Тяжелый случай — вопрос №3080986

Question

Тяжелый случай — вопрос №3080986

Екатерина, Пенза

103 просмотра

31 марта 2025

Мы с моим мужем пол года жили с моим папой в родительской квартире , после смерти мамы мы решили бросить свое съемное жилье и начать жить с папой! Такой опыт показал, что ссоры неизбежны между мной и папой! Теперь я забеременела и ради будущего ребенка мы решили съехать от папы , потому что решили , так будет лучше , потому что всем вместе ужиться будет тесно ! Плюс боязнь , что могут ссоры с папой повториться ! После переезда папе плохо , он не может привыкнуть что живет один ! Мне его жалко , он говорит что не хочет идти домой , что ему тяжело и я начинаю себя винить в том , что бросила его ! Но я ему объясняла ситуацию, что с ребенком разместиться всем вместе будет сложно , он вроде понял но все равно давит на меня , что ему тяжело ! А обо мне он не подумал ? Как мне дальше будет !?

смерти мамы

родительская квартира

700.00 р.

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

11 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Экзема ног и рук

1 ответ

5 октября 2020

Наталья

Вопрос закрыт

Как пережить смерть близкого человека, мамы

1 ответ

27 июля 2023

Галина

Вопрос закрыт

Тремор головы и иногда рук

3 ответа

8 июня 2024

Екатерина, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Учащенное сердцебиение

5 ответов

9 марта

Андрей, Набережные Челны

Вопрос закрыт

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Камкина Ольга Алексеевна, 31 марта · Answer 1 · 2025-03-31T22:35:23+03:00

Здравствуйте, Екатерина.
Какой у Вас запрос к психологам?
Что Вам хотелось бы на данный момент?
Сколько прошло времени с тех пор, как Вы съехали от папы?
"А обо мне он не подумал ? Как мне дальше будет !?" Вы задавали эти вопросы папе? Что он отвечает?

Екатерина, 31 марта · Answer 2 · 2025-03-31T22:41:39+03:00

Вопрос такой : стоит ли мне себя винить ?
Переехали мы буквально вчера !
Получается я разрываюсь на две семьи , но и вместе жить уже в тягость !

Камкина Ольга Алексеевна, 1 апреля · Answer 3 · 2025-04-01T10:34:11+03:00

Конечно, не стоит винить себя. Вы приняли решение для общего благополучия. Ведь вы не бросили папу, а сделали выбор, который посчитали самым разумным в такой ситуации.
Прошло еще совсем мало времени после переезда. Вам всем сейчас нужно адаптироваться к новым условиям. Возможно, что спустя время и Ваш папа поймет, что так действительно будет лучше. Ведь рождение ребенка принесет еще много изменений в привычный ритм жизни.
"Мне его жалко , он говорит что не хочет идти домой , что ему тяжело." Вы можете попробовать обсудить с папой, как еще можете помочь ему, кроме совместного проживания. Чувство вины, которое вы испытываете, совершенно понятно. Но важно придерживаться "золотой середины", чтобы чувство вины не заставляло жертвовать собственным комфортом.

Тяпкин Иван Васильевич, 31 марта · Answer 4 · 2025-03-31T22:49:52+03:00

Здравствуйте Екатерина!
Сепарация от родителей для молодой семьи часто вызывает особые проблемы. Несмотря на то, что ваш папа согласился на то, что совместная жизнь с вами и маленьким ребёнком вызовет сложности, всё же настаивает на том чтобы жить вместе. У вас сейчас особый период, вы ждёте ребёнка и очень важно чтобы это время было максимально комфортным для вас, без лишних ссор и тревог. Вы можете поговорить об этом с папой и объяснить свои переживания.

Аникеева Кристина Эдуардовна, 31 марта · Answer 5 · 2025-03-31T23:14:30+03:00

Здравствуйте, Екатерина! Вы приняли решение исходя из того, что будет лучше для вашей семьи и малыша, а значит это решение для вас верное. Не вините себя. Конечно же, папа думает о вас, поэтому не настаивает, а делиться с вами своими переживаниями. Ему тяжело не от того, что вы съехали , а от ситуации в общем. Не стало его супруги, он потерял половину себя, а сейчас, по его мнению, и вы отдаляетесь. Но это не так. Видно , что вы любите папу, переживаете за него, но и своем положении и семейном благополучии, Екатерина , вы не должны забывать. Поговорите с папой, скажите о своей любви к нему, спросите, что вы со своей стороны можете для него сделать, что бы ему было легче (кроме совместного проживания). Можно предложить ему регулярные встречи, совместные прогулки, походы в кафе/кино и тд. А когда родится малыш, жизнь для него обретёт новый смысл и заиграет яркими красками-будет с гордостью гулять с коляской, тем самым помогая вам, и давая вам время на себя, тк мамочке в декрете это время необходимо, чтобы не было эмоционального выгорания от ежедневного "дня сурка".

Дмитриченко Вячеслав Викторович, 31 марта · Answer 6 · 2025-03-31T23:16:28+03:00

Добрый вечер !Вот несколько рекомендаций для вашей ситуации:
1. Признайте свои чувства нормальными. Вина и жалость к отцу естественны, но не забывайте: вы приняли решение ради безопасности своей семьи и будущего ребенка. Это не эгоизм, а ответственность.
2. Не обесценивайте свой выбор. Вы объяснили отцу причины, и это важный шаг. Напоминайте себе: теснота и конфликты могли навредить всем, включая малыша и ваши отношения с мужем.
3. Поддерживайте отца на расстоянии. Предложите регулярно звонить, встречаться, помогать с бытом. Например: «Давайте будем видеться каждые выходные» — так он почувствует связь, но без проживания вместе.
4. Помогите ему найти смысл. Возможно, он потерял опору после смерти супруги. Предложите хобби, прогулки, общение с друзьями или группы по интересам. Если нужно — мягко подтолкните к психологу.
5. Установите границы в разговорах. Если он давит на жалость, спокойно отвечайте: «Я понимаю, что вам тяжело, но мы не можем вернуться. Давайте подумаем, как вам помочь сейчас».
6. Заботьтесь о себе. Беременность — время, когда ваши эмоции и здоровье важнее всего. Делитесь переживаниями с мужем, друзьями или специалистом, чтобы не копить стресс.
7. Помните: вы не можете «спасти» отца от одиночества. Его чувства — его ответственность. Вы уже делаете достаточно, оставаясь поддержкой на расстоянии.
Важно сочетать мягкость к отцу с твердостью в своих решениях. Вы не бросили его — вы создаете условия, где каждый сможет жить достойно.

Котулева Алина Николаевна, 31 марта · Answer 7 · 2025-03-31T23:26:24+03:00

Здравствуйте! Конечно , вы в растерянности. Папа привык жить вместе и конечно , для него это стресс. Но вы правы , вам важно Быть своей семьей.

Не вините себя. Ваш папа взрослый человек и он обязательно справится со своими эмоциями и примет эту ситуацию. К тому же можно ходить в гости. Дайте ему время. Сепарация - естественный процесс в теме родителей и детей. Все наладится !

Булгаков Максим Николаевич, 31 марта · Answer 8 · 2025-03-31T23:28:34+03:00

Здравствуйте. Чувство вины, которое вы испытываете, естественно, ведь вы заботитесь о благополучии своего отца, но вы приняли это решение, исходя из лучших побуждений, ради сохранения мира и гармонии в вашей семье и ради будущего ребенка. Постарайтесь напомнить себе, что вы не бросили отца, а просто изменили формат ваших отношений. Поддерживайте с ним регулярный контакт, навещайте его, приглашайте к себе в гости. Подумайте, как можно организовать его досуг, чтобы он чувствовал себя менее одиноким, возможно, ему стоит найти новые хобби, завести новых друзей или заняться волонтерской деятельностью. Вам сейчас важно сосредоточиться на себе и своем здоровье, ведь вы носите под сердцем ребенка. Ваше благополучие это и благополучие вашего малыша, не позволяйте чувству вины истощать вас эмоционально. Вы не обязаны жертвовать собой ради счастья других.

Сторожева Юлия Олеговна, 1 апреля · Answer 9 · 2025-04-01T00:56:24+03:00

Доброй ночи!
Чувствуется большое напряжение в отношениях с отцом, где живут очень противоречивые чувства и жалость и обида..может быть и злость.
На какой почве у вас были конфликты? Удавалось ли их как то разрешить?

Вина, которую вы чувствуете имеет иррациональный характер, это навязанное чувство, подталкивающее к действиям, нужным не вам, а папе.
Видимо он не пережил до конца утрату и не отпускает вас в жизнь, боясь чувства одиночества. С этой точки зрения, его действия можно понять, он может быть подавлен и не понимать, как поступать правильно.

Однако, при всем желании вы не сможете его от этого спасти, тем более ценой своей жизни.
Только он сам может найти новые смыслы, новые ценности.
Но вы можете поддерживать его, чаще говорить что он не один, что у него есть вы, что у него скоро родится внук, вы можете ездить друг к другу в гости, проводить приятно время друг с другом, а не постоянно срываясь живя вместе.

Курмалеева Лилия Ростамовна, 1 апреля · Answer 10 · 2025-04-01T09:39:04+03:00

Здравствуйте! Если переезд был недавно, то папа ещё какое-то время будет тосковать и чувствовать себя одиноким, ведь он потерял жену (Вашу маму) и привык, что Вы рядом, что дом полон общения, пусть и с ссорами и недопониманиями, но всё же он не один. Конечно, это не означает, что Вы должны себя ущемлять в комфорте, чувствуя вину и тревогу. Здесь важно не руководствоваться чувством вины и жалостью, а организовать всё таким образом, чтобы и своей семье с мужем и ребёнком обеспечить комфорт, и поддержать папу. Поговорите с отцом искренне, ласково, объясните истинные причины своего переезда (чтобы не былр тесно, пополнение семьи), скажите, что будете навещать его и что будете рады, если он будет приходить к вам в гости. Оказывайте посильную помощь (уборка, привоз продуктов, совместные прогулки, помощь в организации досуга и т.д.), если есть такая необходимость. Так, Ваш папа менее болезненно будет переживать изменения и вскоре адаптируется к новому укладу жизни.

Шендерова Елена Сергеевна, 1 апреля · Answer 11 · 2025-04-01T09:56:06+03:00

Здравствуйте, Екатерина, примите мою поддержку...Вы всё сделали верно, сейчас Вы беремены, у Вас своя семья и Вы создаете уже своё гнездо и для Вас важно, чтобы всё было спокойно. Вы уже видите, что с папой уживаться сложно, это тоже естественно, Вы и он - разные поколения и каждый уже взрослый и хочет жить по своим правилам и границам. Вы не виноваты в том, что папа испытывает боль и переживает. Возможно, оне не давит на Вас, а делиться своей болью, Вам тоже тяжело это слышать, ведь Вы не можете взять и изменить его жизнь. То, что Вы можете - поддерживать общение, выслушивать, приходить к нему в гости, но, путь горевания ему предстоит пережить самому, найти для себя что-то в жизни, что будет давать ему силы. Вы можете предлагать ему варианты - найти интерес для себя, общение, какое-то занятие, может завести собаку и т.д., но, остальной путь папа может проделать только сам...Да, Вам как дочери будет больно, но, у Вас есть и своя важная задача - выносить ребёнка и становиться мамой, а отец Ваш - стане дедушкой, возможно, он сможет направить свою жизнь в этом направлении и оживет. Дайте ему время, Вашей вины в его боли нет

Березникова Наталья Васильевна, 1 апреля · Answer 12 · 2025-04-01T13:39:10+03:00

Здравствуйте, Екатерина
Вероятно, ваш папа еще не пережил потерю супруги. Возможно, он не видит сейчас какого-то смысла в жизни, и вы являетесь для него каким-то островком опоры. Он буквально цепляется за вас. Но вы не должны себя винить за его состояние. Поговорите с ним откровенно, что вы его любите, но хотите строить свою семью отдельно. Отвечайте на его слова что-то вроде : да, я понимаю, тебе тяжело сейчас, давай обниму тебя, и мы часто видимся, созваниваемся и т.п. Но не принимайте эти слова как призыв что вы должны исправить его ситуацию и спасти его. Какие еще в его жизни есть интересы – работа, друзья, хобби – если нет, попробуйте как-то мягко и ненавязчиво продвигать его в эти стороны. Может, завести ему домашнего питомца. Вам обоим нужно учиться жить отдельно и выдерживать возникающие в этом периоде чувства.

Пылаева Наталья Андреевна, 1 апреля · Answer 13 · 2025-04-01T19:06:24+03:00

Добрый вечер, Екатерина!

Чем занимается папа? Он работает? Вы можете предложить ему хобби, интересные занятия, приглашать его в гости вечером, вместе гулять, но жить отдельно. Вы не бросили папу, у Вас своя семья и Вы хотите жить отдельно, в своей семье. Скоро у Вас появится ребёнок, а ему важно своё пространство и жить без ссор. Папа может помогать Вам, просите его о помощи, приглашайте вместе куда-то на прогулку, звоните, пишите ему, интересуйтесь его состоянием. Вы живёте отдельно пару дней и тяжело сейчас всем, Вам, папе. Папе тяжелее, потому что он один, без мамы, без Вас и ему важно найти новые цели, осуществлять свои мечты, строить планы, знакомиться с другими людьми, проводить с ним время, записаться на какие-нибудь курсы, а если он пенсионер, то общаться с пенсионерами, съездить в санаторий отдохнуть. Можете предложить папе обратиться к психологу и пережить не простой момент в его жизни, найти новые цели.

Есть ли у папы дача? Домашние питомцы? Если это есть, то прекрасно, папа может быть на даче, заниматься огородом, что-то строить, общаться с соседями. А если есть домашний питомец, то заботиться о нём, он всегда будет ему нужен.

А Вам важно поддерживать папу. И не забывайте о себе, Вы Взрослый человек и отдельная личность, у Вас есть свои планы, желания, мечты. Вам важно сейчас не забывать о себе, а быть в хорошем настроении, ждать появление ребёнка, больше позитивных эмоций, заботы о себе, купить себе красивую одежду для беременных. Поддерживайте с мужем друг друга. Не забывайте отвлекаться, на хобби, гуляйте на свежем воздухе, общайтесь с подругами.