Бывшая девушка мужа — вопрос №2763854

Question

Бывшая девушка мужа — вопрос №2763854

Анонимный пользователь

123 просмотра

27 декабря 2024

Здравствуйте, не знаю что делать
Муж общается с бывшей девушкой
Уже давно но вроде как прекращал и вот снова общается чуть ли не 24/7 а мне хоть бы один раз позвонил за день поговорил
Муж постоянно придумывает на это общение какие то причины то по работе то просто спросить то просто пообщаться, говорит постоянно что я вечно себе всё придумываю , додумываю
Он со мной практически не разговаривает
Хотя я пытаюсь сама начать разговор или что то ещё без успешно
Хотя его всё устраивает ему всё нравится
Всё от меня скрывает
Тут такая ещё ситуация случилась
Пока меня и ребёнка не было дома длительное время
Я приехала домой и застукала их дома хотя муж говорил что в данный момент работает
Пригласил её приготовить ему поесть
Она реально готовила ему есть
Муж сказал на это что такого я её просто попросил приготовить поесть
После этого у меня окончательно что то щёлкнуло внутри и как будто мир перевернулся
Мне от одного её имя уже трясёт
Да и в принципе то что общаются
И дела он через неё ведёт
И карту зарплатную через неё оформляет
Для меня это уже через чур
Он знает прекрасно как я к этому отношусь и всё равно продолжает общение
Хотя из-за этого фактически рушится наш брак
Много раз я ловила его на том что он с ней общается
Это для меня было как удар в спину
Всё вроде хорошо и на тебе
Он хоть и говорит что между ними ничего нет
Но вся это ситуации ставят под сомнения
Он даже согласен разойтись не говоря причину
Я пыталась с ним разговаривать но он либо отмалчивается либо говорит не знаю не помню и всё в этом духе
А я его люблю
Сейчас стараюсь не брать это всё в голову
Но после как щёлкнуло
отношение моё к нему уже другое стало не знаю как объяснить
Он как то легкомысленно ко всему относить
Просто так ,как он скажет
И даже после ссоры может просто уснуть
Пока я сижу в своих мыслях всё обдумывая
Я к нему всегда хорошо относилась
Всегда поддерживала , помогала чем могла
Но он как то всё обесценивает
Просто живём сейчас как соседи
Я долго пыталась исправить всё что бы у нас в семье был мир и благодать

А он не хочет ничего менять
Даже попрощаться с прошлым
Что бы наладить отношения в семье
Начать как сказать жизнь с чистого листа
Я очень много стрессовала на счёт этого
У меня до сих пор иногда тревожность появляется
Плохой сон
Хотя я понимаю впринципе что может дело и не во мне
А может просто мой муж человек такой
Сама не понимаю что делать в такой ситуации
Бывшая это вроде и не хочет зла
При ссорах муж может с ней чем то поделиться она его поддерживает успокаивает
Для меня это прям как предательство
Ну не правильно это всё

Вопрос закрыт

причина

бывшая девушка

ссоры мужа

Сервис СпросиВрача оказывает профессиональные услуги психолога. Вы можете получить исчерпывающий ответ по волнующей Вас проблеме анонимно и без регистрации. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же! Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

8 ответов врачей

Пожаловаться

Булгаков Максим Николаевич, 27 декабря 2024

Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог

Здравствуйте! Чувство предательства и непринятия, которое вы испытываете из-за общения мужа с его бывшей, вполне понятно, обсуждение этой проблемы с ним необходимо, но постарайтесь сделать это в спокойной обстановке, без обвинений, выразите свои чувства, объясните, как его поведение влияет на вас и на ваш брак. Если он продолжит игнорировать ваши чувства и не пожелает вносить изменения, возможно имеет смысл подумать о будущем и о том, чего вы хотите от своих отношений. Можно рассмотреть возможность посетить семейного психолога, который поможет наладить диалог между вами. Не забывайте заботиться о своем эмоциональном здоровье, занятия спортом, хобби и общение с близкими помогут вам справляться со стрессом. Здоровые отношения основаны на взаимоуважении и доверии и если ваш муж не готов работать над отношениями, возможно, стоит пересмотреть, что для вас важнее

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 27 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте!

Конечно, вам очень тяжело осознавать, что в ваших с мужем отношениях есть третий человек. И это действительно, предательство, вы к несчастью, заменяемы, вы в жизни супруга не единственная женщина.Ваши тревоги и плохой сон объяснимы.
И Вы рассказываете о бывшей девушке мужа не как о бывшей, а как о человеке, который есть в жизни вашего мужа и она занимает с вами равные позиции, равное положение, он с ней близок, во всяком случае, эмоционально точно.
Безусловно, между ними есть тесная связь, и вы эту связь приняли.
Вы приняли, что он выбирает общение с ней, а не с вами, что она вхожа в ваш дом, что там решаются какие то финансовые дела с ней, то есть личную жизнь мужа вы приняли в том виде, в котором он вам ее предложил.
Конечно, с его стороны ваше тотальное обесценивание и абсолютное отсутствие страха вас потерять, вы пишете, что он даже согласен разойтись. О чем это может говорить, как вы думаете? Какую ценность вы представляете для него?
Скажите, пожалуйста, вы спрашивали мужа хоть раз, зачем он с вами живет, если фактически в его жизни есть более близкий ему человек? Почему он с вами, а не с ней, если ему даже еда ее нужна? А секс есть у вас?
При таком холодном отношении к вам, при такой отстраненности, при таком наглом, разнузданном поведении, при котором он себе позволяет привести чужую женщину в дом за что вы его любите? Сколько лет вы женаты, сколько лет ребенку? Вы работаете?

Очень жаль, но к сожалению, у вас есть некая иллюзия семьи, держится она только на вашем желании сохранить придуманные вами "мир и благодать". Что это за благодать такая, если с вами не считаются совсем?
Он и не захочет ничего менять, потому что его все устраивает, он живет так, как решил, по своим правилам, а вы этим правилам подчиняетесь, даже если немного повозмущаетесь. И бывшая, конечно, не хочет зла, она только считает возможным бывать в доме у другой женщины и готовить на ее кухню еду для ее мужа. О чем это? Как она к вам относится? И зачем ему напрягаться, если вы все равно с ним и все терпите?
Вы сами то зачем такое терпите, ради чего? Что вам дают отношения с ним, если он вам в них чужой?

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 27 декабря 2024

Клиент

Я не знаю, может сильно привязана к нему но я очень устала я ему много прощала проступков и всё время кормил обещаниями меня так ничего и не поменялось ещё говорит что я манипулятор и злюсь потому что не всё как я хочу, хотя я говорила что меня задевает то как он позволяет себя вести со мной и ни капли не задумается много говорила на счёт всей этой ситуации и всё бессмысленно я никогда от него не просила многого и толку вообще никакого человек не слушает и не хочет слышать

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 27 декабря 2024

Психолог

Конечно,в отношениях, в их сохранении, сбережении, в их здоровом течении и развитии участвуют два человека. Одна вы не справитесь. Ну как не справитесь? Справляться ведь и обходиться с собой можно по-разному.
Будете жить с ним, переживать, просить не делать, просить прекратить, но не сможете быть услышанной, быть понятой, ощутить свою ценность, почувствовать интерес к себе, тепло. Так и придется сносить все обиды, пренебрежение, равнодушие, выносить другую женщину в ваших отношениях, видеть, чувствовать, как она вольготно себя ведет, как много ей достается того, что по праву принадлежит вам, и не факт, что не наступит тот день, когда муж выберет не вас и сам уйдет.
Конечно вам больно и горько, вы же понимаете все, все видите и я вам очень сочувствую - вы достойны любви, а не снисходительного отношения . И безусловно, вам можно и нужно было бы разговаривать с мужем, как то решать эту двусмысленную ситуацию, что то предпринимать, но ведь он не хочет. Он уже позволил себе к вам так относиться, позволил себе вас не ценить и выбор его очевиден. Хочешь живи, как я решил - не хочешь, давай расстанемся, но по другому не будет. Вы употребили очень важную фразу - все бессмысленно, он вам не внемлет.
Конечно, вам нужен семейный психолог, но вряд ли супруг пойдет, потому как проблемы он не видит.
Вы многое разрешили ему, и он решил, что с вами так можно.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 27 декабря 2024

Клиент

Почему то очень тяжело принять тот факт что скорее всего придётся всё таки разойтись, всё было хорошо пока она не появилась а муж позволил себе так поступить со мной, ведь если бы хотел сохранить семью сделал всё бы ,что возможно в его силах а не только с одной стороны это шло, что бы вместе решали это
Сам же говорил что говорить в отношениях важно и сам же пренебрёг этим

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 27 декабря 2024

Психолог

Просто не видно совсем, в чем же его любовь к вам проявляется? Зачем он вообще, с вами? Проблема то еще в том, что он не видит недопустимости подобного поведения для семейного человека. Ну, что это такое приводить домой постороннюю женщину, чтобы она готовила и речь сейчас не о нанятой помощнице по хозяйству. Какие то своеобразные представления о том, как должно вести себя семейному человеку.
Так вы и говорите вроде, но он все равно делает по своему, как ему надо.
Попробуйте спросить, как он видит ваши дальнейшие отношения? Так и будет она занимать огромную часть его времени? Спросите, чем ему интереснее с ней нежели с вами? Чем ее поддержка важнее, чем ваша?Спросите, как бы он воспринял вашего бывшего у вас на кухне в его отсутствие? Вам так можно?
Даже попробуйте поговорить в ультимативной форме: или я, или она.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 27 декабря 2024

Клиент

Он всё отрицает и говорит что ему всё нравится во мне всё устраивает но опять же не ясно причина его поведения тогда а про бывшего он говорит хорошо ладно, просто всё равно
Всё время говорит что вот я с кем то общаюсь и ещё в этом духе хотя я ни разу не давала повода для ревности или ещё что то , не позволяла себе так с ним вести себя как он со мной , на всё мои предложения либо соглашается либо то что это мои манипуляции

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 27 декабря 2024

Клиент

Хотя знаете может просто он не умеет, не знает как это
У него если честно у родителей до сих пор отношения не ладятся отец изменяет а мама его всё это терпит и как она мне сказала до сих пор ждёт когда он изменится
Мама по сути у них всё решает за всех и до сих пор за мужем как за маленьким смотрит , контролирует
И от меня она ждут какого то действия по отношению с мужем
Может это у мужа всё от туда и идёт
Хотя после того как я застукала мужа и его бывшую дома
Я поехала после к его родителям и рассказала всё как есть
А то всю ответственность на меня повесили за наши отношения как сказали я же мудрее

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 27 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте Анастасия!
Позвольте выразить вам свою поддержку. Ситуация сложившаяся между вами мужем действительно очень сложная. Получается, что муж манипулирует вашим доброжелательным к нему отношением и обесценивает само понятие семейных уз. Попробуйте выразить свои чувства открыто и честно. Используйте «я-сообщения», чтобы донести до партнера, как его слова и действия влияют на вас. Например, вместо «ты всегда меня обесцениваешь» скажите «я чувствую себя неуверенно, когда ты говоришь такие вещи». Также работайте над укреплением своей самооценки. Найдите занятия, которые приносят вам радость и удовлетворение, общайтесь с поддерживающими людьми. Важно помнить, что вы ценны и достойны любви и уважения. Если ситуация не меняется и негатив продолжается, задумайтесь о том, стоит ли оставаться в таких отношениях

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте ! Это действительно выглядит странно. И ваши переживания не на пустом месте. Ваш муж видимо не готов к семье , ответственности, раз так себя ведет и избегает обсуждения.

Выбор остается за вами. Либо вы принимаете его привычки такие , но опять же насколько вас хватит терпеть ? Либо что-то решаете кардинально- предлагаете ему психотерапию , если везде отказ от изменений , то развод , чтобы не упускать свою счастливую жизнь.

Муж раньше вообще с вами пытался разговаривать серьезно? Или он всегда избегает ?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 27 декабря 2024

Клиент

Всегда избегает, хота сам был за то что бы говорить

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 27 декабря 2024

Психолог

Тогда как вы думаете , что вас будет ждать дальше ??
Почему он живет с вами? А вы с ним?

Пожаловаться

Воробьева Наталья Павловна, 27 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте. Муж изменяет не физически, но эмоционально. Это тоже измена. Тем более, приглашать к себе домой, на кухню, в качестве хозяйки.
Это естественно Вас раздражает и злит. Если муж не понимает, что таки образом делает Вам неприятно, это нехороший признак. Скорее всегос каждый из них непротив начать отношения заново. Может быть не осознанно, но подсознательно точно.

+ 1

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 27 декабря 2024

Психолог

Здравствуйте! А почему Вы это принимаете?

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 27 декабря 2024

Психолог

Добрый день!
"Он даже согласен разойтись не говоря причину" - Мужчина может такими словами манипулировать Вами. Ведь Вы принимаете его поведение, не уходите от него, то и дальше будете готовы принимать то, что есть. Он меняться не хочет, общаться с бывшей продолжает дальше. Конечно, Вам это не нравится, Вы хотите с ним отношения, быть семьёй, Вы не хотите видеть другую женщину у себя на кухне без Вашего ведома тем более. Муж делает так, как он хочет. Он не поставил точку в отношениях с бывшей, с ней у него есть какие-то дела, счета. Вам это всё не приятно и Ваши переживания вполне понятны. Вы можете поговорить с мужем ещё раз, попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если муж ничего не хочет менять, не прислушивается к Вам, то Вам остаётся это либо принять, либо не принимать. Готовы ли Вы терпеть дальше, что так будет всегда?!

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Беременность

2 ответа

9 июня 2020

Светлана

Вопрос закрыт

Женщина 69 лет

1 ответ

3 сентября 2021

Татьяна

Вопрос закрыт

Болит и опухает нога

3 ответа

22 июня 2024

Наталья

Вопрос закрыт

Высокий макро пролактин 2200

5 ответов

10 июля 2024

Helga, Киров

Вопрос закрыт

Понижены лейкоциты

6 ответов

1 февраля

Иван, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Занозина Роза Абулфатовна, 27 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-27T09:03:36+03:00

Зачем она ему тогда, если все с вами устраивает? В какой сфере его все устраивает, если он общается с другой женщиной не только по работе? Какие потребности его она закрывает, почему нельзя обсуждать свои переживания с вами?
Вы говорите о каком то неприкрытом равнодушии к вам. Все равно на ваши чувства, все равно, что вы с кем то будете общаться, все равно на ваше присутствие в его жизни, пойду позову бывшую мне суп сварить.

Не имеет значения, откуда растут ноги его поведения, даже если и взял он модель, усвоенную в семье, видел, что отец так обращается с матерью, но вы разные люди. И вам такое может не подходить. И да, мудрость никак не коррелируется с подавлением чувства собственного достоинства. Будь мудрой не равно прощай присутствие другой женщины в своей жизни. Будь мудрой-уважай себя и делай выбор в пользу себя, более приятный вариант мудрости. Ответственность за отношения не принадлежит одному человеку.
Грустная конечно, история, что сказать...

Шендерова Елена Сергеевна, 27 декабря 2024 · Accepted Answer · 2024-12-27T10:26:48+03:00

Здравствуйте, да, Вы правы, по сути мужчина выстроил отношения с бывшей через безопасный для него буфер - это другая женщина - Вы - и создал треугольник отношений, где он продолжает быть в эмоциональной связи с бывшей, она так и не стала бывшей. И дело в том, что Вы эту ситуацию не измените, Вы можете принять решение относительно самой себя - Вы готовы быть в таких отношениях и быть в треугольнике или нет.