Что вас беспокоит?
Не покидают мысли что у жены были до меня половые партнёры
Добрый день , постоянно мучаюсь от мысли что у моей жены были половые партнёры до меня , сколько было точно не знаю , но зная её подруг с молодости , думаю что не мало .В браке 13 лет , растим троих детей , всё есть квартира , дача , машина , живем в достатке , дома всегда чисто прибрано , сварено,но постоянно думаю что у неё были до меня связи и меня прямо выворачивает от этого, не знаю как избавиться от этого , впал в депрессию!
Здравствуйте, Владимир, ретроспективная ревность связана изначально с тем, что настоящее идёт в разрез с установками и убеждениями внутри самого человека, при этом допускают двойные стандарты - в самом себе человек не сомневается, даже если у него были отношения, секс с другими партнерами, а к своей половине выдвигаются претензии, которая подпитывают это чувство ревности внутри человека.
Вам важно выявить эти установки внутри себя - это логически выстроенное убеждение, которое вплетает в себя ситуации настоящего и чувство ревности - например, Ваша мысль - жена иногда отказывает мне в сексе, потому что прошлый партнер её сексуально устраивал больше, чем я..и т.д.
Также, базис эти установок и убеждений строится на том, что сам человек воспринимает себя как незначимого, ненужного, что он хуже других - т.е. также вопрос и самооценки. И этот водоворот убеждений затягивает, ревность подпитывается, происходит фиксация и устойчивая связь между настоящим и своими убеждениями и человек в плену этой ревности.
Да, здесь нужно исследовать НЕ жену, НЕ её мысли, чувства, прошлое, а самого Вас - найти установки и убеждения, поставить их под сомнение, изменить их, начинать отслеживать чувство ревности в реальности, в эти моменты останавливать своё внимание на своих убеждениях, мысленно разбирая и проговаривая, т.е. развивая рациональную часть, а эмоциональная часть со временем будет тоже меняться, постепенно будет менять разгораться и захватывать Вас целиком.
Владимир, здравствуйте!
Это действительно изматывающие мысли- которые стали уже навязчивыми.Но с чего началось- они у Вас давно или появляются периодически? Какие отношения с супругой- есть доверие? Делитесь с ней своими такими мыслями?
Как сами думаете- зачем они постоянно лезут в голову, что такого Вы хотите ими для себя решить? Вы сами чувствуете себя единственным и любимым мужчиной для своей супруги?)
Что пробовали делать со своими переживаниями и как долго это происходит?
Если ситуация происходит длительное время- и Вам сложно справиться с навязчивостью мыслей- хорошо бы пройти работу со специалистом( можно и с психотерапевтом- врач при необходимости поможет и медикаментозно- зависит от тяжести состояния- и психологом)- проработать дисфункциональное мышление. снять тревогу и изменить привычку "цепляться" за мысли. Самостоятельно можете посмотреть: Джозеф Аннибал"Тревожный мозг". Р.Лихи "Свобода от тревоги", Роберт Лихи"Ревность" - в них есть как раз помощь в работе с тревожным мышлением- а это сейчас с Вами и происходит- есть внутренние переживания которые Вы переносите на определенную мысль и потом раскручиваете ее. И с этим точно можно справиться- ведь мысли не управляют нами)- это мы выбираем какую мысль "допустить" к принятию и стоит ли ей верить)
Ольга Анатольевна, мысли приходят периодами , заставляет меня это какая нибудь нелепая ревность , то посмотрит на кого-то не так , то ещё что нибудь
Ольга Анатольевна, в эти моменты у меня к ней теряется доверие
Владимир- "в этот момент теряется доверие"- а смо по себе оно есть? и почему тогда так легко- один взгляд все решает? Что заставляет так думать? Какие мысли Вы при этом выбираете: ведь можно просто обратить внимание на то как внимательно смотрит супруга...а можно...накручивать много тревожных мыслей, верно?
Что происходит потом- что вы делаете(что успокаивает Вас?)
На самом деле- задумайтесь о том- чего я боюсь, что меня пугает сейчас в отношениях и зачем мне ревновать? Вы ведь не с самого начала так реагировали на супругу? ревность- иногда как раз сигнал для того, чтобы пересмотреть наши отношения, наши внутренние переживания. понять- а все го ли хватает мне в отношениях- могу ли я быть...открытым, получать сопереживание. как я себя чувствую в отношениях и что могу улучшить(если мне этого не хватает) Это процесс познания себя и своих потребностей(и слабых сторон- которые точно не плохие, но нуждаются в поддержке), познания и развития- улучшения отношений.
Здравствуйте, автор!
Уважать ее опыт, уважать ее выбор, уважать ее желания, уважать ее прошлое.
У каждого из нас есть тень. Изучите свою, возможно там кроется:
а. Зависть к разнообразной сексуальный жизни;
б. Чувство собственности по отношению к супруге;
в. Страхи о том, что не можете дать то, что нравилось/ нравится жене.
То что нам не нравится в других, обязательно есть в нас самих.
Этот вопрос требует работы с подсознанием, работы со своей теневой стороной в союзе со специалистом.
Всех благ!
Здравствуйте!
Скажите , с чего начались подобные мысли? Наверняка была ситуация , которая заставила в вас вызвать ретроспективную ревность.
Помимо этого , как это мешает вашим отношениям? Есть ли ссоры на этой почве ?
Конечно, это было прошлое вашей жены , и его не изменить , естественно, вы сейчас боретесь с тем, с чем невозможно бороться , но то, что серьезно может влиять на ваше отношение к жене и в целом на отношения.
Вам хватает от нее внимания ? Близости?
Алина Николаевна, когда родились дети то естественно на меня меньше внимания уделять стала , конечно мне не хватало ласки и прочего
А доверие в целом есть к жене ? Поводов не давала для ревности в настоящем ?
Алина Николаевна, нет не припомню
А с женой обсуждали эти мысли ? Что она говорит ? Ее доводы вас не успокаивают?
Здравствуйте! Ревность к прошлому это сложное переживание. Важно осознать, что прошлое жены не определяет вашу текущую реальность. У вас крепкая семья, дети, достаток, это плоды ваших общих усилий. Попробуйте сфокусироваться на настоящем, на ваших чувствах друг к другу сейчас, на тех ценностях, которые вас объединяют. Разговор с женой может помочь, но будьте осторожны, цель не выяснить детали ее прошлого, а поделиться своими чувствами и опасениями, чтобы найти поддержку и понимание. Если мысли становятся навязчивыми и мешают жить, стоит обратиться к психологу, он поможет разобраться в причинах вашей тревоги и научит справляться с ней, не разрушая отношения. Помните, что ваше благополучие и благополучие семьи это самое важное.
Принятый ответ
Владимир, здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, а что такого плохого, неприятного, страшного, негативного есть в том, что у вашей жены были половые партнёры до вас?
У каждого из нас есть своё прошлое, и по большому счёту оно не так уж сильно влияет на наши момент настоящего и на наше будущее, и это влияние приобретается только тогда, когда мы повышаем важность, значимость и ценность событий прошлого, то есть мы самостоятельно придаём силу прошлому. Было у неё много половых партнёров до вас, и как это влияет на ваши отношения? Создаёт ли это какие-то угрозы вашим отношениям, делает ли это ваши отношения непрочными?
Вот это навязчивая мысль, что у вашей супруги были половые отношения до вас, является навязчивой, потому что в этой мысли вы видите что-то неприятно плохое для себя, и вы начинаете прокручивать это в голове, чтобы как-то это разрешить, как-то это придумать, как-то это принять, и это не получается, потому что есть какое-то сопротивление, есть какое-то непринятие этого факта, и вот важно понять, почему, в силу чего этот факт не принимается, как правило, там какие-то страхи, какие-то внутренние ваши конфликты, разрыв между идеальным и реальным.
Отвечаю на ваш вопрос, как от этого избавиться, это рационализировать этот момент, понять, а почему он для вас так важен? Какой смысл вы внесли в тот момент, что до вас у вашей супруги были другие партнёры? Как это характеризует её? Как это влияет на ваши отношения? Как это влияет на вас? Пройдя вот эти моменты, ответив на эти вопросы, проверь всё это на состоятельность, на реалистичность, преодолел и скажи мне нашего мышления, вы придёте к выводу о том, что было и было, оно осталось в прошлом, оно не имеет влияние на момент настоящего, в моменте настоящего ничего страшного, неприятного, угрожающего нет.
Андрей,
Здравствуйте! Как давно у Вас появляются эти мысли и как часто, думаете об этом?
Марина Владимировна, периодами, то думаю , то нет
Давно?
Марина Владимировна, лет 6
Что Вы уже смогли сделать чтобы избавиться от этих мыслей?
Вероятно, Владимир, у вас появились основания сомневаться в себе. Не в прошлом, а сейчас. И прошлые партнеры супруги воспринимаются вами как нынешние, в настоящем времени. Как действующие соперники.
За этим - возникшие сомнения в привязанности супруги.
Стоит разобраться.
Удачи.
Здравствуйте, Владимир.
Возможно, что именно Вам не хватает чего-то в семейной жизни.
Вы хорошо описываете Вашу семью: "В браке 13 лет , растим троих детей , всё есть квартира , дача , машина , живем в достатке , дома всегда чисто прибрано , сварено." И вроде бы все хорошо, но что-то не то. Чего -то не хватает. Но вот вопрос, Вам не хватает этого чего-то от жены или лично о Вас? Почему в самом начале отношений Вы не думали о прошлых отношениях жены? Что именно послужило поводом не доверять? Возможно, ее поведение, внешний вид, фразы и т.д?
Может быть, Вы стали относиться по другому к себе? У Вас изменились взгляды на жизнь?
Владимир, здравствуйте. Все мужчины так или иначе собственники, конечно, Вам бы хотелось, чтобы Ваша жена никогда не имела ни с кем никаких отношений. Но жизнь есть жизнь. Найти свою любовь получается не сразу. Скажите, какие именно мысли Вас посещают? Это сравнение не в Вашу пользу?
Добрый день, Владимир!
Вы с женой 13 лет вместе, а ревновать начали 6 лет назад. Какая была причина? Повод?
Возможно, Вас что-то не устраивает в отношениях с женой, поэтому Вы её ревнуете, Вам мало её внимания, ласки, Вы не чувствуете себя нужным и важным для неё, нет похвалы с её стороны, одобрения. Если это так, то над этим нужно работать Вам и жене.
Что происходит в Ваших отношениях? Вы говорили жене о том, что Вас не хватает в отношениях?
Как часто Вы проводите время вместе? Есть ли романтика?
Наталья Андреевна, добрый день да в том то и дело что она ласкает , хвалит, но в интиме как то у нас страсть пропала что ли , приелись может друг к другу , а у меня сразу мысли всякие в голову начинают лезть
А Вы обсуждали с женой Вашу интимную жизнь?
Наталья Андреевна, не особо
Если есть проблема в интимной жизни, то о ней нужно поговорить с женой, сказав жене о каких-либо Ваших желаниях, поговорить вместе, спросить у жены о её желаниях. Жена не поймёт, что есть проблема, потому что Вы о не не говорите. Можно с женой обратиться к семейному психологу и работать над отношениями, можно обратиться вместе к сексологу, если не получается самостоятельно решить проблему.
Похожие вопросы по теме
- 11 Октября 202430 ответов
- 16 Октября 202414 ответов
- 12 Декабря 202426 ответов
- 24 Марта 20251 ответ