Что вас беспокоит?
Муж изменил во время беременности
Замужем 3 года, вместе 5 лет. Сейчас я на 8 мес.беременности. Муж изменил мне с соседкой, которую раньше терпеть не мог. Она 2 г. добивалась его внимания, нам завидовала. Сама она замужем. Связь длилась 1.5 месяца. Узнала из смс. Когда забеременела, муж не хотел ребенка, хотя общих детей нет. Согласился после того, как я сказала что тогда мы расстанемся. За все время пока его знаю, он мне плохого слова не сказал, очень заботливый, всё для семьи. Но я его не любила, вышла замуж потому что красиво ухаживал и казался достойным. Во время беременности забыла о нем совсем, не обращала внимание, секса не было совсем. Он сказал причина в этом. Сейчас просит прощения, валяется в ногах, готов терпеть истерики и прочее, просит дать ему шанс всё исправить. Самое странное, я начала что то чувствовать к своему мужу только после измены, как будто разбудили. Отвращения нет. Наоборот, я его хочу и сердце трепещет ( как на первых свиданиях). И это кажется ужасным, что после предательства я так себя веду. Ребенка он ждёт, готовится, ну с виду так. Как разобраться в своих чувствах? Может для меня любовь это страдания? И только в этом случае я проявляю чувства? Что делать? Мозгом понимаю, не хочу жить с предателем. К слову, муж красивый мужчина, видный, брак у него четвертый, у меня второй, хотя ему 34, мне 39. В первом браке он бросил беременную жену, им было по 20 лет. И ушел к женщине с 3 детьми. Сейчас он говорит, что никогда ни у кого не просил прощения, уходил всегда сам и не хотел возвращаться. Тут типа понимает, что совершил большой косяк.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, какими бы ни были отношения до предательства, измена всегда индикатор их неблагополучия, и вы о нем пишете: с вашей стороны не было любви, супруг не хотел ребенка, не было сексуальной близости, были к нему несколько холодны. Кроме того вы пишете и о некоторых чертах личности мужа, о его склонности быть неверным и даже оставить беременную жену, о неумении строить долгосрочные отношения и не видеть своей доли ответственности за происходящее в них, ему проще уйти из них, не особо анализируя.
Но люди не бывают одинаковыми всю жизнь, и вы могли его полюбить за трепетное к вам отношение, и он мог какие то моменты перерасти и наконец, остановиться в выборе человека для жизни.
Сейчас вам очень больно, я понимаю, возможно, возникло ощущение, что выбрали не вас, пренебрегли вами, предпочли не обсудить с вами вопрос с дефицитом интимной близости, а пошли искать ее на стороне. Вы проживаете некую утрату уверенности в том, что вы можете быть единственной, понимаете, что может любить он не только вас и боитесь его потерять и что ваше "позволять себя любить" (на чем и было построено ваше отношение к нему) его больше не вдохновляет.
Но измена очень часто является ещё и маркером ценности, важности партнёров друг для друга, после нее обоюдно приходит осознание, что она могла все разрушить и люди могли потерять семью, иногда после измены истинные чувства к человеку и впрямь дают о себе знать. Это не потому что вам нужны страдания, чтобы любить, а просто вы поняли, что вам страшно остаться без него, он вам дорог и обоим хочется крепкой семьи, хочется долгостроя в отношениях.
Сейчас для вас очень уязвимый период, и конечно, скоропалительных решений принимать не нужно, не старайтесь простить в одночасье, вы знаете причины измены, с ними можно работать
Принятый ответ
Здравствуйте ! Противоречивые чувства, естественная реакция на кризис. Во время беременности гормональные изменения усиливают эмоциональную восприимчивость, а стресс от предательства может пробудить чувства, похожие на влюбленность . Это не обязательно любовь, а реакция на угрозу потери стабильности.
Повторяющиеся паттерны. История мужа (бросил первую жену в беременность, измена сейчас) указывает на риск повторения сценариев. Его слова о раскаянии важно проверить через действия: готов ли он работать над доверием и меняться? Конфликт разума и сердца: Мозг говорит о предательстве, а эмоции о новой привязанности. Это может быть связано с боязнью одиночества или попыткой доказать себе, что вы способны любить. Но истинная любовь строится на безопасности, а не страдании .
Целесообразно решение принимать осознанно, специалисты рекомендуют дать себе время на размышление, избегая импульсивных действий. Обратится к психологу для проработки страхов и шаблонов поведения.Оценить реальные поступки мужа: готов ли он к терапии, изменит ли поведение? Ребенок и будущее: Подумать как ваш выбор повлияет на психоэмоциональную атмосферу в семье. Ребенок будет расти в условиях, которые вы создадите сейчас. Позволить себе честно разобраться в мотивах. Любовь не должна быть болью. Ваша сила в осознанном выборе, который защитит вас и ребенка.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вам очень не просто переживать измену больно. Но каждая, пара по своему справляется с ситуацией. Кто то никогда не готов прощать, а для кого то это становится возможным и получается сделать отношения более крепкими. Но тут важно понимать чего хотите вы и готов ли муж к переменам и работе нал отношениями. Вы ждёте ребёнка и самое главное беречь себя сейчас!Подумайте, что есть хорошего, ради чего стоит оставаться с мужем? Если есть многое за-и вы готовы, то можно пробовать. Но это не значит, что вы все простили и принимаете его такое поведение.Это значит пересмотреть отношения, понять чего каждому в них не хватает, начать идти на встречу друг другу и учиться делать отболее теплыми и чуткими. Вы не виноваты, что муж изменил. Чего бы не хватало в браке-можно поговорить, попробовать вместе решить вопрос и это было сугубо его решение пойти на измену. И сейчас возвращать ваше доверие его огромная задача! Это не быстро происходит это чаще делитьсясзмрциями, тем чего вам лично не хватало от мужа, а ему сниться совершать такие поступки, которые будут помогать вам восстанавливать доверие к нему. Можно вместе обратиться к психологу и попробовать поработать над этим. Не давите на себя, если готовы попробовать-действуйте. Помните что вы имеете право на любые эмоции. А время покажет насколько муж вкчается в процесс, от него во многом так же будет зависеть чтобы сохранилась семья и ваши отношения стали намного лучше. Берегите себя, для вас на данный момент это главная задача!)
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ситуация явно не однозначная. Факт измены вашего мужа есть, вы понимаете, что жить с предателем не хочется, но стали ощущать к нему чувства. К тому же муж просит прощения и просит дать ему шанс исправиться. Часть вашей вины в его измене вы также ощущаете, что прибавляет вашего к нему сочувствия. В таких случаях важно дать себе время и пространство для осознания произошедшего. Не стоит принимать поспешных решений под влиянием эмоций. Позвольте себе выплакаться, выразить гнев и разочарование, возможно, даже обратиться к психологу или доверенному другу, чтобы получить поддержку и взгляд со стороны. Важно понять причины измены. Это не значит оправдывать мужа, но понять мотивы его поступка может помочь в дальнейшем исцелении. Прощение – это процесс, требующий времени и усилий с обеих сторон. Примите решение о дальнейшей судьбе ваших отношений. Это может быть самым сложным этапом. Рассмотрите все возможные варианты: прощение и попытка сохранить семью, временное расставание для обдумывания ситуации, или окончательный разрыв. Помните, что ваше решение должно быть основано на ваших личных потребностях и ощущениях.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Скорее всего эти чувства, которые вы испытываете сейчас связаны с возможной угрозой разрушения отношений. Ещё так часто бывает у людей с тревожным типом привязанности.
В любом случае выбор стоит за вами -простить и продолжить быть вместе, или же нет .
Вашей паре показана семейная терапия. Она поможет вам разобраться в себе, понять друг друга и принять взвешенное, верное для вас решение.
Здравствуйте. Измена это всегда удар, она словно встряхивает, заставляет проснуться и увидеть все в новом свете. И то, что вы почувствовали, как вам кажется, влюбленность, вполне может быть реакцией вашей души на этот стресс. Это естественное желание сохранить то, что дорого, удержать семью, особенно когда в ней есть ребенок. Не торопитесь, дайте себе время. Позвольте себе почувствовать все эти эмоции, прожить их, не заглушая. Не бойтесь задавать себе вопросы. Чего хотите вы? Что для вас значат эти отношения? Что вы хотите от мужа? Готовы ли вы простить, отпустить эту боль и снова научиться доверять? Подумайте о том, что было между вами раньше. Вспомните его слова, его поступки. Что говорит вам ваше сердце? Если вы решите дать ему шанс, установите границы, четко и ясно. Обсудите все, что вас тревожит, не утаивайте свои чувства. А если вы решите, что ваш путь лежит в другую сторону, знайте, вы имеете на это полное право. Вы достойны счастья, достойны любви и уважения.
Добрый день!
Спасибо, что поделились такой личной и сложной ситуацией. Вы сейчас находитесь в очень уязвимом состоянии — и физически (конец беременности), и эмоционально. Оживление чувств после предательства — может быть связано с эмоциональной встряской. Когда есть угроза потери, чувства иногда резко усиливаются — это нормальная реакция психики. Если в прошлом эмоциональная близость ассоциировалась с болью или борьбой за внимание, мозг может воспринимать страдания как проявление глубины чувств. Это можно исследовать на терапии. Моральный конфликт — Ваши чувства столкнулись с убеждениями: разум говорит «предательство — это неприемлемо», а тело и эмоции откликаются иначе. Это часто встречается при травматической привязке.
Рекомендую: Не принимать решений на эмоциях — дайте себе время до родов и после, чтобы остыть и прийти в себя. Сейчас Ваша задача — беречь себя и ребёнка. Обратитесь к индивидуальной терапии, чтобы разобраться, что из чувств настоящее, а что вызвано шоком, прошлым опытом или внутренними сценариями. Посмотрите не на слова, а на действия мужа. Раскаяние — это не только просьбы о прощении, но и глубокая личная работа, искренние изменения и терпение к Вашим чувствам, а не только к “истерикам”. Ведите дневник чувств — он поможет зафиксировать внутренние колебания и увидеть повторяющиеся шаблоны.
Проживайте чувства, наблюдайте за собой, записывайте. Решения лучше принимать позже — когда появится ясность и снизится гормональный шторм.
Вы справитесь♥️
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Любовь , которая вспыхнула , может быть далеко не любовью , а просто тем, что у вас взыграла ревность и захотелось отыграться соседке. Плюс после измены часто вспыхивает страсть , бурный секс и все это идет от эмоций.
У мужа в анамнезе есть много красных флагов -4 брака , а ему всего 34. Уход от беременной жены. Измена вам. Изменяют не по причине отсутствия секса , а по причине неуважения или инфантильности чаще всего.
Оставаться с мужем или нет , конечно , решать только вам. Если вы готовы дать ему шанс , если он старается и уже достаточно набил шишек на лбу - попробуйте. Но важно вместе что-то менять, тк если ничего менять, все вновь потухнет и вернется на свои места с большей вероятностью.
Тем более после рождения ребёнка будет сильный кризис в семье , этот период - пик разводов , выдержит ли вновь муж период без секса , который проходит каждая пара после рождения ребёнка ? Выдержит ли он то, что придется будет много помогать по быту , видеть вас уставшей ?
Здравствуйте, Вы верно подметили, что возможно, есть сценарное представление о том, что любовь - это страдание, где страдает кто-то один. Ведь изначально в этом страдании был муж - т.е. Вы отвергали его и использовали его для себя - чтобы выйти замуж, получить рядом мужчину, при этом не испытывали к нему чувств, не проявляли их, были холодны,а он находился в этом. А когда он изменил, то причинил боль Вам и получается теперь страдаете Вы. В страдании Вы испытываете сильную эмоцию и как раз это и оживляет Вас. Здесь нужно исследовать то, какие у Вас есть установки и убеждения о любви, счастье, семье, отношения, чтобы выявить Ваши страхи, ведь Вы не просто так всё это создали, а чтобы отгородить себя или от боли или чтобы обезопасить от того, чтобы не столкнуться в отношениях с чем-то что Вас может ранить. Какие были отношения между родителями? какой был опыт других отношений? как Вы их строили?
Елена Сергеевна, здравствуйте! Спасибо за ответ! Родители развелись , когда мне было 8 лет, ушел к другой, родил ребенка. Изменял постоянно. Мама умерла когда я была беременна первым ребенком. Первый муж умер, отношения были плохие, пил, мог ударить, всё терпела, его родственники очень помогали выживать. Когда его мать умерла, протянула год и выгнала. После было много любовников, не серьёзно. Такое впечатление, что сознательно избегала серьезных отношений. Как то так...
Здравствуйте! Очень хочется Вас поддержать. Помимо того, что Вы в сложной ситуации из-за измены мужа, ещё и находитесь в положении, когда эмоциональный фон может меняться даже по незначительным поводам. Соответственно понять себя и свои чувства, принять/отпустить ситуацию или важное решение вдвойне сложнее. Если исходить из Ваших слов, то у Вас проснулись чувства к мужу. Это является для Вас единственным значимым пунктом в принятии решения или есть ещё какие-то моменты/выгоды лично для Вас, чтобы сохранить брак? Как считаете, если Вы решите сохранить брак, муж сможет вернуть Ваше доверие или будет давать поводы сомневаться в нём? Объективно и с учётом его прошлых отношений. Поразмышляйте так, словно всё это произошло с Вашей близкой подругой и она просит совета у Вас. И самое главное, если решение будет в пользу сохранения брака, то нужно выяснять причины, чего именно муж искал на стороне, ведь измена - это всегда про незакрытые потребности в паре (это может быть и отсутствие секса, и недостаток внимания, и недопонимание, и чувство ненужности в семье, и т.д.). Лучшее решение для предотвращения измены в будущем - это семейная психотерапия.
Похожие вопросы по теме
- 27 Декабря 20151 ответ
- 12 Января 20171 ответ
- 17 Апреля 20171 ответ
- 28 Августа 201714 ответов