Что вас беспокоит?
Изменя мужа
Муж изменял год, две недели назад сознался. 15 лет вместе, трое детей, 2 года в браке. Переезд 2 года назад из родной области в другую, год назад у него погиб старший сын, который и мне был близок. После всех разговоров, не вижу в нем стремления сохранить семью. Думаю о переезде с детьми на родину.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне очень жаль, что вы оказались в такой ситуации! К сожалению, не все могут простить измену , и если вы осознаете , что сохранять семью нет смысла , что для вас такое поведение не простительно - то лучше развестись , обсудить все моменты по поводу детей.
Муж сейчас какую позицию занимает? Вы разговаривали уже с ним на тему развода ?
Алина Николаевна, я хочу сохранить семью. Говорила с ним на эту тему. Он сказал что примет любое мое решение, даже если расстанемся, он признает что виноват. Просит только не запрещать общаться с детьми. Но я не вижу в нем заинтересованности на сохранении семьи. Говорю, раз нужна я тебе, давай проводить больше времени вдвоем. Понимаю что непросто выкроить время, но для детей пока еще есть бабушка. Он как будто-то отстранен. Совесть, мол, мучает. А мне даже не с кем пообщаться в чужом городе, здесь только мы и моя мама. Но с ней я это обсуждать не хочу и не буду.
Екатерина , сколько прошло времени с признания мужа ?
Алина Николаевна, две недели примерно. Отношения с другой он закончил 8 февраля, как сказал
Екатерина , времени прошло еще мало, каждый из вас еще в острой фазе горевания! Но , без желания мужа и включения брак не спасти, к сожалению! На мой взгляд, выход здесь семейная терапия у специалиста поможет , чтобы не скатиться вновь в избегание со стороны мужа
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Екатерина, понимаю ваши чувства. Сейчас это состояние первого шока, как при утрате. Измена это маленькая смерть, мы, психологи, часто сталкиваемся на практике с эмоциями супругов, которым изменил любимый человек, и эти эмоции бывают очень интенсивные. Человек переживает смерть доверия, теряет прошлое, оно кажется иллюзорным, рушатся планы на будущее.
Сейчас вы находитесь в очень болезненных переживаниях, возможно, позже вы решитесь дать вашей семье еще один шанс, но это только время покажет.
У супруга закончились те отношения, верно?
Скажите, что должен сказать или сделать супруг, чтобы вы увидели в нем желание восстановить отношения?
Пишите, что сейчас не видите этого стремления.
Как вы думаете, почему супруг сознался сейчас, спустя год?
Что это за женщина, он знал ее раньше?
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, об измене я догадывалась, т.к о ней он много рассказывал , вместе работают. Человек из другого региона, с другим мировоззрением. А уже в августе того года как-то муж с работы пришел, а на нем чужой запах. Вот никогда не поверила бы, пока сама не почуяла. А потом интуиция завопила. И я залезла в его телефон, коим раньше не страдала, доверяла. И там было очень-очень много звонков. Все сообщения конечно стёрты. Я ему высказала всё. Он сказал что это дружеское. Что не стоит беспокоиться. А на деле, сопоставив звонки, оказалось что когда мы ездили в парикмахерскую и я была с детьми, а он в машине, он ей звонил. Когда мы ездили отдыхать семьёй и там не было сети, то как только выехали, так он тут же ей позвонил. А теперь он сознается в содеянном. Но говорит что действовал в состоянии аффекта после смерти старшего сына (не общего)
Есть ряд исследований, которые указывают на то, что стресс действительно может стать неким катализатором измены. Так действительно бывает, что за утешением люди идут куда-то в противоположном направлении от семьи. Нельзя сказать однозначно о мотиве, есть ли здесь защитная функция, уберечь близких от себя самого, либо это связано с тем, что во время стресса часто внутри семьи происходит разлад, что только добавляет «масла в огонь».
Объективные данные, что стресс действительно был и, вероятно, есть, а он ли стал причиной измены это гипотеза, которую нельзя проверить.
Супруг объясняет, почему он полагает, что утрата подтолкнула его к измене?
Александра Константиновна, нет, не поясняет. Просто так получилось, говорит
Екатерина , сейчас еще рано и больно
Чуть позже ответьте себе на главный вопрос, спросите себя «Кать, Я чего хочу?» чего хочет внутренняя Екатерина , которая сейчас чувствует себя уязвленной и подавленной , преданной . Осталось ли у нее желание, силы, чувства, есть ли ресурс возвращать то, что утрачено
Главное не торопите себя , не пытайтесь «перепрыгнуть через время» и принять решение сегодня
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, что вы проходите столь сложный период своей жизни.
Измена — это всегда боль, это крах каких-то надежд, изменение восприятия всего того, что происходило между вами. Если вы действительно не видите в нем стремления сохранить семью, это очень важный момент, потому что сохранить отношения и даже улучшить отношения возможно только при одном условии, когда оба партнёра готовы к этому, когда они стараются прикладывать усилия. В противном случае всё кончено. К сожалению, это так.
Екатерина, давайте сейчас сфокусируемся на вас, вы говорите о том, что думаете о переезде с детьми на родину, что вас останавливает в этом?
Андрей Андреевич, об измене догадывалась, говорила с ним на эту тему. Сказал, что просто друзья. Но оказалось фарс. Спрашивала что не устраивает в наших отношениях, что мне нужно изменить? Сказал что ничего, что я хорошая жена, самая лучшая любовница, и замечательная мать. А изменил он в состоянии аффекта после смерти сына ( не общего). Хотя в тот момент я была рядом, и проживала эту потерю вместе с ним , потому как знала его сына очень близко
Екатерина, спасибо большое за ваш ответ-комментарий, он очень ценен.
Ваш муж переживал крайне сложный период горевания в связи с гибелью и его сына, это, конечно, накладывает определённый отпечаток и может давать большой уровень стресса, некое эффективное состояние, но это очень спорный момент.
Особенно при условии того, что вы описываете, что это было долгое взаимодействие, долгое общение с этой женщиной.
И сейчас муж прикрывается этим моментом, он не берет ответственность на себя, а как бы её спихивает на состояние эффекта, а также уход от ответственности прослеживается и в том моменте, когда он говорит, что вы лучшая и примет любое ваше решение. Заметьте, он здесь все перекладывает на вас. Как будто бы он тут ни при чем и никак не может ни на что повлиять, и именно это вас сейчас очень раздражает, именно это вы называете тем моментом, что вы не видите от него инициативу и стремление сохранить семью.
Екатерина, позвольте задать один такой уточняющий момент по поводу психоэмоционального состояния мужа, в целом на работе, среди друзей как у него дела, нет ли момента, что он все пустил на самотёк? Что нет какого-то мотивационного момента, каких-то желаний не применительно к вашим отношениям, а в целом. Да, важно такой нюанс, здесь можно заподозрить, что у него есть депрессивное состояние на фоне утраты.
Но, вернёмся к моменту, что же делать вам. Наедине с собой в комфортных условиях на дистанции с мужем понять, а сможете ли вы простить эту измену? Сможете ли вы, к примеру, через полгода - год, когда вы решите восстанавливаете отношения, доверять, не проверять телефон, не накручивать себя тем, а где он и с кем? Это очень важные моменты, потому что можно сохранить семью, можно сохранить отношения, но тем самым погрузив себя в постоянную нервотрёпку, в постоянное состояние тревоги, тем самым разрушив себя, но сохранить визуальность брака.
После ответа на эти вопросы, поговорить с ним, опираясь на решение, связанное с ответами на вопросы выше. Скажите о том, что вы готовы сохранить отношения и работать над ними, проводить больше времени, при необходимости обратиться к специалисту, укреплять эмоциональный контакт, строить планы на будущее. Это важный момент для того, чтобы уменьшить его муки совести.
Затем скажите о том, что вам необходимо движение навстречу, и вот тут вот открывается вторая зона роста, поймите для себя, а что вы хотите увидеть в муже, какие изменения, что ему надо сделать, сказать, как поступить, что проявиться по отношению к вам, чтобы вы смогли ему доверять? И вот это также транслируйте ему.
И вот тут вот кроется самое важное, если после вашего решения попытаться сохранить отношения, после того как вы ему скажете, что вы хотите получить от него, что почувствовать, он не совершает никакие действия, то, к сожалению, спасать и сохранять нечего. Он не берет ответственность на себя, следовательно, не включается в активные действия.
Иными словами, ваш план выглядит следующим образом: сначала осознанность, смогу ли простить, смогу ли доверять; что хочу увидеть от мужа, что я буду воспринимать как его стремление к тому, что сохранить брак; демонстрация ему вашей готовности к этому, и далее смотреть на его действия.
Потому что заставить его сохранить брак, вынудить сохранить брак, оказать давление на этот момент — это все контрпродуктивно, а вот позволить ему это сделать — это как раз тот момент, когда вы не берете на себя всю ответственность, а включайте его в этот процесс. И от его включения или не включения зависит все решение.
Андрей Андреевич, спасибо за ваш ответ. Да, на работе он все на самотек не пустил, наоборот, получил повышения. А вот в плане того что я хочу, я ему озвучила. Хотя изначально он мне говорил: что я такой человек, и ты знаешь , я на коленях вымаливать прощения не буду , я гордый. Я же говорю что мне этого и не нужно, просто прошу его больше проводить время вдвоём, говорю, как будто мы встречаемся, начинаем все сначала. давай гулять, кататься на машине, заниматься любовью, ходить в кино, для детей есть бабушка. Он сказал что согласен, но и на этом всё.
Андрей Андреевич, дальше слов, действий нет. Говорит что его мучает совесть. Я иду на встречу сейчас, когда мне больно, одиноко и у меня нет поддержки.
Екатерина, скажите, пожалуйста, он говорит вам слова о любви? Он вот как-то свою любовь по отношению к вам проявляет? А как ранее он её проявлял?
Андрей Андреевич, да, слова о любви говорит, как прежде. Для него, как он сказал, трещины в отношениях нет
Екатерина, это очень контрпродуктивная позиция вашего мужа, заметьте, для него трещины, проблемы в отношениях нет, следовательно, он и исправлять ничего.
А без его участия, к сожалению, отношения восстановить не получится.
Поэтому сейчас для вас было бы более полезно ответить на вопрос: что теперь вас останавливает, чтобы уехать на родину?
Потому что муж формат ваших отношений вам показывает, он ничего делать, включаться не будет, потому что для него нет проблем.
Андрей Андреевич, да в принципе ничего не держит, кроме какой-то глупой надежды, что все таки он поймет, что и я и дети не просто так
Понимаю вас, Екатерина. Надежда — это очень мощное явление, и часто она помогает, но зачастую она бывает пустой, ничем не подкреплённой.
Екатерина, скажите, пожалуйста, а есть ли какие-то объективные и рациональные моменты, которые говорят о том, что эта надежда есть, какие его слова, действия, поступки показывают о том, что, возможно, он изменится и будет стараться?
Давайте попробуем разделить этот момент, он действительно объективный или это ваше желание, чтобы эта надежда была?
Андрей Андреевич, мм, только его слова. Других нет мотивов
Андрей Андреевич, так то забота наверное. В машине лампочку поменять, купить то что просят 😁
Андрей Андреевич, хотя конечно ваша мысль достигла цели. Я просила его побыть со мной еще летом в том году, когда только подозревала об измене. Просила сходить в кино. Потом в новый год предлагала снять квартиру, чтобы вдвоём побыть. Ничего не получилось. Были какие то отмазки уже и не помню
Екатерина, вы очень хорошо поработали, сейчас у вас все карты, вся информация на руках, и выбор только за вами: остаться в этой надежде, в единоличных попытках улучшить эти отношения, в ситуации, когда всю ответственность передали вам и назад не хотят брать ни грамма, или выбрать что-то другое, что делает вас более счастливым человеком. Ко многому мы сегодня с вами прикоснулись, рассмотрели, думаю, вы получили несколько инсайдов. Сейчас не спешите, осмыслите все это, перечитайте нашу переписку, сделайте выбор в пользу собственного счастья, каким бы ни был этот выбор.
Благодарю вас за то, что позволили быть вам полезным!
Принятый ответ
Здравствуйте.
В последнее время вы испытали колоссальную нагрузку на психику. Ваш муж вам изменил, умер ребенок мужа, переезд. Вам может быть больно и обидно, печально. Вы столько всего перенесли за это время.
Как вы сейчас себя чувствуете? Есть ли изменения сна, питания?
Как вы пережили смерть ребёнка, удалось ли вам оплакать это горе? Смогли ли вы оплакать его вместе с мужем или каждый переживал по своему отдельно?
Сейчас вы находитесь в состоянии аффекта. Если муж применял к вам физическое насилие, угрожал, то переезд действительно нужен незамедлительно.
Как ваш муж реагировал на ваши попытки сохранить отношения?
Анастасия Олеговна, да, есть изменения сна и питания. Я почти ничего не ем день ото дня с тех пор как узнала об измене. Сон после такого известия был плохим, я долго не могла уснуть, плакала, сейчас стало чуть полегче. Бывает засыпаю сразу, но посреди ночи просыпаюсь и не могу уснуть. Или под утро проснуться часа в 3-4 и сна больше нет. Смерть его сына мы проживали вместе, я его всячески поддерживала, помогала, была рядом. С учетом того что младшему нашему ребёнку, на тот момент было 2 года.
Получается вы сами находились в сложном периоде (младший ребёнок был совсем маленький) и при этом нашли в себе силы пережить это вместе с мужем, вы оказали поддержку.
На вас навалилось огромное количество стресса. Организм похоже не справляется так как страдают основные функции, которые поддерживают физическое здоровье- это сон и питание. Рекомендую обратиться очно к врачу психиатру (в частной клинике это анонимно. Данные никуда не передаются) и получить рецепт на антидепрессант, чтобы наладить биохимию головного мозга, начать кушать и спать. Без этого очень сложно ухаживать за детьми. Сил остаётся мало.
Вам действительно требуется поддержка близких. Чтобы была возможность с кем-то на пару часов оставить детей и например , доспать пару часов днём.
Представьте, что рядом с вами на стуле сидит муж, задайте ему вопрос «вот ты говоришь, что я плохая жена. А помнишь как я поддерживала тебя когда умер твой сын в то время пока наш общий малыш плакал?»
Если вы чувствуете, что дома у близких ваш выслушают и пожалеют, встанут на вашу сторону, то съездить туда могло бы немного помочь вам прийти в себя.
Анастасия Олеговна, он никогда не говорил мне что я плохая жена. Наоборот, всегда хвалил, что у него Такая жена. И кроме места переезда (родного дома) больше силы мне ничто не даст и никто. Из родных только мама, но ей я не скажу никогда о своих переживаниях
Как вы себе объясняете, что год он вас хвалил, но при этом одновременно строил другие отношения?
Что случится если вы скажете «мама, я очень плохо чувствую. Мне страшно»?
Анастасия Олеговна, я не посвящаю маму в дела личные. Она знает что все хорошо.
Если я скажу ей, она меня непременно поддержит. Но никогда не простит его, даже если я прощу
Вы защищаете своё пространство от принятия решений (от давления со стороны). Это нормально. Мама поддержит, но не сможет пережить ваше решение о возвращении к мужу и между вами с мамой встанет незримый конфликт непонимания.
я заметила, что вы не ответили на первый вопрос.это нормально- иногда у нас нет обьяснения. Возможно вы чувствуете что пока, что в этом вопросе тупик. Лучше пока оставить эту тему для будущего размышления.
Что вы скажете когда мама спросит, а где муж? Вы уже придумали?
Анастасия Олеговна, я маме уже сказала. Что эта жизнь, где я сейчас, давит на меня, у меня нет ресурсов на восстановление, нет земли и нет простора(раньше мы жили в частном доме, на родине, сейчас в квартире) и она меня в этом плане понимает и поддерживает
Я ей прямо сказала: что я готова забрать детей и улететь к себе домой. Она меня приняла и поняла. Это главное для меня.
Это очень важный шаг. Вы озвучили маме желание приехать. Она поддержала вашу потребность в восстановлении. Вы для себя и для детей нашли устойчивую опору на родине.
Знает ли муж о вашем разговоре с мамой?
Если ваше питание и сон после разговора с мамой все ещё не пришло в норму, то состояние всё ещё может вызывать опасения и нуждаться в медикаментозной поддержке.
Анастасия Олеговна, моя мама находится рядом со мной, не на родине. Но она готова уехать за мной и внуками. Питание я так и не наладила за это время. Мое питание раз в день, после которого меня мутит. Потом вода и чай, иногда кофе
Если мама рядом, то зачем вам уезжать ? Что в том месте есть такого, чего нет здесь?
Что мешает прямо сейчас попросить маму пожить у вас или вам переехать к ней в этом же городе?
Анастасия Олеговна, в том городе у меня есть свой дом, своя земля. Мама рядом живет потому как после нашего переезда в другую область ,не смогла оставаться одна. Но она здесь из-за меня и внуков. Она считает так: куда мы, тудаи она
Если вы вернетесь, то мама поедет с вами. Что вы чувствуете, когда представляете жизнь с мамой каждый день? Облегчение или удушье?
Представьте вы уезжаете , муж не пытается вас вернуть. Проходит месяц, два. Как вы выглядите, что делаете, кто помогает с детьми?
Или другой сценарий. Вы уезжаете, муж приезжает к вам и говорит что хочет жить с вами и детьми в вашем доме(на родине). Какие условия вы поставите для ? (Например: муж ходит к психологу, вы имеете полный доступ к телефону итд)
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина !Ситуация, действительно тяжелая. Потеря старшего сына это колоссальная травма для любой семьи, и, кажется, горе так и не дало вам с мужем времени остановиться, перевести дыхание. Измена на фоне такого горя может быть как попыткой убежать от боли, так и сигналом, что он сам застрял в кризисе и не знает, как с этим жить. Но если сейчас он не проявляет искреннего желания работать над отношениями это, наверное, ранит ещё сильнее, чем сама измена.
Чувствуете ли Вы, что в этой семье ещё есть почва для диалога? Или каждая попытка поговорить заканчивается стеной? Вы упомянули, что думаете о переезде а как сами дети к этому относятся? Для них смена места после столько потрясений (смерть брата, переезд два года назад) может быть новым стрессом. Но с другой стороны, если здесь Вы чувствуете одиночество и отсутствие поддержки, то родные места иногда дают ту самую опору, без которой просто не выстоять.
Когда Вы представляете свой день через год, если останетесь здесь что видите? А если уедете? И главное: есть ли рядом люди, которые смогут подставить плечо в первые месяцы переезда, когда всё будет особенно тяжело?
Вы молодец, что не теряете связи с реальностью и думаете не только о прошлом, но и о будущем детей. Временами решение уйти это не слабость, а смелость дать себе и им шанс начать заново. Но перед этим стоит понять, а есть ли вообще что сохранять здесь и сейчас.
Вячеслав Викторович, да, сил на восстановление душевного равновесия нет и не было. Перед тем как переехать, буквально за несколько дней, у меня умер отец. Пришлось хоронить и проживать потерю уже в пути на новое место жительства. Мне никогда с этим не везло. Ни один уход я так и не смогла оплакать осознанно. Дети хотят на родину, скучают, спрашивают когда мы уедем. Для них потеря старшего брата уже прошла, о нем они вспоминают светло. Поддержки нет у меня ни здесь, ни там. Если я уеду, я буду одна со всем справляться. Если я останусь, то тоже буду одна со всем справляться. Сейчас, здесь, есть моя мама. Но ей я никогда об этом не расскажу
Вы правы ни один уход так и не прожит до конца, и теперь каждая новая боль ложится на незажившую рану. Дети, может, и вспоминают брата светло, но для Вас, наверное, это всё ещё как открытая дверь в дом, где пахнет его шампунем.
Мне интересно почему Вы решили не говорить маме? Страшно показаться слабой? Боитесь, что она скажет я же предупреждала? Или просто не хотите, чтобы её последние годы были омрачены Вашими проблемами? Иногда мы сами ставим такие стены, думая, что защищаем близких, а на самом деле остаёмся в ловушке одни.
Когда дети спрашивают когда уедем что в их глазах надежда или отчаяние? Малыши ведь чуют, когда мама дрожит, даже если улыбается. И если для них родина это не просто место, а ощущение, что там нас ждут, может, это шанс не просто сбежать от боли, а найти почву под ногами? Хотя, конечно, одна с тремя детьми это тяжелее, чем с ними вдвоем… Но разве здесь, с мужем, который будто выключился, Вы чувствуете, что не одна?
Вы когда-нибудь представляли, как будете плакать, если решитесь уехать? Не из-за страха, а просто… чтобы позволить себе наконец выпустить всё это? даже один такой день когда можно кричать в подушку без стыда даёт силы на месяц вперёд.
Здравствуйте, Екатерина!
Примите мою поддержку!Это очень тяжелое испытание-измена это как выбить почву из под ног, нужно время и силы прожить этот период, восстановить себя и доверие к людям. вы пишите, что у мужа не видите стремления сохранить семью. А вы сами-готовы уйти сейчас(пишите что планируете переезд-готовы к этому)?Что сейчас вызывает трудности в принятии решения?С чем хотелось бы справиться или в чем получить помощь?Какие трудности сейчас испытываете Вы сами?
Вы переживаете сильный стресс, много мыслей и разных эмоций внутри-и сейчас важно начать с помощи и поддержке себе:дать самой себе время понять чего точно хочу, как сейчас могу восстанавливать себя(что для меня важно-сон, отдых, общение, смена места и тд.).Потом-посмотреть на ситуацию и понять- что я хочу и с чем могу справиться.
Вы достаточно времени вместе-не так просто сразу все поменять- говорили с мужем, что предлагает он, о чем говорит?Что после этого разговора чувствуете Вы и чего хотите?
Ольга Анатольевна, говорила с мужем и не раз, сказал что примет любое моё решение. Я же не вижу смысла здесь находиться. Для меня мой край, моя родина- сила. У меня нет никого на кого бы я могла положиться. Только я. Я в ответе за детей. Я хочу сохранить семью, отношения, только если он в этом заинтересован. Но с его стороны я не вижу стремления. Он будто плывет по течению. Говорю что хочу переехать, он вроде тоже хочет, как мол, без нас. А на следующий день не хочет. И меня все время треплет
Вы правы-без его шаго Вы не справитесь- он подорвал Вашу веру и ему ее и восстанавливать. Но тут есть момент-верно понимаю, что вы узнали совсем недавно о измене?И он говорит, что не понимал, что делает, что это было под влиянием переживаний после потери сына?Если так-то действительно он может переживать сильное потрясение и внутренние переживания и не контролировать свои действия. Это не оправдывает его поступок, точно нет!Но это может говорить о том, что он пока не осознает всей серьезности ситуации и что в данный момент семья действительно рушится-это подтверждают и ваши слова:то готов ехать, то нет. Это лишь объясняет его поведение-ему точно не все равно, он растерян.
Но что делать Вам?Вы верно пишите-там родина и моя сила. Значит попробуйте ставить задачи не на долгую и большие планы, а на маленькие перспективы. Сейчас вам важно восстановить ресурс:поговорите с мужем открыто, прям попробуйте расставить акценты и договориться конкретно о приблизительных сроках. К примеру:что Вам важно видеть от него конкретные шаги и действия, что Вы со своей стороны готовы сохранить семью-но при этом нужна его помощь. Про то, что если ты готов к этому, то-Вы готовы остаться здесь и если да. то что должно помочь Вам почувствовать себя лучше?
Если уехать-то так и сказать, что если ты готов сохранить семью-давай вместе уедем -хотя бы на время, там начнем помогать друг другу справиться с нашими эмоциями- а потом посмотрим как будет. Даже если он и не соглашается сейчас ехать, а вы пока сами растеряны-можно дать себе время и сказать, что мне нужны перемены, восстановиться, я уезжаю и жду тебя и твоих решений(сколько готов-месяц-три?..)И тогда решим,что мы будем делать дальше. Не бойтесь давать сейчас четкие ориентиры:Вам будет легче. не будет подвешенного состояния-Вы знаете на что опираетесь и что Вы сами действуете-не в ожидании, пока он думает, вы восстанавливаете себя. А потом-и ему, насколько по Вашему описанию могу понять-будет легче ориентироваться и понять чем он может помочь и изменить ситуацию-когда Вы будете ему говорить, что конкретно от него сейчас важно.
И фокус на восстановление себя!Все остальное-потом будет гораздо легче осуществляться-появятся и силы и видение как можно разрешить ситуацию, что для меня сейчас лучше.
Ольга Анатольевна, свои ожидания я ему описала. Говорю что для восстановления отношений, мне важно чувствовать себя нужной. Сначала он говорил, что мол, я гордый и ты это знаешь, на коленях вымаливать прощение не буду. Я говорю, что мне этого и не надо. Давай вспомним как начинались наши отношения.. Мы много были ВДВОЁМ, катались на машине, гуляли, ходили в кафе и тд. Вот это мне нужно. Да нас сейчас пятеро. Но для детей есть бабушка. Можно выкроить время, если это действительно важно. Он сказал что согласен. И всё. Никаких действий
Да, понимаю Вас) Мужчины именно так и реагируют, тем более, если в отношениях не привыкли себя так вести. Им трудно начать что то делать. Тут как раз и важна общая готовность начинать с малого: давай выходной проводить вместе, ходить на прогулку и в кафе) Мужчинам легче понимать конкретные задачи)
Но вы правы- сейчас вам самой нет сил проявлять инициативу и говорить ему конкретно, что мне сейчас хочется. Вам хочется чувствовать его шаги. И тут вы правы... гордость это к сожалению, то что мешает сейчас и ему самому спасти отношения и себе понять, что он может сделать.
Поэтому Ваше решение уехать, переключиться, и немного восстановить себя- важно! И это еще прекрасная, возможность и ему понять, что все серьёзно и от него тоже зависит, что будет дальше.
Пока займитесь собой, детьми, а там посмотрите.
Ольга Анатольевна, я готова переехать на родину, забрать детей. Тут дилемма. Он так то не против. поживём отдельно, говорит, может простишь меня. А я, зная его косяк, боюсь что могу его не простить. Даже разговаривали об этом. Изначально я хотела улететь с младшим, он меня отговорил, ссылаясь на то что не видит здесь смысла жить без нас. И когда я согласилась с его доводами, он теперь не уверен, хочет ли переехать
Екатерина, понятно, что у него есть свои причины и сомнения. Но вопрос сейчас в том, что важно Вам!вы сами чувствуете, что Вам здесь плохо, еще и нет активных шагов с его стороны. Понимаю, что вы волнуетесь, что пока рядом-есть надежда, что все наладится, а уедете-как будет, вы пока не знаете. Но будьте внимательны и чутки сейчас к себе, сейчас Вам нужна помощь)Вы прислушиваетесь к мужу, а у вас сейчас рана-и Вы имеете значение!Если вы видите, что на родине Вам хотя бы частично будет полегче-стоит действовать. а там с новыми силами посмотреть, что делать дальше. Может тогда и муж к чему то созреет, а может вы-захотите совсем других решений. Но сейчас. оставаясь с ним- какие плюсы,если он не делает шагов, а вы постепенно теряете все силы и становится больше напряжения?Подумайте сейчас не о том-согласиться ли муж, а как мне действительно будет лучше и легче-пусть только на данном этапе. вы настолько выбились из сил из за всего, что произошло, что нет ресурса увидеть как дальше. Не торопите себя- дайте себе самой возможность вылезти из этой эмоциональной"ямы", а там посмотрите. Вы и так шли ему навстречу, предлагали. прислушивались-но теперь Вам нужна поддержка-не предавайте себя и помогите себе прийти в равновесие.
Ольга Анатольевна, многое из вашего ответа в точку 👌 спасибо. В действительности мне хочется уехать прямо сейчас. Взять билеты и детей, не смотря на учебу и улететь. Потому что лучшего случая никогда не будет. Всегда будут сомнения. Я желаю себе счастья. Прошу мужа прислушаться, но он не воспринимает. Жду когда он поймёт не намеки мои, а уже прямой текст. Но не знаю дождусь ли. Он ведет себя так, будто это я ему изменила. И я должна перед ним тут стелиться. Если это не так, то он негодует, мол требую от него в ногах валяния. Никогда такого не было. Я прекрасно могу понять сторону оппонента
Вы очень тонко это чувствуете-действительно, вы уже все пробовали делать со своей стороны по отношению к мужу-теперь пришло время-поддержать и себя))И за него, вы не сможете сделать шаги-это будет его выбор и его ответственность, только так отношения смогут начать улучшаться.А вы создавайте сейчас условия для своего благополучия, вы очень много потратили сил на то, чтобы понять и поддержать мужа-пришло время заняться собой))Сил Вам и восстановления!И непременно веры в себя и в то, что шаг за шагом Вы справитесь и вновь появятся и силы и радость жизни!
Здравствуйте, Екатерина! Вы держитесь невероятно стойко. Ваше желание переехать - это здоровый инстинкт самосохранения.
Если бы вы сейчас посмотрели на себя со стороны как на свою лучшую подругу или дочь, что бы вы ей посоветовали: бороться за этого мужчину или увозить детей в безопасное место?
Переезд на родину - это побег от него или возвращение к себе? Что вы чувствуете, когда представляете утро на родине без него, но с детьми в безопасности?
Сергей Викторович, для меня утро на родине приносит щемящее чувство радости, когда я там где чувствую себя спокойно. Дети хотят обратно на родину. Я хочу сохранить семью, отношения. Ведь дети любят отца, и я его люблю. Прошу его проявить внимание и показать что мы ему нужны, я нужна. Стена. Я бы сама себе посоветовала уехать. Столько лет, столько всего пройдено, чтобы построить семью. А в итоге жаль что так
Спасибо за вашу честность, Екатерина.
То, что вы просите внимания, но получаете стену - это не ваша вина.
Вы не выбираете между любовью и родиной. Вы выбираете между надеждой и реальным покоем. И тот факт, что вы уже дали себе совет уехать, говорит о том, что ответ внутри вас есть. Просто принять его - больно.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Непростая ситуация. В этом случае лучше начать с себя, со своих ощущений. Ваш муж, в силу своих личных качеств, считает нужным вести двойную жизнь и вряд ли Ваш разговор с ним поменял или поменяет его установки. Ваша задача разобраться в себе. Попробуйте ответить себе на вопросы: Что Вы хотите от этих отношений? Сможете ли Вы быть рядом с человеком, который не поменяет свое поведение в отношении Вас? Ответив на эти вопросы, Вы сможете найти точку опоры для себя и своего психологического здоровья.
Екатерина, доброго дня!
Очень жаль, что вам пришлось столкнуться с болью измены. Новость от измены - это всегда шок, удар наотмашь, сбивающий с ног, это разверзающаяся под ногами земля, опустошение и отчаяние.
Сейчас вами правят очень сильные эмоции, вы проживаете утрату и безусловно, должно пройти время, чтобы ваша боль ослабла. Вы хотите сохранить семью, и это очень важный показательный момент, что прощение супруга вами возможно.
Он сознавшись, сейчас и сам страдает, ему и впрямь может быть стыдно, он угнетаем чувством вины и даже не пытается сопротивляться любой вашей воле, то есть он принимает последствия своего поступка, это может говорить о том, что он раскаивается, но пока не знает, что он может сделать, чтобы загладить вину. Глядя на вас он сталкивается с собой как с подлецом, предателем и вероятнее всего, просто не может справиться с чувствами, которые его раздирают. Нисколько не оправдываю его выбор справиться с горем, но он вам вполне может говорить правду, что искал путь утешения, сам не понимая себя.
Когда умирает ребенок, мир переворачивается и многие мужчины в таком горе впадают в апатию, депрессию, начинают искать "заглушку" -измена, алкоголь, работа. И он уже год живет с двойным грузом: утрата плюс измена как способ с ней справиться, вероятно, на восстановление отношений пока и вовсе нет сил. Он словно плывет по течению, куда кривая выведет, и он по прежнему горюет.
Екатерина, конечно, вам сейчас в эмоциях, в вашем горевании не надо бы принимать решение о переезде. Прошло всего две недели, вы оба в остром стрессе, если уж и думать о разводе, то месяца через три, не раньше.
Понаблюдайте за его восстановлением, посмотрите, какие шаги он будет предпринимать вам навстречу, он страдает, но и вы обмануты, повержены, и вам нужно видеть его раскаяние. К сожалению, не все мужчины могут словами, делами показать, как им стыдно, очень часто они молчат и отстраняются.
Екатерина, поговорите с ним. Спросите, как вы должны понять, что он раскаивается?
Какие его шаги будут говорить об этом? Поговори со мной, я хочу понимать, что у тебя на душе? О чем ты думаешь? Почему расстался с ней? Почему выбрал семью? Скажите, что вам сложно понять, что он осознал ошибку. И если вам нужны какие его конкретные действия, то озвучьте их ему.
Роза Абулфатовна, все вопросы уже были заданы. Он расстался с ней, когда понял что это глупость, и с ней он не хочет строить семью. Как он сказал что он жалеет об этом. Но опять же, по его словам, он сделал это осознанно. Он понимал последствия. И, как он сказал, знал что мы ( то бишь я) это переживем. Уходить от семьи он тоже не хотел, ведь столько лет вместе и столько прожитого, да плюс трое детей.
Екатерина, поняла вас, вы проговорили мотивы измены. В таком случае дайте ему и себе возможность осознать факт новой реальности,не торопите ни себя, ни его. Для себя подумайте, что ещё кроме свиданий, времени вдвоём, могло бы вам помочь в продлении данного кризиса, какое его поведение способствовало бы облегчению вашего состояния, не стесняйтесь, не бойтесь ему сказать о ваших потребностях, желаниях, переживаниях.
И не отчаивайтесь, пожалуйста, не принимайте скоропалительных решений, дайте времени выпоонить свое терапевтическое дело, и уже с холодной головой будете делать все судьбоносные выборы. Измена это не всегда путь в развод, очень часто это путь в осознание ценности того, кто рядом, того, что можно потерять, в осознании своих истинных приоритетов, жизненных ориентиров.
Сложный жизненный этап,это даже не оспариванося, но если есть искренние раскаяния, разрыв связи на стороне, если человек вмнмтся, стыдится и пока не знает, как заслужить прощение не только ваше, но и себя, стоит дать отношениям шанс. У вас для этого весомая причина: годы совместной жизни, трое деток и все же перспектива будущего. И как бы абсурдно не звучало, но иногда и правда , будучи несколько не в себе от сильных эмоций, а в вашем случае, от горя, можно натворить дел, о которых человек жалеет.
Роза Абулфатовна, да, вы правы, во многом. Но в этом всем нет меня. Я должна ждать и надеяться, что он таки вернется ко мне хоть мыслями. Я была все это время рядом, сочувствовала, помогала, поддерживала в реальности. В тот момент когда погиб сын его и после, и сейчас, я его поддерживаю. Потому что его сына я знала очень близко. Для меня он как младший брат был. Но сути это увы не меняет. Ведь в момент он просто променял меня и детей на другую.
Екатерина, я безусловно, вашу боль понимаю, вы пострадавшая сторона, вас предали, это всегда острый нож по сердцу. Это горечь, это оплакивание всего самого доброго и светлого, что было, всех радостных дней, они ведь были и я, верю, что еще не все потеряно.
Вы разрешите себе оплакать, отгоревать, отстрадать, и злиться на него себе разрешайте, он конечно, не прав, это даже не обсуждается.
Вы есть, и вы во главе этой истории! Та женщина была случайной, транзитным человеком, как бы резко, может быть, это не звучало...
Спустя две недели от шокирующей новости очень сложно бывает принять верное решение, мне бы очень хотелось, чтобы оно было взвешенным, обдуманным, таким, о котором бы, вы не сожалели. Я верю, что он вас любит, что и вы испытываете к нему чувства, иначе вы бы не сомневались в том, что нужно разводиться. Такие парадоксы случаются, и тысячи пар проживают кризис, связанный с изменой, выводят отношения на новый уровень, с ужасом понимая, что стояли у края. Вы замечательная, заботливая, сочувствующая жена, истинная подруга жизни, и он знает это, он поэтому и вернулся в лоно семьи, он знает, что здесь тыл, надёжность, безопасность и я думаю, что ему и правда, очень стыдно, в глаза вам смотреть нет сил от чувства вины. Попробуйте. Вы дайте себе срок, например, три месяца, или полгода, и если за это время вы не почувствуете облегчения, если эмоциональная, сексуальная связь не будет идти на восстановление, оттепель не наступит - уедете, но вы будете знать, что искренне старались сохранить брак.
Добрый день, Екатерина!
А причина измены какая?
Что происходит в Ваших отношениях?
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Или хотите работать над отношениями? Или Вы хотите подать на развод? Что Вы хотите с этим сделать? Вы готовы дальше сохранить отношения? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он ещё раз поступит с Вами также и пообещает исправиться еще раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена, что не хватало мужу в отношениях с Вами и над этим нужно работать Вам двоим.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, важно, сблизиться опять, научиться слушать и слышать друг друга, создавать романтику в отношениях, заново ходить на свидания и т.д. Всё зависит от Вас обоих.
Здравствуйте.
Какие сейчас у Вас чувства/эмоции и состояние в данной ситуации?
Муж объяснил причины такого поведения, для чего и почему это сделал?
Почему решил признаться именно сейчас? Продолжает ли он сейчас общение с женщиной?
Здравствуйте, Екатерина, сопереживаю Вашей ситуации...пока прошло две недели, муж сознался, значит что-то испытывал, возможно, чувство вины перед Вами, но, этого мало для того, чтобы сохранить семью. Измена - это всегда тяжело, это боль и это кризис, которые могут преодолеть люди вместе. Вы пишите о том, что не видите в муже стремлений сохранить семью - какие действия Вы видите с его стороны? что муж испытывает? что он предлагает? он сознался, но что дальше, он снял с себя этот груз обмана, но, как он видит отношения дальше? как Вы видите ситуацию дальше?
Похожие вопросы по теме
- 14 Марта 20232 ответа