Неопределенность — вопрос №2993048

Question

Неопределенность — вопрос №2993048

Анонимный пользователь

122 просмотра

3 марта 2025

Здравствуйте!
Поссорились с молодым человеком, после чего последовало расставание, первый день были сильные эмоции, слезы, переживания, после неделю как отпустило, стало легко, даже было очень хорошее настроение. Знакомые говорили, что я не похожа на человека, которого бросили, но я подозревала, что это все может быть так сказать временным аффектом. Спустя неделю начала очень сильно скучать по этому человеку, постоянно искала его среди других людей, думала вот ты он написал. В итоге написала сама, предложила попробовать заново, ведь причиной было то, что из за каждой ссоры я предлагала разойтись, потому что в моей голове эти слова не имеют весомого значения, но в голове моего партнера это не так. Осмыслила свою ошибку, написала, сказала, что исправлю это, но он сказал, что не верит мне, в итоге еще немного поплакала и вновь написала, помирились. Через сутки вновь ссора, у нас всегда достаточно однородная причина - ему не нравится, что иногда я могу открыто одеваться, но у нас разные понятия слово «открыто», для него открыто - это Юбки чуть выше колена, немного видная кожа меж груди, короткие шорты. На этом фоне вновь поругались, но после поговорили и помирились, но в мою голову опять вернулись мысли о том, что я не знаю хочу ли я быть с этим человеком и люблю ли я его, о том, что если мы расстанемся я смогу лучше реализоваться как человек и личность. Да, такие мысли были и до нашего такого крупного расставания. У меня были панические атаки на фоне того, что я могу его больше не любить, меня прям трясло от этого. Но это проходило, хоть иногда и появлялось.
Сейчас все это время думаю о том, хочу ли я с ним быть, с его стороны очень много ограничений в плане одежды и отъездов в другие города без него, для моего воспитания это не свойственно, я привыкла к тому, что полностью свободна в этом, поэтому мне тяжело с этим смириться и кажется, что это очень сильно ограничивает меня и мешает развиваться.
Сейчас мы вновь поругались и пришли к выводу о том, что надо разойтись, ведь мы вечно будет ругаться из за этих разногласий, но я чувствую как скучаю по нему, но когда мы встречаемся, я начинаю нервничать из за того, что не знаю люблю ли я его, но и когда мы встречаемся мне становится спокойно, хочется постоянно прижиматься к нему, смотреть на него и целовать, я начинаю много болтать и что то же рассказывать и все это параллельно с этими мыслями в голове.
Правда ли, что если возникли сомнения в любви, то я его уже не люблю? Как стоит поступить в этой ситуации, попробовать все заново и восстановить доверие и отношения, возможно эти мысли уйдут или же окончательно разойтись?
Я уже несколько дней не могу найти точный ответ и ищу правильное решение, но совершенно не могу понять себя, меня постоянно кидает между этими двумя вариантами

Возраст: 18

Хронические болезни: Тревожность

Вопрос закрыт

человек

постоянно искала

вновь поругались

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

12 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 3 марта

Клиент

Это не первая любовь, но первые долгие отношения - почти 2 года. Эти отношения давали мне лучшего друга, партнера, спокойствие, стабильность, заботу, понимание того, что меня любят такой, какая я есть, со всеми моими загонами, но противоречие в одежде очень сильное

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 3 марта

Психолог

Получается , есть ли страх , что такое принятие и понимание больше не найдете ?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 3 марта

Клиент

Да, есть такой страх

Пожаловаться

Котулева Алина Николаевна, 4 марта

Психолог

Вот именно из-за этого вас останавливает и тянет обратно.
Здесь важно напоминать себе , что это ошибка мышления , в мире миллионы людей и обязательно есть те , кто будет вас ценить , но еще и НЕ ограничивать!

Пожаловаться

Занозина Роза Абулфатовна, 3 марта

Психолог

Здравствуйте!

Безусловно, когда стоишь на перепутье, не совсем понимаешь себя и впереди неопределенность,неизвестность и какое то время будет, возможно, пустота, одиночество и поиск нового человека - это страшно, это пугает и тревожит.Тут вроде есть человек и с ним все понятно, и есть чувства, привязанность, вы его знаете, он вас знает, здесь все относительно прозрачно и теплится надежда, а вдруг получится? Для это как правило, и даются новые шансы, предпринимаются попытки воссоединения.
Вам в данном случае следует помнить, что убеждения вашего МЧ по поводу одежды, вашего отдельного досуга, возможно никогда не изменятся, и вот все те запреты, которые он вам устанавливает, они так и будут сопровождать ваши отношения, и вы либо смиритесь с его требованиями, примите эти ограничения, либо будете постоянно отвоевывать чать своей свободы, своего выбора и конечно, конфликты, когда их много, когда они интенсивны, они убивают чувства, убивают любовь, человек становится противным, и сначала рождается неприязнь, ее более яркая подруга ненависть,а потом выходит на арену антагонист любви - равнодушие и безразличие.
Если сумеете смириться с убежденностью вашего МЧ, уступить ему в этом вопросе, не будете воспринимать его запреты как ограничение вашей свободы, если его другие достоинства способны перекрыть эти недостатки и вы будете его за эти достоинства любить, то шанс есть. Подумайте, насколько момент с одеждой значим, если все остальное в нем замечательно и вам с ним хорошо.
Если же те моменты,в которых он вас подавляет для вас очень значимы, существенны, вы чувствуете, что теряете себя в этих отношениях, то конечно даже оставшаяся любовь к нему исчезнет по мере того, как вы перестанете чувствовать себя гармонично и счастливо рядом с ним.
Есть вариант договориться, убедить, изложить свои доводы и предпринять шаги к неким компромиссам, но похоже, что он категоричен и настойчив, продвигает свое.

Конечно, расставаться ( если вы примите такое решение) сложно, тяжело, мучительно до той самой вегетатики, до дрожи в теле о которой вы пишете, но иногда бывают такеи периоды, когда проходишь путь от того, что безвозвратно закончилось до того, что еще не началось. Это трудное время, время, когда ты остаешься один на один со своими мыслями и страхами, но этот отрезок пути, безусловно, преодолевается. Вам только 18, страх ваш, конечно иррационален, он выглядит масштабным и он может удерживать в отношениях, которые могут быть деструктивными.

Пожаловаться

Кочеткова Марина Владимировна, 3 марта

Психолог

Здравствуйте! Молодой человек Вас не принимает такой какая Вы есть, со своим вкусом и манерой одеваться. То есть он уже подавляет Вас как личность и не даёт Вам проявляться. Сегодня это касается одежды, завтра это могут быть претензии по поводу учёбы, работы, круга друзей и манеры общаться. Если есть любовь к человеку, то Вы его принимаете с его плюсами и минусами, такой какой есть. А если нет, то начинаете его пытаться исправить, что-то подправить и так далее. И когда Вы будете одеваться по его желанию, думаю Вы перестанете нравится не только себе, но и ему тоже. Поэтому подумайте несколько раз, насколько Вам это нужно.

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 4 марта

Психолог

Здравствуйте.
Конечно вы не могли отгоревать за неделю. Всю неделю вы находились во фрустрации. Как только она закончилась начался процесс разрыва отношений в вашей голове и тут у вас началась паника. Пережить эти эмоции вы не смогли, поэтому решили попытаться вернуться в отношения.
Ваш парень считает, что недопустимо так одеваться из-за своей веры или по какой причине?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 4 марта

Клиент

Нет, дело не в вере, ему просто неприятно, что кто то другой будет смотреть

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 4 марта

Психолог

Он в чём то еще вас контролирует, указывает как делать?
Если для вас это не критично и проблема только в этом вы можете пойти ему на встречу и не одеваться «открыто». Но У меня есть предположение, что это лишь один из поводов для ссоры. Это так?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 4 марта

Клиент

Да, также он против того, чтобы я ездила часто с подругами в другие города, потому что переживает, что со мной что то может случится, а его не будет рядом, в принципе это все поводы

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 4 марта

Психолог

Как часто вы уезжаете без него в другие города?

Как вы думаете вы действительно чрезмерно сексуализированно одеваетесь или к вам придираются? Когда вы так одеты на вас обращают внимание другие мужчины?

Пожаловаться

Анонимный пользователь, 4 марта

Клиент

Я не обращаю внимание на то смотрит на меня кто то или нет, но бывает замечаю что смотрят, но на мой взгляд я не одеваюсь вульгарно, так как мне только исполнилось 18, я лишь начинаю куда то ездить в другие города одна, поэтому пока что не часто

Пожаловаться

Хожаева Анастасия Олеговна, 5 марта

Психолог

В ваши ценности и желания сейчас входит познание мира и наслаждение свободой. Если мужчина вас ограничивает, то ничего хорошего из этого не выйдет. Вы будете мучить друг друга и ничего не добьётесь. Вы уже несколько раз пытались возобновить отношения, но из этого ничего не вышло, потому что вы не подходите друг другу.

Вам нужен единомышленник. Человек, который разделяет ваши интересы и взгляды. Например тот, кто поедет с вами вместе в другой город и разделит эти эмоции. Большую часть отношения должны приносить радость и удовольствие. Да конфликты будут, но они будут разрешимы, так как вы с партнёром по жизни смотрите в одном направлении.

Вы расстались с парнем и вас начинает «ломать» как наркомана. Ваше тело и мозг хотят сохранить привычный жизненный уклад (так задумано эволюционно природой) плюс получить приятные гормоны. А вы этого их лишили. Чтобы облегчить состояние нужно попытаться заменить чем-то его отсутствие в жизни. Спортзал, новые места, встречи с подругами, новое увлечение будет не лишним.
Если эмоции и слова еще не до конца выговорены, то напишите «письмо без адресата». На листе а4 написать все, что хотите ему сказать. Про себя, него и ваши отношения. Пишите пока не захотите остановиться. Затем в конце подпишите, что благодарны ему за совместно проведенное время и опыт. Попрощайтесь. Сделайте с письмом, что хотите. КРОМЕ ОТПРАВКИ АДРЕСАТУ! Это письмо только ваше.

Пожаловаться

Курмалеева Лилия Ростамовна, 4 марта

Психолог

Здравствуйте! Вы сомневаетесь и это нормально, ведь, учитывая Ваш возраст, для Вас эти отношения, если не первый опыт, то один из первых, когда парень стал больше, чем просто друг. Понимание того, кто идеально вписался бы в нашу жизнь приходит с годами, с опытом, когда есть с чем сравнить, а до этого, конечно, могут быть сомнения, ведь Вы познаёте не только парня, но и себя, начинаете прояснять, какие же черты Вам подходят, а какие - нет. Если на данный момент есть дискомфорт по некоторым вопросам, есть разногласия и взгляды на жизнь кардинально отличаются, то возьмите хотя бы паузу и продолжайте жить обычной жизнью. Посмотрите на мир глазами свободного человека, общайтесь с другими людьми и занимайтесь своим развитием. Прислушайтесь к своим ощущениям.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 4 марта

Психолог

Добрый день!
Если Вы помиритесь Вы готовы принимать то, что есть? Готов ли молодой человек принимать Вас такой, какая Вы есть? Важно решить причину, которая привела к расставанию, иначе ссоры будут вновь. Если он не готов принимать то, как Вы одеваетесь, ограничивает Вас, а Вам это не нравится, Вы чувствуете себя плохо, то тогда отношения будут такие, какие сейчас. У каждого свой взгляд, требования в этой ситуации. Молодой человек считает, что Вы не правильно одеваетесь, ему кажется, что это откровенно - у него такой взгляд. У Вас другой. Готов ли он принять, что Вы не изменитесь? Конечно, Вас ограничивать никто не имеет право, Вы сами выбираете, какой Вам быть и с Вами должны быть люди, которые будут готовы Вас принять. Сегодня ему не нравится Ваша одежда, а завтра макияж, после Ваш досуг и т.д. Можно, конечно, обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе.
Расставание - это, сложно, тяжело, может появиться страх остаться одной, но это заблуждение. Если Вы захотите встретить любовь, то поработаете над собой и над страхом остаться одной тоже важно поработать.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 4 марта

Психолог

Здравствуйте, строить отношения сложно всегда, ведь сходятся два человека, у которых разное восприятие мира, привычки, видение ситуаций и т.д., но если оба хотят быть вместе, то они ищут компромиссы - это не когда на 100% будут удовлетворены потребности каждого из партнеров, а лишь на 50%. А это сложно. Вы сталкиваетесь с тем, что Вы привыкли к свободе, где не было требований и правил, а в отношениях мужчина говорит Вам о том, что для него это может быть критично и возникают ссоры - и отношения превращаются в поле для борьбы, но не для чувств, не для любви.. любить сложно, и нужно учиться любить. Да, Вы можете выйти из этих отношений, но будут другие, там тоже будете сталкиваться с тем, что и у того человека будут свои привычки и восприятие и снова подход к компромиссу, где Вы снова будете видеть ограничение. Важно, чтобы Вы сами могли идти на компромисс, а не через давление. В Вас много тревоги и сомнений, Вы не знаете, на что опереться, Вы не знаете где свобода, а где ограничение. Возможно, это всё тема для проработки с психологом, так как в отношениях эти проблемы внутри Вас актуализируются и в итоге, Вы приходите к тому, что выходите из отношений, не создается привязанность, а эмоциональные качели

Пожаловаться

Розанцева Мария Валентиновна, 5 марта

Психолог

Добрый день. Вы не можете без него и с ним не можете) замкнутый круг! Поэтому, вы должны , определиться остаться с ним( тогда много в чем нужно будет пойти на компромисс ) это нормально! Или разойтись и делать так, как считаете нужным. Чтобы было легче, справиться лучше обратиться к психологу, для поиска более верного решения.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Каковы риски и когда сдать анализы

3 ответа

2 июля 2021

Яна, Москва

Вопрос закрыт

Шестой день ковида и вопрос очень важный про кт

5 ответов

25 января 2022

Алекс, Набережные Челны

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Булгаков Максим Николаевич, 3 марта · Accepted Answer · 2025-03-03T21:53:58+03:00

Здравствуйте! Ваши метания это нормально, вы пытаетесь понять, что для вас важнее. Подумайте, готовы ли вы идти на постоянные компромиссы в вопросах, которые для вас принципиальны. Если вы чувствуете, что отношения ограничивают вас как личность, то, возможно, стоит прислушаться к этим ощущениям. Не торопитесь принимать решение, попробуйте честно поговорить с собой и понять, что для вас важнее, сохранить эти отношения, жертвуя частью своей свободы, или разорвать их и найти кого-то, кто будет принимать вас такой, какая вы есть.

Комиссаров Андрей, 3 марта · Accepted Answer · 2025-03-03T21:57:35+03:00

Здравствуйте.

Давайте подумаем про ваши отношения: готовы ли вы как-то менять свой стиль одежды ради этого молодого человека? Готов ли молодой человек более гибко относиться к тому, как вы одеваетесь? В отношениях всегда важна вот эта гибкость, когда мы позволяем другому человеку быть самим собой, а не настаивать исключительно на собственной правоте, о том, что я вот такой, я вот такая, какая есть, и меня не изменить, не исправить. Отношения — это всегда обоюдное движение навстречу друг другу. А вы рассказывали немножко о другом, о том, что ему не нравилось, он вам запрещал, вы делали то, что хотели, он начинал реагировать на это, никто не хотел друг другу уступить, никто не был готов к тому, чтобы услышать и понять другого. И из-за этого вы постоянно расставались, потому что не готовы этот момент прорабатывать, и проще было сказать о том, что давай закончим, и другой человек был не против этого момента.

И когда вы расстаётесь и сейчас находитесь в состоянии разрыва отношений, пропадает очень важный элемент для вас, он очень важный, если у вас диагностирована тревожность, это стабильность, это привычность, комфорт и возможность прогнозировать своё дальнейшее будущее. Теряю всё это, вы начинаете нервничать, тревожиться, начинаете перебирать всевозможные негативные, деструктивные мысли в голове и находите только одно спасение, как вернуться в бой, равновесное состояние, это вернуться в эти отношения, возвращайте в эти отношения, вы начинаете каждый настаивать на своём.

Сейчас перед вами страх некой неизвестности, непонятно, что будет дальше, как дальше будет строиться моя жизнь, то, к чему вы привыкли, о том, что у вас есть молодой человек, что у вас есть какой-то распорядок дня, какие-то совместные действия, какие-то общие ритуалы. А сейчас это всё пропадает, вы знаете, это прекрасная возможность для того, чтобы понять, а чего вы хотите от отношений. Каких отношений вы хотите, что для вас в них важно: принятие, забота, внимание, любовь, у каждого здесь своё, поэтому каждое отношение — это очень уникальный момент. Для вас было бы полезно подумать вот над этим, а какой же идеальный образ отношений у вас есть, потом подумайте, насколько вот эти отношения, которые сейчас завершены, сходятся с этим моментом, и вы поймёте ответ на вопрос, а что же вам делать дальше.

Бешляга Ольга Анатольевна, 3 марта · Accepted Answer · 2025-03-03T21:58:24+03:00

Здравствуйте!
Вы сейчас полностью погружены в эмоции и "услышать" себя тяжело.вы правы, что если есть сомнения- это повод взять паузу и понять- чего я хочу и что могу с этим сделать)
Попробуйте немного вообще отключиться сейчас от происходящего- взять пару дней просто пожить!!! отложите принятие решения- и эта пауза как необходимость как раз успокоиться и увидеть- что происходит и что мне нужно) -пусть "вода успокоится и вы увидите настоящие ценности для Вас))
Погуляйте, пообщайтесь с друзьями. занимайтесь интересным делом- но не думайте о том- как дальше- все будет, но чуть позже))
а потом- проанализируйте ситуацию- выпишите, что вы хотите для себя(каких отношений. как в них себя чувствовать. какого парня видите рядом с собой- какие качества важны, какие жизненные принципы для вас важны в отношениях- и чего вы точно не допустите в отношениях?
А потом- посмотрите на отношения , которые сейчас- есть ли расхождение по вашим главным потребностям и взглядах на жизнь? Что уже пробовали. чтобы решать ситуацию? Что получалось? Какие стратегии поведения работали. а что точно нет? И если во многом все таки плюсов- и расхождения точно по незначительным моментам и Вы готовы сами их убрать- то стоит попробовать сохранить отношения- но поработать над тем. что мешает- и расписать четко- что и как готовы делать)
а если многое не совпадает. много было и боли и парень не идет на встречу не готов что то вместе решать- если основные принципы различаются...то конечно тут сохранить то- чего нет...будет сложно...тогда и принимайте решение- что будет уже более очевидным для Вас)

Котулева Алина Николаевна, 3 марта · Accepted Answer · 2025-03-03T21:59:47+03:00

Здравствуйте! Вы правы , на запретах и ограничениях отношения не построить. Отношения - не тюрьма. Да, вы сейчас горюете , переживаете . Но есть и симптомы эмоциональной зависимости как будто от него.
Это первая ваша любовь ? Как вам кажется , что давали вам эти отношения ?

Альварес Кристина Айговна, 3 марта · Accepted Answer · 2025-03-03T22:03:35+03:00

Здравствуйте.
Знаете пословицу, расставание это маленькая смерть. Умирает любовь, умирают планы на будущее. Расставание проживается также как и утрата. Сейчас для вас очень сложный период, любая утрата состоит из этапов, и каждый нужно пройти. В среднем горевание длится 6-12 месяцев. Отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Важно не застрять на каком-то одном. Если нужно возьмите онлайн сессию с психологом чтобы было легче принять взвешенное решение.Вы обязательно встретите свою половинку которая будет сил нее и умнее вас, который не будет вами закрывать свои комплексы и страхи, у которого будет адекватная самооценка.
Берегите себя.