Что вас беспокоит?
Пережить развод
Здравствуйте. Прожили с мужем 12,5 лет. Жили с моими родителями , много раз говорила что нужно съехать , он не хотел , боялся не вывезет финансово , я то работала , то не работала , но говорила если съедем буду работать , он хотел чтобы я не работала , жалел меня (состояние здоровья у меня не очень), не хотел чтобы я уставала . Поженились мы спустя 12 лет совместной жизни , шли в загс осознанно , много разговаривали об этом . Спустя 2 месяца после загса я хотела поменять нашу совместную жизнь , начала строить планы и ему о них рассказывала , сказала устала жить в болоте , я начала искать работу , но то ему она не нравилась, то мне, я старалась его угодить , потом спустя 4 месяца я была злая (из-за того что ничего не получается) и на пустом месте огрызлась на мужа и ушла в себя… 2 дня мы не разговаривали (я вспыльчивая , он спокойный) . Он все всегда держал в себе , а я всегда пыталась все выяснить .. совершала много ошибок , осознаю что травила нашу жизнь своими скандалами и упреками , он терпел.. молчанием меня убивал.. я из-за этого много плакала.. говорила что не хватает внимания и любви, он холодно стал ко мне относиться… в феврале после этого инцидента он сказал что хотел развода и устал так жить.. я сказала я изменюсь , что люблю его и начала меняться.. стала больше уделять внимания , растворилась в нем, стала мягкой и спокойной как он.. но местами я устала подстраиваться и мой характер и недовольство давало всплески агрессии . Он стал замыкаться в себе , а я воспринимала все на все счет , стала донимать что не любит , не нужна ему и неинтересна.. он говорил , что любит , просто устал .. потом к концу февраля стал агрессивно себя вести , и характер у меня плохой и делаю я что-то не так, планировали ребенка , сказал только не Козерога (я козерог , он водолей) .. позже он успокоился .. но стал приходить с работы позже , я приставала почему задерживается , говорил с коллективом на улице стоит болтает (задерживался на 30 минут) был реально у работы (в локаторе друг друга отслеживали ) . Я , понимая, что семья рушится начала его донимать каждый вечер скандалами (никогда не орала, просто выясняла отношения) , стала ревновать ко всем, в итоге приходя с работы он его Усов пахло женскими духами (когда целовал слышала запах ) начала его обнюхивать , он сказал напарница сильно подушилась , продолжалось это где-то недели 2 , то пахло то нет, напарницу перевели в другое место (рядом) , но духами продолжало иногда пахнуть , были отмазки ссылаясь на то , что ей уже сделал замечание и это пахнет подушка с офисного дивана. Телефон не прятал если , поводы для ревности были (он с ней странно общался , ссылаясь на уважение) но он интересовался ей, она холодно ему отвечала. И после этого всего он 7 марта сказал , что не любит и хочет развода , я естественно была в шоке и пыталась все наладить , попросила не уходить , он не ушел , успокаивал когда плакала , плакала я каждый день и замкнулась в себе, 8 марта гуляли весь день и цветы подарил и вечером выпили за меня (раньше пили шампанское за нас ) … сказал все это не имеет значения и чувств ко мне нет.. мы как брат с сестрой , не видит со мной будущего .приходя далее с работы от него продолжало пахнуть духами от Усов, я в лоб спрашивала , что он изменяет , он говорил нет.. и что уже домой возвращаться не хочет , решение своего не поменяет. Что я зря стараюсь сохранить брак . Но 9 марта я ему все высказала и уехала к подруге , когда все высказала на повышенных тонах и он наконец-то открыл рот и все высказал мне , глаза заблестели и он сказал что чувства есть и любит , и разводиться не хочет , я уехала , а он пошел гулять (сказал один ходил ) , но вечером сказал все обдумал и решение остается прежним . 12 марта он ушел с вещами , выключил локатор , утром я его разбудила и сказала что он предатель , он разозлился , вскочил с кровати и сказал что он не предатель и я его разбудила и снова скандал закатила , что он уходит в никуда и это не предатель , а для меня неважно куда-то он ушел или один , он предал семью.. зачем женится надо было ? Чтобы уйти ? Он сказал когда женился не думал что сразу разведемся. Я думала он просто устал он всего , отдохнет и вернется .. но спустя неделю я ему позвонила , говорил грубо , сказал не люблю , не нужна и как женщина не интересую его .. я стерпела .. я звала его обратно и сказала хватит детский сад разводить .. он отказался..Потом он приезжал то за вещами , то за резиной , хотя договаривались месяц не общаться …. Потом сказал что решение не поменял , не видит смысла дальше работать над отношениями и не хочет , хочет попробовать новое , хочет семью и детей , но не со мной.. а я 12 лет ждала детей и семью …. Мне 32, ему 33..Обидно по женски .. к психологу идти отказался .. при этом при встрече мы переспали (он сказал это ничего не значит , женаты же еще , и все) при этом сказал этот штамп ничего не значит и он уже свободен , хотя ранее сказал спать не будем это неправильно..говорил то одно , то другое … он снял себе комнату в гостинице , и друзьям радостно все рассказывал , сейчас не знаю где живет, оборвал связь с общими друзьями , полностью исчез с поля зрения , родителям своим сказал спустя 1,5 мес о разводе . Они в другом регионе живут , мы вместе сюда с ним переехали к моим родителям . Всегда радостный и веселый.. ночами , как съехал , стал постоянно сидеть в вацапп, с кем то общается… видимо не зря ревновала … не знаю что думать.. просто уже 2 месяца , я устроилась через мес на работу , но эмоционально не вывезла и ушла домой плакать, лишилась работы … гулять не помогает иду и плачу , у друзей плачу.. всем уже надоела со своими слезами .. также спустя 1,5 мес примерно предложила ему примерится , снять жилье и попробовать жить отдельно , он отказался , сказал не подходим друг другу и свадьба была ошибка , нужно было раньше уйти , люди не меняются и т д. Потом спросил а нашла ли я работу (сказал просто так спросил ) я сказала еще нет… он посмеялся .. да и когда я плакала обнимала его , он смеялся … короче я унижалась перед ним … но отпустила и сказала , хорошо дам развод , но потом снова начала плакать , жалеть себя , испортила себе здоровье, свои нервы, и вот он снова написал когда пойдем с загс (госключа нет у меня , чтоб подать онлайн), я снова ему сказала что не хочу развода , хочу сделать его счастливым (он когда уходил сказал несчастлив со мной , лучше сейчас уйти чем в 50 л) что хочу новых с ним отношений , он сказал что понимает и ценит мои чувства , но не хочет со мной ничего больше, только дружба , но когда он ее предлагал я сказала дружить с ним не смогу , потом согласилась на дружба. Я в порывал злости сама хотела сходить подать на развод , но не могла , работу так и не нашла … сижу дома … иногда накатывают истерики .. то видео со свадьбы посмотрю , то идеализирую его (он был заботлив и многое делал для меня , даже бытовые вопросы сам решал иногда ) .так же у меня была задержка и были подозрения что беременна на что он сказал ничего страшного , решим что нибудь … вот ждет когда я смогу пойти с ним в загс (боюсь что без меня подаст сам ), а я хочу прийти в загс веселая и не ныть там … показать что мне и без него хорошо… но от одной мысли о нем мне становится плохо .. не знаю что делать … как мне пережить это? Есть ли смысл и шанс все возобновить? Как вылезти из этого болота??? Я боюсь с ним видеться даже
Елена, здравствуйте!
Ваша боль понятна: вы переживаете глубокий кризис, потерю опор и идентичности. Это естественно — чувствовать растерянность, горечь, гнев.
Позвольте себе прожить их без осуждения. Слезы — часть исцеления. Но важно не застревать в цикле самообвинений или идеализации прошлого. Ведите дневник, фиксируя мысли — это поможет отделить факты от эмоций.
Сейчас ваши силы уязвимы. Прекратите контакты с мужем, кроме формальных (развод). Его противоречивые сигналы ранят вас, а надежда «вернуть всё» мешает двигаться.
Работа, хобби, спорт, терапия — маленькие шаги восстанавливают контроль. Даже 15 минут в день на то, что приносит покой (чай, прогулка), — уже победа.
Отношения требуют желания обоих меняться. Сейчас он не готов. Это не делает ваши 12 лет «ошибкой» — это опыт, который помог вам понять свои ценности.
Шанс на возобновление есть, только если оба готовы к честной работе над собой и партнерством. Пока вы можете влиять лишь на свою часть: восстанавливать ресурсы, учиться коммуникации (например, через книги по эмоциональному интеллекту).
Не спешите с разводом, но и не цепляйтесь за статус. Дайте себе время. Обратитесь к психологу для более глубокой проработки травм — вы не обязаны справляться в одиночку. Вы сильнее, чем кажетесь сейчас.
Вы имеете право на жизнь, где вас ценят.🙏
Юлия Юрьевна, доброй ночи. Спасибо Вам за ответ . В том то и дело , что он не понимая, появляясь каждый раз в моей жизни , ранит меня заново. Теперь торопит с разводом . А я понимаю , что не готова ни его видеть , ни ныть в загсе … и я ему говорила до этого что не дам развод , жди когда буду готова.. но чувствую , что этим делаю хуже… понимаю , что он самоутверждается за мой счет , пока я перед ним унижаюсь для воссоединения отношений , и понимаю , что этим его отталкиваю , хотя хочу вернуть .
Юлия Юрьевна, я 12 лет ждала чтобы он решился жениться .. а он вот так взял и ушел , спустя 4 мес брака…
Я понимаю вашу боль и обиду. вы разрываетесь между надеждой и реальностью, и это истощает.
Его появления — эмоциональные качели. Попробуйте четко обозначить: «Общаемся только через юриста/о разводе». Это не месть, а щит для вашей психики. Даже временный перерыв в контактах даст возможность дышать.
Стыд и унижение — иллюзия. Вы боролись за любовь — это мужественно. Но сейчас ваша сила — в честности: он не хочет возврата. Признать это больно, но это шаг к свободе.
12 лет — не потеря. Вы узнали, что для вас важно в партнерстве, и это станет опорой в будущем.
Сейчас ключевое — перестать кормить боль контактами. Напишите ему сообщение: «Развод оформлю, когда буду готова. До этого прошу не писать». И — выдох. Каждый день делайте одно маленькое действие для себя (зарядка, резюме, чашка кофе в тишине).
Вы не обязана быть «веселой» в загсе. Разрешите себе быть живой — с слезами, гневом, усталостью. Это и есть путь через болото. Вы справитесь. 🙏
Юлия Юрьевна, спасибо Вам еще раз. А если он сам без меня подаст на развод ? Ведь для меня это будет удар. Или может лучше развестись , чтобы было легче мне отпустить ? Как думаете ? Как лучше ? Тем более мы вместе должны туда идти
Юлия Юрьевна, а как побороть страх одиночества ? Я очень хотела семью .. и боюсь , что больше никого не встречу и останусь одна. Боюсь потерять родителей, боюсь предательства и остаться одной.
Елена, даже если он подаст сам заявление— юридически это формальность. Да, это больно, но не катастрофа. Ваша реакция зависит от вашей готовности, а не его действий. Подумайте: хотите ли вы тратить силы на борьбу с неизбежным или начать принимать реальность?
Развод ≠ конец жизни. Иногда завершение этапа помогает перестать жить в подвешенном состоянии. Но не спешите: если чувствуете, что не готовы эмоционально — дайте себе месяц на обдумывание.
Страх одиночества рождается из пустоты, которую пока нечем заполнить. Начните с малого:
— Семья — это не только партнер. Родители, родственники,рузья, хобби, работа, забота о себе — всё это «кирпичики» вашего мира.
— Новые отношения возможны, но сначала важно восстановиться. Вы не «испорченный товар» — вы человек, переживающий кризис.
4. Действуйте поэтапно и подготовьте себя к ращводу:
— Юрист— узнайте процедуру развода в вашем регионе. Знание снимет тревогу.
— Поддержка — разговоры с близкими, терапия с психологом. Вы не обязана справляться в одиночку.
— Ритуал—напишите и сожгите письмо с обидами, проведите «прощание» с иллюзиями.
Иногда страх говорит: «Ты не выживешь». Но вы уже выживаете — день за днем. Доверьтесь этому процессу. Вы сильнее, чем думаете.
Одиночество — не приговор, а этап. Позвольте ему стать временем для перезагрузки, а не наказанием. Вы заслуживаете отношений, где вас выбирают, а не терпят.
Юлия Юрьевна, еще один вопрос . Как поступить с его предложением дружбы? Или он специально так сказал ? После развода возможно он перестанет желать дружить? Да и я ему говорила , ты будешь в новых отношениях и я буду тебя дергать , твоей женщине не понравится это, он сказал помогать буду по возможности … но помощи так и нет , сказал ты и не просила помощи. Просто у меня дома еще остались его резина для машины и приставка игровая , он говорил пока некуда забирать , а остальные вещи я заставила его забрать. Обещал помогать , но не помогает и видеть его не могу еще. И очень много фотографий с ним (на день рождение подарил большую рамку с нашими фото, сказала забери с собой , он отказался) . Стоит шампанское и бокалы со свадьбы, свадебное платье … что со всем это делать ?
Юлия Юрьевна, и еще … Как ушел муж дома начались скандалы… родители устали он меня слушать нытье.. я стараюсь с ними на эту тему не разговаривать , но иногда не могу себя контролировать. Так как общаться мне особо не с кем.. поддержка от них была только пару раз , а потом только скандалы, которые давят на меня как на личность .. мне 32 года, а живу с родителями и ничего не добилась … обидно , что муж взял и съехал один.. со мной он никак не хотел съезжать все 12 лет жили с родителями … это его первая свобода в жизни
Предложение дружбы сейчас — это эмоциональная ловушка. Он может искренне хотеть остаться в вашей жизни, но если это продлевает ваши (!) страдания — границы важнее.
— Спросите себя: что даст вам это общение? Если это надежда на возврат отношений или страх окончательного разрыва — такая «дружба» будет токсичной.
— Лучший вариант: пауза. Скажите: «Сейчас мне нужно время без контактов. Когда буду готова — сообщу».
Что касается вещей, его резина/приставка: Установите четкий срок («Забери до Х числа, иначе передам через знакомых/выброшу»). Это не месть — это забота о вашем пространстве.
— Фотографии, платье, бокалы Сложите в коробку и уберите с глаз. Позже решите — оставить как часть прошлого или отпустить (подарить, продать, выбросить). Не спешите: горевать нормально, но не держите «якоря» на виду.
Слова без действий (речь о его помощи)— иллюзия. Перестаньте ждать — опирайтесь на тех, кто реально рядом (друзья, родители).
Его поступки (или их отсутствие) говорят яснее слов. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать: свои границы, порядок в доме, шаги к новому этапу. Вы не обязаны хранить то, что ранит.
Страх «не справиться» нормален. Но каждая возвращенная вещь, каждая убранная фотография — это шаг к тому, чтобы ваша жизнь стала главной историей, а не дополнением к его выбору.
Елена, не сразу увидела ваше второе сообщение.
Родители и скандалы с ними
— Их усталость — не отвержение, а их границы. Попробуйте:
Договориться: «Мне тяжело, но я постараюсь говорить о этом только 10 минут в день».
Найти «буфер» — дневник, голосовые сообщения себе, чат с подругой. Выплескивайте эмоции туда, сохраняя отношения с родителями.
Сравнение с мужем:
— Его «свобода» — не успех, а побег от проблем, которые он не решал годами. Ваш путь иной: вы учитесь жить осознанно, и это требует времени.
В 32 года жизнь не «заканчивается». Многие начинают с нуля в 40+, и это нормально. Сфокусируйтесь не на «добиться», а на маленьких шагах: курс, подработка, прогулка в новом месте.
Сепарация от родителей:
Даже живя вместе, можно создавать личное пространство:
Установите ритуалы (утренний кофе в тишине).
Освойте навык (готовка, бюджет) — это даст ощущение контроля.
Вы не «ничего не добились» — вы пережили 12 лет сложных отношений, и теперь ищете силы начать заново.
Пример действий на неделю:
— 15 минут в день — только для себя (музыка, ванна).
— 1 новый контакт (группа по интересам, онлайн-курс).
— Уберите 1 вещь, напоминающую о муже (не все сразу).
Юлия Юрьевна, благодарю Вас. Вы очень помогаете мне. Но еще меня моя мама обвинила во всем , что я сама виновата , что он ушел , и в день его ухода и далее. Сказала , что он хороший, а я его выжила из дома и сама убила его любовь ко мне. Что у меня мерзкий характер и я останусь одна. Потом , конечно, она сказала ушел и ушел , жизнь продолжается и нечего на нем зацикливаться… но тогда, когда она меня во всем обвинила , я в слезах написала ему огромное письмо в день его ухода , где извинилась за всё и остальное, на что он мне не ответил ….. далее общался только по делу, если ему что-то надо было… но осадок огроменной вины так и сидит во мне… хотелось даже умереть…особенно не понравилось , что б.муж общался с моей мамой потому что я его не пускала домой до вещами , мне было больно … и они смеялись надо мной … это больно… и моя мама дала ему денег на съем жилья когда он ушел…
Юлия Юрьевна, и еще … я была в отношениях постоянно недовольной.. почитав много статей и тем , почувствовала что я была в отношениях абьюзером.. хотя ранее его считала таковым. Но я высказывала ему свои недовольства , ожидая , что меня услышат (холодность , нехватка внимания и любви) , но в итоге переходила к оскорблениям.. виню себя за это … а он давил молчанием и холодностью.. отсутствием целей и нежеланием жить отдельно … далее я начинала ему ограничивать свободу в силу страха измены.. возможно из-за этого он и разлюбил… устала копаться в себе , желая разобраться. И боясь испортить новые отношения , если они будут. В итоге когда он уходил , я ему сказала что он эгоист и он просто согласился .. я поняла , что он готовился и просто стал со всем соглашаться , делая мне больно .. и виня меня во всем
Юлия Юрьевна, и я объясняла маме, зачем ты меня высмеиваешь с ним… Они и дома меня могли обсуждать какая я плохая и смеяться.. особенно за месяц до его ухода.. мама ему писала , что если она его пустит домой я ее с говном сожру (извиняюсь за выражение) но так и было… мама еще сказала что я за нее всю жизнь решаю с кем ей и как общаться и типо за мужа тоже решала , что любой от меня сбежит …
Юлия Юрьевна, и меня очень раздражает , что он счастлив сейчас. Устроился на подработку (ранее был ленив) , стал бегать , похудел. Начал общаться с родственниками и родителями (раньше заставляла и он не общался с ними). Купил билеты в отпуск к ним. Постоянно с кем то общается (и днем и ночью, видимо с возлюбленной ) и стал общительным и веселым . Со мной был угрюмый и ни с кем не хотел общаться . Перестал общаться с общими друзьями . Чувство собственности меня никак не отпустит , как его отпустить ? Как долго я буду страдать и зацикливаться ? Говорят болит душа 1/3 от срока отношений… иногда даже задумываюсь , что он будет с кем то другой счастлив … что другая не будет ждать его решения жениться 12 лет и не будет столько ждать ребенка. Боюсь что сразу женится и у него будут дети, а я могу остаться одна и без детей. Когда давно я ему говорила , вот потом бросишь меня и сразу женишься и детей тебе родят .. а я старею и не смогу родить… злит , что со мной ничего не делал , а сейчас повзрослел , снял жилье нашел подработку и хобби , все чего я так долго от него добивалась он сделал только для себя или для другой
Юлия Юрьевна, и почему он реагировал на мои слезы и обнимания радостью ? У него блестели глаза и на лице была улыбка? Мне кажется , что он ушел потому что влюбился в другую и сейчас все делает для нее..так он он очень хороший парень….. добрый и т д
Елена, сейчас постараюсь ответить на ваши сообщения по пунктам, чтобы ничего не упустить.
1. Отношения с матерью: токсичная поддержка.
— Ее слова — это ее проекция страхов, а не истина о вас. Когда близкие обвиняют в кризисный момент — это предательство, но их реакция часто отражает их собственные травмы («Боится, что вы останетесь одной, и проецирует это через гнев»).
Что делать:
- Ограничьте обсуждение мужа с ней. Скажите: «Мама, мне сейчас нужна тихая поддержка, а не критика. Если не можешь — давай не будем говорить об этом».
- Ищите опору вне семьи: группы поддержки, онлайн-чаты, психолог. Вы не обязаны справляться в одиночку
2. Самообвинения: «Я была абьюзером»
— Да, вы могли совершать ошибки (оскорбления, контроль), но это не делает вас монстром. Это было отчаяние человека, который годами не чувствовал себя услышанным.
— Важно: Отношения — это танец двоих. Его молчание, пассивность и нежелание меняться — тоже часть динамики. Вы оба не справились, но это не перекладывает вину только на вас.
Что делать:
- Перестаньте искать «крайнего». Сфокусируйтесь не на «кто виноват», а на «что я могу вынести из этого опыта».
- Простите себя. Напишите письмо себе: «Я делала всё, что могла, с теми ресурсами, что были тогда».
3. Его «преображение»: почему это так ранит?
— Его изменения — не доказательство вашей «плохости», а его выбор наконец-то действовать для себя. Возможно, он не «созрел», а просто нашел внешний стимул (новые отношения, страх одиночества).
Парадокс: Иногда люди меняются только после потери. Это не значит, что вы «недостаточно старались» — это значит, он был не готов ради вас.
— Что делать:
- Уберите его из соцсетей, попросите друзей не передавать о нем информацию. Его жизнь теперь — не ваш ориентир.
- Напомните себе: «Если он стал «идеальным» для другой — это не я была проблемой. Это он нашел то, что ему важно сейчас».
4. Страхи: одиночество, дети, будущее
— «1/3 срока отношений»— миф. Горевание индивидуально. Позвольте себе злиться, плакать, но вводите «тайминг»: «Сегодня я выплачусь 30 минут, а потом займусь делом».
— Дети:
- 32 года — не приговор. Медицина дает шансы и после 40. Но если этот страх парализует — обсудите с гинекологом варианты (криоконсервация яйцеклеток).
- Его возможные дети с другой — ваша фантазия. Не проживайте боль, которой еще нет.
5. Как отпустить?
— Четкие границы:
- Вещи: Отдайте резину и приставку через друга. Выбросьте свадебные атрибуты или уберите в гараж/кладовку/балкон/коробку.
- Общение: Только через юриста. Никаких «дружеских» чатов — они продлевают зависимость.
Ритуал прощания:
- Напишите ему письмо (не отправляйте!), где выскажете всю боль. Сожгите или закопайте его.
- Создайте новый «якорь»: смените прическу, заведите растение, начните курс терапии.
6. Его радость: почему он смеялся?
— Это могла быть защитная реакция (смущение, неумение проживать чужую боль) или даже чувство власти («Я стал нужен, меня хотят вернуть»). Не ищите в этом логики — его мотивы теперь не ваша забота.
Главное:
Вы не «испортили» его или себя. Вы прошли через сложный этап, и теперь ваша задача — не «вернуть прошлое», а собрать себя заново. Не торопитесь с разводом, но и не цепляйтесь за статус. Каждый день делайте что-то для себя, даже если это просто стакан воды и глубокий вдох.
Вы имеете право на жизнь, где вас выбирают, а не терпят. И она начнется, как только вы поверите, что достойны большего.
Если мысли о суициде возвращаются — немедленно обратитесь к специалисту - психиатру очно. Ваша жизнь бесценна, даже если сейчас это неочевидно.
Юлия Юрьевна, скажите пожалуйста, почему мне легче было себя заставить что-то сделать через 2 недели после его ухода , чем сейчас ? Я выходила гулять (правда плакала , искала работу и как-то отвлекалась ). Прошло уже чуть больше 2 мес , пока я горевала я потеряла хорошее рабочее место с хорошей зарплатой (спустя 3 недели после его ухода мне по знакомству дали работу с обучением новой должности, но из-за этой ситуации спустя 3 дня я ушла в слезы и отказалась от работы, теперь очень жалею.. не могу заставить себя встать и что-то делать.. мысли гоняю по кругу.. все что Вы мне написали очень ценно для меня.я благодарю вас, но финансово пока не силах (может как-то можно потом Вас отблагодарить ? Как только найду работу и получу зп. Есть какой-то контакт ? У меня складывается ощущение , что я начала еще больше тонуть в этом всем , и начинаю себя ругать , что до сих пор ничего не сделала для себя, думая только о его жизни и как будто издалека пытаюсь продолжать его жизнью. Наверно я повторяюсь . Почему то мне нормально и я могу заниматься чем-то, а потом по накатанной, страдаю и жалею себя, эти качели надоели .. представляю что иду на работу.. пешком… а не он везет и становиться погано … что он кого-то возит на нашей машине (которая в кредите еще и как я понимаю мне ничего не светит с нее и отдавать и делить ее он не хочет, куплена она до брака и кредит закроет после развода). Понимаю , что разделить свою тревогу касаемо работы не с кем, поделиться первыми рабочими днями и далее не с кем… никак не приму тот факт , что я одна… смотрю на семьи других и начинаю плакать … никогда себя не унижала и не чувствовала так раздавленно .. всегда была гордой.. а после его ухода стала слабой.. особенно когда он спросил нашла ли я работу (предлагала восстановить отношения и жить попробовать отдельно) он отказался , и спросил о работе (сказал просто так).. хочется уснуть , проснуться как ни в чем не бывало .. понимаю что ночью никто не обнимет , не спросит как я и как прошел день.. эти привычки не дают покоя, эмоционально очень была привязана к нему.. правда видимо не так как он.. он даже в последнюю общую с ним ночь не мог уснуть и обнимал меня .. говорил что ему тоже тяжело .. но он уже эмоционально был с другой .. т к уверена что к кому-то у него уже были чувства - хоть и не признавался , но он и раньше меня обманывал … поэтому не верю что он ушел в никуда
Юлия Юрьевна, понимаю и знаю , что ему на меня все равно и он просто говорил то, что я хотела слышать… осознаю , что ему нет дела до меня… но никак не приму этот факт… никак не привыкну , что он уже не со мной .. что он чужой… живу в иллюзиях и в прошлом. Он когда уходил сказал что это привычка , что через пол года я найду другого и т д. Как будто сразу стал умным .. стал уверенным в себе , хотя раньше был замкнутым и стеснительным . Меня его изменения привлекли , как будто заново в него влюбилась, то чего мне в нем не хватало стало видно в момент расхода .. еще я знаю много одиноких женщин, которые годами не могут найти любовь и мужа.. я не ценила свои отношения , пока не потеряла их.. теперь боюсь остаться одна как эти женщины ..
Юлия Юрьевна, еще сказал что и я и он будем еще счастливы в других отношениях… откуда появилось у него столько оптимизма и знаний что будет дальше? Как будто ему это кто-то внушил … я знаю многих мужчин , которые потом находили любовь и строили семью, мужчине легче в этом плане, а женщины так и остаются одни .. у меня такой характер и нрав , что мне тяжело найти себе партнера по жизни, а размениваться на мимолетное нет желания..и еще он говорил до этого что это просто прошлое, которое останется в прошлом , нужно жить дальше .. а потом сказал что меня даже не вспоминает … и не жалеет что ушел. Я вижу как страдают эти одинокие женщины , которые потеряли родителей и остались совсем одни… без хорошей работы, родителей и семьи.. у многих нет детей и они просто выживают.. я считаю что женился и лучше жить вместе до конца дней и быть опорой друг другу
Похожие вопросы по теме
- 22 Июля 20216 ответов
- 24 Июня 202316 ответов
- 24 Мая 20251 ответ