Ребенок стал сильно требовательным к себе — вопрос №2645452

Question

Ребенок стал сильно требовательным к себе — вопрос №2645452

Янина, Нальчик

89 просмотров

21 ноября 2024

Девочке 10лет. В августе этого года её старшая сестра уехала в другую страну, чтобы готовиться к поступлению (её пригласили в театр) . Мне кажется, что это стало спусковым механизмом.
Девочка как-то резко повзрослела, из шалтай-болтайки превратилась в какую-то чрезмерно требовательную к себе. Во всем: в режиме, в уроках (английский с двойки подняла почти до пятерки), тренировки (танцы) до нестерпимой боли в суставах и связках (суставчики на стопах уже синие, а спать может только с обезболивающими), ходит в художку, так занимается сразу со всеми группами, её невозможно уговорить приготовить портфель уже утром (она с вечера приготовит все, включая резиночки для волос),... И вроде бы она стала такой удобной, но меня это тревожит. Она все время в состоянии "надо". Не было такого.
Знаю, что она очень сильно тоскует по сестре, слушает музыку сестры, бережет её вещи, если не успела заснуть, то может начать очень долго плакать, что сестра далеко, а она так её не ценила, обижала и теперь жалеет.
Периодически они созваниваются, но это короткие пару фраз, им сложно находить общую тему.
Я все время с дочкой, но не знаю, как помочь. Она себя загоняет в какой-то тупик со словами "Надо", " Я должна".

Возраст: 39

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

дочка стала чрезмерно правильной

На сервисе СпросиВрача Вы можете получить помощь психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

10 ответов врачей

Пожаловаться

Янина, 21 ноября 2024

Клиент

Дарья, здравствуйте.
Никогда не сравнивала и не давила. Обех люблю всем сердцем и спокойно принимаю, что они разные. Ехать она хочет только к сестре, чтобы быть с ней рядом. Точнее, она хочешь, чтобы старшая сестра вернулась домой.

Пожаловаться

Заика Дарья, 21 ноября 2024

Психолог

Поговорите обязательно с дочерью, спросите для чего надо, почему она должна именно так? Ставит ли она себе какие то цели, для которых так усердно трудится? Что значит для нее отъезд сестры, от чего именно так переживает?

Пожаловаться

Янина, 21 ноября 2024

Клиент

Максим Николаевич, спасибо за ответ. С дочкой у меня очень нежные, теплые отношения. Я ее поддерживаю , спрашиваю ее мнение без намека на осуждение. Поэтому и удивляет ее изматывающее "НАДО". Про баланс отдыха и работы согласна, что надо искать. Только тут скорее сложно ее уговорить, на что-то закрыть глаза, чтобы это время на отдых появилось.

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 21 ноября 2024

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Отдых не всегда может быть запланирован, иногда достаточно маленьких перерывов в течение дня, чтобы перезагрузиться. Вместо того чтобы заставлять ее закрывать глаза на определенные вещи, предложите вместе исследовать, что можно отложить или как можно изменить режим. Совместные занятия позволят ей легче справляться с нагрузками и при этом проводить время с вами

Пожаловаться

Янина, 21 ноября 2024

Клиент

Ирина Владимировна, здравствуйте.
Вы написали хорошие вопросы, я попробую .
Я сегодня оставила ее дома (дочка проснулась сиплая и с красным голосом), думала полежит, понежиться в постели, так она все равно сразу встала и пошла делать дом.задание по рисунку. Как робот, честное слово.

Пожаловаться

Акользина Ирина Владимировна, 21 ноября 2024

Психолог, Логопед

А какие у Вас требования стали к младшей дочке? Изменилось ли что-то с отъездом старшей?

Пожаловаться

Янина, 21 ноября 2024

Клиент

Иван Васильевич,

Пожаловаться

Янина, 21 ноября 2024

Клиент

Иван Васильевич, я благодарю вас за ответ. Вот я разговоривала со старшей дочкой, говорила ей о своем беспокойстве. Так старшая дочка сказала, что так загоняла себя, когда надо было чем-то мысли перекрыть.
И думаю, что вы увидели суть причины и проблемы. И про грусть, и про тоску, и про чувство покинутости ...
Я задам в разговоре дочке вопросы, которые вы указали.

Пожаловаться

Янина, 21 ноября 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, здравствуйте.
Вот заставили задуматься. Спасибо. Я как раз боюсь показать свои эмоции грусти младшей дочке, мне кажется, что ей так будет еще хуже. Все свожу к позитивным моментам.

Пожаловаться

Янина, 21 ноября 2024

Клиент

Ольга Анатольевна, со старшей дочкой буквально вчера разговаривала, поделалила с ней своими переживаниями. Она сказала, что там себя загоняла, когда надо было перекрыть мысли в голове.

Пожаловаться

Бешляга Ольга Анатольевна, 21 ноября 2024

Психолог

Янина)) Вы как чуткая мама очень переживаете за дочь и боитесь ее перегрузить своими эмоциями) А ведь это так важно- быть открытыми и уметь показывать свою слабость)) Это наоборот помогает нам так же проявлять свои эмоции а не держать все внутри и не быть "роботами" уметь их проживать. А доченька ваша сейчас так боится где то их выпустить. проявить- и не знает как их проживать. как с ними справляться- что выбрала для себя этот "трудоголизм", чтобы постоянно отключать чувства через действия.
Не бойтесь быть собой с ней) Говорите что так же скучаете, что даже иногда плачете(если такое сеть) только не хотите при ней,,, Почему то думаете, что ее расстроите...Что слезы и грусть это нормально, ведь вы любите ее и конечно скучаете)) И что это как раз хорошо, что мы можем проявлять свои эмоции- это и показывает. что мы люди, что нам дорог человек. И это дает возможность искать больше поводов для встреч, для создания ситуаций -где мы можем быть ближе))Это и созвоны, и видеосвязь вечером за чаем хоть 5 минут)) И не бояться говорить друг другу как любим)) И потихоньку дочке будет становится легче- ей нужно проживать свою грусть...не только через переключение...

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте! У девочки развивается перфекционизм , скажите , были ли ситуации сравнения сестер в семье ? Она старается заполучить вашу любовь или доказать сестре и себе , что она тоже может. Начните работать с психологом, тк такое состояние выводит детей в будущем к депрессии . Поддерживайте ее, что у каждого свой путь и чтобы ее любили не нужно быть на кого то похожей , нужно быть собой. Друзья есть ?

Пожаловаться

Янина, 21 ноября 2024

Клиент

Алина Николаевна, здравствуйте.
Никогда не сравнивала. Я довольно мягкий родитель, принимающий их со всеми персональными "тараканами". Как раз всегда говорю, что та прекрасно, что все мы такие разные.
В любви мы с младшей дочкой признаемся друг другу ежедневно. Обнимаемся.
Папа у нас тоже души не чает в своих девочках. Он вспыльчивый, но и быстро отходчивый. И дочки всегда говорят, что у них самый лучший папа.

Пожаловаться

Янина, 21 ноября 2024

Клиент

Алина Николаевна, друзья есть.

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 ноября 2024

Психолог

А с сестрой были разногласия ? Или всегда были дружны ?
Тогда для девочки выступил отъезд сестры стрессом и она так его переживает.
Важно помочь ей найти свою отдушину , узнать , что хочется ей , стараться не нагружать ее тренировками , тк это дополнительно истощать может.
Пусть и сестра по возможности поддержит девочку . Старайтесь чаще с ней что-то обсуждать вместе , поиграйте в настольные игры , это поможет расслабить ее

Пожаловаться

Янина, 21 ноября 2024

Клиент

Алина Николаевна, конечно, разногласия были. Ужасно ругались. У них одна комната на двоих и разница в возрасте 7лет. Но и вместе они тоже любили быть. Короче, обычные сестры))

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 21 ноября 2024

Психолог

Тогда еще и соревновательный момент с сестрой есть.
Ваша цель - научить ее обратному - отдыхать , понимать, что она другая , что чужой путь - это путь в никуда. Вместе разные игры настольные , развлечения , снизить нагрузку умственную .

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 21 ноября 2024

Психолог

Янина, здравствуйте. Скорее всего дочка таким образом пытается контролировать тревогу, которая сейчас у нее присутствует в связи с отъездом сестры.
Старшие сестры для младших являются примером, вполне возможно, она также хочет быть не хуже сестры.
Скажите, детей у Вас двое?
В случае, когда в семье двое детей, очень часто встречается антагонизм, т.е. подсознательное соперничество.
Сестра добилась того, что ее пригласили в театр, уехала в другую страну. Возможно, что и младшая тоже хочет показаться не менее значимой.
Сознательно она скучает, а бессознательно есть желание быть не хуже. Говорите дочке о том, что любите её, что она у Вас молодец, стоит рассказать ей о том, что Вы переживаете за нее. Обязательно говорите о ее успехах, хвалите. Говорите о том, что отдых не менее важен, старайтесь проводить время вместе. Она должна почувствовать, что даже без чрезмерных нагрузок она делает успехи. А чрезмерные нагрузки только разрушают.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 21 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте, да, дочке нужно помочь. Она для себя внутри что-то решила и сейчас этому следует, поэтому нужно понять - что она для себя придумала, какую цель поставила и почему ей нужно так изнашивать себя, не думая о себе. Она во-своему воспринимает ситуацию - разлуку с сестрой, её взросление, её роль в семье, в жизни и т.д. Какой у Вас контакт с дочкой? открыта ли она Вам? делиться ли с Вами своими переживаниями? Предложите дочери обратиться к психологу, чтобы помочь ей разобраться в том, что происходит внутри неё. Скажите ей, что Вы любите её и беспокоитесь, что, конечно, важно учиться преодолевать себя и она уже доказала себе, что может и это, но, если так оставлять, это уже не проявление силы, а скорее слабости, так как она не видит, что делает хуже себе, быть сильной - это и действовать и любить и заботиться о себе и этот баланс нужно найти, что она не становится от этого Лучше или Хуже, Вы любите её, но ей важно чувствовать себя безопасно и уверенно в себе, в своей жизни, а пока она разрушает себя и Вы очень хотите ей помочь, что Вы рядом и любите её.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 21 ноября 2024

Психолог

Здравствуйте, да, дочке нужно помочь. Она для себя внутри что-то решила и сейчас этому следует, поэтому нужно понять - что она для себя придумала, какую цель поставила и почему ей нужно так изнашивать себя, не думая о себе. Она во-своему воспринимает ситуацию - разлуку с сестрой, её взросление, её роль в семье, в жизни и т.д. Какой у Вас контакт с дочкой? открыта ли она Вам? делиться ли с Вами своими переживаниями? Предложите дочери обратиться к психологу, чтобы помочь ей разобраться в том, что происходит внутри неё. Скажите ей, что Вы любите её и беспокоитесь, что, конечно, важно учиться преодолевать себя и она уже доказала себе, что может и это, но, если так оставлять, это уже не проявление силы, а скорее слабости, так как она не видит, что делает хуже себе, быть сильной - это и действовать и любить и заботиться о себе и этот баланс нужно найти, что она не становится от этого Лучше или Хуже, Вы любите её, но ей важно чувствовать себя безопасно и уверенно в себе, в своей жизни, а пока она разрушает себя и Вы очень хотите ей помочь, что Вы рядом и любите её.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 21 ноября 2024

Психолог

Янина, здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, сколько лет старшей сестре?
Когда ваша старшая дочка жила с вами, у неё не было такого же поведения, которое вы сейчас замечаете у своей младшей дочки?

Янина, как вы относитесь к тому, что вашу старшую дочку пригласили в театр, насколько я понимаю, это некий успех, нет ли такого, что вы часто говорите о старшей дочке в некой превосходной степени, часто хвалите её, оцениваете её заслуги, переживаете за то, чтобы у нее все получилось. Подумайте, это может быть в телефонном разговоре с кем-то, с подругой, с другими родственниками, или, может быть, вы встречаете кого-то из одноклассников своей старшей дочки и начинаете её хвалить. Здесь может быть тот момент, что младшая всё это видит, и она хочет быть такой же, как старшая, и в 10 лет она нашла единственный способ, как приблизиться к этому, это очень много стараться. Чтобы стать такой же, как старшая, потому что старшая — это пример, это эталон, это тот человек, которого вся семья любит.

Янина, скажите, пожалуйста, на фоне всего этого ваша дочка от вас не отдалилась? Вот этот эмоциональный контакт не стал меньше? Она может подойти к вам, поговорить с вами, рассказать о каких-то проблемах, неудачах. Обычные эмоциональные семейные узы сохранены, может быть, какие-то семейные ритуалы, пятничные кинопросмотры, субботние прогулки в парке?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 21 ноября 2024

Психолог

Добрый день!
А какие у младшей дочери планы? Она планирует уехать в другую страну учиться? Возможно, поэтому она старается, пытается стать лучше, получает хорошие оценки.
Либо она очень скучает по сестре, ей не хватает сестры и она так отвлекает себя, нагружает учёбой, тренировками. Возможно, она также копирует старшую сестру, если Ваша старшая дочка была такой же умницей, отлично училась.
Вам важно поговорить с младшей дочкой о том, что происходит, спросите про старшую сестру, скучает ли она по ней, хотела бы она также уехать, где бы она хотела учиться, когда вырастит. Попробуйте узнать о её мыслях.
Возможно, Вы очень гордитесь старшей дочерью, в разговоре с друзьями, близкими хвалите, какая она у Вас умница, а младшая дочка это слышит с Ваших слов и тоже хочет услышать похвалу, поддержку, что она тоже лучшая. Вы их любите одинаково и это нормально, но чувствовать себя они могут по-разному. Попробуйте проанализировать этот момент.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Отношения с родителями

9 ответов

5 часов назад

700.00 р.

Евгения

Совместное проживание в отношениях

11 ответов

5 часов назад

1599.00 р.

Мария, Москва

Ребенок 5 лет подражает и повторяет за детьми

8 ответов

6 часов назад

700.00 р.

Анонимный пользователь

Как избавиться от эмоциональной зависимости?

8 ответов

5 часов назад

700.00 р.

Анстасия

Проблемы во взаимоотношениях с руководством

8 ответов

7 часов назад

700.00 р.

Лариса, Балашиха

Сестра (опекун) слишком строгая в последнее время

1 ответ

2 часа назад

Антон

Семейные отношения.

10 ответов

10 часов назад

700.00 р.

Виктория, Москва

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Заика Дарья, 21 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-21T05:36:45+03:00

Здравствуйте!
Говорили ли вы с дочкой, спрашивали ли ее почему "надо"? Возможно она так же хочет поехать заграницу? Или может быть кто-то ее сравнивал с сестрой, хоть раз? А как вообще вы относитесь к дочерям? Не упрекали ли в лени например или сравнивали их?

Булгаков Максим Николаевич, 21 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-21T06:26:53+03:00

Здравствуйте Янина! Вашей дочке важно понимать, что её стремление к идеалу и новым достижениям может быть защитным механизмом после переезда сестры. И это может вызывать стресс. Нужно создать атмосферу, где она сможет открыто выражать свои чувства без страха осуждения. Поддержите её, помогая находить баланс между учёбой и отдыхом, планируя совместное время для отвлечения и создания приятных воспоминаний. Также можно поддерживать связь с сестрой через видеозвонки или переписку, что поможет ей чувствовать что сестра всегда рядом, несмотря на расстояние. Главное это показать вашей дочке, что она может быть собой и что выражение своих эмоций это нормально

Акользина Ирина Владимировна, 21 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-21T07:01:19+03:00

Здравствуйте, Янина! Да, отъезд сестры — стал стрессом для девочки, она, копируя её, повзрослела, но ещё не знает к чему стремиться. Просто осознала слово надо. Разговаривайте с ней, задавайте вопросы: "А чего ты сама хочешь?", "А что если иначе?" "А что, если произойдёт по другому?". Учите её гибкости реакций и выражению эмоций.
Проследите, как изменилось Ваше отношение к девочке.

Тяпкин Иван Васильевич, 21 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-21T07:23:17+03:00

Здравствуйте Янина!
Понятна ваша тревогу по поводу дочери. Её стремление к перфекционизму и постоянным достижениям после переезда сестры – это, действительно, может быть следствием стресса. это значительное событие, вызывающее множество эмоций, от грусти и тоски до ревности и чувства покинутости. Дочь бессознательно пытается компенсировать чувство утраты, сосредотачиваясь на успехах в учёбе,тренировка. Это своего рода защитный механизм, помогающий ей справляться с внутренним дискомфортом. Однако, постоянное напряжение и стремление к идеалу могут привести к истощению. Попробуйте начать разговор ненавязчиво, задавая открытые вопросы, например: "Как ты себя чувствуешь после того, как сестра уехала?", "Что тебе больше всего нравится, или не нравится в этой ситуации?", "Есть ли что-то, что тебя беспокоит?". Важно слушать внимательно, не перебивая и не предлагая готовых решений, а просто демонстрируя свою поддержку и понимание.

Бешляга Ольга Анатольевна, 21 ноября 2024 · Accepted Answer · 2024-11-21T08:09:06+03:00

Янина, здравствуйте!
Дочка действительно очень скучает за сестрой, таким образом выражает свои волнения и в то же время-это стало для нее прекрасным стимулом и пониманием того- что нам важно ценить))
Вы со своей стороны можете присмотреться- где снизить свое давление, напряжение(если оно есть), быть менее требовательной самой к себе- чтобы и она это видела на примере. а в разговоре с дочкой (не выспрашивать ее- если сама не рассказывает)- но делиться своими переживаниями. как вы переносите грусть, возможно и слезами- чтобы дочка увидела, что так нормально- эти переживания нормальны. Можно поговорить и со старшей сестрой- просто спокойно поделиться своим волнением и спросить что она замечает в разговоре со своей стороны- тем более если сейчас ьтакой близкий контакт. И Вы и делаете очень много сейчас- находитесь рядом с дочкой)) поддерживайте ее, включайте в разговор интересные истории, придумывайте свои только для двоих привычки и прогулки- между "девочками", пробуйте веселиться, возможно дни ничего неделания- просто фильмы, прогулки, кафе вместе- чтобы ребенок в таком общении мог снимать напряжение))И ваша поддержка, внимание и чуткость- это неоценимо и очень поддержит дочку)