Что вас беспокоит?
Не могу забыть бывшего
здравствуйте, я не понимаю что мне делать и как из этого всего выбраться. уже как год я рассталась со своим бывшим молодым человеком ( по его инициативе), мы были знакомы 5 лет, встречались почти 2 года. это было очень болезненное расставание, так как я потеряла не только парня, но и лучшего друга, он был для меня всем и безумно сильно меня понимал. и это расставание настолько меня убивало изнутри, что после этого я начала сходить с ума и спать со всеми подряд, общаться с разными мужчинами чтобы хоть как то заткнуть эту дыру в сердце и то на протяжении этого времени я писала ему, пыталась общаться хотя бы как друзья, но в конце концов в апреле он поставил точку и мы прекратили общение. и вот сейчас уже январь, у него новая жизнь, новая девушка и у меня новая жизнь и новый молодой человек. мой парень очень хороший, я его люблю, он очень много для меня делает. но даже имея такого хорошего парня, я все равно почти каждый день вспоминаю бывшего, в любых ситуациях я почти всегда сравниваю бывшего парня и нынешнего, я очень устала от этого, я очень хочу чтобы это все прекратилось, мне так стыдно перед моим парнем, он не знает что все это время что мы встречается мой бывший сидит у маня в голове, он мне даже снится. я понимаю что мы. с моим бывшим были созависимые друг от друга, но видимо эта завтсимость настолько сильная что я не могу от нее избавиться по сей день. помогите мне пожалуйста, посоветуйте как можно отпустить прошлое и сосредоточиться на будущем, как преодолеть эту со зависимость
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Алиса!
Примите мою поддержку!
Расставание — маленькая смерть, вы пишите, что потеряли не только только любовь, но и дружбу. Вероятно, от этого расставание воспринимается ещё более болезненно.
Лучшее, что вы можете сделать для себя, — это обратиться к волевой сфере и перестать интересоваться жизнью и отношениями своего бывшего молодого человека.
Чем больше и чаще вы обращаетесь к тем прошлым отношениям, тем дольше и сложнее будет затягиваться душевная рана.
Сейчас вы направляете свою внутреннюю энергию в прошлое, а в настоящем теряете ресурс.
В соответствии с законом пустоты, пока что-то не убрать, не удалить и не очистить, новому прийти некуда, просто для нового нет места.
Пока в вашем разуме, душе и в сердце живут те отношения, новые не смогут гармонично развиваться.
Подумайте, что вы можете предпринять, чтобы начать расчищать место в своем сердце. Возможно, вы смотрите соцсети или статус в мессенджере, храните фото, видео, какие-то подарки - это якоря, меняйте их на новые связанные с новыми людьми и отношениями.
Принятый ответ
Алиса здравствуйте!
Ответьте на вопрос. Пока вы страдаете по бывшему, что я получаете хрошего и полезного для себя? Чего плохого избегаете, находясь в постоянных сравнениях и воспоминаниях?
здравствуйте, хорошего ничего не получаю, а сравнивается все само собой, например мой молодой человек что то сделал не так и мой мозг мне говорит « ну а бывший бы так никогда не сделал» или что то вроде того
Алиса, а может это как-бы защищает вас от новой эмоциональной близости с вашим нынешним молодым человеком?
Принятый ответ
Здравствуйте Алиса!
Находясь в отношениях, мы не только вместе проживаем различные события, но и строим планы. У нас появляется общее пространство с партнёром, как физическое, так и эмоциональное. После расставания на месте этого пространства образуется пустота. . Разрыв становится сильнейшим стрессом, сравнимым с утратой. Наш мозг пытается получить ответы на вопросы: «Почему это произошло?», «Что со мной не так?», «Как все исправить?». Чаще всего, эти переживания становятся цикличными
Такие мысли повышают тревожность, истощают нервную систему и заставляют нас страдать. Нужно прожить пять стадий смирения с потерей: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Исцеление — это процесс, а не моментальное явление. И от боли здесь никуда не деться. Ее необходимо выплеснуть из себя, иначе она может отравлять жизнь годами. Для этого можно использовать технику письма. Когда мы пишем о стрессовых событиях в эмоциональной форме, мы можем менять наш образ мышления, освобождаться от «отравляющего» действия некоторых воспоминаний, которые мешают позитивно смотреть в будущее. Возьмите листок с ручкой и выпишите все, что было не высказано партнёру, все свои мысли о нем, переживаниями, мыслями, обидами, страданиями. Затем можно это письмо сжечь.
Принятый ответ
Добрый день.
Знаете пословицу, расставание это маленькая смерть. Умирает любовь, умирают планы на будущее. Расставание пробивается также как и утрата. Сейчас для вас очень сложный период, любая утрата состоит из этапов, и каждый нужно пройти. В среднем горевание длится 6-12 месяцев, у вас, немного затянулось. Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Важно не застрять на каком-то одном. Если нужно возьмите онлайн сессию с психологом чтобы было легче.Те факты, что он не борется за вас это не вам минус как девушке а ему как мужчине. Он не определяет вашу ценность! Он не из тех кто борется, и скорее всего он слабый или не надежный человек. Вы с ним не будете себя чувствовать как за каменной стеной, вы сами в эту стену превратились бы и для себя и для него.
Принятый ответ
Здравствуйте! Расставание приравнивается к процессу горевания. И сейчас вы до сих пор горюете, отсюда такие эмоции и мысли. А так же очень важно понимать, что пока вы страдаете по нему , вы питаете иллюзию , что может что-то измениться, но вряд ли это случится , тк что было- то прошло.
Какие потребности он закрывал ваши, что он вам дает ? Чего не дает нынешний молодой человек ?
Сейчас важно сместить фокус на настоящее и заняться собой - друзья , увлечения , контакт с молодым человеком, учеба/ работа и получать эмоции от этого, тк пока вы сидите в прошлом , проходит настоящее мимо вас.
Здравствуйте, Алиса! Хотелось бы конечно таблетку или гипнотическую технику , чтоб раз и все, вы стерли человека и все воспоминания вместе взятые .На мой взгляд ваш вопрос звучит не просто как забыть бывшего, а скорее как неудовлетворенная потребность в тех эмоциях которые вы испытывали рядом с ним .Есть на данный момент в вашей жизни парень , но всеровно думаете о бывшем , это действительно про то что с данным парнем нет таких эмоциональных потрясений как с тем кого не можете забыть . Вы пытаетесь силой его забыть , это из серии «не думать о розовом слоне» Так вот выход из этой ситуации это правильно сформулированный вопрос . И я бы его сформулировал так : что мне делать для того чтобы испытывать яркие эмоции схожие с теми что раньше , но уже в настоящем моменте и без участия бывшего парня . Тоесть равноценная замена если грубо сказать . И отвечая на этот вопрос мы придем к выводу что это целый комплексный подход необходим для решения этой задачи .
1.Разобраться в отношениях с нынешним парнем . Что с ними не так и как можно рядом с ним получить подобные эмоции.
2.Заняться «саморазвитием» в ключе изменения своих убеждений и установок на более рациональные , которые не станут вам приносить столько дискомфорта.
3.
Разрешить себя думать о бывшем, не делать из этого запретный плод . Как раз думать о тех аспектах которые вам не нравились в отношениях и делать на них акцент . Наша память интересно работает и она часто подтасовывает нам факты которые мы принимаем за действительность , хорошее она делает лучше,плохое стирает совсем , ну а иногда просто искажает и рисует такие объекты которые не было и нет .Гештальт с бывшем не закрыт , пока не закрыта потребность в этих ярких любовных переживаниях. Он просто образ или скажем так субъект который в вашем сознании был тем самым стимулом Конечно все это можно и нужно проработать с психологом при личном общении очно или онлайн .В данный момент подобные запросы рутинная практика и хорошо поддаются терапии .
Здравствуйте, Алиса.
Чтобы отпустить прошлое, для начала нужно сосредоточиться на настоящем полностью. Возможно, что сейчас Вы сосредоточены только на переживаниях. И не можете полностью принять положительные моменты.
Давайте попробуем поразмышлять.
Вы пережили тяжёлое расставание. Пытались отвлечься, чтобы облегчить переживания. Пробовали "стучаться в закрытую дверь", чтобы привлечь внимание бывшего молодого человека.
Но в итоге он закрыл полностью эту "дверь". И там у него началась новая жизнь.
Вы пишите, что у Вас тоже новая жизнь. Но Ваша жизнь кардинально отличается. Если бывший молодой человек поставил точку в отношениях. То Вы до сих пор не поставили ее. Вопрос только почему? Попробуйте задать себе такой вопрос: почему Вы не ставьте эту самую точку? Ведь Вы уже находитесь в новых отношениях. Дело только в созависимости?
Вы писали: "Как преодолеть эту созависимость?"
Спросите себя:
- Что я хочу на самом деле?
- Готова ли я принять тот факт, что у бывшего молодого человека есть право выбрать другую жизнь?
- Уважаете ли Вы себя?
- На сколько серьезно Вы настроены побороть созависимости? Оцени по шкале от 0 до 10.
- Как изменится жизнь, когда Вы сможете справиться с воспоминаниями и переживаниями?
Если в данный момент у Вас нет возможности посетить психолога, можно попробовать некоторые техники для самопомощи:
- Попробуйте вести дневник благодарности. Заведите красивую тетрадь или блокнот. И в конце каждого дня записывайть то, за что можете поблагодарить прошедший день, себя, нынешнего молодого человека.
Можно записывать любые мелочи: "Благодарю этот день за прекрасную погоду. Благодарю себя, что смогла приготовила завтрак. И т.д." это для примера.
Такой дневник поможет сосредоточиться на настоящем и сбросить напряжение.
- Составьте список Ваших положительных качеств. За что можете похвалить себя? Что умеете? Что есть у Вас такого, чего нет у других?
Напишите, что положительного есть в Ваших отношениях с новым молодым человеком. Можете написать список его положительных качеств.
- Когда Вам тяжело, попробуйте арт терапию. Нарисуйте то, что чувствуете. Все, что приходит в голову.
Попробуйте принять Ваши чувства и мысли. Не нужно бороться с ними. Прошло не так много времени. Не вините себя. Возможно, что именно для Вас нужно больше времени, чтобы пережить расставание. И со временем Вы сможете воспринимать воспоминания гораздо легче. Как часть Вашей жизни.
Здравствуйте, Алиса, переживать расставание тяжело, это не просто расставание, а утрата - утрата будущего, того, что Вы могли себе нарисовать, когда были с ним в отношения, а сейчас всё разбилось, появилась боль и пустота, которую Вы пытались заполнить. Вы сделали его частью себя, поэтому важно не просто отпустить его, но и собрать себя, отделить себя от него.
Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Подумайте, что возникнет внутри Вас, если представите, что его НЕТ — нет внутри Вас больше? И сосредоточиться именно на этом чувстве — это то, что Вам предстоит заполнить внутри себя, чтобы разрешить себе жить дальше!Раскройтесь сами себе, что с Вами происходит? Что Вы сами отдали ему? И как Вы можете вернуть себе обратно то, чем его наделили?
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.
Алиса, здравствуйте. То, что Вы смогли построить новые отношения- это очень хороший признак. И они будут крепнуть со временем. Лучший способ отпустить прошлое- это подумать о том, по какой именно причине Вы расстались и что послужило этому предпосылкой. Так устроена память, что со временем мы запоминаем только хорошее, если подумать о тех отношениях, которые были и подумать, что они были не такими иллюзорными, как Вы их себе представляете, то Вы гораздо быстрее и эффективнее внутри себя сможете эти переживания проработать.
Алиса, здравствуйте.
Забыть у вас не получается, потому что вы постоянно сравниваете своего молодого человека и бывшего. И, скорее всего, это сравнение идёт в пользу бывшего чисто на эмоциональном плане, здесь кроется ключ к вашей ситуации: надо эмоциональное перевести в рациональное. Не просто сравнивать поступок своего настоящего молодого человека с предположением о том, как бы поступил ваш бывший, а задавать себе вопрос: а действительно ли бывший поступил бы так? А мог бы он поступить по-другому? Прошло очень много времени с тех пор, как вы расстались, и он изменился, возможно, он сейчас другой человек и ведёт, поступает совершенно иначе? Поэтому предположение о том, что что-то ваш бывший делал лучше, ну, иллюзорно, просто плод вашей фантазии. Если вы уже начнёте с этого момента, что будете более объективно это оценивать и оценивать в большей степени своего настоящего молодого человека, отмечать, когда он проявляет о вас заботу, когда он транслирует любовь к вам, когда он дарит вам эмоции, вам уже будет становиться проще и легче.
Вы совершенно верно отмечаете тот момент, что вы живёте в прошлом, в прошлых отношениях, вы их не завершили, в ваших настоящих отношениях вас трое: вы, ваш молодой человек и ваш бывший.
Всё это происходит по причине идеализации, смею предположить, что это были первые ваши серьёзные чувства, возможно, ваш первый интимный партнёр, и очень часто происходит идеализация в данном случае. И здесь необходимо этот идеализированный образ развенчивать, постарайтесь вспомнить, а что плохое было в отношениях с вашим бывшим? А какие потребности он у вас не перекрывал? А что он не делал? Сейчас вы видите его в некоем свечении, что он идеал, и это есть тоже плод вашего мышления. И во многом вы привязаны не к самому человеку, а к тому, чем вы наполнили его образ. И добавление в этот образ объективных, реалистичных негативных моментов будут понижать этот уровень идеализации и, следовательно, вашу тягу к этому молодому человеку.
Позвольте также обратить ваше внимание на тот момент, что пока мы сами не захотим забыть какого-то человека, всё будет тщетно. Поэтому у меня к вам вопрос: скажите, пожалуйста, а зачем вам забывать вашего бывшего? Что такого важного и необходимого есть в этом «забыть»? Попробуйте продолжить фразу: «Я хочу забыть бывшего для того, чтобы...»
здравствуйте, вы все верно предположили, это самые сильные и серьезные чувства что у меня были и также первый интимный партнер. отвечаю на ваш вопрос, я хочу забыть бывшего для того чтобы сосредоточиться на своем будущем, на себе и моем молодом человеке, я хочу его забыть потому что эти воспоминания преследуют меня. в самом начале когда все начиналось с сравнения, меня это так сильно не раздражало, но сейчас когда меня тянет проверить его соц сети или снова посмотреть на его новую девушку, меня начало это жестко раздражать, почему - то я делаю это совершенно не думая, а потом как только сделаю, начинаю на себя злиться. «зачем ты это сделала? какая тебе вообще разница на него? он был целый год назад, почему тебе не все равно? у тебя новая жизнь и новый парень!» и так каждый раз..
сейчас я знаю что он совершенно другой человек, он совсем не такой как был раньше, ведь если бы он был таким как раньше, он бы меня не бросил. мы расстались по какой то глупости, мы с его другом пошли на каток, он не захотел идти с нами, я тоже по началу не хотела, но его друг настаивал и я подумала почему бы и нет, тем более мой парень сказал что не против этого, после того как мы сходили на каток он стал очень холодным, странным, я просила его рассказать что происходит, на что он отвечал что просто устал, нет настроения и вообще желания что либо делать, я же в свою очередь вообще не понимала что происходит, мне было страшно и тревожно и из за этого я давила на него, чтобы он сказал мне причину, но он не говорил. в конце концов пока этот его период продолжался, я старалась отвлечься от тревожных мыслей и этот друг сам мне начал писать, просто общались, ничего такого, к слову у этого друга тоже была девушка, и вдруг они расстаются, она приезжает ко мне и просит чтобы я поговорила с этим другом, ее бывшим парнем, я соглашаюсь в итоге пока я разговаривала с этим другом, эта девушка начала показывать нашу переписку с другом моему бывшему, выставляя все так будто мы уже там чуть ли не половыми связями занимаемся, на фоне этого начинается огромный скандал и серьезный разговор с моим бывшим, он говорит что это все странно и он чувствует какую то духовную измену, говорит что не хочет работать над отношениями, я же валяюсь у него в ногах и говорю что я тебя люблю пожалуйста, поверь мне что все не так, что я готова работать над отношениями и скажи мне вообще что нужно сделать чтобы все исправить, в итоге мы договариваемся о том что неделю он будет думать расстаться со мной или нет, но я не выдерживаю и уже на второй день говорю ему чтобы он сказал мне точный ответ, да или нет. он сказал нет, мы поговорили, сказали друг другу спасибо за все, и я видела улыбку на его лице, ему будто резко стало легче, а я же наоборот чувствовала пропасть, я правда хотела свести концы со своей жизнью после этого. потом мы все равно продолжали общаться и у нас были половые связи и я думала ну вот ну вот он вернётся, но в конце концов после последнего ужасно бесчувственного секса, я поняла что он больше не придет и он не пришел, позже я все еще пыталась наладить общение, но увы он этого не хотел. потом, через несколько месяцев, я увидела что с моей карты случайно списались 2 тысячи рублей и я поняла что это он, я позвонила и он не брал от меня трубки, мне пришлось просить друга чтобы он ему сказал мне перезвонить, он перезвонил и тогда состоялся наш последний диалог в котором он сказал что все, у нас разные интересы, нам незачем общаться и дружить. хотя во время расставания он сказал совершенно иные слова, что он всегда будет рядом если что, мы будем общаться и дружить. после этих слов я рыдала несколько дней, не могла поверить что это произошло, ведь я правда думала что этого никогда не случится и что даже если мы расстанемся он останется мне другом, но увы..
Алиса, думаю, вам знакома такая фраза, как что самый лучший способ что-то запомнить — это постараться это забыть. Направляя свои усилия на то, чтобы забыть человека, мы фокусируемся на нём, мы продолжаем думать о нём, следовательно, забыть не получается, потому что наши мысли, наши воспоминания, наши когнитивные действия направлены на этого человека.
Вам полезно сместить этот фокус на свои настоящие отношения, на то будущее, которое вы говорите, и заниматься, принимать решения, развивать то настоящее, которое у вас есть. И делать это не в рамках того, что я хочу забыть своего бывшего, поэтому я сейчас сюда вливаю большое количество энергии, большое количество времени, а взять себе как некую цель, некую установку о том, что я развиваю эти отношения. Заметьте, какая разница даже в семантическом подходе: я развиваю свои настоящие отношения для того, чтобы забыть бывшего, я просто развиваю свои настоящие отношения.
Попробуйте вести дневник того, как ваш настоящий молодой человек проявляет к вам свою любовь. Здесь вам лучше поможет книга Гэри Чепмен «Пять языков любви», вы можете с ней ознакомиться полностью, а можете посмотреть некие вышивки, которые есть в свободном доступе, и вы наткнетесь на некую табличку, что каждый человек по-разному выражает свою любовь, там будут приведены эти способы, вы могли бы это взять за основу вашего дневника и каждый день отмечать, как ваш настоящий молодой человек, каким способом, через какой механизм проявляет любовь к вам. Это такое задание-упражнение, которое у вас будет фокусировать на моментах настоящего, на настоящих отношениях. Это уже окажет позитивное влияние на ваше состояние, на вашу ситуацию, на ваше самочувствие.
В целом наиболее масштабная, глубокая, комплексная работа с тем, чтобы отпустить свои прошлые отношения, заключается в терапевтическом подходе. Чтобы развеять идеальный образ бывшего молодого человека, чтобы понять, что такого важного и ценного вы не реализовали в тех отношениях, понять, что же всё-таки вас в них так или иначе удерживает.
Алиса, Добрый день. Видимо, ваш парень о котором вы вспоминаете был вашей первой любовью?
Добрый день, Алиса!
А по какой причине расстались? Что пошло "не так"? Ведь если было бы всё идеально, то Вы были вместе. Постепенно мы забываем о причинах расставания и помним о самом хорошем, а Вы вспомните, почему Вы расстались. Сейчас у каждого своя жизнь, у Вас своя, у бывшего парня - своя. Что Вас удерживает? Почему Вы вновь и вновь возвращаете себя в воспоминания о парне? Что происходит в Ваших настоящих отношениях сейчас?
Важно сосредоточиться на настоящем. Что в настоящем есть сейчас?
Похожие вопросы по теме
- 12 Марта 20201 ответ
- 24 Июня 202360 ответов