Консультация психолога /

Отношения в семье — вопрос №2796977

39 просмотров

Добрый вечер, уважаемые психологи

Прошу вашего мнения.

Есть я, мой муж и дочь.

И есть еще одна семья - моя тетя и ее две дочери.

Живем в одном городе. Иногда они просят о помощи, помогаем. Помогать не сложно, но мне не нравится, что их просьбы бывают нагловаты и без уважения нашего времени. Например, им лень заказать доставку товара за 80 рублей, а мы должны ехать в другой конец города по пробкам, чтобы забрать какое-нибудь платье с Авито за 300 рублей и потратить на это 2 часа своего времени…


На праздники мы вместе ездим в городок к нашей родне. Они ездят с нами на машине, так как это быстрее, комфортнее.

В этом году они спросили у меня заранее, точно ли мы вернемся обратно в город 8 января. Я сказала да, так как мой день рождения 9 и хочу встречать его в нашем большом городе.

Сегодня я поняла, что хочу встретить день рождения впервые за много лет со своими родными здесь, в городе детства.

Так как я обещала, что мы отвезем их 8 в город, я стала искать решение проблемы.

Предложила довезти их до электрички или до машины, которая по рабочим делам едет в наш город


Предложение было отвергнуто, потому что я должна была заранее их предупредить. Я пояснила, что не планировала и решила это сегодня. И на меня обозлилась вся семья. Папа сказал «так не делают, отметишь свой др там у себя»… мне было обидно до слез.

Они иногда ездят на этой электричке. И я не понимаю, почему именно сегодня вдруг они принципиально не хотят ехать на ней…


Мой муж дабы сберечь мои нервы решил отвезти их завтра и вернуться. Три часа туда и три оттуда, итого почти целый день на дорогу

Я весь день думаю об этом.

Я понимаю, что обещала, да. Но ведь планы могут меняться и я предложила решение этого вопроса, неужели я так сильно не права? Я же не бросила их в деревне без доступа к транспорту, предложила даже оплатить билеты…

К слову, это первый раз, когда я изменила планы. С их стороны подобное случается часто и без всякого зазрения совести.

Я сделала вывод, что больше никогда не буду давать никаких обещаний по их транспортировке. Несколько лет мы их возим, подстраиваемся, таскаем сумки и тд

Не понимаю, почему нельзя было один раз в честь моего дня рождения не устраивать истерик и доехать общественным транспортом.

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте! А чем Вы им помогаете?
Принятый ответ
Психолог
Ольга, здравствуйте!

Поддержу вас!
Вы сделали обоснованный вывод - не давать обещания, планы действительно, могут измениться и уж отчитываться за них вы точно не обязаны. Да, вот так решила, вот так захотела.
Не думаю, что если бы они услышали от вас до праздников, что вы там останетесь на ДР, они бы не поехали с вами, раз такая традиция закрепилась у вас. Просто они бы придумали, как им без вас к 9 числу добираться. А теперь злятся, сетуют, вероятно, что вышло не по их, что нарушен их комфорт, что произошло что-то новое для них, а новое часто напрягает. Нарушен их привычный порядок событий, сбились планы, это эмоционально неприятно. Но и вы не обязаны свой комфорт в угоду кому-то нарушать.

Вы молодец, вы создали проблему, если уж так выражаться, вы и предложили им достаточное количество вариантов ее решения. Больше некуда.
Чем отличается поездка в вашей машине от машины, которая также бы довезла? Что это за принципиальность такая неуместная? И верно вы отметили, чем сегодня электричка не угодила, на которую еще и билеты предложили купить? Конечно, все ответы у родни, тут остается лишь догадываться.
Ваш ДР и вы вправе его отметить в том месте и так, как вы считаете нужным.
Принятый ответ

Скидка 15% на анализы.

Клиент
Роза Абулфатовна, благодарю за поддержку. Вину я свою чувствую и завтра их специально отвезем. Просто жаль тратить один из финальных праздничных дней на разъезды, которых можно было бы избежать.
Психолог
Оля, вы в любом случае, вынесете для себя пользу из этой ситуации. Очень часто люди начинают принимать, как должное доброе к ним отношения и уже многое воспринимают туннельно, категорично и как само собой. Чувство вины у вас ложное, конечно, поскольку вы и впрямь их не бросили, просто на вас сейчас давят, виноватят вас. Ничего уж прям преступного, крамольного, фатально непоправимого вы не совершили. Раз приняли решение везти их - отвезите, безусловно, а для себя черкните, что вы им ничего не должны и навешивать долженствование на себя не позволите, и уж ехать за платьем с Авито точно не ваша обязанность. Ничего страшного не произойдет, если в почаще будете говорить: не могу, некогда, машина в ремонте, вечер занят, у нас гости, задержимся на работе, приболели и т.д. Мягко и ненавязчиво в отказ.
Откажете пару раз, пообижаются и привыкнут, сначала конечно, скажут, что вы противная, вредная стали (читай, неудобная), а потом ничего - начнут считаться и придет принятие новой для них ситуации взаимодействия.
Психолог
Ольга, здравствуйте!

Примите мою поддержку! Заранее не принято поздравлять, поэтому без поздравлений)

Ольга, вы же сами чувствуете, что в этих отношениях что-то не то, эксплуатируется ваше доброе отношение, хорошо бы, если вас это устраивало, так тоже бывает, но вы огорчены. Вопрос: почему вы позволяете втягивать себя в это?

Есть какие-то не озвученные обязательства? Тетя взрослая, дееспособная, верно? Вы не опекун? Если ответ «нет», вы можете говорить «нет»! Выстроить границы, отказать не равно обидеть, отвергнуть! Да, после продолжительного угождения сейчас «нет» может восприниматься в штыки, однако вы имеете полное право в отношениях выбирать себя и свой комфорт! Продумайте над тем, почему вы столько лет выбираете не себя? От чьего мнения зависите? Почему хотите быть удобной? Ольга, если мои вопросы даются вам с трудом и вы ощущаете негативный отклик в душе, не сочтите это за мое желание вас обидеть, эти вопросы только для того, чтобы вы могли ответить себе самой, откуда у вас появились установки, которые беспокоят и вносят некий дисбаланс в вашу жизнь.
Принятый ответ
Клиент
Александра Константиновна, спасибо за ответ!

Что такое личные границы знаю, в отношениях с мужчинами, друзьями - всегда выстраивала


В семье сложнее, понимаю, что все это кончится обидами… эти родственники не знают таких понятий. Тетя эксплуатирует не только нас. Но и свою старшую дочь. Они постоянно ссорятся. после 20 лет брака от тети ушел муж … мы занимались поддержкой, в том числе моральной. Помогали с поиском квартиры, переездом, возили дочь поступать в университет и тд А теперь когда стали общаться ближе, мне кажется, я даже понимаю этого мужа((
Психолог
Те отношения, которые сложились у вас с вашей тётей после её расставания с мужем, похожи на извлечение вторичной выгоды, когда из травмирующей неприятной ситуации человек учится извлекать пользу, привыкает к этому. Может даже сформироваться некая зависимость, когда, например, больной не хочет подсознательно выздороветь по причине того, что становится зависим от заботы и опеки. В такой ситуации порой опекающей делают медвежью услугу.

Знаете рассказ про то, что можно дать человеку рыбу, а можно дать человеку удочку, и удочку дать эффективнее, хотя для ловли рыбы придётся приложить усилия, но так человек научится выживать самостоятельно и будет более защищен и менее уязвим.

Сейчас ваша тётя, взрослая женщина, ведёт себя как маленький ребёнок, требует к себе внимания и удовлетворения её потребностей, которые в целом могла удовлетворить самостоятельно, например, самостоятельно добираться домой на электричке.
Психолог
Здравствуйте!
Причина не в ваших родственниках , а в вашей излишней доброте . Родственники взрослые люди и если они не ценят вашу заботу , то просто оставьте им эти задачи для собственного решения, тк вы не обслуживающий персонал для них.

Вам нужно четко обозначить границу и учиться говорить «нет», без угрызения совести. Они злятся потому что привыкли, что вы решите любую задачу с передвижением, а вышли не по их плану.

Вы все верно расписали в предпоследнем абзаце- помогайте тогда, когда можете и не бойтесь отказывать!
Принятый ответ
Психолог, Сексолог, Логопед, Сомнолог
Здравствуйте! Вы не сделали ничего ужасного, планы действительно могут меняться, особенно когда речь идет о личных праздниках. Вы предложили разумные альтернативы, чтобы не оставить их без транспорта, и даже готовы были оплатить билеты, это показывает вашу заботу и ответственность. Реакция семьи кажется излишне эмоциональной, особенно если учесть, что они сами часто меняют планы без объяснений, возможно их обида связана с ожиданиями или привычкой к вашему постоянному участию. Ваш муж поступил мудро, взяв на себя решение проблемы, чтобы избежать конфликта, однако важно обсудить с семьей, что ваши желания и планы тоже имеют значение. Вывод о том, чтобы не давать обещаний по транспортировке, понятен, но лучше установить границы и договориться о взаимной гибкости, это поможет избежать подобных ситуаций в будущем
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Ольга, дело в том, что для них Ваша роль заключается в том, чтобы Вы были обслуживающим персоналом, поэтому то, что Вам что-то важно или нужно не будет учитываться и дело не в том, что это они не проявляют уважения к Вам, к Вашему времени,а в том, что Вы показываете им, что сами не проявляете к себе уважения и позволяете собой пользоваться. Это вопрос границ и важно не обижаться и не искать ответ - почему они не могут о Вас подумать, важно, вынести выводы:
1. они не будут думать о Вас
2. Вы не должны обеспечивать их потребности и решать их проблемы
3. Предстоит учиться уважать себя и выставлять границы
4. Разрешить им считать Вас плохой, так как им так удобнее, перекладывать ответственность на Вас и винить Вас.
5. укреплять свои границы и чувство собственного самоуважения
Психолог
Здравствуйте! Ваше состояние очень понятно. Действительно, обидно чувствовать потребительское отношение. И не важно идёт ли речь об отношениях между родственниками или с чужими людьми. Всё же взаимность должна быть в любом случае. В конце концов при откровенном потребительском отношении любому терпению приходит конец, а уж если люди даже в Ваш день рождения не могут проявить такт и обвиняют Вас в том, что Вы не делаете так, как хотят они, то это совсем печально. Возможно, Вы изначально и пообещали, и ранее делали всё от чистого сердца, и все, естественно, к этому привыкли, но ведь Вы живой человек и элементарное спасибо никто не отменял. Не получая хоть капельки признания и уважения к Вашим планам, разочарование логично. Вы сделали правильные выводы и решения. Не стоит давать ни обещаний, ни уверенности в том, что Вы будете и далее для всех удобной. Поступайте так, как удобно Вам. Конечно, не стоит становиться врагами, ведь по возможности можно и помогать не в ущерб себе и своим планам, так скажем оказывать посильную помощь. Не стоит себя винить, родственные связи очень ценны, однако, повторюсь, во всём должна быть взаимность, иначе перекосы начинают морально истощать.
Психолог
Добрый день, Ольга!
С Прошедшим Днём Рождения!)

Как в итоге разрешилась ситуация?
"Я сделала вывод, что больше никогда не буду давать никаких обещаний по их транспортировке. Несколько лет мы их возим, подстраиваемся, таскаем сумки и тд" - Вы правильно сделали выводы из этой ситуации. В следующий раз Вы можете подумать о себе, о своих желаниях. Вы не обязаны в следующий раз подстраиваться под родственников. Они привыкли, что им всегда удобно с Вами, Вы не отказываете, поэтому они поступают так, как им удобно и выгодно.
В следующий раз Вы можете прямо обозначить свои правила, например, за платьем Вы никуда не поедите, найдите причину. Если Вы уезжаете вместе в другой город, то говорите сразу, что Вы не знаете, когда вернётесь и им придётся добираться своим ходом, либо подстроиться под Вас!
Конечно, им не понравилось то, как Вы ответили, т.к. теперь всё складывается не по их сценарию, им не удобно, ведь раньше Вы были удобной для них, всегда шли на помощь. Они взрослые люди и сами должны надеяться на себя, Вы можете помочь, но не в ущерб себе. Решение их ситуации есть всегда: всегда есть транспорт общественный и они могут самостоятельно доехать в другой город или за платьем, было бы желание, могут заказать такси.
Важно: Исключите фразу "должна" на "я хочу", "я выбираю". Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Терапевт
Доброго дня.. Сложная ситуация.. наверное родня немного перегибает палку... Ольга, я думаю сильно не берите это в душу... Как говорится= сильные эмоции вредят нормальной жизни...Вообще= отношения с родственниками это довольно больная тема у многих людей... Не переживайте сильно..моя Вам поддержка
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Не справляемся с 4-х леткой
3 часа назад
700.00 р.
Анонимный пользователь
Застала дочку 8 лет за мастурбацией
сегодня, 02:56
800.00 р.
Ольга
Вопрос закрыт
Плачу когда кричит начальник
сегодня, 00:22
1000.00 р.
Татьяна
Как справиться с мыслями
8 часов назад
Милена, Дзержинск
Как поднять самооценку
10 часов назад
Анонимный пользователь
Жизнь стала унылой
11 часов назад
Алина
Постоянная тревога и раздражение
вчера, 18:28
1099.00 р.
Анонимный пользователь
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Наталья Андреевна Пылаева
59 отзывов
Психолог
2012-2017 г. - Пензенский
Опыт работы: 7 лет
Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Юлия Сергеевна Георгиева
10 отзывов
Психолог
2021-2022
Опыт работы: 3 года
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Логопеду Надежда Лодня
Спасибо за совет Попробуем !! Квалифицированный специалист
фотография пользователя
Очень внимателен к вопросу. Врач очень развёрнуто и понятно ответил на вопрос. Дал много...
— Марина
фотография пользователя
Отзывчивый, грамотный специалист. Совететы и рекомендации приму во внимание. Грамотный...
— Кирил