Что вас беспокоит?
Неравное отношение к детям у мужа
У моего мужа есть сын от прошлого брака и есть дочь от союза со мной. Мой муж никогда не укладывает нашу дочь, он просто кладет ее в кроватку и уходит, сына он забирает 4 раза в неделю и каждую ночь он спит с ним. Мне он денег на содержание ребенка не дает, но бывшей платит огромные алименты. Объясняет свое поведение тем, что с дочерью он живет и этого вроде как достаточно. Но. Со стороны складывается ощущение, что есть его супер сын, который растет с характером скуляги, которая вечно ноет и манипулирует и моя дочь, которая растет с характером, больше свойственным парням. Ее слова никто не слышит и ей приходится выбивать внимание папы кулаками. Я очень хочу поставит точку в отношениях с отцом своего ребенка, но есть близкие люди, кто знает о ситуации и они отговаривают. Я хочу услышать мнение со стороны. Не применительно к тому расходиться или нет, а по поводу отношения моего мужчины к нашей дочери. Заранее благодарю.
Принятый ответ
Здравствуйте, Аня, Ваш муж пытается компенсировать свое чувство вины перед сыном - тем, что он платит бывшей жене, т.е. матери сына и тем, что он эмоционально холоден к дочери - так ему кажется, что он искупает перед сыном свою вину. Но, на самом деле, всё это лишь он придумал, а в реальности получается то, что Вы видите.
Елена Сергеевна, мне тоже казалось изначально, что он искупает вину так. Но, спустя почти 2 года с рождения дочери, мне кажется, что ему просто так удобно
Аня, когда человек так выстраивает в своей голове такое убеждение, то он не видит того, как это влияет на других людей, так как не рассматривает это через другую сторону. Да, это и удобно в том числе, так он разграничивает ответственность, хотя не суть важно то, почему он так делает - ведь Вы не можете повлиять на него - Вы и говорили ему о том, как Вы это видите и как чувствуете себя в отношениях, но возможно, слышать Вас ему не хочется, ведь чтобы услышать Вас, нужно что-то менять. ТО, что можете Вы - сделать для себя выводы и принять уже своё решение.
Принятый ответ
Здравствуйте! Какой возраст детей?
Марина Владимировна, добрый вечер. Дочке будет 2 года 13 февраля. Сыну сейчас пол шестого, как я говорю, 6 будет 12 мая
Отношение к родным детям, всегда разное и любовь к ним всегда разная. Это не значит что кого-то любит меньше, а кого-то больше - нет, просто любовь другая. В вашем доме муж пытается окружить любовью сына, так как у вас он только папин, а дочки есть Вы. Он пытается компенсировать это и проявить большее внимание и заботу. Так же и с деньгами. Тем более это другой пол и возраст. Будет дочь побольше, папа так же будет проявлять у ней заботу и любовь, но опять же ре точно так же как к мальчику, это будет что-то обязательно по другому.
Марина Владимировна, не совсем так. Сын не только папин, он еще и Манин и Бабушкин. Просто у него мама сбагривает его при любом удобном случае, но ситуация маркируется под предлог необходимости общения с парой и т.д. и он у меня тупо живет на постоянной основе, но меня это достало. Деньги другой бабе, а я кормлю, пою, лечу, забочусь о ребенке, который ни меня , ни мою дочь ни во что не ставит. И если я еще взрослый человек, то малую он просто толкает, пинает, обижает тогда, когда он думает, что никто не видит. А в последнее время ему стало плевать на то, я вижу я. Он рабочие и только на папу и на то, что видит он
Про то что у мальчика есть мама и так далее это понятно, но конкретно, когда ребёнок находится у вас дома, то здесь он папин, так как его мамы рядом нет. Если у Вас нет желания заниматься его ребёнком, то зачем Вы это делаете?
Если у мужа отношение к дочери какое-то не такое, то возможно это его отношение к Вам самой, а вымещает он на дочке. Поэтому если между вами какой-то конфликт, то лучше отношение выяснить между собой, не вмешивая детей.
Марина Владимировна, тонко. Хорошая мысль. Можно попросить развить на полную без цензуры?
Развить, что Вы имеете ввиду?
Марина Владимировна, по поводу того, зачем я занимаюсь ребенком, если мне не хочется: а мне приходится. Он берет ребенка якобы он болен, нужно стройку строить, ему некогда им заниматься, он его выпускает на волю, а мне за ним смотреть приходится. Потому что он пытается покончить собой постоянно, то в щиток руки сует, то в овраг хочет залезть, а там 2 высоты взрослого мужчины. Колеса внизу и арматура. Мужу говорю, что он туда лезет , он мне отвечает, что он тоже по стройкам лазил. Мы в е лазили, но не в 5 лет. Да хоть в100. Лично я не готова нести ответственность за то, что я разрушила любому ребенку на этом свете убиться. И я от этой смеси чужого похуизма и моего контроля устала
Вот так и объясните, что это не ваша зона ответственности. Вам есть за кем смотреть. Но получается про то, что Вы описывали оберегает и так далее, то он и в жизни первого ребёнка не особо и участвует.
Марина Владимировна, да вот как чувствуете по наитию.
Марина Владимировна, и да и нет. Пока сын был маленький, он на меня его сбагрил, я смотрела. А сейчас он постарше и муж топит за то, что он вырыс на самосознании. Ну типо мы же по стройкам лазили. Ок, нг не в 1,5 годика.
Честно: человек, который со мной живет, он же на как сказать. Черт? Это что-оо религиозное. А он так себе посто
Принятый ответ
Здравствуйте Аня!
Ваши предположения, что муж не относится к дочери как к своему сыну вполне оправданы. Чем это вызвано трудно сказать, но вам желательно обговорить с ним этот вопрос более детально.
Иван Васильевич, а я пробовала. Миллион раз, как об стену горох. С сыном носится как с писаной торбой, с дочкой строг, с сыном общается как с дебилом, пардон, все в уменьшительно ласкатеньной форме. Компотик хочешь, баиньки и т. д. А с дочкой на разных: Маша, или попей. Маме нет двух, она уже вполне самостоятельная, разговаривает отлично, мелкие бытовые вещи по дому делает. Сыну же в 5,5 он ходит жопу вытирает. К слову сказать, Маша тоже ему иной раз ходит бумагу складывает и говорит, мол на, вытри.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваш супруг возможно занимается больше с сыном в силу его более старшего возраста. Быть может когда сыну было 2 он его тоже не укладывал. Многие мужчины детей не воспринимают до определенного времени, когда те станут полноценными собеседниками и компанией. Но вашей дочери нужен папа поэтому договоритесь о неком графике. Не обязательно укладывать что-то другое что ему тоже интересно.
Кристина Айговна, благодарю за ответ. Я пробовала поговорить о графике, но слышу только отговорки, мол, когда я с сыном, я его укладываю, так как в другое время я его не вижу, а когда я без него, я могу поехать на дачу и строить до ночи.
Кристина Айговна, да, вы правы, когда его сын был в возрасте моей дочери, его папа просто завел любовницу в моем лице.
Вот вам и ответ.
Была Рада быть вам полезной ?
Принятый ответ
Здравствуйте! Неравное отношение отца к детям, это серьезный сигнал, который нельзя игнорировать. Мужчина явно демонстрирует предвзятость, предпочитая уделять внимание своему сыну, что может негативно сказаться на психоэмоциональном состоянии вашей дочери. Важно понимать, что здоровые семейные отношения подразумевают равное внимание и заботу обоих родителей к каждому ребенку. Игнорирование потребностей дочери может привести к отсутствию доверия и серьезным проблемам с самооценкой в будущем. Прежде чем принимать решение о разрыве, обсудите свои чувства и переживания с мужем. Попросите его объяснить свою позицию и попытайтесь донести до него, как его поведение влияет на дочь. Если после разговора ничего не изменится, возможно, стоит задуматься о том, как сохранить эмоциональное благополучие вашей дочери в будущем
Максим Николаевич, собственно, вот поэтому я и подняла эту тему. У вас красивая манера изложения, хотелось бы этому научиться.
Аня, здравствуйте!
Скажите, график 4раза в неделю был установлен с самого начала вашей семейной жизни?
Кристина Эдуардовна, добрый вечер, сейчас сыну 5,5 лет, изначально был график 3/7, потом 4/7. Но он условен. По факту у матери своей он дня 2 в неделю, остальное или у меня или у бабушки. Но, превалирующее большинство - со мной
Аня, скорее всего, дело в чувстве вины перед сыном. Знать бы чуть больше информации о том, что происходило в предыдущей семье, как расстались и почему у мужа такая гиперопека сына. Какие у вас отношения с сыном мужа?
Скажите, Аня, к дочке супруг, в отсутствии сына, проявляет такую же заботу? И не вставал ли у вас вопрос о постоянном проживании сына с вами?
Кристина Эдуардовна, я была любовницей его на протяжении года, ушла из отношений. Муж рассказал бывшей жене, что влюбился, покаялся, ушел ко мне, задавило чувство вины, ушел обратно. Ей 29, она юна и прекрасна, а мне 42 и я сто раз делала эко и уже отчаялась иметь детей, а в тот момент, когда он ушел надо мной Бог сжалился и дал мне долгожданную беременность. И я, естественно, решила рожать. Муж пришел ко мое со словами, что ему больше не нора быть там из-за ребенка, потому что тут теперь и я и ребенок
Кристина Эдуардовна, ребенок почти на постоянной основе живет с ними, но. Когда ко мне нет уважения. Словно я гувернантка, принесла поесть, убралась, в слова не имею
Аня, поняла вас. У супруга классическое чувство вины перед ребенком, потому и поведение такое в отношении сына. А сын от такой отцовской гиперзаботы не разбаловался, как он ведет себя с вами и как взаимодействует с сестрой?
Аня, для того, чтобы супруг начал взаимодействовать с дочкой, чаще предоставляйте им время двоим. Побежали в магазин, оставили с папой. Пошёл укладывать дочку, в руки детскую книжку, и не просто положил в кровать и ушел, а посидел рядом почитал или рассказал сказку собственного сочинения. Совместные игры, прогулки. Так же чаще, по возможности, проводите время втроем. Всё это конечно замечательно, сын при папе, но есть второй такой же папин ребёнок, нуждающийся в его внимании.
Ань, вам надо еще раз поговорить с супругом, только спокойно (без претензий/обвинений), возможно пересмотреть график совместного проживания сына с вами(а то мама с таким графиком совсем забудет как выглядит сын).
Кристина Эдуардовна, его сын уже бьет Машу, знает, что ему ничем не будет. Его ранит поведения стерты. Все, что он делает, что ок. Все, что не делает, все прощается. С садика забираем - отдельный квест: Садится в машину - здоровается только с моей дочкой, а не со мной. Меня словно нет. Может вообще не открыть рот. И он его вечно уговаривает, ублажает соблаговолить в машину зайти.
Аня, в-первую очередь папа должен обьяснить правила поведения сыну, что битье сестры это недопустимо, и обозначить четко, что такое поведение не будет приниматься. Ну не может мир крутиться вокруг одного ребенка, когда второй стоит в очереди за вниманием папы. Муж должен это понимать. А так же он должен видеть ваше состояние и считаться с вашим мнением.
Что касается игнорирования вас, важно, чтобы так же ваш муж поднимал этот вопрос,тк единственный кто в авторитете у ребенка, так это папа.
Ну и опять же вопрос с графиком встреч. Возможно стоит его пересмотреть в сторону встреч без проживания. Встретились, провели прекрасно время вдвоём, и каждый по домам.
Здравствуйте! Сложно оценить ситуацию, не наблюдая за жизнью семьи, имея так мало информации. Конечно, когда есть дети от предыдущих браков, это всегда про ревность и к бывшей жене, и к детям. Раз у Вас такие серьёзные намерения разорвать отношения, то, стало быть, отношение к детям существенно отличается. И здесь может быть несколько причин, в т.ч. чувство вины у мужчины перед сыном за то, что он ушёл из семьи. Это довольно частая история, когда мужчина чувствует себя виноватым и пытается максимально компенсировать это алиментам и гиперзаботой о детях.
Скажите, а вот по отношению к дочери он совсем не проявляет заботы? Как Вы проводите досуг всей семьёй, когда только втроём? Дочь привязана к папе?
Лилия Ростамовна, добрый вечер. Мне 42, отцу дочери 34, его бывшей 29. Его сыну 5,5. Дочери почти 2. Бывшая юна и прекрасна, я - перегодрольная блондинка в теле)) грузовой лифт еще возит, муж обещает курорт, если похудею. Спрашивайте вводные, я не стесняюсь.
Когда нет его сына у нас идилия.
Он как-то предложил уехать в другой город и брать его сына на лето. Да. Это был бы хороший вариант, но. Но, его сын же още го ребенок и он его сын. И я не буду на этом настаивать и не стала. И не хочу и не буду. Я хочу наладить нормальное, гармоничное отношение. Со всеми. Ну хоть попытаться.
У Вас прекрасное чувство юмора и полный порядок с самооценкой). Это здорово!
Как и писала выше, чувство вины здесь имеет огромное значение. Складывается впечатление, что он убеждён в том, что сына нужно защищать, когда он без своей мамы. Включается жалость, что вот дочка сейчас и с мамой, и с папой, а сын, как чужой, и он берёт его под своё крыло, чтобы не ранить чувства ребёнка. Поведение сына, кстати, тоже может быть связано именно с этим. Он не чувствует себя защищённым, поэтому агрессирует. Так уж устроена детская психика, нервная система ещё не до конца сформирована, ребёнок таким образом борется, выражает свои эмоции. У мужа плюсом ещё отсутствие опыта общения с малышами. Мужчинам часто проще общаться с более старшими детишками, с которыми уже можно вести беседы и которые более или менее самостоятельные. Я Вас понимаю по-женски. Любой женщине, матери хочется оградить свою семью от любых угроз, в т.ч. в лице бывших. И любой матери обидно в первую очередь за своего ребёнка. Однако, вряд ли в Вашем случае речь идёт о том, что кого-то муж любит больше, а кого-то меньше. Вам бы пересмотреть график общения. Хорошим вариантом было бы, если бы муж встречался с сыном на нейтральной территории, проводил с ним время и отвозил к маме.
Лилия Ростамовна, классный вы человек, познакомиться бы в личном, уверена, мы бы поладили. А по сути вопроса: у меня 4 высших образования, в различных областях психологии, психотерапии, криминалистики и т.д. и я ничего не понимаю в детях блин. Но я понимаю, что меня используют и моей дочке это не во благо. Сыну своему он х облизывает, а дочке вчера он подгузником по лицу ударил. Как собака. Не понимаю, сказать не могу, но чувствую, что так нельзя
Спасибо за приятные слова)
Ударить подгузником по лицу ребёнка - это, конечно, недопустимо. Это нужно обсуждать и доносить до мужа, что такое отношение к безщащитной малышке не только противоречит представлениям о достойном поведении взрослого человека в отношении более слабых, но и негативно сказывается на психике дочери. Он же не хочет, чтобы дочь выросла и считала, что рукоприкладство в отношении неё является нормой или чтобы она была неуверенной в себе и всю жизнь пыталась завоевать любовь сначала папы, потом другого мужчины...
Вы писали, что когда нет рядом сына, то в семье идиллия. Нужно подумать именно над этим вопросом. Вы же не отказываетесь полностью от сына, не препятствуете общению, так почему бы не изменить немного формат встреч. На нейтральной территории папа с сыном весело проводят время вместе, потом ребёнок к маме, Ваш муж к Вам, а ночёвки у папы сократить, например до 1-2 раз в неделю. Ну в самом деле, не можете же Вы разорваться на 2 фронта, Вам бы самой после родов до конца восстановиться (иногда для полного даже физического восстановления требуется до 3-4-лет), дочь ещё крошка, за которой нужно следить и оберегать. Как доказательство того, что Вы готовы искать компромиссы можете даже предложить мужу периодически все вместе выезжать куда-нибудь в детский центр, пикник, парк и т.д. Так и дети сблизятся, брат сестрой всё же.
Лилия Ростамовна, ему на меня насрать. Если честно. Он мне сказал: похудеешь на 15 кг - поедем в отпуск. Но, чтоб мне похудеть, тебе надо посидеть с ребенком и дать мне время. И так во всем, нет адеквата. Нет отношений, нет вдвоем.
Исходя из того, что Вы уже в первом своём запросе обозначили, что хотите услышать мнение "не применительно к тому расходиться или нет, а по поводу отношения моего мужчины к нашей дочери", тему отношений с мужем, конечно, поднимать было бы некорректно с моей стороны. По поводу отношения к дочери однозначно нужно мужу провести ликбез, какое значение имеет забота, ласка и внешние проявления любви папы в формировании личности девочки. Очевидно, он этого не знает и не понимает, хоть и любит, поэтому и ведёт так себя, не осознаёт, что так нельзя.
Лилия Ростамовна, очень интересно, но ничего непонятно.
Из того, что оч кратко описываете, Аня - равновесие, ничья ): муж не сильно заботиться о дочери, вы не слишком принимаете его сына.
Вы не сказали о возрасте детей. Теоритически, девочки в определенном возрасте и должны завоевывать (пытаться) внимание отцов. А отцы дозированно уделять внимание дочерям. Как это практически в вашей семье - не пишете.
Через чур много соперничества, борьбы за власть и, опираясь на ваше описание, обстановка взрывоопасная. Без вмешательства каких-то посредников - не тех, что советы дают, а тех, кто разберется - прогноз сложен и советовать вам что-то сложно.
Удачи.
Ефим, девочки должны? Кому , чем, почему?
Можно реквизиты расписок?
Если вы хотите узнать о сущности эдиповых отношений , - это есть в сети.
Каких расписок? Не понял?
Аня, здравствуйте!
Примите мою поддержку, понимаю ваши чувства, безусловно, за дочь обидно.
То, что вы описываете, по отношению вашего супруга к ребёнку от прошлого брака похоже на патологическое чувство вины. Вероятно, супруг пытается компенсировать то, что они не живут вместе, в принципе, он сам это понимает и так оправдывает свое поведение.
В этой ситуации хорошо бы отцу сместить фокус с чувства вины на выстраивание гармоничных отношений с двумя своими детьми, хотя бы в контексте того, что, вырастая в такой нездоровой атмосфере, между детьми не появится душевная родственная связь, а наоборот, может проявляться отторжение, ревность и недовольство друг другом и семьей в целом.
Также такое отношение отца к дочери может отразиться на ее выстраивании отношений с противоположным полом в будущем — «раз я собственному отцу была не нужна, что же говорить о…». К сожалению, такое отношение папы может повлиять на самооценку девочки.
Обсудите с супругом, что чувством патологической вины и компенсации перед сыном он упускает важность своего присутствия в жизни дочери, сейчас она стала заложником его разрыва прошлых отношений и платит за «ошибки» взрослых, так быть не должно, для девочки это непосильная ноша.
Александра Константиновна, прекрасный ответ из вступления к ВКР.
Аня, скажите , что вы уже предприняли , чтобы защитить дочку? Какие отношения у вас с супругом , осталась чувственная связь?
Здравствуйте!
Конечно прекращать общение не стоит. Но поговорить с мужем стоит , чтобы понять почему так. То есть больше он вообще никак не взаимодействует с дочкой ? Возможно , у него есть чувство вины перед сыном из раздела «он пережил развод , ему тяжело , он без родной мамы и тд», отсюда его поведение к сыну другое.
Скажите, сколько дочке ? Как он реагирует на ее просьбы ?
Добрый вечер, Аня!
Возможно, муж чувствует вину по отношению к сыну, чувствует, что не уделяет ему много времени, как хотелось бы, сейчас он это пытается восполнить. А дочь всегда рядом, он её видит каждый день, поэтому может считать, что много внимания ей не нужно. Но это не так. Внимание должно быть каждому ребёнку. Вам не даёт денег на содержание ребёнка. А почему? Аргументы у мужа какие? У него обязанность обеспечивать ребёнка. Вы можете подать на алименты?
Как часто Вы проводите время с мужем?
Вы пишите: "Мой муж никогда не укладывает нашу дочь, он просто кладет ее в кроватку и уходит," - Возможно, у мужа получится сделать что-то другое для дочери. Поговорите с мужем о том, что дочери недостаточно внимания от него, объяснить почему и найти общее занятие для них двоих, например, рисовать вместе, погулять. Возможно, муж не понимает, как уделять внимание ребёнку, как себя вести.
Похожие вопросы по теме
- 8 минут назад2 ответа
- 4 часа назад9 ответов
- Вчера в 19:561 ответ
- 7 Июля 5 ответов