Что вас беспокоит?
Я стала сильно раздражаться. В том числе на мужа
Здравствуйте. Меня беспокоит последнее время мое поведение. Я по характеру вспыльчивой всегда была( в своего папу). С рождением двойняшек - им сейчас 1.8 года, я стала в целом более нервная. Иногда не могу сдержать порыв гнева, срываюсь на мужа. На детей очень стараюсь не срываться, пару раз было что накричала на них . стараюсь себя держать в отношении детей в общем. А вот с мужем стало все сложнее. Конечно я понимаю у нас есть кризис в отношениях. Детки маленькие , оба не отдыхаем полноценно, чтобы и расслабиться, фильм посмотреть нет сил физически. А плане сексуальном тоже плохо. Ну это как бы логично . пока дети уснули уже сами без сил и никакого желания нет ни на что Но больше конечно меня беспокоит моя нервозность. Я прикапываюсь к нему по любому поводу. Он старается для меня , для детей много помогает , отпускает меня прогуляться , в тренажерку ходить. Последнее время такое чувство возникает чаще - будто бы мы настолько отдалились что я не чувствую ничего к нему . очень хочу вернуть былое спокойствие в отношениях. Подскажите может есть какие способы проверенные ? Замужем мы с ним уже 9 лет.разводиться не планирую в принципе и хочу чтоб отношения были крепки
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку! Двое деток это очень тяжело, конечно может приводить к моральному истощению, выгоранию.
Скажите, кто вам еще помогает с детьми? Вы выходите куда-то с супругом вдвоем? Например, можете ли себе позволить на выходные уехать в дом отдыха?
Самый действенный способ это психотерапия с психологом личная, а лучше семейная. Выявление незакрытых потребностей.
Из настораживающего в вопросе- проблемы чувственной сферы. Для пары репродуктивного возраста это всегда маркер. Если детям 1,8, до этого беременность, проблема носит длящийся характер это красный флаг. Пройдите совместно опросник Бергкросса, обсудите вместе.
Насчет срывов на мужа это закономерно, вы верно сделали , что поставили самозапрет на срывы на детей , но не смогли найти рациональный выход для этой энергии и спускаете ее на первый «подходящий» объект на супруга. Подавленный гнев будет как шаровая молния внутри пока не найдет выход . Сейчас надо начать работать ситуативно например когда дети , что-то делают раздражающие условно не хотят сортировать по цветам что-то на ваших развивающих занятиях . Задайте себе вопросы «на самом ли деле это важно?», «Как я могу реагировать по-другому?» продышитесь например по квадрату или диафрагмально. Во время дыхательной практики смещайте фокус внимания на дыхание. Также есть техника 5 пальцев не для ПА , а сенсорная дыхательная (одноименные названия в сети) могу вам прислать памятку . Также мышечное расслабление по джекобсону можете использовать
С уважением, Александра Константиновна.
Да , вдвоём мы бываем только от силы час в день после отбоя детей.
Я мечтаю чтоб нас отпустили куда то развеяться вдвоем с мужем мои родители.
Но дело в том что они не проявляют этой инициативы. Я их спрашивала не раз могут ли они нас отпустить хотя б на часок развеяться , на что они отвечают да да а потом все забывается будто и они говорят у нас дела , учитесь жить вчетвером с детьми , нас никуда наши родители не отпускали, и вы сможете. Как то так
Я читала про дыхательные упражнения. Они действительно работают или это только поверхностное успокоение ?
Вы рассматривали вариант на платной основе ? Например приходящая няня ?
Родители мужа, крестные никто не участвует в помощи ?
Дыхательные практики воздействуют на гормоны стресса . Можно начать практиковать дыхание например по Виму Хоффу это целая система для снижения гормонов стресса
Спасибо за ответ !
Пожалуйста! Если появятся дополнительные вопросы , пишите ☘️
Принятый ответ
Здравствуйте!
Верно, что обращаете внимание на состояние, в особенности если чувствуете разницу с тем как было раньше.
Подскажите, пожалуйста, а по какому любому поводу Вы выражаете к мужу свое недовольство? Приведите несколько конкретных примеров?
Возможно раздражение в воспитательных моментах с детьми переноситься на мужа, так как оно в любом случае есть.. Либо все таки важно понять не является ли оно самостоятельным по отношению к его личности.
Да . вы правы. Это касается воспитания детей, бытовых вопросов.
Но и не только. Например когда я готовлю еду нам , он очень критично подходит к оценке( было не вкусно , очень солено, не солено и тд) очень редко я слышу слова похвалы в свою сторону
Еще например было такое что не хватает каких то телесных ощущений( обниманий , и тд) он не хочет этого. Говорит я вот такой прими меня таким какой я есть. В ответ я ему говорю почему тогда ты мою вспыльчивую натуру хочешь исправить , а я твою не должна трогать .. Ну и начинается все по кругу
Благодарю за дополнительную информацию-важно сейчас разбить проблемные вопросы на блоки.
Получается есть также пробелы в личной коммуникации и предположительно в личной, эмоциональной связи в вашей паре, где кроме родительских ролей вы в первую очередь ещё и супруги-вот с этим и следует работать.
История про еду- наталкивает на мысль об ощущении обесценивании со стороны мужа, предположительно, оно может ощущаться не только в вопросе еды, но и в других бытовых, жизненных и даже касаемо Ваших чувств и потребностей обстоятельствах-вероятнее всего это и есть фактор, который систематически ранит и раздражает, подрывает доверие и эмоционально отдалять вас друг от друга/замораживает чувства к супругу, кроме того все это может ещё и касаться приуменьшения собственной самоценности.
Обязательно не замалчивать, не копить в себе и злость и обиду, а проговоривать этот проблемный аспект,замечать и свои, и реакции мужа в подобных ситуациях-выходить на конструктивный диалог, чтобы разорвать этот порочный круг недопонимания. В разговоре стараться безоценочно к своей личности (нейтрально) понять другую сторону и восприятие мужа, которая поражает подобные фразы/реакции/ поведение-например, его оценка вкусовых качеств еды может быть следствием прямого обсуждения предпочтений супруга (то есть он таким образом не обесценивает Вашу работу, а высказывает таким образом свои предпочтения-по-простому человек говорит-я люблю более соленую еду-и подсознательно думает, что таким сообщением он направит/сориентирует Вас, чтобы у Вас была возможность улучшить вкусовые качества-соответственно в такой обратной связи нет задачи принизить Ваш труд и умения, он наоборот может думать, что даёт Вам подсказку-и не понимает реакции, если возникают эмоции).
Следует вот эти вопросы-делать прямым предметом обсуждения-не предполагать, а слышать прямую трактовку его слов. Например, дополнительно задать вопрос-"Что конкретно ты имеешь ввиду не вкусно? Если не солено-ты имеешь ввиду в следующий раз больше посолить?.." - и внимательно прислушаться и отметь то что он сообщает.
Понимаю, что в ситуации справиться с эмоциями может быть первое время непросто, в особенности от усталости из-за этих повторяющихся циклов, хочется просто закрыться/защитить свое достоинство-здесь не бойтесь того, что прямая информация может оказаться на самом деле нейтральной, если продолжить развивать эту тему это не значит что он обязательно будет дальше критиковать-отнеситесь к продолжению разговора с интересом-раньше я реагировала сильными эмоциями- интересно, а сейчас, если продолжить.. что же он скажет или как себя поведёт-поисследуйте.
И самое главное, при обсуждении любого рода подобных ситуаций несогласия/недопонимания-сделать сначала осознанно вход-выдох-и применить верную схему конструктивного диалога-а именно, говорить о себе (о своих чувствах), а не переводить обвинение на обидчика ("Ты меня обидел..Да как ты можешь так говорить..") - все это закрывает диалог и дополнительно Вас отдаляет-важно описать свои чувства сейчас, в моменте-"Мне не очень приятно, когда ты так говоришь.. Я сейчас будто почувствовала обесценивание своего труда.. Я чувствую что стала раздражаться и закипать от этих слов.." - а дальше обязательно проговорить и объяснить как верно поступать в будущем-"Ты можешь в следующий раз выразить свои предпочтения более мягко? Можешь сейчас просто выслушать что я хочу сообщить-для меня это важно? Могу я тебя попросить, в следующий раз, если в блюде будет нехватать соли, просто молча досолить свою порцию?мне так будет легче.. Я чувствую большую благодарность, когда ты меня хвалишь.." Вот в таком содержательном, положительно настроенном диалоге-можно слышать и слушать друг друга.
А вторым не менее важным фронтом работы, которым следует заняться-целенаправленно укреплять вашу эмоциональную связь мужчины и женщиной-слышу, что есть определённые вопросы в плане интима и совместного время провождения-просмотра фильмов. Важно вот эту незакрытую потребность в тактильности/объятиях-перевести в формат приемлемый и Вам и супругу-понять что вероятнее всего потребность в тактильности для Вас означает как раз и иметь вот эту эмоциональную личную связь-а по ощущениям если и от этого муж отказывается-то этот отказ воспринимается как, условно, катастрофа/угроза для ваших отношений/окончательное отдаление и холод. Подумайте о том, что можно организовать для эмоционального сближения элементарные-вечером выпить за общим столом чая, который Вы можете приготовить и заварить вместе, либо на чай может пригласить муж-сделать эти встречи традицией-вот так на кухне недолго, но стабильно Вы можете побыть рядом в общем пространстве, где-то может даже пошутить, поблагодарить/обнять друг друга за чаепитие, просто за внимание, а дальше, когда Вы приступите к привычным делам и вероятно даже трудностям, они будут восприниматься с меньшим напряжением, потому что этот незримый контакт между вами вновь будет ощущаться.
Поняла , будем стараться работать над отношениями . спасибо за ответ вам!
Пожалуйста, пусть информация будет во благо.🌿
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы всё очень правильно и грамотно описываете: о том, что вы оба устали, о том, что детки требуют много сил, внимания, энергии, и на какие-то простые житейские радости сил уже не остаётся.
Именно из-за нехватки ресурсов ваша психика не может адаптивно реагировать на какие-то раздражители.
Из-за этого вы и ощущаете, что вы не чувствуете ничего к мужу, потому что ощущать эмоции — это тоже затрачивает силы.
В целом ваше состояние можно назвать эмоциональным выгоранием, материнским выгоранием, и сейчас, пока выгорание не переросло во что-то более серьёзное, например в депрессию, очень важно уделить время себе.
Вы говорите о том, что у вас есть время на погулять, сходить в тренажёрный зал, это отлично. Скажите, пожалуйста, вот если бы всё это отбросить, что бы вам хотелось сделать? Обратите внимание, какие потребности сейчас не удовлетворены? Вот предайтесь сейчас фантазиям, как бы вы хотели провести свой день, как отдохнуть, что посмотреть, что покушать, куда сходить? Это поможет вам актуализировать то, чего вам сейчас не хватает.
Вторая сторона, то же самое подумайте про отношения, чего бы вам хотелось увидеть, услышать со стороны мужа? Может быть, вам хотелось бы провести вечер вдвоём? Как вы могли бы эмоционально подпитаться от мужа?
Принятый ответ
Здравствуйте. Попробуйте практиковать осознанность и дыхательные упражнения в моменты гнева. Например глубоко вдохните, сосчитайте до десяти прежде чем что-то сказать. Какие именно ситуации вызывают у вас наиболее сильную реакцию? постарайтесь проанализировать их. Может быть есть какие-то невысказанные ожидания или потребности? Также рекомендуется открыто обсудить это с мужем, и возможно с помощью семейного психолога
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю Ваше состояние: и сил не хватает на выдерживание напряжения и возможности полноценно отдохнуть. Главное-Ваше понимание что так не готова дальше и хочу что то изменить)Здесь важно обратить внимание на 2 момента:то, что физически не хватает отдыха и расслабления(это важно проанализировать-попробовать найти то, что действительно будет помогать снимать часть нагрузки)-второе- как я сдерживаю себя-ведь у вас с детками получается. верно?)А с мужем- чувствуется свобода- что здесь могу позволить себе(хоть это и не осознается)-но это как буд то возможность снять всю нагрузку, которая была ранее)Начните с того-чтобы я хотела изменить в сегодняшнем дне. В своем распорядке, что хочу добавить,чего мне не хватает-что могу сделать сейчас(кто может помочь?). К примеру- чтобы было время в течение дня для себя- пусть час!Но только ВаШТак же занятия, хобби, встречи- чтобы Вы не закрывались только с детками- важно получать ресурс, чтобы делиться с ними)Обговорить с мужем это и как он может поддержать-какую часть брать на себя-это нормально!Вы мамочка двойняшек!Двойная нагрузка на психику и физически-естественно сил надо больше, а значит -и помощи просить нужно!Так же-проверить гормональный фон-консультация эндокринолога(чтобы исключить дефициты с этой стороны). Посмотреть как \я могу помочь себе снимать напряжение в моменте-постепенно менять фокус с повторяющихся действий-раздражения-на что то другое)Это и физические действия в моменте-и переключение активности в целом. Необходимо будет время перестроиться.
Второе направление:вопрос отношений. Честно поговорить и поделиться кого что тревожит-не обвинять друг друга, а понять-где у каждого своя боль и попробовать найти решение-постепенно по шагам)Вы правы-это кризис после появления деток-и это нормально учится выстраивать отношения из новой точки-теперь вы не только два любящих человека, но и родители двойняшек!И при этом- заново раскрывать свою страсть и внимание друг к другу)
Здравствуйте. Скажите, а бывают ли хоть крошечные просветы, когда Вы с мужем остаетесь вдвоем просто поболтать, не о детях? Понимаете, ваша нервозность это же следствие адской усталости, Вы раздавлены бытом и заботой о малышах, вот психика и ищет клапан, а муж самый безопасный объект для срыва, хоть и несправедливо ((Пытаться вернуть былое сразу не получится, надо по крупицам собирать новое, текущее. Договоритесь с ним о микрориттуале, например 5 мин утром за чашкой кофе вдвоем или 10 минут вечером, держась за руки и обсуждая что угодно, кроме детей и быта. Это создаст хоть какую то точку соприкосновения. И обязательно найдите способ выплескивать агрессию ДО того, как она долетит до него. Покричите в подушку, поколотите ее, сожмите кулаки до дрожи. Это помогает сбросить пар. Главное начать диалог с ним не с претензии, а с признания Я сорвалась, мне жаль. У вас все получится, ведь желание сохранить семью уже огромный шаг!!
Здравствуйте!
Безусловно, ситуация понятна и, к сожалению, очень распространена среди родителей малышей, особенно двойняшек, вы захвачены материнским выгоранием и работает защитное раздражение. Как бы не помогал супруг, как бы зал не помогал на уровне дофаминового всплеска, этого недостаточно, поскольку нагрузка удалена, у вас не просто декрет с одним малышом.
Плюс накладывает свой отпечаток генетика, и гнев выступает как способ снятия напряжения, вероятно, вы холерик, и агрессивность, импульсивность, вспыльчивость, что называется, в крови. Но то, что вы это осознаёте и хотите исправить, уже огромный и самый важный шаг.
Важно не только отдыхать от деток, но также и проводить время вдвоем, то есть привлекать к воспитанию деток и третьих лиц: бабушек, няню, чтобы восстановить эмоциональную связь.
Позвольте себе и дому быть неидеальными. Готовьте проще, уборку делите на мелкие части, облегчайте быт гаджетами и доставкой, спите с детками в тихий час, потихоньку начинайте думать о посещении ими детского сада, к осени уже можно попробовать начать посещать ДС.
Покажется смешным, но очень часто мы срываемся, когда хотим есть, пить или в туалет, следите за этим.
Когда чувствуете волну раздражения, сделайте паузу физически, скажите больше даже себе, не ему: «Мне нужно минуту». Выйдите в другую комнату, умойтесь холодной водой, сделайте 10 глубоких вдохов-выдохов. Это разрывает автоматическую реакцию.
После укладывания детей договоритесь 2-3 раза в неделю проводить 30-40 минут вместе. Не обсуждать быт и детей, а например, можно смотреть смешные рилсы, играть в настолку, просто обниматься и сплетничать.
Чаще касайтесь его просто так: потрогать за руку, погладить по спине, поцелуй в плечо. Это восстанавливает связь, а интим, конечно, вернётся позже, когда снизится усталость.
Но еще один важный момент: проверьте уровень витаминов (особенно D, группа B, железо), гормоны щитовидной железы. Их дисбаланс после родов может сильно влиять на эмоции.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!
То, что вы чувствуете, очень распространенная ситуация. Дети маленькие, требуют внимания, вы устаёте и ресурса поддерживать желаемый уровень отношений с мужем просто нет. Плюс в таком состоянии обостряются эмоции, накапливаются обиды. Потому что нет сил "разруливать" всё это, все силы уходят на поддержание собственного ресурса. Хочется больше внимания, заботы, поддержки. Причем и вам, и мужу.
Я бы уделила внимание в первую очередь режиму сна, отдыха. Есть ли возможность получить помощь в бытовых вопросах, чтобы разгрузить себя?
Также подумать какая эмоциональная поддержка вам нужна, в чём именно хочется понимания и внимания.
И, возможно, поработать над коммуникацией, формой выражения своих эмоций, потребностей. Т.к. в периоды усталости мы теряем контроль в этом плане и это нормально. И если убрать некоторые конфликтогены в словах, общение становится более теплым, обиды перестают накапливаться. И мы лучше слышим наших близких, и они нас.
Доброго времени суток.
Какие мелочи раздражают?
Почему Вы злитесь, на то, что он что-то может критиковать, придираться? Как хотели бы, чтобы он реагировал?
Какая форма проявления любви тогда у него, если не нравится тактильность? Как раньше было?
Здравствуйте, и Вы и муж истощены, как Вы и отметили сейчас сложный кризисный период у Вас обоих - рождение детей, новые социальные роли и адаптация к ним, изменений отношений между собой, всё это накладывает свой отпечаток. Вы обсуждали с мужем отношения? Сначала Вы и Ваши ресурсы - сон, питание, отдых, что-то что Ва восстанавливает, дальше - отношения с мужем. Видит ли он тоже, то и Вы стали более раздражительной и что между Вами и им стало меньше близости, хочет ли и муж тоже что-то изменить, наладить? так как восстановление связи требует работы от обоих супругов.
В такой сиутации можно предложить несколько вариантов:
- выделять время 1 /2 раза в неделю, две, чтобы побыть вдвоем, без детей - попросить родных, найти няню, чтобы час-два побыть вдвоем. Вам и мужу важно вспомнить то, какие между Вами были отношения раньше.
- найти новые ритуалы для соединения - вместе смотреть сериал после того, как заснули дети/ готовить ужин/ просто разговор
- делать каждый день что-то друг для друга - хотя бы одну вещь и вечером проговаривать это между собой
- с сексом сейчас сложно, предложите варианты другие, просто полежать вместе и обняться, делать массаж друг другу
- стараться касаться друг друга в течении дня, просто так
- говорить слова благодарности друг другу.
Постепенно, начиная вместе Вы смогли бы с мужем сблизиться, если оба идете на встречу друг другу.
Спасибо за ответ ! Я прислушаюсь к нему
Похожие вопросы по теме
- 3 Марта 20231 ответ
- 14 Марта 20243 ответа
- 11 Июля 20248 ответов
- 17 Сентября 202431 ответ