Что вас беспокоит?
Мама в детстве убила сексуальность
В детстве очень рано проснулось сексуальное желание. Нравилось себя трогать. Мама это быстро пресекла, когда заметила. Кричала, что засунет в бочку с кипятком. Я представляла огромную центрифугу, где в кипятке кручусь и я, мне нечем дышать и страшно, нет возможности выбраться. Мама кричала, я в ужасе рыдала. Сейчас во взрослой жизни остается ступор, что испытывать желание и получать удовольствие , это плохо. Особенно усложняет, что на данный момент момент, мама живет со мной. Она в возрасте и нет возможности её оставить одну. Не могу пойти на свидание, чтобы в редкий случай выбраться к мужчине, приходится ей врать, что останусь ночевать у подруги. И в сексе в итоге ступор какой-то. Чувство вины, зажатость и не возможность расслабиться. Желание возникает и потом так же исчезает. Как себе помочь?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга!
Да, у вас осталась травма, но важно сейчас понимать, что ваши сексуальные желания абсолютно естественные, и не стоит себя за них осуждать.
Чтобы проработать ваши травмы детства, Ольга, вам необходимо обратиться к психологу, с которым вы их проработаете (очень эффективны в вашем случае метод ДППГ и терапия, ориентированная на травму), снизите чувство вины/зажатости /стыда, и начнете положительно относиться к своей сексуальности.
Самостоятельно себе помочь вы можете, выполняя релаксационные техники, йогу, дыхательные техники, медитацию. Эти техники помогут вам научиться расслабляться, снижая уровень тревоги и стресса.
Изучайте свою сексуальность (что вам доставляет удовольствие, что нравится). Для этого исследуйте свое тело/ощущения(нежными прикосновениями поглаживайте тело, и находите точки, где чувствуете наиболее приятные ощущения), можно подключить мастурбацию. Чтобы пробудить желание, можно смотреть эротические фильмы. Также, при наличии постоянного партнера, можно с ним обсудить свои чувства (открыто/доверительно), так вы почувствуете поддержку, которая поможет вам справиться с зажатостью и расслабиться.
Касаемо мамы, Ольга, только личные границы устанавливать. Найдите баланс между удовлетворением своих потребностей и заботой о маме. Вы же имеете право на личную жизнь, верно?
Сейчас главное проработать ваше прошлое, чтобы оно не мешало вашему будущему.
Ольга, здравствуйте!
Примите мою поддержку, мне искренне жаль, что в детстве вы столкнулись с непониманием мамы, вероятно, она была не готова к проявлению сексуальности своей дочери и ушла в эмоциональный абьюз — агрессию. Безусловно, тот факт, что вы проживаете вместе и не стали условными «подругами», не делитесь женскими секретами, усложняет и без того непростую ситуацию.
Мама говорила страшные вещи — это факт, вы обсуждали это с ней уже будучи во взрослом возрасте? Хорошо, если бы смогли это сделать без претензий, просто чтобы попытаться понять, вероятно, вы сейчас примерно в том возрасте, как тогда ваша мама.
Скажите, у вас есть дети? Вы были замужем?
Александра Константиновна, да, дети есть, мальчики, в разводе. С мамой не говорили. Любые подобные темы, да и вообще какие либо, кроме общественных дел не поднимались. Совсем не близкие с ней люди.
Ольга, поняла вас. Вы уже не та девочка. Вы большая и сильная. Найдите в себе ту маленькую напуганную малышку и скажите, что теперь она под вашей защитой, ей больше не надо бояться и оправдываться. Закройте глаза, вспомните тот момент, пообщайтесь со своим внутренним ребенком, делайте это неторопливо, дайте ей почувствовать вас рядом, такую взрослую, надежную и принимающую безоценочно. Если почувствуете, что для свободы чего-то еще не хватает, идите в терапию с психологом. У вас обязательно все получится.
Принятый ответ
Здравствуйте Ольга! В детстве вы пережили травматический опыт, связанный с сексуальностью, и его последствия ощутимы до сих пор. Мамин гнев и угрозы сформировали прочную связь между желанием и чувством вины, стыда, страха. Важно понять, вы не виноваты в том, что испытываете желания, это нормально и естественно. Попробуйте начать с малого, позвольте себе немного удовольствия наедине с собой, это может быть теплая ванна, любимая музыка, приятный массаж. Сосредоточьтесь на ощущениях и разрешите себе наслаждаться моментом без чувства вины. Ваша ситуация усложняется тем, что мама живет с вами, возможно, стоит рассмотреть возможность терапии, даже онлайн-консультаций, психолог поможет вам проработать детскую травму, отделить вашу сексуальность от маминых установок и научиться строить здоровые отношения. Постепенно, шаг за шагом, вы сможете вернуть себе право на удовольствие и близость.
Ольга, здравствуйте.
Примите пожалуйста мою поддержку(
У вас сформировались с самого детства устойчивые патерны поведения и реакции на сексуальность. В действительности детская мастурбация вовсе является нормальным явлением и сейчас родители зачастую зная об этом ведут себя корректно. Увы во времена вашего детства не была развита ни психология ни сексология и ваша мама отреагировала так как лично ей казалось правильным. Возможно такую реакцию ранее она видела от своих родителей.
Вам обязательно нужно поработать с психологом, можно даже по видео связи, в том числе и по вопросу сепарации от мамы. Ее мнение важно для вас настолько будто вас все еще 12 лет. Вы не сможете раскрепоститься не отделившись от нее. Можно быть прекрасной дочерью, любить и заботиться о своей маме но не в ущерб своей жизни..
Берегите себя.
Здравствуйте! Верно, это последствия травмы.
Но сейчас важно помнить, что вы уже не та маленькая Оля , которая была ребёнком и могла пугаться. Сейчас вы можете постоять за себя , сейчас вы сами выбираете как вам жить и что делать , сейчас вы себе можете разрешать или запрещать многие вещи.
Начните с того , что важе желание сексуальное- естественно. Это нормальное явление! Мама вам говорила из-за страха вашего взросления , поэтому она так вас пугала.
Попробуйте экспериментировать со своим телом - искать свои эрогенные зоны , мастурбация. Важно вашей психике показать , что все нормально , мамы рядом нет , вы взрослая и можете делать все что угодно.
Либо на крайний случай- пройти психотерапию полноценную
Здравствуйте!
Себе можно помочь в такой ситуации при помощи индивидуальной работы с психологом, с этой "травмой" можно справиться, не переживайте. Может быть даже онлайн работы будет вполне достаточно.
Добрый вечер, Ольга!
Травма есть, которая влияет на Вас сейчас. Помните, что сексуальные желания - это, норма. Вы уже взрослый человек, Вы уже не ребёнок. "Тогда" никто не знал, как нужно говорить с ребёнком о половом воспитании, как себя вести, поэтому сложилась такая вот ситуация, которая до сих пор отражается на Вас.
Вы можете обратиться к психотерапевту или к психологу и разобраться в своих переживаниях, изменить своё отношение к ситуации, начать реагировать по-другому, проработать то, что беспокоит.
Занимайтесь релаксацией, медитацией, расслабляйте своё тело, заботьтесь о нём. Слушайте свои потребности и желания. Знакомьтесь со своими телом, поймите, что Вам нравится, а что точно не нравится, изучайте своё тело.
Похожие вопросы по теме
- 8 Декабря 20211 ответ
- 25 Марта 20228 ответов