Ребенок обижает детей — вопрос №2572959

Здравствуйте, возможно, у ребёнка происходит перевозбуждение нервной системы, возможно, укус закрепляется как реакция на обиду и злость (когда дети что-то делают не так - например, отбирают игрушку и т.д.). Здесь нужно - проконсультироваться у невролога. Да, беседовать нужно, но не стоит задавать дочери вопрос - зачем ты это делаешь? - потому что она на этот вопрос не ответит и это нормально, у неё ещё НЕ развита саморефлексия и не развит словарный запас, чтобы объяснить это Вам. Лучше Вам самой задавать вопросы, на который она может ответить - да или нет. Например, если дочка играет и кусает ребёнка - то обратиться к ней, сказать, что не стоит так делать, что можно сказать, объясните сами ситуацию для неё - что там такого произошло, может ребёнок забрал её игрушку или он был слишком близко, а дочка хотела быть одна и не нашла другого способа, кроме как укусить, например, она не знает, что можно сказать и не знает как сказать.
Говорит мало, нужно будет и играть в эти ситуации, И это Очень важно! это Ваш основный "инструмент" взаимодействия с дочерью. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные - тогда дома, Вы их проигрываете, меняясь ролями - сначала дочка в своей роли, а Вы в роли дочери, потом меняетесь Вы в роли дочери, а она - другой ребёнок и уже от её лица показываете то, как можно вести себя иначе. Вы будете помогать ей получать опыт в игре и учиться выражать свои эмоции иначе, иначе выстраивать общение с другими детьми, она будет расти, и если Вы будете играть с ней в ситуации общения регулярно, то опыт будет закрепляться.

Здравствуйте! Ваш ребёнок сбрасывает напряжение через укусы. Вы очень быстро увеличили время нахождения в саду, для ребёнка это стресс и естественно она пытается избавиться от стресса таким способом. Кто-то от еды отказывается , кто-то ночью плохо спать начинает , а ваш ребёнок кусается. Лучше хотяб бы месяца 2-3 постоянно водить до обеда или до сна, а потом уже постепенно увеличивать время. Вы молодец, что все объясняете через игру , ребёнок поймёт это, если вы чаще будете в это играть. Помимо этого читайте ребёнку сказки , изучайте эмоции других героев , ребёнку очень важно снять эмоциональное напряжение и все наладится.
А воспитатели обязаны находить к ребёнку подход , для того они там и работаю , не справляются - пусть приглашают психолога Садовского.

Во-первых, гиперактивность — это устойчивое состояние. Ребёнок либо гиперактивен всегда и везде, либо нет. Есть определённые критерии, по которым можно предположить наличие гиперактивности: должен совпасть ряд признаков. Что касается укусов, укусы в этом возрасте, не являются поводом для обращения к детскому специалисту, это возраст значительно старше двух лет. Сейчас укусы реакция на стресс, способ привлечь внимание и отсутствие вербальных способов донести информацию до другого ребёнка. Воспитатели, как специалисты, не должны избегать проблем и использовать стереотипы. Воспитатель — это один из приоритетных взрослых для маленького человека. Важно, чтобы взрослый умело применял свои компетенции, создавая уютный и доверительный микроклимат в группе детей.

Анна, здравствуйте.
Такое агрессивное поведение со стороны вашей дочки может быть связано с тем, что у неё внутреннее напряжение в связи с тем, что она ходит в детский сад.

У вас достаточно не систематическое посещение детского сада связано с вашими заболеваниями, и процесс адаптации вы начинаете каждый раз заново после перерыва посещения детского сада.
Анна, правильно я понял, что такое поведение началось тогда, когда вы увеличили время нахождения в детском саду, и усилилось, когда вы оставили ребёнка на целый день? Вполне возможно, что ей ещё это тяжело на эмоциональном уровне, и она находит способ проявления своих эмоций именно через агрессию.
Анна, воспитатели рассказывают, в каких ситуациях это происходит? Может быть, кто-то из деток забирает игрушки, в которые она играет, и так она защищает свои границы?

Вам стоит сократить время нахождения в детском саду, начните опять ходить до 12:00 и в зависимости от поведения дочки постепенно увеличиваете это время, но не больше чем на шаг 30 минут.

Также через укусы детки могут привлекать к себе внимание, очень важно, как проходит её время в детском саду, взаимодействует ли она с другими, играет ли она с другими, комфортно ей там? Все эти вопросы было больше полезно обсудить с воспитателем, потому что в моменте находятся они.

Анна, также вы могли бы поговорить с дочкой на тему того, почему её обижают в детском саду, не ставя это под сомнение, предположить вместе с ней, может быть, её обижают, потому что она кусает других деток? Если с этим они не хотят с ней играть и общаться? И могли бы ей предложить некую игру-эксперимент: давай мы походим в детский сад до 12:00, а ты пообещаешь никого не кусать, и посмотришь, общаются ли с тобой детки.

Зачастую укусы — это некий способ коммуникации, некий способ утвердиться в новом коллективе, перенести фокус внимания на себя. Так как детки ещё не умеют это делать конструктивно, они прибегают к тому, что они умеют, тем более момент укусов был у вас продемонстрирован в доме в игре. И возможно, что она совершает такой перенос: я дома играла, мне было весело, хорошо, в игре мы с папой использовали укусы, поэтому это можно повторить в детском саду, чтобы мне снова стало весело и хорошо.

Анна, спасибо большое за ваш ответ, возможно, я что-то неправильно понял. Но самое главное, что разобрались. А подскажите, пожалуйста, когда дочка играла с папой и она его укусила, какая там была причина, как её папа сам заметил, может быть, он что-то запретил ей или ввёл какое-то правило или как-то начал противоречить её желанию. Вполне возможно, что именно такой момент она и транслирует в детском саду.
Очень хорошее наблюдение с вашей стороны о том, что укусы случается только при одном воспитателе, было бы полезно у другого воспитателя, прямо прямым текстом спросить: «А не замечали ли вы, что моя дочка кусает кого-то?»
Вполне возможно, что один из воспитателей контролирует процесс, а другой чуть меньше это контролирует, и детки между собой могут конфликтовать, а ваша дочка знает такой метод отстаивания своих границ.

В качестве некой профилактики было бы очень полезно поговорить с дочкой, может быть, даже разыграть это в игровой форме, что делать, когда кто-то нам, к примеру, не даёт игрушку или отбирает игрушку, когда нам кто-то из других людей, в её случае деток, противоречат. Какие выходы за эту ситуацию есть конструктивные. Это был бы альтернативный способ, как она могла бы действовать, может быть, она просто не знает другого. Тем более вы отмечаете тот момент, что ваша дочка в целом не агрессивная и она не будет просто так обижать никого.

Здравствуйте, Анна!
Ребёнок не выражает это словами, а начинает кусать детей, тем самым показывая, что его не устраивает. Можно не отбирать игрушки друг у друга, а обменяться.
Есть ли в детском саду психолог? Можно обратиться к психологу в детском саду, т.к. психолог владеет большей информацией, он видит Вашего ребёнка, Вас, других детей.
Какие рекомендации дают воспитатели?
Ребёнку также важно уделять внимание, хвалить, дать понять, что он любим, что он нужен и важен Вам, отцу, повышайте её уверенность в себе, самооценку. Проводите время вместе, читайте сказки, гуляйте.
А как Вы проявляете своё недовольство? Агрессию? Важно Вам также "правильно" это применять, быть примером дочке. Как отец проявляет своё недовольство? Научите дочку выражать эмоции допустимо для неё.
Говорите с дочкой об этом.
Можно добавить игры, танцы, которые требуют действий, движений, чтобы снимать напряжение. Предложите дочке самой придумать сказку про сильного героя с положительной стороны. Придумайте сказку, например, когда главный герой перестал кусаться и у него появились друзья в детском садике, с которыми он подружился.
Исключить физические наказания в сторону ребёнка. И Вам с мужем не ругаться друг с другом.
Нужно исключить мультики, игры на гаджетах, где есть насилие.
Также важно обратить внимание, насколько ребёнку хватает физической активности, возможно, ему мало и нужно сбрасывать напряжение.
И, конечно, нужно говорить, объяснять, почему нельзя кусаться.
В семье важно исключить конфликты.