Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №3238174

Что вас беспокоит?

Недопонимание с мужем

Здравствуйте. Моему сыну 15 лет и ему психиатр поставил диагноз "тяжёлая депрессия обусловленная адаптацией".Положили в больницу психиатрическую сегодня. Очень сильно переживаю,что и как с ним будет.Телефон забрали и не дозвониться вообще в больницу. И вот прошу я своего супруга меня поддержать и просто обнять.А он начинает мне предъявлять и говорить,что я сама не обнимаю. Что вообще его все достало,что сын у меня с депрессией в психушке,дочка средняя неадекват.Что вообще он лучше у мамы своей поживет. Мне вот и так тяжело а любимый человек получается на меня давит. Я и так весь день плачу по счет старшего сына и хотелось бы поддержки а тут быстрее муж хочет умотать. Что вы мне можете посоветовать, скажите пожалуйста?

14 Мая 2025·Просмотров: 194·Альбина, Казань

Принятый ответ

Ваша ситуация — это кризис, который проверяет на прочность все опоры жизни, но важно помнить: даже в кромешной тьме можно найти точки света. Сейчас вы столкнулись с тройным ударом: беспокойство за сына, предательство мужа и чувство вины за «неидеальность» семьи. Вот как можно действовать:

Перестаньте винить себя.
Диагноз сына — не ваша ошибка, а следствие сложного взаимодействия биологии, психологии и среды. Депрессия — это болезнь, а не результат «плохого воспитания». Ваши слёзы и тревога — нормальная реакция любящей матери. Разрешите себе чувствовать боль, но не превращайте её в самобичевание.

Узнайте график передач в больнице (обычно есть дни, когда можно передать записку или получить устный ответ через медперсонал). Попросите лечащего врача назначить вам короткий сеанс обратной связи (многие клиники идут навстречу).

Муж — не опора, но это не конец.
Его реакция — страх и беспомощность, выливающиеся в агрессию. Он бежит, потому что не может принять реальность: его сын в больнице, а он не в силах это «починить». Не пытайтесь его переубедить — это только усилит конфликт.
Сохраните себя ради детей. Ешьте и спите по графику, даже через силу. Ваш организм — последний бастион для дочери и сына. Выпускайте эмоции безопасно: бейте подушку, кричите в свёрнутое полотенце, рвите бумагу.

Помните: это временно.
Госпитализация — не навсегда. Сейчас сын получает помощь, которую нельзя было оказать дома. Ваша задача — стать маяком, к которому он вернётся. Даже если кажется, что всё рушится — вы уже делаете главное: любите его без условий.

P.S. Если сил совсем нет — позвоните на горячую линию 8-800-2000-122 или записывайтесь ко мне на консультацию. Вам не нужно молчать. Вы — не супергерой, а человек, который заслуживает помощи.

Принятый ответ

Здравствуйте! В такой момент сложно мыслить рационально, но попробуйте отделить зерна от плевел в словах мужа, возможно, он тоже напуган и растерян, и его слова это крик о помощи, выраженный в агрессивной форме. Это не оправдывает его поведение, но может помочь вам взглянуть на ситуацию с другой стороны. Когда немного успокоитесь, попробуйте поговорить с мужем, объясните ему, как вам тяжело, и что его поддержка сейчас необходима как никогда, скажите, что вам не нужны обвинения, а нужны объятия и понимание. Что касается сына, постарайтесь получить информацию о его состоянии и плане лечения, узнайте, когда будут разрешены посещения или звонки. Чем больше информации у вас будет, тем меньше будет страх и неопределенность.

Принятый ответ

Здравствуйте Альбина!. Очень жаль, что вы оказались в такой сложной ситуации.
Вы сейчас переживаете сильный стресс из-за госпитализации сына, а ещё эмоциональную изоляцию из-за невозможности с ним связаться. Это нормально чувствовать тревогу и боль. Такие переживания требуют поддержки, и ваше желание обнять близкого человека говорит о вашем здоровом стремлении к эмоциональной связи . Реакция супруга, возможно, вызвана собственным стрессом или страхом, который он не умеет выражать иначе. Когда человек говорит: Ты сама не обнимаешь, это чаще про его внутренние проблемы, чем про вас. Но даже в стрессе важно не перекладывать ответственность за свои эмоции на другого. Важно ли это обсуждать сейчас? Скорее всего, нет вы слишком уязвимы, чтобы вести такой диалог. Существует ряд шагов в ситуациях такого типа.
Пробуют найти хотя бы 10 минут в тишине, чтобы глубоко вздохнуть, выплакаться или просто сосредоточиться на дыхании. Это поможет немного перезагрузиться. Для сына. Уточняют у врачей, как часто можно навещать или писать письма это создаст ощущение контроля в ситуации, где его почти нет, в вашем случае например.Для семьи, если муж не готов поддерживать вас сейчас, временно можно обратится за опорой к кому-то ещё подруге, родственнице, психологу. Может ли сейчас кто-то из близких помочь с дочкой? Чтобы разгрузить вас временно.
Когда ситуация с сыном стабилизируется, стоит подумать о семейном консультировании. Это не про вы виноваты, а про инструмент, который поможет выстроить диалог, когда эмоции улягутся.
Вы делаете всё возможное в условиях кризиса. Не вините себя за то, что не можете справиться со всем сразу это невозможно даже для психологов. Если будет ощущение, что сил совсем нет, можно попросить помощи у врача или психолога в вашем городе.

Я виню себя,что с сыном так все получилось.Он мне говорил,что ему надо к психиатру.А я думала,что это гормоны бушуют.И теперь корю себя,виню.
И это у меня второй брак,2е старших детей от первого брака и очень грустно,что мой муж так про них говорит.Если уж так сильно не устраивает все это, тогда бы мог не жить с нами(Как родился общий ребенок он очень сильно поменялся.

Альбина, Вы не одиноки в этих переживаниях чувство вины и самокритики в вашей ситуации абсолютно нормальны, но вашей вины нет, Вы сделали то, что казалось правильным в тот момент: списали его тревоги на гормоны и возрастные кризисы. Это типичная реакция родителей, ведь мы часто не можем сразу распознать тяжёлые психические состояния у подростков. Симптомы депрессии (апатия, мрачные мысли, нарушения сна) легко принимают за подростковую нестабильность . Даже опытные специалисты иногда ошибаются с диагнозами, не говоря уже о родителях, которые пытаются совмещать заботу о семье и работу. Важно понять: вы не отказались от помощи, просто ещё не знали, насколько она срочна.Если он сам просил обратиться к психиатру, это говорит о его осознании проблемы, редкий случай для подростков. Это признак, что он хочет выздороветь. Сейчас он в стационаре, где ему обеспечат безопасность и профессиональную поддержку. Постепенно врачи помогут ему разобраться с состоянием.Слова мужа проявление собственного стресса и, возможно, страха перед неизвестностью. Когда человек не умеет выражать сложные эмоции (тревогу, бессилие), он может начать обвинять других . Но это не делает его слова оправданными. Если он уходит от вас в трудную минуту это его выбор, а не ваша вина. Для подобных случаев существует ряд шагов.
Пишут письмо (сыну) даже если его пока нельзя передать, это поможет вам выразить чувства. Плачьте, если нужно: высокий уровень беспокойства и тревоги требует выхода .Когда ситуация стабилизируется, можно обсудить с мужем его слова. Сказать например, что в кризис вам нужна поддержка, а не обвинения. Если он не готов работать над этим, возможно, стоит обратиться к семейному психологу .
На будущее, не корите себя за прошлое. Ошибки, часть родительства. Главное, что вы здесь, рядом с сыном, и готовы меняться.Ваше горе из-за слов мужа про старших детей понятно. Сложно, когда партнёр не принимает ваших детей, особенно в кризис. Возможно, это вопрос границ, он имеет право на своё мнение, но не на то, чтобы обесценивать вашу связь с детьми. Если он не готов строить отношения с ними это его выбор, а не ваша ошибка . Поддержка, которая может помочь, это кто то из друзей или родственников, кому доверяете, чтобы выговориться.Попробуют короткие дыхательные практики (вдох на 4 секунды, выдох на 6) они снижают тревогу .Помните, что вы не обязаны справляться со всем сразу. Даже психологи берут паузы в кризисах, чтобы не выгореть .

Спасибо вам большое за поддержку.
Мы же ходили к неврологу 12.05.25,я думала,что это неврология уже т.к голова болела у сына.На что врач подумала,что сын принимал наркотические вещества.И отправила нас на "прокапать".Сын был в тяжелейшей апатии,несвязная речь.И в итоге,на нас направили органы опеки и пдн.А у него оказывается депрессия тяжёлой стадии.Я это к тому,что даже врач не увидел,что у сына с психикой проблемы.Что можно сказать обо мне.
И пропустила наверное я все это т.к родился ребенок 5 месяцев назад(

Альбина! Вот то, о чем я говорил даже опытные врачи иногда неспособны чётко определить диагноз, не говоря о Вас. Вы не пропустили , вы делали, что могли , тем более невозможно сохранять концентрацию, когда ваши ресурсы необходимы по сути грудному ребёнку, это часть природы, и более того пытаться разобраться, в том, в чем вы не эксперт (понимание диагноза) да сын говорил, но ведь логично, что больше доверия специалисту, вы обратились к неврологу. Этот специалист тесно связан с психическими расстройствами и должен был заметить, но не заметил, вашей вины тут нет. Сейчас целесообразно подумать о маленьком ребенке, ему нужна психологически здоровая мама, так как тревога передается детям, и текущем сопровождении госпитализации сына . Стоит контролировать то, что можно контролировать в текущий момент, а не корить себя во первых в том, в чем вы не виноваты, и во вторых в том что уже невозможно изменить! Все образуется выздоравливайте, сейчас все на своих местах, лучше сконцентрироваться на текущих действиях 🙏

Спасибо вам большое)

Рад был помочь 🙏

Принятый ответ

Альбина, доброй ночи !
Сейчас вам действительно очень тяжело — и переживания за сына, и отсутствие поддержки от мужа. Это нормально чувствовать растерянность и боль в такой ситуации.
Что можно сделать прямо сейчас:
Позаботьтесь о себе — даже небольшая пауза (чай, дыхание, звонок подруге) поможет немного успокоиться.
Ограничьте давление мужа— скажите: «Мне сейчас критически важна твоя поддержка. Если не можешь ее дать, пожалуйста, просто не добавляй боли».
Узнайте контакты больницв— позвоните в регистратуру или спросите у лечащего врача, когда можно навестить сына.
В ближайшее время также обсудите все с мужем , когда эмоции улягутся. Возможно, он тоже в стрессе и не справляется.
- Если его реакция повторяется — стоит подумать, где еще вы можете получить поддержку (друзья, родственники, терапия).

Вы имеете право на помощь и заботу. Сейчас важно сосредоточиться на сыне и себе. Если нужно — обращайтесь, обсудим детальнее. Вы не одна. 🙏

Я ему и так говорю,что мне и так тяжело а ты на меня давишь.
И это второй брак, поэтому ему грубо говоря пофиг на все это.И мне так говорит про моих 2х детей.

Мне очень жаль, что вы сталкиваетесь с таким двойным ударом: тревога за сына и ощущение, что муж не на вашей стороне.
Возможно, сейчас стоит временно сместить фокус:
Сыну нужна ваша устойчивость — попробуйте договориться с врачами о четком графике посещений/звонков, чтобы снизить неопределенность.
Ищите поддержку вне брака — есть ли рядом человек (подруга, сестра, мама), который может просто выслушать или побыть рядом? Иногда даже один такой контакт дает силы.
Не корите себя за реакцию мужа — его холодность говорит о его ограничениях, а не о вашей ценности.

Позже, когда острота кризиса пройдет, можно будет решать, как строить отношения с ним дальше. А сейчас — разрешите себе злиться, плакать, но постарайтесь направлять силы туда, где они дадут отклик: на себя и детей. Вы имеете право на помощь.

Да,есть мама.
Муж мне постоянно говорит,что он уйдет к маме.И я честно говоря,не знаю как на это реагировать.
Если раньше он переживал,что я плачу то, сейчас ему безразлично это.

Его слова могут быть попыткой дистанцироваться от боли, которую он не в силах вынести, но это не оправдывает причиняемую вам боль.

Альбина, что можно сделать сейчас :
Сфокусируйтесь на том, что под контролем:
— Уточните у врачей прогноз сына, составьте план действий.
— Опирайтесь на маму или других, кто готов быть рядом без условий.

2.Перестаньте «удерживать» мужа:
Если он говорит об уходе — ответьте примерно так: «Сейчас мне важно решать вопросы с детьми. Если ты решишь уйти — это твой выбор, но давай не будем обсуждать это в кризисе». Иногда прекращение борьбы за его внимание снижает накал.

3. Дайте себе право на гнев и усталость:
Вы не обязаны гасить его эмоции или свои. Если хочется плакать — плачьте. Если злиться — злитесь. Это не слабость, а способ пережить травму.

Когда пройдет острая фаза, станет яснее, какие отношения с мужем вам нужны. А сейчас — берегите себя, как берегли бы близкого друга.

Спасибо вам большое

Была рада Вам помочь 🌹

Принятый ответ

Альбина, здравствуйте!
Вам, как матери,конечно, сейчас очень тяжело осознавать, понимать, что с ребенком случилось тяжёлое заболевание, расстройства психики у близких людей,у детей тем более, воспринимаются осень остро, очень пугают, вызывают тревожные рассуждения о будущем ребенка: как он теперь будет, что это такое, почему так случилось? Конечно, в такие моменты хочется выговорить, обсудить с мужем вашу белу, но Альбина, муж не чувствует того же, что и вы, он парню не родной отец, он так о нем не беспокоится, даже если и хорошо относится, его вся та ситуация злит, раздражает, кроме того, он возможно, даже испугался ее. Ему проще ретироваться и не вникать в ваши дела относительно старших детей. Ьешкслоано, своими словами об уходе к маме, он манипулирует вами, запугивает,чтобы не плакали около него, не вмешивались в его пространство и делали, как он хочет, не приставали и просили участвовать в ваших проблемах. Конечно, если вы пишете,что он вас поддерживал в другие сложные времена, то по сути должен откликнуться, сказать хотя бы банальное: не переживай,он поправится. Если же действительно, уйдет, оставить вас в вашей беде, то это будет говорить о нем, как о личности которая плохо справляется со стрессом, не способную быть рядом в сложных временах, думающую только о своем благополучии. Конечно, с рождением родного ребенка очень многие мужчины меняют отношение к детям жены, начинают разделять их, даже возникает негативное отношение.
Альбина, вы переживаете по поводу сына, но практика,когда забирают телефон в психиатрическом стационаре распространяется на всех. Если ему что то понадобится,вам позвонят медсестры, все скажут. Узнайте, как вы можете справляться о его состоянии, куда можно звонить, как встретиться с врачом. Его можно навещать, если нет карантина, то есть увидеть его вы сможете на встречах, возьмите с собой маму.
Обязательно поговорите в назначенное время с лечащим врачом. Лечение в стационаре не быстрое, но оно ему сейчас необходимо, надо восстанавливать работу нейромедиаторов.
Не вините себя в том,что ребенок заболел, депрессия может случиться с каждым, как и любое другое заболевание, произошел сбой в работе мозга, и ее не знающему человеку очень сложно отличить от лени, от тунеядства, от нежелания учиться и делать обычные повседневные дела.
Сейчас направьте свои силы на малыша, на старшего сына, а когда немного первые переживпния улягутся, поговорите с врачом, услышите прогноз, примите эту ситуацию, тогда будете анализировать ваши отношения с мужем, пока вам силы нужны для других дел.
Сейчас нужно постараться получить поддержку от людей, которые вас поддержат и поймут, поговорить с ними, раз муж пока вам не помощник в этом деле.

Спасибо вам большое.
Вы правы.Мой муж мне говорит,что у нас все идёт к разводу.Такое складывается впечатление,что ему просто некомфортно теперь с нами жить.
Раз он так говорит.
А поводу сына,то я вчера проревелась и сегодня мне стало полегче.Просто очень хотелось именно вчера чтобы мой муж поддержал меня,Но,увы мои проблемы это мои проблемы(

Альбина, очень вам сочувствую, я понимаю как болит сейчас ваша материнская душа в этой неизвестности и не понимании, что же ждёт вас впереди. Не оставайтесь наедине со своей болью, разговаривайте с кем то, не корите себя. Сейчас парень пролечится, недели через три его выведут из острого состояния, как только его глаза немного хотя бы загорятся, речь будет связной, появятся первые эмоции, он будет рад вас видеть в дни посещений, вам станет полегче, поспокойнее, вы увидите результаты терапии. Настройтесь на преодоление пока,вы справитесь, вы мать, нам матерям, иногда приходится ради своих детей горы сворачивать, переплывать моря боли. Крепитесь, пожалуйста!🙏

Спасибо большое вам за поддержку 🙏

Пожалуйста,не отчаивайтесь!🙏

Здравствуйте! Ваш муж - отец детей ? Или отчим?

По описанию , могу предположить, что отчим , скорее всего. Если он отчим, то он просто не может понять ваших чувств и вынести их, тк он видит это как проблему , а вы видите это как процесс горя , переливания за своего ребёнка. Ваш мужчина не понимает , что от депрессии не застрахован никто , депрессия такая же болезнь , как и насморк , ветрянка и тд, которую нужно лечить. Ваш сын не на связи , любая мать бы переживала как вы! Поэтому хочу сказать, что дело не в вас , а в вашем мужчине , который не готов к ответственности. Люди показывают свою надежность и любовь в трудную минуту , вам мужчина показал свое отношение к вашим переживаниям , готовы ли вы к такому поведению вашего мужа ? Быть без поддержки, к оскорбления ?
Как почувствуюте себя лучше - поговорите с мужчиной.
Если же мужчина является отцом биологическим сыну , то здесь мы наблюдаем непринятие ситуации , отцы часто не могут смириться с болезнями психическими детей

Здравствуйте, Альбина, примите мою поддержку...сейчас Ваши отношения с мужем проходят проверку на эмоциональную близость и прочность "и в горе и в радости", сейчас период горести и в этот момент Вы видите, что мужу проще отмахнуться от Вас, обвинить в том, что у Вас сын больной и что дочка тоже (это его дети или нет?). Он показывает и говорит, что не будет поддерживать Вас, что в этой ситуации ему проще оставить Вас даже одну, чем как-то участвовать и помогать. К сожалению, Вы увидели мужа с этой стороны. Да, стоит более прицельно проанализировать отношения, что в них происходит, как в целом они складываются, как Вы до этой ситуации помогали друг другу, как жили, были ли подобные ситуации. Сейчас Вам важна поддержка, если муж не может её Вам дать - есть ли у Вас близкие, родные, подруги, с кем Вы могли бы поделиться? Возможно, в Вашем городе есть группы поддержки для родственников людей, у которых есть психические проблемы. Вам важно сейчас не остаться одной со своим состоянием, чтобы Вы могли выражать свои эмоции и чувства и получать поддержку, а уже после сможете дать себе возможность разобраться и в отношениях с мужем.

Здравствуйте! Конечно, Вам сейчас нелегко и хочется поддержки от мужа, чтобы он успокоил и дал уверенность на благоприятный исход хотя бы словом. Но, как это часто бывает с людьми, не совсем зрелыми, ему хочется во всех бедах обвинить кого-то и снять с себя ответственность. Это такая реакция на стресс и он сам этого не понимает. Ему тоже тяжело принять данность и он сопротивляется стрессу вот так, не совсем гуманно по отношению к Вам. Кто-то объединяется и становится командой в преодолении трудностей, а кто-то убегает от проблем, словно рассыпался горошек. В таких случаях самый эффективный способ услышать друг друга и войти в положение друг друга - это разговор, конструктивный и без перехода на личности. Почитайте про Я-сообщения, когда в диалоге выссказываются свои чувства и предлагаются варианты решения проблемы без обвинений, требований и упрёков. Например: "Когда с моими детьми что-то происходит, я очень переживаю и мне постоянно хочется плакать. Я в эти моменты очень нуждаюсь в твоей поддержке, потому что ты мне очень дорог и твоё участие вселяет в меня уверенность. Мне бы очень хотелось, чтобы, мы, как семья, действовали в тандеме и всегда любые проблемы решали вместе". Такой формат общения не вызывает отторжения, потому что здесь нет обвинений и упрёков, здесь исключительно здравый смысл и искренность. Тем более у вас есть общий ребёнок и, конечно, нужно попытаться сохранить союз, действовать в связке. Если после рождения общего ребёнка, муж сильно изменился, то также рассмотрите вариант семейной психотерапии, чтобы научиться лучше понимать друг друга и смотреть на проблемы под разными углами.

Добрый вечер, Альбина!
Конечно, Вам сейчас не просто. Ваш сын в больнице, а для матери это очень тяжело, Вы переживаете за сына и Ваши переживания вполне понятны. Но помните, что это временно, сыну станет легче, он вернётся к Вам, будет продолжать лечение, работать с психотерапевтом или с психологом. Вы также можете работать с психотерапевтом или с психологом, чтобы лучше понимать себя, понимать сына и т.д. Можно всем вместе обратиться к семейному психологу.
Ваши дети для Вас самые близкие и Вы будете за них переживать, и тот факт, что Вы хотите поддержки от мужа - это, нормально. Ищите поддержку от тех людей, кто будет готов её оказать, муж не готов оказать, он не понимает, как Вы переживаете, он воспринимает это по-своему. Он отчим для детей и поэтому может относиться так, как Вы пишите, т.к. это не его дети, но Вы его жена, и поддержку просите Вы лично для себя... Возможно, муж устал от всего, от ответственности, от того, что много проблем, которые он не может вынести, решить, поддержать и ему проще уйти к маме. Вы можете говорить мужу прямо, какая Вам нужна поддержка, какой она должна быть. Возможно, муж не сможет оказать поддержку по каким-то своим причинам. Муж не хочет сталкиваться с трудностями, которые на него пытаются взвалить (поддержка, для него может оказаться трудностью). С мужем говорить через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".
Какие в целом у Вас отношения?
Возможно, у Вас кризис в отношениях, т.к. у Вас есть общий ребёнок. А если у Вас ДО рождения были недопонимания, то и сейчас это всё может усугубиться. Вам нужно пройти этот кризис, сплотиться, решать проблемы вместе. Вам важно сейчас также направить свои силы на детей, на себя. Отвлекайте себя. Занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом.

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.