Консультация психолога /

Отношения с партнером — вопрос №2616151

101 просмотр

Здравствуйте! Встречалась с парнем 2 месяца. Сначала все было хорошо, мы регулярно виделись и общались, постепенно он начал пропадать и даже не писать ни слова несколько дней или неделю. Говорила, что мне это неприятно. Он ссылался на большую занятость. Но в выходные почему то у него тоже нет на меня времени. Чувствую, что привязалась. Хочу разорвать эти отношения, но ловлю себя на том, что все равно очень жду от него звонка. Как быть в этой ситуации? Спасибо

Возраст: 39

Хронические болезни: Нет
Вопрос закрыт
звонок
большая занятость
регулярно виделись

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Юлия.
Мужчина ссылается на большую занятость, скажите пожалуйста, за эти два месяца отношений его занятость как-то действительно изменилась? Повышение/новая работа/ необходимость помогать близким/стройка дома/учеба. Что-то прибавилось к его делам?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Здравствуйте, Кристина! Возможно, но доподлинно что не могу проверить. Знаю, что у него бывает разная нагрузка в разные дни и месяцы, но опять таки это всего лишь его слова. Факты я не знаю…

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Не выясняйте ничего онлайн с ним. Дождитесь встречи и скажите что вам нужно поговорить. Далее без обвинений выскажите что у вас на душе. Как вы к нему относитесь, какой вы себя ощущаете когда он вами не интересуется, и чем это может все закончиться. Спросите его, как долго будет такая нагрузка, хочет ли он отношений, все ли хорошо у него.
Нужен открытый спокойный диалог.
Пожаловаться
Клиент
Хорошо. Есть еще один момент, о котором я не сказала. Я замужем, но на грани развода. Он об этом знает. Возможно еще это как то повлияло на него. Но я ему с самого начала об этом сказала. Он спокойно отреагировал.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Спасибо за уточнение, это очень важный момент. Он знает что вы в браке, как он на это реагирует? «Уходи будь со мной, иначе я сойду с ума от ревности не хочу тебя ни с кем делить» или «не торопись разводиться, все обдумай» или «я буду ждать столько то времени а потом отношения закончатся» его реакция на наличие у вас мужа имеет ключевое значение. Также отмечу, что за два месяца вы конечно могли влюбиться, но присмотритесь к его слабым сторонам тоже, чтобы не было розовых очков которые могут больно разбиться. Он вам может дать то что вам нужно или нет.
Пожаловаться
Клиент
Его реакция вообще не была сильно выражена. То есть ничего конкретного он особо не сказал по поводу моего окончания замужества. Как то он обмолвился, что готов ждать сколько нужно. И все, больше ничего не говорил на эту тему, просто спрашивал иногда как обстоят у меня дела
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
В таком случае нет уверенности в серьезных намерениях этого человека, возможно отсюда и редкие звонки. Но это только догадка наверняка никто не скажет вам кроме него, очень важно без стеснения обсудить все это с мужчиной, потому что вам просто необходима ясность, чтобы принять решение. Сомнения есть потому что ясности нет.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Добрый день!
два месяца это еще такое время. когда вы узнаете друг друга и да- бывает и стечение обстоятельств. когда что то может мешать сближению. И сейчас возможно у него то же есть причины и действительно не хватает времени. И тут очень важно- что эти отношения для Вас? Хотелось бы в них пока остаться и попробовать наладить что то между вами- узнать больше друг о друге и создать что то более крепкое или Вам не очень нравится человек и есть уже много такого, что не подходит, что уже отталкивает? И тогда в зависимости от чего хочу- принимать шаги. вы пишите, что боитесь привязаться- и хотите уйти? Это действительно так, Вам хочется уйти из отношений или просто переживаете за то что будет потом...?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Я уже привязалась к нему и даже влюбилась по уши. Я хочу с ним отношений. Но у меня сложилось впечатление, что я ему особо уже не нужна, раз он так пропадает.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, понимаю Вас - если появляется влюбленность- нам хочется "полного погружения")) Но не всегда так бывает сразу с двух сторон и если Вам человек нравится- попробуйте дать шанс отношениям))
Прочитала выше вашу переписку- вы на грани развода. встречаетесь получается 2 месяца- и возможно есть действительно ряд фактов, которые просто стали стечением обстоятельств- это и реальная загруженность мужчины, и да, возможно он сам почувствовал более серьезное к вам влечение и задумался о будущем и это может немного "тормозить его активность". В любом случае- если нравится человек- попробуйте встретиться, сами пока проявляйте активность и дайте понять что Вы хотите с ним серьезных отношений. И при встрече- поговорите о том, что у него происходит. как он видит с вами будущее, что ему хотелось бы- и тогда будет более понятно - сходятся ли ваши цели и как поступать дальше. Ведь сейчас он поддерживает общение, значит хочет его и ему это важно..
Пожаловаться
Клиент
Ольга, спасибо за ответ. Он уже неделю молчит. Мы виделись в последний раз у меня дома на пару часов. На следующий день я написала ему, спросила как дела, мы пообщались, он сказал, что поехал к друзьям. После этого он не звонит и не пишет уже неделю. Я тоже молчу, не хочу быть навязчивой, ведь я и так писала последняя. Да и обидно, что он опять пропал… Как вы считаете, правильно ли я делаю или нужно опять ему написать?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
В такой ситуации стоит прислушаться к себе) Ведь Вам хочется с ним, хочется все таки понять что происходит и делать шаг на в и позвонить -не значит быть навязчивой или "что Вы за ним бегаете"-это шаг решить ситуацию, тем более, что Вам это важно. Ведь можно написать или позвонить как есть, что давно не слышала, молчишь... как дела?
Ведь и правда всякое может быть. Но это и не значит, что так должно быть всегда-если он откликнется, пойдёт на встречу -здорово. Если вновь уйдет в "молчание"-примите для себя решения-как я готова поступить в той или иной ситуации. И не ждите, чтобы не впадать в тревогу и "зависимость" от его решений. Получится с ним выйти на связь, поговорить и донести что Вы переживаете и что для Вас важно-замечательно, решили этот вопрос. А если не откликается-спромите прямо-он заинтересован дальше в общении или ... нет. И что если да-то стоит решить вопрос, чтобы не было недоразумений.
В любом случае Вы уже все для себя решите и будет возможность дальше действовать.
Прислушайтесь к себе и сделайте те шаги, которые важны сейчас, чтобы не находиться в постоянном переживании и не мучить себя.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте Юлия!
Разрывать отношения которые приносили вам радость общения всегда трудно. Попробуйте всё же обсудить с парнем волнующий вас вопрос. Постарайтесь выбрать подходящий момент и место для разговора. Убедитесь, что у вас есть возможность обсудить всё спокойно и без спешки. Честно и открыто сообщите о своих чувствах. Используйте «я-высказывания», чтобы избежать обвинений и негативных эмоций. Например, «я сильно переживаю, когда ты надолго пропадаешь». Если это не возымеет должного отклика, тогда уже можно думать и о прекращении общения.
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Иван, здравствуйте! Спасибо большое за ответ. Хочу услышать ваше мнение. Последняя ситуация была такая: мы встретились у меня дома на несколько часов, потом он уехал, на следующий день я написала спросила как дела, мы пообщались, он сказал, что поехал к друзьям. После этого неделю уже не пишет и не звонит. Я тоже не пишу. Ведь я и так писала последняя. Правильно ли я поступаю? Просто не хочу быть навязчивой, ну и в принципе хочу увидеть, есть ли у него еще интерес.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, здравствуйте!
Между Вами как будто недоговОренность какая-то. Не определен статус отношений . Два месяца - это было о чем? Присматривались друг к другу, или были "официально" парой? Или, может, Вы считали одно, а Ваш Мч другое? И Вы вроде и понимаете, что здоровЕе для Вас было бы все прекратить, но с другой стороны надеетесь на возобновление отношений. Как думаете, если бы Вы поговорили с ним откровенно, без обвинений - и выяснили бы как видит ситуацию он - пусть это будет даже неприятная, но правда - Вам стало бы легче?
Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Да, я очень хочу знать правду. Есть еще одно обстоятельство: я замужем, но на грани развода. Он об этом знает. Я с самого начала об этом сказала, но он спокойно это воспринял. Когда общаемся, он намеками показывает, что вроде серьезно ко мне относится. Но дела со словами у него расходятся. Ведь как можно пропадать так надолго, если тебе нравится девушка?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, здравствуйте.

Бесспорно, когда такая неопределенность в отношениях, она не может не беспокоить и не рождать всякие домыслы и догадки, чем меньше понятной информации, тем тяжелее. Вроде вместе, а вроде нет.
Вам поэтому и сложно завершить отношения, поскольку он вам нравится, есть симпатия, он вас не отвергал напрямую, расстаться не предлагал, конкретики не даёт и конечно, вы сейчас можете опасаться последствий. Ведь можно принять решение расстаться, разорвать отношения в одностороннем порядке, а он и правда, занят, или какие то хлопоты возникли, в которые он вас не посвящает.
Обсудите с ним все ещё раз предметно, определите формат отношений, звонки, встречи. Расскажите, как вы видите отношения в паре, спросите, как он их себе представляет? Нужны ли они ему? Где ваше место в его плотном графике? Надо ли ждать, когда он станет свободнее, а главное, сколько ждать? Можно спросить, как часто бывают такие периоды и м чем они связаны? И про выходные спросите, чем занят, что не может вам набрать или встретится хотя бы ненадолго?
Сейчас много непонятного, недосказанного и туманного.
Любое ожидание имеет сроки, на самом деле и тратить свое время, конечно, не стоит, если вы в какой то момент поймёте, что интерес к вам угас, такое тоже нельзя исключать. Вы свои потребности, желания выскажете, посмотрите на отклик, вам будет по крайней мере понятно, насколько вы услышаны и предстоит ли этим отношениям какое то развитие.
Понимаю, как эта ситуация на вас давит.

Принятый ответ
Пожаловаться
Клиент
Спасибо большое вам за ответ. Да, действительно, мне сейчас очень сложно и неприятно. Хуже всего, что я влюбилась, поверила в его красивые слова, а он опять пропал. В выходные может не пишет и не звонит потому что я замужем и живу пока с мужем. Но отношения на грани развода. Он об этом знает, я с самого начала ему сказала об этом. Он спокойно воспринял. Но это все равно возможно создание дополнительные трудности в нашем общении. Просто мне интересно, может ли он меня всерьез рассматривать с учетом того, что я сама еще замужем. Или он возможно сразу поставил галочку, что просто приятно проводит со мной?
Пожаловаться
Клиент
*Приятно проводит со мной время и только?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, конечно, за него сказать нельзя и возможно, ваше замужество является неким ограничением, обстоятельством которое не предполагает свободы действий, он ведь тоже не уверен, разведетесь вы или нет, на какую сторону грани вы шагнете, пока вы замужем все же. Нельзя исключать мысль, что отношения были без прицела на продолжение с его стороны, короткий роман, вспышка, которая угасла или что ваши встречи действительно, это таблетка от тоски, для вас обоих, отдых и приятности.
Но это ведь все равно будут лишь нашими с вами домыслами и чтением его мыслей. Все ответы у него, и если вы рассматриваете возможность развития отношений с ним, и развод однозначно в вашей жизни запланирован и он случится, то надо вносить конкретику вам обоим уже. Надо разговаривать, встречаться и обсуждать ваши обоюдные возможности и желания, хочется надеяться, что он будет откровенен и несколько развеет ваши сомнения, обозначив свою позицию. Любая правда вам была бы на пользу и отодвинула бы тревожные ожидания.
Пожаловаться
Клиент
Роза, согласна с вами полностью. Но он опять уже неделю молчит… стоит ли писать или звонить ему первой или лучше дождаться действий от него?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Да почему не написать, не попросить встретиться, обсудить то, что вас волнует. Сейчас вы в догадках теряетесь просто, и тревога вам таких фантазий набросает, которые далеки от реальности. У вас же не было какой то ссоры, или выяснения отношений, до этого вы вероятно, тоже проявляли инициативу в общении, не удивит его ваше предложение поговорить? Вам надо расставить все точки над i, это и вас успокоит, ясность какая то внесется. Конечно, при условии, что вы и сами дадите и ему какие то четкие ответы, сроки, озвучите какие то решения, расскажете о своих планах, если у него подобного рода вопросы возникнут. Он ведь тоже может спросить, сколько мне ждать? Но это тоже лишь предположения, в каком ключе пойдет беседа - все очень ситуативно и будет понятно лишь на месте, если он вообще на предложение поговорить откликнется и сможет выделить вам час своего времени. Скажите, что эта короткая встреча вам очень нужна.
Пожаловаться
Клиент
То есть мне написать именно с просьбой о встрече?
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, все же подобного рода разговоры, если вы хотите что то понять для себя, лучше вести лицом к лицу, видеть глаза, видеть реакции человека. Тема, конечно, не для переписки.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, здравствуйте!

Ваши переживания оправданы, неприятная ситуация.

Вероятно, повлиять на другого человека, если он не хочет, не удастся. Хорошо, если получится получить конкретику, возможно, стоит не ходить вокруг да около, задать прямой вопрос. Главное — обойтись без упреков, продумайте, что бы вам хотелось уточнить у молодого человека, сформулируйте по конструкции «Я-сообщения», ваши чувства важны, вы имеете право получить ответ, даже если отношения закончены.

Юлия, если же партнер не решится вам ответить, возможно, это проблема коммуникации, не принимайте на свой счет, все люди разные, вы встречаетесь не так долго, чтобы успеть узнать этого человека.

Думаю, у вас все получится, пишите, если появятся дополнительные вопросы.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юля, здравствуйте. Конечно, хочется, чтобы все было взаимно. Но так бывает не всегда.
Многие мужчины, когда дело доходит до личных взаимоотношений, предпочитают просто пропасть, а не выяснять их.
Но это не всегда плохо.

Здесь намек достаточно очевидный. Отсутствие времени и занятость- это любимий и самый нейтральный предлог, который все любят использовать, если не хотят встречаться или продолжать отношения.

Влюбчивость- это в общем хорошо. Но она должна Вам давать позитив и желание идти вперед. Есть такой термин, он называется сублимация. Что значит сублимировать чувства в творчество или деятельность?

Это то, чем занимались поэты, когда писали свои стихи для дам, которые их не любили. И таким образом избавлялись от тревожащих чувств.

У меня для Вас два задания:

1. Написать небольшой рассказ либо нарисовать картину о безответной любви, сюжет, который придет Вам в голову.

2. Посмотрите фильм Великий Гетсби с Ди Каприо
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте! Переживать и скучать нормально , но если партнер не идет на контакт , зачем же вы теряете свое драгоценное время! Важно подумать почему вы привязались? Что он вам давал? Чего вам не будет хватать , если вы прекратите эти отношения ?
Пожаловаться
Клиент
Алина, здравствуйте! Да, это очень правильные вопросы. Я уже думала об этом. Он действительно закрывает многие мои потребности. И с его молчанием, когда он пропадает мне этого очень не хватает.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Вот! Видите ! Вы молодец! Тогда ответ на поверхности - начните закрывать свои потребности сами , это и есть ответственность и личностный рост. Ведя зависимый образ жизни , вы лишь себя калечите
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Юлия, что удерживает Вас в этих отношениях? Здесь нужно проанализировать то, что происходит внутри Вас самой и почему так складываются отношения:
1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует мужчине свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Пожаловаться
Клиент
Добрый день, Елена! Спасибо большое за такой подробный и развернутый ответ. Да, действительно я делаю мужчину центром своей жизни и все мое внимание становится лишь на нем. Так было всегда. И еще начинаю его идеализировать, а себя считать недостойной его и от этого очень боюсь его потерять. Поэтому поздравляю ему очень многое. Ну и после этого мужчина начинает потихоньку терять интерес, а после и вовсе исчезает. И этот сценарий повторяется из раза в раз. Хочу понять как это можно проработать.
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Юлия, это так проявляется привычный сценарий, предстоит работать с самооценкой, учиться ценить себя и оставлять себя в центре своей жизни и при появлении мужчины, исследовать этот сценарий, Ваши установки и убеждения о себе и менять их
Пожаловаться
фотография пользователя
Психолог
Здравствуйте, Юлия!
Вы замужем, мужчина об этом знает и это может влиять на развитие Ваших отношений. Вы же не разводитесь "завтра", т.е. Вы всё ещё замужем и мужчина это знает, он может отстраняться. Конечно, важно Вам определить для себя, что Вы хотите от отношений с мужем, решить этот вопрос. Как Вы решаете этот вопрос? По какой причине разводитесь? Пробовали работать над отношениями?
Также встретиться с мужчиной лично и поговорить о том, что происходит, какие у Вас дальнейшие планы, расскажите ему, видите ли Вы его в своих планах, у него спросите про планы на жизнь, про планы с Вами, поговорите обо всём, когда встретитесь. Мужчине тоже хочется стабильности и знать, что будет "завтра". И если мужчина отвечает Вас, даёт обратную связь, то скажите мужчине, что хотите частные встречи с ним, например, стабильно раз в неделю по субботам. Возможно, у него действительно занятость есть и поэтому он пропадать может.
А Вам важно не забывать о себе, о своей жизни, не впадать в отношениях, а иметь свои хобби, занимать себя занятиями, общением с подругами.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Странная ситуация с другом
13 ответов
9 мая 2019
Светлана, Москва
Вопрос закрыт
Мазок на ПЦР насколько точен?
5 ответов
14 мая 2021
Саша
Вопрос закрыт
Признаки биполярки
1 ответ
9 сентября 2024
Настя
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос
Врачи психологи
Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Наталья Пылаева
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Елена Сергеевна Шендерова
92 отзыва
Елена Шендерова
Психолог
2001-2007, РГСУ, Факульте
Опыт работы: 18 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Роза Занозина
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Никанор Васильевич Лавров
74 отзыва
Никанор Лавров
Психолог, Психотерапевт
2002-2008, Военно-медицин
Опыт работы: 11 лет
Стать консультантом
Вопросы по специальностям
Показать все
Отзывы психологам
фотография пользователя
Психологу Артур Ткачев
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста однозначно рекомендую
— Евгения
фотография пользователя
Психологу Вячеслав Дмитриченко
Внимательное к проблеме Мне очень помог ответ специалиста по моему вопросу, грамотно, доходчиво...
— Евгения
фотография пользователя
Психиатру Никанор Лавров
компетентный и вежливый доктор полезная консультация советую однозначно
— Valeriy, г. Донецк
Пользователям
Задать вопрос врачу О нас Помощь Реклама
Врачам
Сотрудничество для врачей Помощь Заполнение профиля Наши врачи
Документы
Соглашение для пользователей Соглашение для врачей Обработка персональных данных Редакционная политика
Контакты
Контакты Почта: info@sprosivracha.com