия . Что значит где то вместе перестали слышать и понимать - но любите его и дорожите семьей- что вам стоит серьезно понять, что между вами не так, где у кого "болит" и как вместе с этим справиться.
А дальше или сами договоритесь о том как больше доверять друг другу, восполнить то, чего каждому возможно не хватает в отношениях или можно обратиться за помощью к специалисту и совместно пройти этот кризис.

Занозина Роза Абулфатовна, 18 сентября 2024 · Accepted Answer · 2024-09-18T02:33:31+03:00

Вы сейчас поняли мотивы измены, если он вам их обозначил, поняли чего ему не хватало, какие то шаги наметили для оздоровления отношений? Конечно, факт того, что он не скрывал своих "прогулок", говорит о его уверенности, что вы не уйдете, простите, что семью сохраните. И опять открыто заявил, что будут просто общаться. О чем? Зачем? Что за необходимость? Просил прощения у вас? Раскаивается?
Безразличие с вашей стороны - это не совсем добрый знак, и надо все же посмотреть глубже этой ситуации, ведь и она возникла не просто так. Остались ли чувства, или уже брак держится на вторичных выгодах (дом, быт, ипотека и т.д), на детях? Есть ли что то между вами теплое, эмоционально близкое?

Или же безразличием прикрывается все же рана от измены и негативные эмоции от измены все же есть?

Измене физической часто предшествует отдаление именно в плане общения, дружбы, отсутствие душевных бесед. Как думаете близки вы друг другу, как раньше, когда поженились, в первые годы брака?
Вы посмотрите, как он будет себя вести, скажите, что это был данный ему шанс, и если уверены, что больше не примите его с таким багажом, так ему и скажите, но блефовать не надо. Только если знаете, что не простите больше. Тут надо уже занять четкую позицию, или вы вместе и что то делаете, чтобы такого не повторилось, либо никуда не продвигаетесь и все остаётся на прежнем уровне и тогда возможно повторение сюжета.
Сейчас у вас еще есть послевкусие происходящего и конечно, судьбоносные решения в таком состоянии не принимаются.
Подождите, все осмыслите.
Дайте себе время и понаблюдайте за мужем и его отношением к вам. И в себя загляните, решите, нужен ли он вам.