Что вас беспокоит?
Как завершить отношения.
Здравствуйте. С бывшим супругом были в отношениях 9 лет. Есть сын 4 года. 2 года назад развелась, в течении последних лет с моей стороны постоянно были попытки завершить отношения, но не выходило. Сейчас 1,5 месяца как не живём совместно, но бывший пытается уговорить сойтись обратно, я в основном игнорирую, не отвечаю. Боюсь что опять не выдержу эмоционального насилия и сдамся, как выдержать? Совсем прекратить общение не получится, он общается с ребёнком, забирает его к себе, воспитываем сына совместно. И ещё проблема есть в том, что я не могу с ним спокойно общаться, повышаю тон, меня в принципе раздражает общение с ним, как совладать с собой, как научиться держать себя в руках?
Здравствуйте! В ситуации, когда общение прекратить полностью нет возможности, нужно понять, что является камнем преткновения во взаимодействии, ведь, действительно, он отец ребёнка и родительские отношения в любом случае нужно поддерживать в интересах ребёнка. Скажите, что именно Вас раздражает в бывшем супруге?
Чаще всего я раздражаюсь когда он не сдерживает свои обещания, например должен был приехать за ребёнком, не приехал, прошу оплатить половину расходов на ребёнка, кормит завтраками. Так же выводит из равновесия его просьбы простить и вернуть всё назад.
Понимаю, что необязательность напрягает, ведь это не только тот факт, что он не сдержал слово, но и нарушает планы, которые Вы строите с учётом его обещаний, то есть из-за того, что бывший муж не выполняет договорённости, Вы находитесь в состоянии неопределённости. В таких ситуациях, если разговоры ни к чему не приводят, может добавить стабильности выплата алиментов через суд. Предварительно, конечно, лучше в спокойной обстановке ещё раз всё обсудить с бывшим мужем, сконцентрировавшись лишь на решении вопросов взаимодействия отца и ребёнка, без эмоций и упрёков. Что касается, возобновления отношений, то твёрдо скажите нет, не давая поводов и надежд на то, что Вы подумаете или можете передумать, дайте понять, что Вы готовы строить новые отношения с другим мужчиной, а с ним готовы контактировать только по вопросам, связанным с воспитанием ребёнка.
Благодарю вас за ответ!
Здравствуйте! Да, вы не вместе, но есть то , что будет вас объединять - это ребёнок. Ваше общение может быта сведено чисто к тому, как организовать встречу и что нужно ребёнку.
Как вы думаете, почему срываетесь на него? Что конкретно вас раздражает в нем?
Здравствуйте, скажите, пожалуйста, когда ваш бывший предлагает вам снова сойтись, вы ему совсем ничего не отвечаете, просто молчите в этот момент? Как ты избегаешь этого разговора?
А позвольте поинтересоваться, а почему?
И как раз причиной того, что вы раздражаетесь при общении с бывшим мужем, может быть это подавленность, когда вы что-то подавляете в себе.
Вы говорите о том, что опасаетесь за эмоциональное насилие, вы сдадитесь, я так понимаю, это о том, что вы согласитесь заново жить вместе? А вы сами чего хотите: сойтись или не сойтись? Не может ли быть такого, что на самом деле вы хотите сойтись, но у вас есть какие-то моменты, которые вас в этом останавливают?
Расскажите, пожалуйста, а почему вы разошлись? Что стало причиной, вы в официальном разводе или просто разъехались?
Мы официально в разводе. Причиной стало употребление наркотических веществ, алкоголь, потеря работы и финансовой поддержки со стороны супруга. В следствии этого были частые ссоры которые переходили в рукоприкладство. Мои попытки закончить отношения раз и навсегда- угроза лишения жизни, угрозы реальные, с ножом в руке. Два заявления в полицию мне ни чем не помогли. Теперь боюсь вообще с ним очно встречаться, минимизирую встречи и общения насколько могу. И да, я ему совсем ни чего не отвечаю когда он просит простить его и сохранить семью. У меня нет желания в тысячный раз объяснять человеку почему я этого не хочу. Он меня не слышит.
Принятый ответ
Спасибо большое за ответ, он очень ценен.
Причина вашего раздражения по отношению к бывшему супругу связана с вашим чувством страха, вы опасаетесь за то, что при взаимодействии с ним опять будет рукоприкладство, опять будут какие-то ситуации, которые угрожают вашей жизни. И вот это чувство страха, желание оказаться в безопасности и даёт вам это раздражение, мне возможность спокойно общаться, потому что в состоянии страха, в состоянии стресса спокойно общаться не получается по физиологическим причинам, потому что весь наш организм работает не в сторону конструктивного общения, а в сторону вернуться в состояние безопасности. Повышаете тон — это срабатывает защитный механизм, какие-то короткие резкие фразы — минимизировать это общение, некая отстранённость и дистанция — это увеличение безопасности.
Скажите, пожалуйста, а после развода, после всего того, что вам пришлось пережить, вы к психотерапевту не обращались? Для вас было бы это очень продуктивно, потому что имеется моменты насилия, имеется психотравмирующий опыт, который необходимо проработать, чтобы он не фонил, чтобы он не влиял на вашу дальнейшую жизнь.
Что вы можете сделать самостоятельно, раз вы не можете совсем исключить момент общения с ним в силу того, что вы совместно воспитываете ребёнка, у вас должны быть очень чёткие границы.
Вы обсуждаете только то, что касается сына, все остальные разговоры о погоде, за углом открылось новое кафе — вы говорите стоп, я об этом разговаривать не хочу, это не касается воспитания сына.
Перевести ваше отношение в такой формализм для вас будет крайне продуктивно, полезно и безопасно. Потому что личные границы — это зона нашей безопасности, мы сами очерчиваем эти моменты, на какие темы мы общаемся, на какие темы мы не общаемся, какие лимиты у нас есть и как близко мы друг к другу можем подходить. Помимо того, что вы осознаёте эти границы и выстраивайте, вы их всегда защищаете. Начинает бывший муж обсуждать какие-то темы, которые не касаются ребёнка, вы в лаконичной конструктивно говорите стоп, мы это обсуждать не будем, мне неинтересно, наше общение касается исключительно ребёнка.
Так вы ему покажите, что нет никаких шансов и возможностей для создания семьи, нету, и будете ощущать себя в безопасности.
Благодарю вас за такой развёрнутый ответ! Вы мне немного помогли разобраться в себе. К психотерапевту не обращалась, в поиске, понимаю что без помощи профессиональной уже не смогу обойтись. Напишу вам лично.
Здравствуйте.
С другими людьми вы общаетесь спокойно? Только на бывшего супруга такая реакция? С чем она связана? Что это за чувства, которые вынуждают к агрессии?
Похожие вопросы по теме
- 21 Октября 20191 ответ
- 28 Ноября 20194 ответа
- 2 Января 20201 ответ
- 30 Января 20201 ответ