Отношения с мужем и детьми — вопрос №2869193

Question

Консультация психолога /

Отношения с мужем и детьми — вопрос №2869193

Ирина

116 просмотров

28 января 2025

Что делать, если муж ставит детей от предыдущего брака на первое место

Возраст: 40

Хронические болезни: Нет

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна бесплатная консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

9 ответов врачей

Пожаловаться

Ирина, 28 января

Клиент

Елена Сергеевна, мы вместе 6 лет. В браке. Приводит детей на выходные. У меня тоже есть ребенок от предыдущего брака. Он выделяет своих детей. Если мы едем вместе отдыхать, он уделяет время только им. Мне по остаточному принципу. Если меня нужно куда- то отвезти или ребенка, естественно повезёт ребенка. Если ребёнок поссорился с мамой и ему нужно к папе меня никто не спрашивает, его просто привозят и всё. Его ребенку можно все, а мой должен спросить разрешения, можно ли взять то или это

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 28 января

Психолог

Ирина, обсуждали ли с мужем отношения между Вами и мужем? озвучивали ли Вы как чувствуете себя? предлагали ли ему варианты решения ситуации? Так происходит все шесть лет, раньше Вы принимали эту ситуацию или ждали пока что-то изменится?

Пожаловаться

Ирина, 29 января

Клиент

Елена Сергеевна, здравствуйте, ждала пока дети подрастут и захотят проводить время с друзьями, как мой ребёнок. А они всё с папкой ездят.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 29 января

Психолог

Ирина, дело в том, что Вы показывали мужу, что готовы принимать такую ситуацию и такое положение вещей, поэтому ничего и не меняется. Как сейчас выглядит контакт мужа с детьми от первого брака, сколько им лет, как часто он с ними встречается, как они проводят время? что Вы делаете в это время?

Пожаловаться

Ирина, 30 января

Клиент

Елена Сергеевна, им 12 и 13. Встречается каждые выходные, приводит их ко мне. Они сидят в отдельной комнате. Днем куда-нибудь с ними ездит, например в бассейн, потом приезжает, мы с ним что- то готовим. Потом дети по комнатам, мы с ним вдвоём можем смотреть телевизор, к примеру. Я тоже могу с ними выезжать, а могу в это время сходить с подругой по магазинам или с дочкой погулять

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 31 января

Психолог

Ирина, но, всю неделю Вы вместе с мужем, да и в течении этих дней Вы также можете с мужем проводить время, в чем Вы видите то, что муж ставит их выше? как бы Вы видели общение мужа с детьми от первого брака?

Пожаловаться

Ирина, 30 января

Клиент

Кристина Айговна, здравствуйте, положительно то, что он выполняет отцовский долг. Отрицательно, что слишком это показывает, выделяя своих детей

Пожаловаться

Ирина, 28 января

Клиент

Иван Васильевич, дети приходят на выходные. Но и это невыносимо. Любые обсуждения заканчиваются скандалом. Если не принимаешь, я ухожу- это позиция мужа. Дети живут с мамой.

Пожаловаться

Ирина, 30 января

Клиент

Алина Николаевна, здравствуйте, муж сразу злится, эмоционирует, и говорит, что он соберёт вещи и уедет с ней на выходные к бабушке. Просто отвезти к бабушке нельзя детей, он обязательно должен быть с ними.

- 1

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 30 января

Психолог

А без детей как муж к вам относится ?

Пожаловаться

Ирина, 30 января

Клиент

Алина Николаевна, без детей все нормально, иногда тоже может раздражаться по мелким вопросам. Когда ездим куда-то вдвоём все хорошо, если с его детьми -просто кошмар. Вообще, если что -то не так, как он считает, он может очень резко среагировать и даже нагрубить.
Кроме того мой ребёнок терпеть не может, когда его дети приходят

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 30 января

Психолог

Тогда все же поставьте мужу тоже условия. Пока вы занимаете принимающую позицию от которой сами же страдаете , а мужу это удобно.
Что вы пробовали делать , что предлагали уже мужу? Он что-то предлагал ? Важно договориться об условиях , которые бы устраивали всех и конфликт будет исчерпан

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 28 января

Психолог

Ирина, здравствуйте.

Скажите, пожалуйста, сколько лет детям, и вашим, и детям вашего мужа?

Инициировали ли вы разговор о том, что вы замечаете вот этот перекос внимания в сторону его детей, и от этого вам некомфортно, неприятно? Мы могли бы инициировать такой разговор, не используя «я»-высказывания, поговорить, ни в коем случае не нападать, не оскорблять, строить свои фразы, начиная их с личного местоимения и добавляя эмоциональные компоненты: «Я чувствую, что мы отдаляемся», «у меня складывается ощущение, что мы проводим время всё меньше и меньше» — это некие конструкции в качестве примера. Так вы покажете свою эмоциональную позицию, при этом не спровоцируете его на конфликт или агрессию, не сможете найти некие точки соприкосновения, как вам выходить из этой ситуации.

Выход из сложившейся ситуации заключается в неком балансе, это не только что он равнозначно уделяет время вам и вашим детям, но также тот момент, что вы с пониманием относитесь к тому, что это дети, и они всегда требуют внимания больше, потому что перед родителями есть ответственность за своих детей.

Ирина, скажите, пожалуйста, как вы бы оценили свои отношения, они о чём? Про любовь, про заботу, про внимание? Строите ли вы совместные планы на будущее, есть ли у вас общие цели? Какой бы вы оценку поставили своим отношениям в шкале от 1 до 10, где 10 — это максимум?

Пожаловаться

Ирина, 28 января

Клиент

Андрей, здравствуйте, моему ребенку 16, его детям 12 и 13. Дети между собой почти не общаются. По шкале оценю отношения на 7 баллов, мы строим общие планы, но муж сказал, что для него дети на первом месте

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 28 января

Психолог

Ирина, спасибо большое за ваш ответ.

Переубедить мужа, изменить как-то его приоритетность представляется слабо возможным. Потому что вот это отцовская ответственность, долг, обязательства, видимо, для вашего мужчины очень важные элементы.

При этом вы высоко оцениваете свои отношения, в целом они вас устраивают. И ваша ситуация на помощь вам придут два таких момента, как гибкость и планирование.
Климент планирования поможет вам не пересекать вашу личную жизнь и какие-то действия, связанные с детьми вашего мужа. Заранее о чём-то договаривайтесь, заранее о чём-то предупреждайте, не просите его, чтобы он перестал уделять время детям, попробуйте транслировать другую позицию, что совместно с его помощью выстроить отношения таким образом, чтобы одно не противоречило другому, это вот как раз тот самый баланс.
Второй момент — это гибкость, если есть дети, значит, всегда есть момент неожиданности, тем более они в подростковом возрасте гиперактивные, с новыми проблемами, здесь с вашей стороны необходимо понимать, что он не поставит ваши отношения в приоритет, условно выше, чем забота о детях, и здесь стремление должно быть где-то на равных, где-то очень близко.

Если какие-то планы меняются, если в вашу личную жизнь вмешиваются дети, совместно, и вот это очень важно, также включая его в этот процесс, придумать, а как можно реализовать то, что хотите вы, иным способом, так, чтобы его потребность в заботе о детях не пострадала.
Понимаешь, что поначалу это может быть тяжело, потому что у вас есть свои эмоциональные потребности, вам хочется, чтобы мужчина уделял вам времени больше, вы хотите чувствовать себя важной и значимой. Ну всё это возможно. Задумайтесь на тему того, а противоречит ли наличие детей счастливым крепким отношениям? Бывает ли такие пары, похожие на вашу, при этом счастливы? Может ли один и тот же человек совмещать в себе такие характеристики, как заботливый отец и любящий муж? И в целом вы придёте к выводу о том, что да, это действительно возможно, и это не противоречащие между собой элементы. Да, просто такова реальность, её изменить нельзя. Ну можно изменить своё отношение и подходить к построению вашей личной жизни более гибко, при этом реализовывая все потребности, которые есть, возможно, не в то время, возможно, чуть-чуть с оттяжкой.

Ирина, скажите, пожалуйста, как вам кажется, это возможно в ваших отношениях сделать? Вы какие-то преграды, свои внутренние сопротивления видите к этому?

Пожаловаться

Ирина, 28 января

Клиент

Андрей, думаю, возможно, но трудно. Муж может даже высказал идею, что возможно будет жить отдельно со своими детьми, если они не будут находить общий язык с их матерью.

Пожаловаться

Комиссаров Андрей, 28 января

Психолог

Ну, это идея вашего мужа достаточно сложно исполнима в нашей правовой системе.
Или ночь хорошо, что вы понимаете тот момент, что это действительно возможно, ну попробуйте, начните с планирования каких-то важных для вас вещей, к примеру, спросите у своего мужа, как он смотрит на то, чтобы в четверг сходить в кино, нет ли у него там каких-либо других дел? Это элемент планирования. Есть у него, кажется, какие-то дела, в силу чего он не сможет сходить в четверг в кино. Вы могли бы спросить у него: «А когда он бы смог?» — или предложить самостоятельно другой день. Это уже проявление гибкости.
Со временем это войдёт в некий формат вашей жизни, в некую привычку, и вы заметите, что всё нормально в ваших отношениях, удаётся и конфликты минимизировать, и потребности удовлетворять, и эмоцию получать.

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 28 января

Психолог

Ирина, здравствуйте!

Вот как бы мне не хотелось вам это писать, поскольку это не то, что вы хотите услышать, но это закон психологической организации любого человека.
Практически ничего мы с убеждениями другого человека сделать не сможем, кроме как принять их, принять, то что он вот такой в данном вопросе и меняться не будет. И вы должна для себя решить, насколько вам это подходит. Другого без его желания обтесать под себя невозможно.
Он имеет четкую позицию, что дети важнее женщины ( в данном случае вас, второй жены) и ее мнения, переубедить вы его в ней не сможете, нет ни у кого из нас никакой волшебной силы, которая могла бы сдвинуть другого в нужную нам сторону, если он делать этого не хочет.
У каждого есть система приоритетов и ценностей, и у него она вот такая. Он вам открыто, честно, тоном, который не терпит обсуждений об этом сообщил, переговоров на эту тему он вести не хочет. Договариваться можно только тогда, когда согласие на переговоры высказывают обе стороны, он отказывается.
Плюс вы видите, он готов даже с вами расстаться, если вы его закристаллизованное убеждение в том, что дети самое важное для него не принимаете, то есть даже шанса вам на какие либо полутона в этом вопросе он не оставляет.
Или так, или никак.
Я уверена, что вы уже неоднократно на этот факт обращали внимание, по хорошему, со скандалом, просили, уговаривали, угрожали, манипулировали, выплакивали и применяли разного рода интервенции, чтобы достучаться и чтобы он сдвинулся в этом вопросе хотя бы чуть чуть в вашу сторону, но все тщетно.
Таким образом, остается принять. Принять и находить в ваших отношениях другие положительны стороны, и в нем тоже. Отбросив этот момент ваших отношений, подумать, за что вы его еще любите, зачем вы уже 6 лет с ним, что есть хорошего, какие ваши потребности он закрывает, чем стоит дорожить, что стоит не забывать и пусть это будет компенсацией этого наболевшего вопроса.
Или перестать мучаться, если сил нет терпеть к себе такое отношение и ничем его другим закрыть нельзя, и уйти сказав себе: Нет, это мне не подходит, со мной так нельзя, больше не выдерживаю. Я хочу быть уж если не первой, то хотя бы на равных с детьми в плане распределения внимания.
Роль отца, обеспечение благополучия детей для него чрезвычайно важны и превалируют над значимостью роли мужа. Это повторюсь, система ценностей, ее изменить очень тяжело, он выстраивал ее, формировал годами.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 28 января

Психолог

Добрый вечер, Ирина!
А на каком месте у мужа будете Вы?
Возможно, муж чувствует вину по отношению к детям. Как именно муж говорит, показывает, что его дети на первом месте? Вы ревнуете мужа?
Муж детей видит редко, а Вас каждый день, поэтому он хочет за эти выходные дать всё внимание детям. Конечно, Вам не приятно и Вы хотели бы, чтобы муж уделял Вам тоже внимание. Вам нужно поговорить об этом с мужем, не умалчивать. Вы вместе 6 лет и все 6 лет одна и та же ситуация? Муж ничего не меняет, его всё устраивает. Значит, стоит попробовать поговорить Вам с мужем и сказать мужу, что не устраивает Вас, и как Вы хотите, чтобы было, найти общее решение, например, в один выходной день муж полностью с детьми, в другой выходной день с Вами. Вы мамой для его детей не обязаны быть, у них уже есть мама, но общаться с детьми Вы можете. Если муж хочет забрать своих детей к Вам, то Вам важно заранее договориться об этом с мужем, ведь этот дом Ваш, где живёте Вы и муж, есть определённые правила, где Вы вместе принимаете решение, либо предупреждаете друг друга. Если муж позвал детей, то Вы роль Мамы можете не выполнять, муж сам всё делает (готовит, убирает за ними) - это тоже, как решение, которое устроит Вас двоих, компромисс.
Поговорить с мужем можно через метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получает-ся найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Если муж не хочет меняться, то тогда Вам нужно принять решение готовы ли Вы это принимать или нет. Здесь уже зависит от Вас. Но поговорив с мужем заранее Вы уже будете понимать нужно ли Вам всё это или нет, готовы ли Вы принимать или нет.
Если муж видит, что Вы не рады его детям, конфликтуете с ним, с детьми, то и он начинает конфликтовать с Вами, а Вы попробовать сменить поведение, начните поступать по-другому, с другой стороны подойти к решению этой проблемы.

Пожаловаться

Ирина, 29 января

Клиент

Наталья Андреевна, его дети абсолютно каждый выходной у нас. Для него это железное правило. Времяпрепровождение строится с учётом их интересов. Когда детей отвозят в воскресенье к матери, тогда мое время. Т.е для мужа правильно, когда дети находятся с ним в одном помещении, пусть даже большую часть времени они сидят в телефоне после того, как сьездили с папой куда-либо. Вторую часть воскресенья мы можем побыть вдвоём.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 29 января

Психолог

Добрый день, Ирина.
Вы как хотели бы, чтобы было? Вы говорили об этом с мужем?

Пожаловаться

Ирина, 30 января

Клиент

Наталья Андреевна, говорила, что на выходных хотела бы на некоторое время выехать куда - либо с ним вдвоём. Не всегда так получается, или он делает это не очень охотно.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 30 января

Психолог

Добрый день.
То есть "иногда" всё же получается?
Можете ли Вы составить вместе с мужем график, где в этом графике будет время исключительно для Вас двоих? Это было бы удобно и полезно для Вас двоих на первое время.

+ 1

Пожаловаться

Ирина, 30 января

Клиент

Наталья Андреевна, вы считаете , что ситуацию можно изменить в свою пользу? Просто мне иногда бывает так обидно, что хочется все бросить, все закончить

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 30 января

Психолог

Можно найти компромисс, решение, которое устроит Вас двоих, решить этот вопрос совсем с другой стороны, не пытаясь поругаться с мужем, выяснить, кто Вы для него, этим Вы ничего не добьётесь.

Пожаловаться

Гросман Ефим, 28 января

Психолог

Или согласиться на второе место, или искать мужа без детей.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовал 1 человек,

средняя оценка 5

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Хочу второго ребёнка, но боюсь.

5 ответов

51 мин. назад

800.00 р.

Ольга, Москва

Отношения с парнем

7 ответов

3 часа назад

800.00 р.

Анонимный пользователь

Про работу

8 ответов

4 часа назад

699.00 р.

Анонимный пользователь

Что говорить ребенку про папу, если он рожден от донора с помощью ВРТ

3 ответа

4 часа назад

800.00 р.

Ольга, Улан-Удэ

Вопрос закрыт

Истинное отношение.

5 ответов

7 часов назад

4000.00 р.

Иван, Москва

Вопрос закрыт

Хочу немного позитивного пинка

10 ответов

вчера, 20:25

800.00 р.

Юлия, Екатеринбург

Бросили любимый человек

8 ответов

вчера, 15:22

700.00 р.

Милана, Москва

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою бесплатную онлайн консультацию врача.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Шендерова Елена Сергеевна, 28 января · Accepted Answer · 2025-01-28T10:05:40+03:00

Здравствуйте, Ирина, расскажите, сколько Вы с мужем вместе? как проявляет то, что он ставит детей от первого брака на первое место? когда Вы с ним познакомились, как он общался с детьми, как Вы с ним строили отношения? всегда ли Вы чувствовали себя на втором месте? почему Вы выбрали этого мужчину?

Бешляга Ольга Анатольевна, 28 января · Accepted Answer · 2025-01-28T10:08:18+03:00

Ирина, здравствуйте!
Вы уже давно вместе, как устроен быт. общение с детьми- с кем живут его дети и есть ли общие у вас? В такой семье(когда есть детки от предыдущих браков)- естественно требуется время и терпение- научиться общению и взаимной поддержке- теперь это уже часть семьи и важно естественно относиться с уважением и пониманием. поддержкой к каждому ребенку.
какие сейчас разногласия происходят и что Вы пробовали делать, о чем говорить с мужем?

Альварес Кристина Айговна, 28 января · Accepted Answer · 2025-01-28T10:53:57+03:00

Пожаловаться

Альварес Кристина Айговна, 28 января

Психолог

Здравствуйте, Ирина.
Вы с супругом пробовали это обсуждать?
У любой медали есть две стороны. Какая тут положительная, как считаете?

Принятый ответ

Тяпкин Иван Васильевич, 28 января · Accepted Answer · 2025-01-28T11:01:20+03:00

Пожаловаться

Тяпкин Иван Васильевич, 28 января

Психолог

Здравствуйте Ирина!
Сочувствую Вам. А сколько детям лет? Вы проживаете совместно? Где мама этих детей? Какие отношения у мужчины с мамой этих детей?

Принятый ответ

Котулева Алина Николаевна, 28 января · Accepted Answer · 2025-01-28T11:44:59+03:00

Здравствуйте! Что говорит муж на то, когда вы говорите , что вам неприятно это и что вы тоже часть семьи и с вами тоже нужно обсуждать планы , внезапные приезды детей и вам нужно внимание ?

Без детей - муж достаточно внимания вам уделяет?