Что вас беспокоит?
Ссоры с мужем
Здравствуйте. Мы постоянно ругаемся с мужем. Ругаемся по мелочам, иногда и не по мелочам.Его как-будто подменили после рождения совместного ребенка. Раньше мы всегда все делали вместе (ходили гулять,готовили кушать и т.д).Сейчас же он может один пойти с другом или к другу,может пойти с ночевкой в компьютерные игры(хотя дома есть компьютеры).А мне пойти не разрешает с подругами,просто выйти и поболтать(все будут на тебя смотреть или увезут куда-нибудь). Помыть помочь ребенка то,для него это проблема,вечно не доволен. Стал повышать голос. У меня сегодня день рождения.Я его не хотела отмечать,но мне было неудобно не позвать его родителей и я позвала.Его друзей нет,на что муж приобиделся и его друзья тоже.У нас 5 месячный ребенок а у друзей 1.6л,плюс мы живём у родителей моих и у меня 2 старших детей.Вот куда приводить друзей,он этого не понимает.А я хочу спокойствия а не бегать с ребенком на руках и всем угождать на свой день рождения. Вчера мы поехали за продуктами, раньше все вместе выбирали а сейчас он только нервничает,что я долго смотрю или консультируюсь с ним,назвал меня "тупой,как мой старший сын,вот в кого он". Вчера с ним не разговаривали,утром сегодня буркнул с днём рождения и все.Еще и обиделся,что я его с днём победы не поздравила.Он постоянно обижается и подхожу к нему первая я.Ну неужели хотя бы в день рождения нельзя подойти самому и просто обнять.Он говорит,что я тоже его не обнимаю. Честно,то если бы все перемотать назад,то я бы никогда замуж за него не вышла и ребенка бы не родила,которого он сам и хотел. Я так устала уже от всего этого. Я не вижу его любви ко мне,он очень сильно поменялся. Помогите мне разобраться, пожалуйста.Или посоветуйте как мне себя с ним вести, пожалуйста.Заранее благодарю.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте, Альбина, Вы пишите, что до рождения ребёнка было гораздо лучше, но, возможно,с рождением ребёнка пришла и ответственность, от которой муж убегает - в компанию друзей, одному, при этом контролирует Вас, что Вам никуда нельзя и уже позволяет себе оскорблять Вас. Здесь нужно более прицельно исследовать отношения между Вами, то как строится коммуникация. Сейчас Вы и имеете возможность видеть того человека, с кем на самом деле Вы строите отношения. НО, Вам больно, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, Вы ведь представляли, что он будет надежным отцом и мужем, а сталкиваетесь с тем, что всё совсем не так, что он найдет повод обидится, а Вы будете просить прощения.
Сначала попробуйте поговорить с ним, озвучьте свои чувства, то, что Вы испытываете в связи с этой ситуацией, спросите у него, как он себя чувствуете, хочет ли сам он что-то изменить - например, съехать от родителей, жить отдельно, или его всё устраивает и проблему он не видит или видит в Вас? Если получится разговор и диалог, то есть шансы, что Вы сможете услышать друг друга и начать вместе менять отношения. А если нет...тогда Вам предстоит очерчивать свои границы,а не быть просто послушной женой, которая все терпит и молчит- например, если Вы хотите выйти с подругами, то разрешение Вам не нужно, если Вы делегируете ему дела с малышом, то оставляете мужа с этим делом. Также, Вы сами можете начать работать с психологом, чтобы увидеть, что на самом деле происходит в отношениях.
Принятый ответ
Альбина, здравствуйте!
Ваше чувство усталости и разочарования полностью понятны — рождение ребенка часто становится испытанием для отношений, даже если партнеры его очень ждали. Похоже, вы оба переживаете стресс, нехватку ресурсов и, возможно, ревность к прежней близости. Важно признать: его отстраненность, критика и игнорирование ваших потребностей ранят, но это не означает, что ситуация безнадежна.
Попробуйте озвучить чувства без обвинений.Например: «Мне больно, когда ты уходишь к друзьям, а я остаюсь с детьми. Давай обсудим, как нам обоим найти время для отдыха».
Установите четкие договоренности: распределить обязанности по уходу за ребенком, выделить «личное время» для каждого (важно и вам, и ему).
Необходимо Вернуть моменты связи: даже 15 минут в день без гаджетов, чтобы поговорить о том, что вас тревожит/радует.
Есть ли возможность обратиться к внешней поддержке? няня на пару часов, психолог для пар или индивидуально, чтобы разобраться в скрытых конфликтах (например, его ревность к старшим детям, ваша обида на отсутствие помощи).
Его агрессия и оскорбления недопустимы — это не ваша вина. Если диалог не работает, защищайте свои границы. Вы имеете право на отдых, уважение и помощь. Подумайте, кто из близких может вас поддержать сейчас — не оставайтесь в изоляции.
Принятый ответ
Здравствуйте! после рождения ребенка между вами будто возникла стена. Раньше вы были командой, а сейчас он отстраняется, уходит в игры, друзей, избегает помощи. Это часто случается, когда пара не успевает перестроиться под новый ритм жизни с малышом. Но важно понять, что именно изменилось для него? Может, он чувствует себя не на своем месте в роли отца? Или ему трудно совмещать ваши потребности, старших детей, жизнь у родителей? Его резкие слова (тупой, как сын) и обиды это, скорее всего, крик о помощи, попытка справиться со своим раздражением или беспомощностью. Но это не оправдывает грубость. Вы говорили с ним о том,как такие слова ранят вас?Или разговоры сразу переходят в ссоры?Еще один важный момент: вы берете на себя роль миротворца (подхожу первая).А что бы случилось, если бы вы перестали это делать?Не для манипуляции, а чтобы дать ему шанс проявить инициативу?В ситуациях такого типа пробуют: найти тихое время для разговора.Не в момент ссоры, а когда оба спокойны. Говорят о боли от отдаления, но не обвиняют: Мне кажется, мы потеряли связь. Давай попробуем понять друг друга, например.Обсуждают распределение обязанностей. Может, он не понимает, как вам тяжело? Конкретизируют: Мне нужна помощь с купанием ребенка по вечерам. Ты мог бы взять это на себя?.Спрашивают партнёра:Что тебе сейчас нужно? Иногда мужчины замыкаются, потому что чувствуют, что их не слышат.
И главное не забывайте о себе. Вы живете в стрессе, с тремя детьми, в доме родителей. Где здесь место для вашего отдыха? Может, стоит попросить помощи у близких, чтобы вы могли хотя бы час побыть наедине с собой?
Если он отказывается диалогу это тревожный звоночек. Возможно, стоит подумать о терапии для пары. Но даже если он не готов, вы можете работать со своими границами: что вы готовы терпеть, а что нет.
Принятый ответ
Здравствуйте! После рождения ребенка отношения часто переживают кризис, и то, что происходит у вас к сожалению, довольно распространенная ситуация. У вашего мужа сейчас сложный период, возможно, он чувствует себя потерянным в новой роли отца, испытывает давление ответственности и скучает по прежней свободе. Его обиды могут быть способом привлечь ваше внимание и показать, что он тоже нуждается в поддержке. Важно начать говорить друг с другом открыто и честно, попробуйте объяснить мужу, как вы себя чувствуете, используя "я-сообщения", например, "Я чувствую себя одинокой, когда ты уходишь к друзьям, а мне не разрешаешь". Спросите его, что беспокоит его, почему он стал так себя вести. Попробуйте вместе найти компромиссы, например, договоритесь о времени для себя у каждого, чтобы каждый мог отдохнуть и заняться любимым делом. Постарайтесь вместе проводить время с ребенком, чтобы он чувствовал свою роль в воспитании. По поводу обид, попробуйте не бежать сразу мириться, дайте ему время остыть, а потом спокойно обсудите ситуацию, важно, чтобы он тоже брал на себя ответственность за примирение. Вы не должны все тянуть на себе, не стесняйтесь просить помощи у близких или обратиться к семейному психологу, иногда взгляд со стороны помогает увидеть проблему под другим углом.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Я поздравляю вас с Днем Рождения! Поздравляю с Днем Победы!
После рождения ребенка первый год пара практически всегда проживает кризис адаптации. Молчать и терпеть не нужно. Поговорите с ним из Я позиции. «Я скучаю по твоим объятиям», «я скучаю по нашему совместному досугу». Не позволяйте себя оскорблять и показывать что с вами так можно. Пресекайте такое поведение. Попробуйте сесть и договориться. О том, в чем он может вам помогать, и что вы бы хотели изменить. Спросите что хотел бы он поменять. Вместе вы пройдете этот период но поскольку уже все на грани, лучше было бы посетить семейного психолога. Специалист быстрее и качественнее решил бы ваши разногласия, помог услышать друг друга. Сегодня ваш праздник, отложите все эти вопросы на другой день, когда все будут отдохнувшие и готовы к диалогу. А сейчас думайте о себе и делайте так как хотите вы. Помимо мужа у вас есть другие близкие люди, переключите внимание на них в этот день. Прогуляйтесь, посмотрите детские фотоальбомы. Вашему малышу нужно счастливая спокойная мама.
Здравствуйте.
Примите слова поддержки, вам сейчас очень непросто выдерживать напряжение внутри семейных отношений.
Конфликты с мужем, отсутствие спокойствия, эмоциональная неудовлетворенность, все это переживать очень тяжело.
Вы заметили перемены после рождения ребенка, хотя раньше всегда все делали вместе. В этом моменте может скрываться первая трудность - изменилось количество времени и внимания мужу. Теперь оно уделяется ребенку, и муж может неосознанно чувствовать себя обделенным вашей заботой и участием. Видно, что он боится вас потерять, никуда не пускает. Но не способен грамотно, как взрослый человек, выразить свои тревоги и переживания.
И может использовать деструктивные способы, пассивную агрессию, как способ защиты. Такой пародоксальный способ защиты своей же любви.
Ваша усталость при этом здесь абсолютна естественна, тк вы ждете взрослого отношения к себе и ребенку, а не инфантильной реакции обиженного ребенка.
Скажите, как вы проводите совместно время, есть ли у вас время только в двоем? Когда нет рядом больше никого. Как в интимном плане? Возможно не хватает физической близости, так мужчины тоже выражают обиду на отсутствие секса, как будто он перестал быть важным и желанным для вас.
Попробуйте выйти на открытый диалог, а за упреками, услышать потребности.
Если будете чувствовать, что ситуация не меняется можно попробовать обратиться к семейному специалисту.
Альбина, здравствуйте!
Конечно, очень сложно терпеть пренебрежение в свой адрес, раздражительный тон, не видеть теплого отношения и чувствовать отчуждение мужа. Вам больно, поскольку такое отношение ранит.
Конечно,к другу он уходит по причине неудовлетворенности своей жизнью в кругу семьи. Спросите его, от чего он убегает? Что не так теперь в кругу семьи, что перестало устраивать рядом с вами, если до рождения ребенка вы были для него объектом внимания и романтических чувств и друзья были не особо нужны?
Сколько вам и ему лет?
Скажите пожалуйста, сколько лет вы в браке, сколько встречались до брака? Может быть,вы его недостаточно узнали и теперь он проявляет свое истинное лицо? Запреты на общение с другими людьми- это попытка контроля и вашего подчинения.
Пробовали ли вы говорить с ним на тему его изменения отношения к вам? На тему нежелания проявлять интерес к ребенку? Может быть, как то он объясняет свое поведение?
Предметные рекомендации и некий анализ можно сделать, узнав и его мнение в том числе по данному вопросу.
Конечно, можно предполагать,что он оказался не готов быть отцом семейства, брать на себя обязательства, всё его порывы в том числе и о рождении ребенка были под влиянием затуманенного сознания влюбленности, но реальность оказалась иной и он просто не справляется, оказался недостаточно зрелой личностью. Ему хочется безмятежности бытия, лёгкого времяпровождения без особых обязательств, но жизнь так,конечно, не живётся.
Здравствуйте!
С рождением ребёнка отношения чаще начинают претерпевать кризис. Мужу стало меньше внимания , ответственности больше , жена уставшая. Муж , скорее всего, не осознавал , что жизнь с ребёнком сильно изменится , поэтому он злится сейчас.
Сейчас мужу нужно четко установить границы , что с вами недопустимо так общаться , тк это противоречит понятию уважение.
Попробовать разобраться в претензиях в диалоге.
Он такой же родитель , как и вы , поэтому и с ребёнком он должен вам помогать, стоит аккуратно так же ему об этом донести. Если же ситуация не будет меняться , тогда вести диалог с мужем кардинально другим образом
Здравствуйте. Важно понимать, что изменения в отношениях после рождения ребенка — это нормальное явление, но оно требует внимания и усилий обеих сторон.Вы можете помочь друг другу.
1. Попробуйте открыто поговорить с мужем о ваших чувствах и переживаниях. Объясните ему, что вас беспокоит и почему вы чувствуете себя уставшей и разочарованной.
Используйте , чтобы выразить свои эмоции, например: "Я чувствую себя одинокой, когда ты уходишь без меня", "Я расстраиваюсь, когда ты повышаешь голос".
2.Совместная деятельность. Предложите мужу снова начать заниматься совместными делами, такими как прогулки, приготовление еды или даже семейные игры. Это поможет укрепить связь между вами.
Обсудите возможность организации семейного досуга, который будет интересен и приятен для всех членов семьи.
3. Попросите мужа поддержать вас в трудные моменты, особенно когда речь идет о воспитании ребенка. Напомните ему, что вы оба несете ответственность за воспитание и заботу о ребенке. Поделитесь своими ожиданиями относительно поддержки и помощи, чтобы избежать недопонимания.
4. Постарайтесь сохранять спокойствие и терпение, даже когда ситуация кажется сложной. Помните, что конфликты возникают в каждой семье, важно уметь находить компромиссы.Работайте над улучшением общения и понимания друг друга, это поможет снизить уровень стресса и напряжения.
5. Если самостоятельно справиться с ситуацией сложно, рассмотрите возможность обращения к семейному психологу или консультанту. Специалист сможет помочь вам разобраться в причинах конфликтов и предложить эффективные стратегии решения проблем.
Здравствуйте. Ваша ситуация отражает кризис перехода от партнёрских отношений к родительским — частая ловушка, где несовпадение ожиданий от новых ролей («муж» vs «отец», «жена» vs «мать») запускает цикл взаимных обид. Его уход в игры и друзей — это бегство от давления ответственности: мужчины часто воспринимают младенца как «конкурента» за внимание, а ваш быт (жизнь у родителей, старшие дети) усиливает его чувство потери контроля. Его оскорбления и запреты на ваши встречи с подругами — попытка восстановить власть в системе, где он чувствует себя беспомощным. Ключевая точка напряжения — неразделённое горе по прежним отношениям: вы оба оплакиваете утрату «лёгкого» союза, но выражаете это через агрессию (его) и гиперфункционирование (ваше). Сейчас важно перестать «тушить пожары» и начать диалог о границах: чётко озвучьте, что неприемлемо (оскорбления, двойные стандарты в свободе), используя формулу «Когда ты Х, я чувствую Y, потому что Z». Перестаньте быть инициатором примирений — его обиды на день рождения или 9 мая манипулятивны, подменяя истинные страхи (я плохой отец/муж) псевдоповодами. Подключите «правило 20 минут»: перед сном говорите только о нейтральном или приятном, создавая островки безопасности. Если через 2 недели изменений нет, настаивайте на терапии: его поведение рискует перейти в эмоциональное насилие. Помните: рождение ребёнка — стресс-тест для отношений, но не оправдание разрушению границ. Ваш ресурс сейчас критически истощён — начните восстанавливать его через микрошаги: 15 минут в день на себя (чай у окна, аудиокнига), даже если кажется, что «некогда». Это не эгоизм, а необходимость для сохранения себя.
С уважением, психолог Волков
Похожие вопросы по теме
- 29 Января 20201 ответ
- 12 Июня 20207 ответов
- 14 Июля 202122 ответа
- 7 Сентября 202110 ответов