Что вас беспокоит?
Годовалая дочь ревнует к бабушке
Моя годовалая дочь не видела бабушку пол года , то есть мы уезжали , когда ну было пол года . Сейчас мама прилетела к нам помогать , а малышка её не признает , всегда плачет , не отходит от меня . Когда мама ( бабушка) рядом со мной , она бежит между нами и начинает плакать . Уже прошла неделя мало каких улучшений . Прям дочка поменялась , всегда переживает , плачет . Как будто у нее её пространство забрали . Переживаю за её психику . Что делать ?
Принятый ответ
Здравствуйте! Такая реакция вполне естественна для годовалого ребенка, особенно после длительного перерыва в общении с бабушкой. В этом возрасте дети очень чувствительны к изменениям в окружающей обстановке и нуждаются в стабильности. Ваша дочь, возможно, воспринимает появление бабушки как нарушение привычного уклада жизни, её плач и стремление быть рядом с вами это проявление страха и неуверенности. Ей нужно время и ваша поддержка, чтобы привыкнуть к новому человеку в ее жизни. Попробуйте создать позитивную атмосферу вокруг бабушки, пусть мама играет с внучкой, читает ей книжки, поет песенки, и важно, чтобы эти взаимодействия происходили в вашем присутствии, чтобы дочка чувствовала себя в безопасности. Не настаивайте на общении, позвольте ребенку самому решать, когда и как сближаться с бабушкой. Постарайтесь не проявлять тревогу, когда дочка плачет, ваше спокойствие поможет ей почувствовать себя более уверенно. Объясняйте дочке простыми словами, кто такая бабушка и как вы ее любите. Со временем ваша дочь обязательно привыкнет к бабушке, главное создать для нее комфортную и безопасную обстановку, где она будет чувствовать вашу любовь и поддержку.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте! В этом возрасте формируется базовое доверие к миру, а длительная разлука могла сделать бабушку «чужой» для дочки. Её поведение — нормальный защитный механизм: через плач она сообщает о тревоге и пытается контролировать безопасность пространства через близость к вам.
Могу порекомендовать вам следующее
1. Постепенное сближение: Пусть бабушка первые дни просто находится в одном помещении, занимаясь своими делами (чтение, рукоделие), не навязывая контакт.
2. Опосредованное взаимодействие: Предложите бабушке кормить/играть с малышкой, сидя рядом с вами, используя ваши игрушки или предметы.
3. Ритуалы стабильности:Сохраните привычный режим дня. Вводите бабушку в рутину постепенно (например, вместе купайте ребенка).
4. Подкрепляйте позитив:Когда дочка спокойно реагирует на бабушку, мягко проговаривайте: «Видишь, бабушка с нами — всё хорошо».
5. Ваше спокойствие — ключ: Дети считывают эмоции. Если вы расслаблены в присутствии бабушки, это снизит тревогу ребенка.
Обычно адаптация занимает 2-3 недели. Если через месяц ситуация не улучшится, стоит проконсультироваться с детским психологом очно. Сейчас важно дать дочке время восстановить чувство контроля: разрешайте ей самой подходить к бабушке, не передавайте на руки через плач. Это временно — ваша поддержка и терпение помогут ей перестроиться.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте!Доченька еще очень маленькая и смена обстановки(новые лица)- и бабушка, которую давно не видела- у деток вызывают напряжение, тревогу. Деткам необходимо время постепенно привыкнуть. Не торопите ее и сами не делайте акцент(не стоит переживать по этому поводу_ ребенок обязательно вновь наладит контакт с бабушкой!) Только потихоньку вводите это в общение- к примеру- вы играете с ней и тут бабушка сидит немного в стороне- мама может какие то слова бабушке говорить. игрушку давать. постепенно включать в игру.Так же на прогулке- давай мне и бабушке ручку. даст ок, нет -то же ок. Хорошо пусть бабушка пока игрушку подержит. Чаще упоминать за обедом- что бабушка любит готовить, или вот бабушка спасибо тебе и тд. То есть вводить вновь бабушку в семью) Постепенно ребенок сам захочет проявлять инициативу)
Принятый ответ
Здравствуйте! Это естественная реакция ребёнка , тк ребёнок не видит бабушку чаще , он опасается и не чувствует безопасность, тк не может понять пока в силу возраста , что бабушка родственник и тд.
Не настаивайте на общении, пусть бабушка не обижается и не переживает. Если бы бабушка была постоянно рядом , то она бы входила в круг близких людей и ребёнок бы по другому относился. Если бабушка будет на долгое время у вас в гостях , то ребёнок привыкнет со временем к бабушке.
Поэтому не переживайте , все хорошо!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Никакой травмы для ребенка нет. Нормальная адаптация к появлению нового человека в доме. Нужно время и терпение. А также важно чтобы ребенок видел только ваши теплые взаимоотношения с мамой. Тогда она быстрее поймет что это родной человек и не нужно ни ревновать ни бояться. Сейчас не настаивайте на общении но и не из избегайте его. Пусть бабушка просто находится рядом, позже подключается к игре, дарит подарки, вкусняшки, готовит ей еду чтобы она это видела. Все наладится.
Здравствуйте, Екатерина, поверьте, это совершенно нормальная реакция головалого малыша - ребёнок ещё в симбиозе с Вами, бабушка для неё сейчас чужой человек, который рядом в доме, с Вами , с ней. Это Вы знаете, что это бабушка, а малышка не понимает этого, ей только годик. Она пугается её, она слита с Вами, она беспокоится, когда бабушка рядом с Вами (ведь сейчас в её восприятии Вы и она - это одно целое). Сейчас старайтесь быть рядом с малышкой, реагируйте на её страхи и переживания, если она между Вами и бабушкой пытается быть - берите на ручки, но своим реагированием показывайте, что всё в порядке, но, при этом насильно не инициируйте контакта между бабушкой и дочкой, ей нужно время подрасти, чтобы начать понимать ситуацию. Это не та ситуация, которая травмирует психику ребёнка, главное, что Вы есть, Вы рядом, всё остальное - это её соприкосновение с миром и она реагирует на это, плачет или пугается - это тоже нормально, а Вы - рядом.
Здравствуйте Екатерина!
По всему, ваша дочь переживает сильную тревогу разлуки и воспринимает бабушку как нового человека, который вторгается в её безопасное пространство (вас). В этом возрасте дети очень чувствительны к изменениям, а полгода огромный срок для малыша: она могла просто забыть бабушку. Её плач — способ сказать: Мне страшно, я не понимаю, кто этот человек рядом с мамой. Это нормальная реакция, но важно помочь ей адаптироваться мягко.Как бабушка пытается взаимодействовать с дочкой? Может, она слишком активно настаивает на контакте (берет на руки, подходит резко)? Есть ли у вас ритуалы, где бабушка включена в игру/кормление и т.д., но без давления на малышку? Замечали ли вы, как дочка реагирует на других новых людей? В ситуациях такого типа обычно рекомендуется: Не форсировать близость. Пусть бабушка сначала просто находится рядом, не пытаясь трогать или успокаивать ребенка. Например, читает книжку вслух, играет с игрушкой, пока дочка наблюдает с ваших рук например так.Создают позитивные ассоциации. Например бабушка может давать дочке любимое лакомство, показывать яркие игрушки, но только если малышка сама проявит интерес.
Сохраняют режим. Любые изменения (сон, еда) усиливают стресс. Бабушка например может помогать в фоновом режиме (готовить еду, убирать), не вмешиваясь в ваши с дочкой ритуалы. Можно попробовать например объяснить: бабушка нас любит, она приехала помочь. Мы с тобой вместе, я никуда не денусь. Даже если она не понимает слова, ваш спокойный тон важен. Обычно на адаптацию нужно 2–3 недели. Если через месяц улучшений нет стоит обсудить с педиатром или детским психологом, чтобы исключить повышенную чувствительность нервной системы. Но чаще всего дети оттаивают, когда чувствуют, что их безопасность не под угрозой.
Екатерина, доброго дня!
Это не ревность, так у дочки проявляется нормативный страх чужих людей. Да, сейчас бабушка после перерыва в общении, после длительного отсутствия воспринимается как пугающий чужой, ребенок не чувствует себя в безопасности, но это возрастная норма развития, не переживайте, пожалуйста.
Сейчас главное бабушке ненавязчиво присутствовать рядом, играть отдельно в игрушки дочки, чтобы она видела, читала ей книжечки, но без привлечения ее внимания. Не сталась ее уговорить не плакать, как то объяснить, что она своя, что она ее очень любит,а просто быть в зоне видимости. Пусть встает между вами, ничего страшного,в этот момент бабушка может погладить ее по головке, если не отталкивает руку. Можно передавать от бабушки игрушки со словами: Вот баба дала тебе!
Говорите, что вы рядом и бабуля с вами побудет, но вы не уйдете. Пусть бабушка присутствует во время кормления и передает ей что-то вкусненькое, десерт, например.
Постоянно повторяйте: мама рядом, я тут.
Можно бабушке попускать мыльные пузыри,а дочка пусть наблюдает, или в прятки бабушка путь поиграет, закрывая ладошками свое лицо лицо или выглядывая из-за угла.
Все это маленькие шаги к сближению, и самое главное, вам не тревожиться, воспринимать спокойно реакцию дочки, не показывать вашего недоумения, растерянности, тревожности. Все хорошо, все идет, как надо, боишься, ничего страшного, мама тут - вот основной эмоциональный посыл.
Дочка привыкнет, примерно в течение месяца адаптируется к бабуле, освоится, привязанность сформируется при эмоциональной отдаче бабушки, при поступательном движении к ребенку, надо подождать.
Здравствуйте. Ситуация вашей дочки — классический пример тревоги привязанности, усиленной долгой разлукой. Её реакция — не каприз, а инстинктивная защита: бабушка за полгода стала «чужой», а её внезапное появление мозг ребёнка воспринимает как угрозу безопасности.
Что делать:
1. Введите бабушку через «ритуалы наблюдателя». Пусть первые 2-3 дня она не пытается брать ребёнка на руки, а участвует в жизни малышки на расстоянии: читает книжки, сидя рядом. Это создаст ассоциацию: «Этот человек — часть нашего мира, но не нарушитель».
2. Используйте «предмет-посредник». Пусть бабушка дарит дочке небольшую игрушку каждый день — это станет символом их связи. Малышка начнёт ассоциировать её с позитивом.
3. Создайте «зону контроля» для ребёнка.Выделите уголок (коврик, стульчик), где только дочка решает, подпускать ли бабушку. Если плачет — бабушка сразу отходит, показывая: «Ты здесь главная».
4. Передавайте заботу постепенно. Начните с мелочей: бабушка подаёт полотенце после купания, включает ночник перед сном. Через неделю доверьте ей кормление из любимой чашки ребёнка — но в вашем присутствии.
5. Не форсируйте контакт. Если дочка плачет — не уговаривайте «не бойся», а проговорите: «Я вижу, ты волнуешься. Бабушка нас любит, но мы можем побыть вдвоём». Это снизит давление необходимости «принять».
Если через 2 недели улучшений нет — подключите игру в «прятки»: бабушка ненадолго исчезает/появляется, чтобы дочка поняла: её уход не вечен. Это снизит страх потери вас.Ваша тревога передаётся ребёнку — потому сначала позаботьтесь о себе: 10 минут в день на чай в одиночестве или дыхание «4-7-8» (вдох на 4, задержка на 7, выдох на 8). Малышка чувствует ваше спокойствие — и начинает доверять миру вокруг.
Здравствуйте.
Вы никак не навредите психике ребёнка.
В силу своего возраста малыш вероятно не вспомнил бабушку и испугался.
Поговорите с бабушкой, чтобы она проявила терпение. Успокаивать ребёнка придется постепенно.
Сначала пусть бабушка сидит на расстоянии от вас пару дней и никак не взаимодействует с ребёнком. Затем начните вместе принимать пищу. Через день попробуйте закрепить положительное поведение ребёнка дав ему что-то вкусное или интересное из своих рук в момент когда он/она будет сидеть рядом с бабушкой и проявлять спокойствие. Также поощряйте словами ребенка любое положительное взаимодействие с бабушкой. Когда ребёнок станет спокойно приближаться к бабушке пусть и она начнёт подкреплять ребёнка
Здравствуйте, Екатерина!
Дочка очень давно не видела бабушку и ей нужно к ней привыкать, а на это нужно время, а Вам сил и терпения, и всё получится обязательно.
Вам важно быть в хороших отношениях со своей мамой и это показывать дочке. Вместе втроём играйте, читайте книжки, смотрите мультики, гуляйте все вместе, играйте, пусть дочка видит, что с бабушкой безопасно, Вам (маме) комфортно и дочка постепенно привыкнет к бабушке, а уже после они будут вдвоём проводить время, без Вас. И исключить ссоры, крики при ребёнке, дочка должна видеть, что всё безопасно.
Просите помощь у мамы, хвалите маму при дочке, чтобы дочка видела, как бабушка помогает Вам, тогда и у дочери будет формироваться доверие. Бабушка может купить что-нибудь для внучки, порадовать её.
Здравствуйте Екатерина. За тот период, что ваша дочь не видела бабушку , она успела её забыть. Это совершенно нормально для её возраста . Постепенно она начнет привыкать к бабушке, но сейчас рано оставлять их на долго один на один. Т.к ребенок временно воспринимает бабушку как чужого человека. Проводите больше времени втроем , вместе играйте, гуляйте и постепенно всё наладится.
Похожие вопросы по теме
- 1 Марта 20182 ответа
- 25 Августа 20198 ответов
- 17 Июня 202011 ответов
- 10 Февраля 20211 ответ