Консультация психолога /

Тревожность и чувство вины — вопрос №2506203

224 просмотра

Здравствуйте, встречаемся с молодым человеком почти 9 месяцев, безумно любим друг друга, сделал предложение, планируем семью, и в целом все у нас отлично. Но он работает вахтами, и сейчас когда он уехал меня накрыла депрессия и тревога, и ужасное чувство вины за свое прошлое перед ним. Чувствую вину за то что хранила вещи, которые были подарены или использованы вместе с бывшим, рассказала об этом, стало легче, теперь стала чувствовать вину за то что в сьемную квартиру
, где мы сейчас живем, ко мне приходили парни до него, и с одним я спала, но еще до отношений с нынешним молодым человеком. И он знает о том, что было до него и что было во время общения с ним, и что ко мне приходил кто-то, но сейчас это чувство вины прям ужасно обострилось и я не знаю как жить дальше. Может смена квартиры поможет с этим чувством, хотя я уже сомневаюсь, что мне вообще что-то может помочь

Возраст: 25

Вопрос закрыт
тревога
молодые человека
безумно любим

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Ваше эмоциональное состояние нестабильно и тягостно для Вас.
Но чувство вины, которое Вас гложет, совершенно напрасно.
Нет оснований для того, чтобы изводить себя ненужными претензиями и самобичеванием.
Вы человек– достойный любви. Маленькие промахи и слабости делают каждого человека живым. Примите это в себе. И Вы почувствуете свободу, в которой так нуждаетесь.
Пожаловаться
Клиент
Мне кажется, что я плохая из-за этого, что это ужасно, как я могла так поступить, и всплывают вот эти моменты из прошлого и из абьюзивных отношений. Хотя до этого я вообще не думала о об этом, но бывший мч вытаскивал из меня все о моем прошлом, постоянно спрашивал, потом постоянно заставлять чувствовать вину за прошлое, типо какая я была глупая и вообще какая я плохая. А нынешний молодой человек меня очень любит, говорит, что я самая хорошая, самая любимая, а я как будто не могу этого принять, как будто не умею жить счастливо, но я очень этого хочу

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы человек тонко чувствующий, эмоциональный, стремитесь делать все идеально.
Да, в математике бывает все идеально, а в жизни– нет.
Прошлое для того и существует, чтобы Вы имели опыт, который Вам будет помогать. Иногда некоторые события будоражат память, но они со временем будут угасать. Градус напряженность спадет, и Вы можете себе в этом помочь. Замечайте в себе то ценное, что у Вас есть. Говорите себе об этом. Будьте доброжелательны прежде всего к себе.
Пожаловаться
Клиент
А что делать сейчас? Я настолько сильно тревожусь, что не могу ни о чем думать, кроме как о чувстве вины за это.
Чтоб перестало мучать чувство вины за вещи, я все выкинула, но поменяется ли что-то если сменить квартиру, станет ли легче, я не понимаю и не могу понять что мне делать. Из-за тревоги и чувства вины я не могу нормально спать, есть, жить, радоваться всему, что сейчас есть у меня, после сеансов с психологом стало еще хуже.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте. Да, безусловно, стоит убрать то, что вызывает у Вас тревогу. Но иногда тревога идет фоном из-за общей ситуации стресса. Градус надо убирать. Если совсем не будете справляться, то медикаментозно купировать. Но пока я думаю, что все должно быть нормально. После работы с психологом должно быть лучше.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день!
Ваша тревога-она сейчас привычное состояние, желание защититься, чтобы все было хорошо сожалению так приходилось дев прошлых отношениях, где парень психологически угнетал Вас.
И сейчас Вы чувствуете тревогу от нормальных вещей-доверия, принятия, поддержки)) И постепенно Вы исцелите эти раны. Это чудесно, что парень понимает и поддерживает Вас. Открывайте ему свои переживайте ия, но не обязательно то, сто было, а вот Вы им дорожите, если автор приятно и не привычно ощущать сейчас рядом с им такие эмоции. И да-постепенно начать прислушиваться к себе, верить в себя и принимать!!! Ведь Вы всегда были замечательным прекрасным человеком и лит давление ие и навязывание чивые мысли не ваши, а бывшего парня заставили поверить в то чего нет и испытывать чувство вины. Это не Ваше)) Чаще поддерживайте себя, валите и больше раскрывайте чувства с молодым человеком и постепенно Вы научитесь верить в саму себя, а Ваш парень уже любит и верит!
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.

Размышления о прошлом - это частый наш спутник, и как вы и пишете, нередко они рождают в нас чувство вины за то, что мы пережили, что там с нами в прошлом было, за то как мы себя вели, что говорили, но эти все самобичевания не имеют никакого смысла, кроме рождения ненужных тревог, по одной простой причине, что поменять мы ничего не можем. Машины времени нет, нет никакой возможности вернуться и что-то там пересмотреть, какие-то свои убеждения, поведенческий репертуар, а самое то главное, и не надо.
Вот были мы, были наши взгляды, наши какие-то представления о жизни, о том, как двигаться, жить ее, была история, которую предлагал нам мир и именно совокупность всех этих факторов и сделало нас теми, кто мы сейчас в настоящем. Что называется мы приобрели опыт, осознали все свои ошибки, промахи и падения, сделали работу над собой, изменили свои убеждения, суждения, оставив наши прежние взгляды за спиной, сделали необходимые выводы и стали тем, кем стали.
Не корите себя, у каждого человека есть право на прошлое, каким бы оно не было, а то, что вы описываете - это не что-то из рамок вон выходящее, преступное и не дающее вам право быть счастливой. Вы поступали на тот момент так, как считали правильным, и уж точно никакого осуждения вы не заслуживаете, а особенно от вашего внутреннего критика.
И ваш молодой человек к вам не из монастыря пришел, и у него какой-то опыт общения с девушками за плечами, и он с кем-то спал, и прекрасно это понимает. У него может быть не стояла задача искать себе девственницу в жены, иначе он вам бы этот момент обозначил. Значит для него в вас есть более важные, ценные характеристики, черты личности, ваше отношение к нему, поведенческие какие-то реакции. Он полюбил вас такой, и не смотрит в прошлое, и поступает мудро, и вы разрешите себе иметь неидеальное прошлое, на ваш взгляд, а вот как по мне так ничего вы такого предосудительного и не делали: всего лишь пытались строить отношения, искали себе пару. Вы же не могли знать, сложится с кем то или не сложится, и что он встретится на вашем пути.
Вы знаете, у каждого святого есть прошлое, а у каждого грешника есть будущее, сказал Оскар Уайльд, вот почему бы не прислушаться к словам великого писателя.
Сейчас прошлое выступает вашим палачом, казнит вас, но вы не могли поступить иначе тогда, это были другая вы и соответственно, поступали так, как понимали, как могли, как вам казалось, что вот так и надо. Вы же сейчас просто созрели и несколько иначе смотрите на жизнь.
Прошлое прошло, смотрите вперед, а впереди у вас прекрасные перспективы с человеком, который вас любит и принимает. Направьте свою энергию на планирование будущего, а не на мыслительную жвачку и перебор пройденного пути, которого уже нет.
Вот вы высказываете желание поменять квартиру, но это лишь избегающее поведение и оно малоэффективно в вашем случае, ведь свои переживания вы возьмете и в свою новую квартиру. Дело в принятии своего прошлого.
Я даже не могу сказать, что вы когда-то совершили ошибку, потому что вы всего лишь хотели быть счастливой и с кем-то построить отношения, от того и к вам в гости и приходили парни,пообщаться, узнать друг друга, понять, есть ли шансы на дальнейшее развитие общения.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте!
Вина состоит из гнева на себя и страха потери чего-то значимого: расположения другого человека, отношений, одобрения, самоуважения. Она тесно связана с ответственностью. Самостоятельно справится с этим чувством вам поможет книга Илсе Санд «С любовью к себе. Как избавиться от чувства вины и обрести гармонию».
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Вы бы хотели, чтобы до этого молодого человека у Вас никого не было?
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, да, очень хотела бы, но это невозможно
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
У человека не может не быть прошлого. И к этой встрече и к этим отношениям Вы уже пришли с опытом, который подготовил Вас к этому человеку.

Откуда Вы сейчас знаете, не станет ли Ваш этот молодой человек прошлым и не станет ли Вам снова неудобно перед будущим молодым человеком.

Если бы Вы сейчас точно знали, что Вас в будущем ждёт встреча с мужчиной который останется с Вами на всю жизнь, прекратили бы сейчас свои отношения?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, дело не в вещах, не в квартире, а в Вашем самоотношение, которое Вы проецируете на молодого человека. Вы сами так думаете о себе, поэтому и испытываете вину перед ним, Вам кажется, что и он тоже так будет думать о Вас. Что это чувство вины показывает про Вас? то, что Вы сами вините себя, не прощаете, что думаете о себе плохо - например, что Вы недостойны любви, что если Вы что-то будете делать не так, то Вас бросят. Вы не верите в то, что Вас можно любить. И если поменяете квартиру, то всё равно не сможете уйти от себя, от Ваших мыслей, от Вашего прошлого. Вам важно проанализировать своё отношение к себе и учиться его менять, учиться любить себя, доверять себе, уважать себя.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Дело не в квартире , а в том, что ваше чувство вины невротично. Скажите , ваши прошлые отношения были травматичными? От того, что вы чувствуете вину , что оно вам дает? Ведь только страдания .
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, да были травматичными. Меня унижали, прививали чувство вины, все время говорили какая я плохая и тупая, и что любви я не заслужила.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вот! Отсюда ваши тревоги в нынешних отношениях. Помните , что если вы однажды были в таких отношениях, это не значит , что вы будете всегда попадать в такие отношения. К сожалению , так оберегает вас психика и работают вредные установки.
Записывайте эту вину , вредные мысли и пытайтесь их оспаривать, приводите все за и против этих мыслей . Отсюда у вас начнет расти чувство безопасности с новым молодым человеком
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.

Тот момент, что ваш муж работает вахтовым методом и в какой-то период вы находитесь на расстоянии друг от друга, когда вы не можете друг друга видеть, прикасаться, считывать невербальное проявление, вызывает у вас состояние тревожности.

Скажите, пожалуйста, за что именно вы тревожитесь? Всегда есть какой-то конечный момент, что самое страшное рисует ваше мышление? Тревога — это когда мы неправильно обработали информацию из внешней среды, мы допустили когнитивные искажения, наше мышление в силу эмоциональности их допустило, и сформировался какой-то неприятный негативный образ будущего. Так как этот образ находится в будущем, в нашей жизни устроен так, что мы стремимся в будущее, мы начинаем хотеть этот образ избежать, сделать так, чтобы он не сбылся, не случился, и в моменте начинаем тревожиться за потенциальную угрозу, которая, возможно, в будущем. Но на самом деле эта угроза не существует, она является плодом нашего воображения, и она сформировалась в силу ошибок мышления. Скажите, пожалуйста, что же за образ у вас сформировался, что такого плохого может случиться?

По поводу вашего чувства вины. До этого молодого человека у вас была своя жизнь, тогда, когда вы его не знали, не думали, он вообще не имел никакого отношения к вашей жизни, по сути, для вас его просто не существовало. И всё, что было до знакомства с ним, никак не влияет на ваши отношения. Ваши отношения начались 9 месяцев назад, и всё важное, всё значимое происходило в эти 9 месяцев. Отношения не могут быть в прошлом, они всегда здесь и сейчас, и для вас было бы важно перенести фокус на то, а что сейчас происходит в ваших отношениях. Как вы проявляете, транслируете любовь друг к другу, как вы заботитесь друг о друге, насколько вам тепло, комфортно, хорошо вместе.

Вы говорите о чувстве вины, давайте подумаем, а в чём вы виноваты? Что такого плохого для своих настоящих отношений вы сделали?
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, у меня на протяжении двух недель одна тревога сменяется другой. Я что-то ему рассказала, меня отпустило, появилась другая тревога. Больше всего я боюсь сделать что-то не так, оказаться плохой, боюсь, что он меня бросит.
Сначала я тревожилась из-за того что встретила бывших и не сказала, потом тревожилась из-за вещей, которые остались, потом тревожилась из-за того что, не рассказала ему что-то о чем говорили с подругой, теперь я тревожусь, что не сказала еще что-то
И я не могу, меня не отпускает, я уже просто жить не хочу, потому что мне настолько плохо
Я достала и его и себя, и не могу пойти к психотерапевту потому что прием очень дорогой то первое, второе мы планируем ребенка и я могу быть беременна, а пить антидепрессанты такое себе удовольствие
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Спасибо большое за ответ, он очень важен и ценен.

Вы тревожитесь и боитесь за тот момент, что ваши отношения могут закончиться, завершиться. Поэтому вы находитесь в постоянной рефлексии на тему того, а сделали ли вы сейчас что-то неправильно. А всё ли правильно вы сделали? А как надо было сделать лучше?

А давайте с вами подумаем. А как правильно? Вот по тем моментам, которые вы упомянули. Правильно ли рассказывать своему молодому человеку всё то, о чём вы общались с подругой? А стоит ли говорить о том, что вы, насколько я понимаю, случайно встретили бывших?

Вот это стремление совершить всё правильно, оно сейчас вас и пожирает, но сейчас не позволяет вам получать удовольствие от отношений. Знаете, в чём заключается правда? Что в этом мире не существует правильного и неправильного. Существует субъективное приемлемое. Что для одного является добром, является правильным, для другого является абсолютно иным.

И сейчас вы видите оправдание своей тревожности в любом своём поступке, который, возможно, вы сделали неправильно. А есть ли какие-то объективные, реалистичные, железобетонные моменты о том, что вы совершили какие-то ошибки?
И в целом какие есть индикаторы того, чтобы понять, что какой-то поступок был ошибочным? Как разделить на ошибки и не ошибки?
Пожаловаться
Клиент
Я считаю правильным и нормальным только если мой муж мне скажет что это правильно и нормально. А пока он этого не сказал, мне все кажется ненормальным, кажется что я вру ему в чемто, хотя у меня вообще нет от него секретов. Скоро он выгорит просто и бросит меня, потому что я мучаю его из-за каждой незначительной мелочи. И это продолжается уже больше двух недель, и он и я эмоционально устали, еще и на расстоянии друг от друга. Я не знаю что делать, когда не говорю ему, что меня тревожит, кажется будто я его предаю или вру. Он мне кажется идеальным во всем.
Пожаловаться
Клиент
У меня жуткая тяжесть в голове и теле, расстройство желудка, трясучка, и надо прожить без него еще две недели, но я просто не знаю, что мне делать
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вы говорите о том, что индикатором правильности или неправильности является субъективное мнение вашего мужа.
Ну разве в таком случае это ваше умозаключение о правильности или неправильности? Иными словами, вы позволяете ему определить, что в вашей жизни правильно, а что нет.

Позвольте я вам предложу пройти тест на оценку тревожности, чтобы оценить её уровень и лучше понимать то состояние, в котором вы находитесь. Результатом теста попрошу поделиться ссылочкой или двумя значениями по двум шкалам. https://psytests.org/depr/hads-run.html
Пожаловаться
Клиент
Тревога 16
Депрессия 12
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте.

У вас очень высокие показатели по шкале депрессии и по шкале тревоги, которая свидетельствует о том, что у вас клинически выражена как депрессия, так и тревога. И с таким состоянием самостоятельно, без помощи специалиста, справиться очень и очень тяжело, и самое правильное здесь будет рекомендация — это обращение к врачу-специалисту, к психиатру. Не стоит стыдиться этого момента, не стоит как-то пренебрежительно к этому относиться. Когда у нас болит живот, нога, мы идём к врачу, сейчас у вас болят такие органы, как душа и психика, и для этих органов существуют свой профильный врач — психиатр. Это есть проявление заботы и любви о себе, о своём здоровье, и вполне возможно, что именно обращение к специалисту поможет вам наслаждаться отношениями, которые у вас есть, а не жить в постоянном напряжении, не ухудшать своё состояние ещё больше.

Поэтому я рекомендую вам как можно скорее найти себе специалиста, врача-психиатра, он приведёт диагностику, побеседует с вами и примет решение о целесообразности медикаментозного лечения. Медикаментозное лечение приносит свои результаты и даёт устойчивый эффект в совокупности с психотерапией. Сначала на химическом уровне вы помогаете своему организму прийти в более-менее норму, и далее вы начинаете процесс психотерапии, иными словами, процесс научения, чтобы вы самостоятельно могли контролировать уровень своей тревоги, чтобы вы разобрались со всеми тревожными мыслями и тем самым подарили себе нормальную, счастливую, красочную жизнь.

Поэтому очень прошу вас, проявите любовь и заботу о себе, любовь и заботу о своих отношениях, позвольте себе быть счастливой, обратитесь к врачу-психиатру.
Принятый ответ
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый вечер!
У каждого было своё прошлое и у Вас, и у парня. У Вас были парни, у парня были отношения, не так ли? Зачем себя ругать за то, что уже нет этого прошлого? Прошлое осталось в прошлом, у Вас есть "здесь и сейчас". Прошлое не вернуть. Главное, какая Вы сейчас, а не какой Вы были "тогда". "Тогда" все были другими, а ещё через 10 лет мы все изменимся и вообще будет всё по-другому.
Вы строили отношения, пробовали, как и парень, Вы оба приобретали опыт. И теперь Вы такая, какая Вы есть, благодаря опыту, который Вы приобрели. Возможно, прошлое помогло выбрать друг друга сейчас, а не первую любовь, какая была у Вас. А всё это благодаря прошлому, даже, если в прошлом были не идеальные отношения. Сделайте выводы из прошлого, как Вам помогла та или иная ситуация.
Возможно, Вы идеализируйте парня, а важно начать любить себя и разрешить себе любить себя, любить себя парню. Принимать себя важно.
1. Подумайте об опыте, который Вы получите в прошлых отношениях.
2. Найдите факты, которые Вас в какой-то степени оправдывают.
3. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где вы себе надумали, навязали. Тем самым, вы научитесь отслеживать чувство вины.
4. Также за чувством вины скрывается страх. Попробуйте задать себе вопрос: «Что сейчас происходит и что именно у меня вызывает страх?». Записывайте ответы себе на листок.
5. У Вас должна быть кнопка «стоп», при каждом чувстве вины, включайте кнопку «стоп», не реагируйте на то, что возникло в голове.
6. Начните ценить, любить и принимать себя, сходите на массаж, заведите дневник, где Вы каждый день будете хвалить себя (10 достижений за день).
7. Найдите в себе "изюминку", которой нет у других, Вы уникальная, другой такой нет.
8. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать.
Можно проработать эти моменты с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Испытываю что то вроде приступов, после эротического гипноза
5 ответов
19 мая 2020
Яков, Москва
Вопрос закрыт
Тревожное состояние, плаксивость
3 ответа
21 июля 2024
Татьяна
Вопрос закрыт
Тревога вернулась. Непростая ситуация с лечением
2 ответа
28 июля 2024
Андрей, Ижевск
Вопрос закрыт
Ребенок отказывается идти в сад, страх, тревога, рвота
8 ответов
2 апреля
800.00 р.
Элина
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Анастасия Владимировна Черкасова
20 отзывов
Анастасия Черкасова
Психолог
2004-2009, Санкт-Петербур
Опыт работы: 14 лет
Никанор Васильевич Лавров
75 отзывов
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Алина Николаевна Котулева
13 отзывов
Алина Котулева
Психолог
2015-2021 Государственный
Опыт работы: 5 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
Относительно вежливое Проконсультировал Однозначно посоветовала бы
— Анастасия
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com