Это Шизофрения или что то с Шизо? — вопрос №2597170

Здравствуйте мне 25 лет, хронического ничего нет. Всю свою жизнь был тревожным человеком. За весь 2023 год было много очень событий из за которых был постоянный стресс и переживания. Началось все год назад, в октябре 2023 года, до этого беспокоили ПА а за месяц до случившегося ПА были частые и вот в один день снова ПА и со мной произошло странное, как я понял потом, это были состояния дереализации деперсонализации + сильная тревога, которые не проходили где то месяц, в какой то момент почувствовал что у меня все прошло, но через время снова все вернулось и постепенно прибавлялись симптомы, а именно навязчивые песни в голове, была сильнейшая тревога и изначально страх сойти сума, состояние менялось постоянно, мне было плохо, но периодами было прям очень плохо, усиливались все симптомы, чувствовал прям себя сумасшедшим, но через какое то время(вечером ) становилось легче и я чувствовал прям облегчение, что вышел с того ужасного состояния и так было каждый день, (переменное состояние)со временем все чаще,больше было ужаснейшее это состояние, реже становилось легче, сейчас мне легче может стать раз в 1-2 месяца, буквально на день, на два, а все остальное время нахожусь в ужасном состоянии и этому состоянию есть прогресс, постоянно становится хуже, становится настолько хуже, что теряется критика к состоянию, скорее из за этого тяжело описывать состояние.
Состояние мое внутри просто сумасшедшее, мыслей много, какие то мысли не адекватные, я так раньше не мыслил, стараюсь их игнорировать, но тяжело справляться, уже бывает забываю каким я был до всего этого, личность как будто меняется, сам это замечаю, я понимаю что со мной что то происходит, но вот осознание как будто уходит, раньше тревога от малейшего симптома была, а сейчас ее нет как было тогда, перестал пугаться тех симптомов, которые были изначально.
Стоит предварительный диагноз БАР, но я сомневаюсь в правильности постановки диагноза, скорее что то другое, наверное что то с шизо
Ощущение очень не понятное, объяснить и описать не могу, может у меня психоз, по ощущениям нахожусь как будто не в себе, не в своем теле, возможно это деперсонализация, но в этом состоянии сложно себя контролировать, критика просто занижена. Такое состояние какой то туман в голове, так сильно накрывает, что веду себя как робот с каменным лицом, как будто на всё происходящее вокруг все равно, будто ничего не замечаю вокруг себя, нет ощущения самого себя.
Сильнейшее раздражение всего вокруг, обсалютно, любая мелочь может злить, бесить, прям накрывает от раздражения.
Могу со зла на эмоциях что то наговорить нехорошего, а потом об этом жалеть, зачем я это сказал.
Боюсь причинить вред близким, да и вообще окружающим, постоянно в голове происходит эта сцена как я что то делаю ужасное, с рядом находящими людьми как будто представляю это.
Слова какие то влетают в голову, поверх моих мыслей, каким то задним фоном, не знаю как правильно это объяснить, мысленно какое то слово приходит в голову, и как будто на рефлексе даже в слух хочется озвучить это слово, еле сдерживаюсь, понимаю, что это не нормально и так не было. Концентрации внимания нет, память плохая, не помню уже в какой день уже делал дела, то ли вчера, то ли сегодня.
В голове крутится песня, слова, фразы, все услышанное за день, очень навязчиво, песни даже начинаю петь в слух, не осознавая сначала, а потом когда осознаю пугает, зачем я это делаю.
Есть навязчивости в таком виде постоянно, приходит какая то мысль что то сделать, это может как что то нормальное и адекватное, так и совсем не адекватное, вот эта мысль прям застревает, пытаюсь на другое сконцентрироваться, тем сильнее накручивается та мысль.
Есть дочь, у нее игрушки музыкальные, включаю ей их, а потом эти песенки не вылезают с головы, крутятся круглыми сутками.
Мне всегда в принципе плохо, но бывает так, что у меня есть мотивация что то делать, прям одно за одним, хотя и чувствую себя плохо, а бывает что вообще не хочу ничего, абсолютно ничего, ни лежать, ни спать, ощущение такое не знаешь куда себя деть, убежать куда то хочется, внутренний дискомфорт какой то.
жду весь день чтоб лечь спать и хотя бы во сне не находиться в этом состоянии. Со сном тоже проблемы, засыпаю, но не полностью, какой то поверхностный сон, как будто что ли дремаю, но при этом могу же мыслить, я о чем то думаю, в то же время сплю и нет, не знаю как правильно объяснить.Когда просыпаюсь утром, то сил уже нет, просыпаюсь разбитым, уставшим, снова хочется спать, весь день сонный. Еще происходит такое, ночью снятся какие то сны, а потом весь день вспоминаю, то ли это на яву было, то ли это сон.
Когда нахожусь в общественных местах, есть страх потерять контроль над собой и начать себя вести как то не адекватно.
Водить машину очень тяжело, (но это необходимо, есть маленькая дочь, нужно ездить по делам) когда еду нет концентрации на дороге, постоянный поток мыслей таких как: вот дорога, вот полосы разделительные, так вот машины проехали, а правильно ли я еду, а умею ли я вообще водить, а сколько еще ехать осталось, вот это примеры мыслей, я в них погружаюсь и отвлекаюсь от дороги, в принципе это происходит не только в дороге, но и в бытовой жизни, очень сильно погружаюсь в свои мысли, в себя ухожу.
Еще стало тяжело общаться, просто не знаешь как поддержать разговор, поддакиваю и всё, страх какой то, сказать что то не то, боязнь что о бомне подумают, мысли такие не дают покоя, а правильно ли я сказал, а правильно ли понял и т.п.
Помогите мне разобраться, я уже не могу так, хочу вернуться в прежнего себя, из за этого состояния не могу работать, т.к есть переживания, что потеряю контроль над собой, что то сделать не адекватное,буду как то тупить, не соображать, что делаю.

Возраст: 25