Что вас беспокоит?
Сексуальная проблема
Добрый день, в семье стали не давно проблемы , постельного характера, мне 30 лет мужу 40, мы год как в браке, в данном случае я в декрете ребенку 4 месяца, все счастливы все хорошо, ребенок это не проблема в нашем доме , по ночам спит и все высыпаются в доме. Я занимаюсь домашними делами и работаю еще, но проблема с моей стороны такая, что в плане интима у нас стали какие-то проблемы. Раньше до семейной жизни мы занимались регулярно сексом и прелюдия и время продолжительности было долгое, как муж говорил раньше нужно просто наслаждаться этим моментом а не то что бы быстро это закончить. Сейчас с моей точки зрения у нас проблема в том что я уже знаю когда будет у нас интим, воскресенье и среда . Больше его нет !!! Мне как-то мало стало этого , да и может это пролиться минут 10 от силы с прелюдиям. И я не удовлетворена. Покупала разное красивое нательное белье и когда я его одевала у него как будто пропадало сексуальное влечение и мы даже не удовлетворились оба. И я начала думать что возможно во мне проблемы , даже вчера был интим, но опять не долгое время он удовлетворил по-быстрому себя и на этом всё. Я обиделась и будто я уже ему не так интересная и увлекательная , он спрашивает что случилось ? А у меня язык не поворачивается сказать , что ни так! Как мне быть в такой ситуации???
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Примите мою поддержку! После родов , действительно, частая проблема - это нарушение сексуальных отношений, мир начинает крутиться вокруг ребёнка , это все равно истощает эмоционально, отдаляет вас.
Поговорить с мужем обязательно нужно , по другому вы не решите вопрос!
У мужа не было осечек в сексе ? Эрекция стабильная ? Мастурбацией муж не занимается ? Тк причина может быть и в этом.
Алина Николаевна, иногда во время секса у него может стать вялым и он всегда говорит либо из-за усталости и бывает когда мы вечером выпьем по бокалу вина он говорит просто алкоголь берет свое. Поэтому и не стоит. После родов я замечала тот факт что возможно он занимался удовлетворением себя, так как раз взяла его телефон а в истории просмотры порно ролики .
Тогда дело может быть в мастурбации мужа. И не стабильная эрекция так же может быть из-за мастурбации Мастурбация является гиперстимуляцией , при половом акте нет такой сильной стимуляции , как руками, соотвественно , эрекция во влагалище может снижаться .
Поэтому муж может торопиться , тк боится , что эрекция ослабнет.
Попробуйте поговорить с мужем об этом , предупредите , что мастурбация приводит к проблемам в сексе и к эрекции. Разговор по душам здесь очень даже кстати. Признайтесь в ваших переживаниях. Тк он ждёт от вас , вы от него и каждый это носит в своей голове и вопрос не решается , а проблема нарастает
Алина Николаевна, я боюсь человека обидеть и зацепить его мужскую самооценку. И как правильно даже составить диалог в таком случае я не знаю. Нужно подобрать правильные слова , да же тот факт что он сам себя удовлетворяет
Начните с того, что вы скучаете по мужу , что вам не хватает его и вам бы хотелось бы , чтобы вы чуть больше внимание уделяли , когда вы вместе. Говорите все от Я сообщения , не используйте «ты».
Спросите , может что- то его не устраивает ? Может он хотел бы что-то новое попробовать? Начните с этих вопросов. Затем вы можете сказать, что вам жаль, но вы увидели историю браузера и это очень сделало вам больно , узнать почему так происходит и как вы могли бы ему помочь
Здравствуйте, Наталья.
Для начал необходимо всё же озвучить проблему, чтобы начать её решать. Возможно, муж думает, что Вы устаёте с ребенком и поэтому так быстро секс происходит. А возможно есть ещё какие-то причины, надо из выяснять. Но пока Вы не спросите и не расскажете об этом, сдвинуться будет сложно.
Татьяна Евгеньевна, тяжело сказать человеку о такой проблеме , все-таки мужчина и его самооценку не унизить . Тут тонкая грань разговора должна быть, когда я даже была беременная, я хотела а он говорит что ты устала и тебе тяжело но это было ни так и от него были отказы.
Принятый ответ
Проще всего начать разговор после секса, когда мужчина расслаблен. Сказать, что Вы би хотели как раньше. Что Вам не хватает секса, хочется чаще и дольше. Он и раньше за Вас решал, что Вы якобы сильно устали, ну или перекладывал ответственность за это на Вас.
Здравствуйте.
Между вами с мужем давно назрел открытый диалог. Скорее всего супруг избегает секса по причине слабой эрекции. Его эрекция не имеет никакого отношения к вашей сексуальности, и к его любви. Беременность-частый повод начала активной мастурбации у мужчин.
Злоупотребление порно и мастурбацией приводит к проблемам с эрекцией, которые могут делать секс для мужчины не желательным страшным процессом.
Пока он не признает наличие проблемы и не захочет ее решать вы бессильны. Сейчас ему удобно иметь быстрый привычный способ получить разрядку, не нужно думать о партнере, стараться готовиться, егоорганизм привык к определенным картинкам для возбуждения, силе давлению скорости, которых нет во время па.
Он должен признать проблему и исключить на 2 недели полностью порно мастурбацию и секс. Нo в это время старайтесь заниматься активно с мужем ласками, петингом, но не сексом, даже если будет хотеться, и он будет просить-нет, за это время и чувствительность восстановится и синдром тревожного ожидания неудачи снизится ведь он эти 2 недели не будете тревожится об этом, поскольку заранее настроится на то что секса не будет, а зачем думать об эрекции, если секса точно не будет. Таким образом тревожность снизится. Параллельно для снижения общего фона тревожности рекомендую вашему мужу книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги», из нее он узнает о том как формируется тревожность и как с ней бороться.черещ еще две недели добавьте оральные ласки. Тоже без секса. И уже спустя 4 недели секс.
Далее при необходимости можете использовать эрекционные кольца и возбуждающие лубриканты.
Во время секса муж должен замечать только хорошие эмоции, как только хорошая эмоция ослабевает тут же ищет новую хорошую эмоцию, пока не найдет, так он научится не пускать в голову плохие мысли, если процесс мышления будет занят поиском хороших.
Все наладится но нужно провести открытый диалог.
Наталья, добрый день.
Возможно, причина кроется в психоэмоциональной сфере. Волнение, стресс или страх не оправдать ожидания могут сыграть свою роль.
Плюс процесс мастурбации отличается от секса. Другой темп скорость ощущения. Муж привык к другому поэтому при введении эрекция ослабевает.
Это две основные причины.
Мужу не стоит фокусироваться на результате, иногда слишком сильное ожидание может мешать естественному процессу. Не ждите с мужем ни сильной эрекции ни слабой. Вообще забудьте о ней. Чтобы снять напряжение, обсудите ситуацию с супругом иначе как он может начать что-то решать если не знает что вас что-то беспокоит? При этом ваша поддержка и понимание ситуации очень важны. Восстанавливать эрекцию и удовольствие от длительного эмоционального секса вы должны вместе. Он должен знать, что причина в тревожном ожидании неудачи и мамтурбации. Согласен с коллегой выше, секс нужно убрать на месяц и заменить его ласками. Мастурбацию убрать полностью. Спустя месяц должно все восстановится.
Артур, дело в том что я не знаю как начать разговор, как поговорить так что бы и не обидеть и не унизить его самооценку. Как правильно поставить диалог, потому что когда у нас какие либо разговоры или я что-то пытаюсь выяснить спросить , я ответа не услышу он сразу начинает уходить в свои мысли и молчать, как говорит чтобы не обидеть тебя ! Но мне нужен результат диалога
Принятый ответ
Понял. Тогда мягко подводим к диалогу. Не сразу. Для начала можно предложить мужу внести разнообразие в интимную жизнь, например, попробовать новые позы. Так и скажите во время секса, давай попробуем вот так ..
Если он удовлетворен а вы нет, честно говорите, я еще не все, и возвращайте его в постель, поцелуем, рукой, объятием. В те дни когда секса нет по его расписанию, говорите ему что вы скучаете по его ласкам, объятиям. Флиртуйте. Предлагайте секс «не по графику» если будет отказ - предложите обсудить, как можно найти время и место для сексуальной близости, при этом учитывая разнообразие. Если это не поможет, тогда уже прямым текстом. Из Я позиции. Почитайте в интернете о таком методе коммуникации, он самый осторожный, исключает обвинения. Для диалога выбирайте выходной день, первую половину дня, когда он выспался и никуда не спешит, просто отдыхает.
Помимо этого обратите внимание, не взяли ли вы на себя роль ребенка, а он роль вашего отца. Дело в том что вы стесняетесь начать диалог о сексе, а это как раз бывает тогда, когда жена находится в позиции «ребенка». Ведь не ловко с «отцом» обсуждать это все. Аналогично и он.
Чтобы быть объективнее, нужно проанализировать свои отношения с отцом. Нет ли переноса и компенсации. Возможно ваши роли на своих местах, это лишь версия, ведь я не знаю вас и вашей семьи. Пытаюсь исключить самое популярное.
Здравствуйте! Это распространенная ситуация после рождения ребенка, когда гормональные перестройки, усталость и новые обязанности могут влиять на сексуальное влечение и удовлетворение. Ваше тело и ваши потребности изменились, и это нормально, открытый разговор с мужем это ключ к решению проблемы. Попробуйте объяснить ему свои чувства, не обвиняя его, скажите, что вам не хватает близости и что вы хотите вместе найти способы вернуть страсть в ваши отношения. Возможно, стоит вместе обсудить ваши сексуальные фантазии и желания, экспериментируйте, пробуйте что-то новое, чтобы разнообразить вашу интимную жизнь. Секс это не только физическая близость, но и эмоциональная связь, уделите время друг другу, обнимайтесь, целуйтесь, говорите комплименты. Если вам трудно говорить об этом напрямую, попробуйте написать письмо или отправить сообщение. Главное начать диалог и показать мужу, что вы заинтересованы в решении проблемы вместе. Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам, если вам это необходимо, сексолог может помочь вам разобраться в ваших чувствах и найти способы улучшить вашу интимную жизнь.
Максим Николаевич, у нас с ним есть , то что и поцелуем друг друга, и обнимем просто в моменте дня , и комплименты друг другу говорим часто , все это есть как и было сначала. Для меня складывается впечатление того факта что я для него делаюсь мамкой. И из-за этого возможно у него так меняется ко мне отношение. Потому что человек ранее жил свои 40 лет с мамой и не было серьезный отношений и не семьи . За собой ухаживаю , после родов уже вошла в строй своего тела, так как я до этого была спортсменом и занималась на профессиональном уровне . И я сейчас даже нравлюсь сама себе и люблю тоже себя . Но что ни так я не понимаю , как составить диалог в плане интима и не задеть его и не обвинить я не знаю
Здравствуйте.
Напрямую не стоит указывать мужу на свою неудволетворенность. Обида и упрёки тоже не приведут ни к чему хорошему. Указывать, что делать мужу тоже не стоит, так как это включает родительскую позицию и ещё сильнее отдаляет.
Вероятнее всего у мужа действительно повысился уровень тревожности и накопился стресс на фоне различных внешних обстоятельств. Шагом номер 1 будет попытка восстановления близких доверительных отношений. Общайтесь на различные темы. Выслушивайте переживания мужа , не нужно давать советы, если он не просит, просто слушайте. И вы делитесь своими впечатлениями и переживаниями о дне. По возможности ищите день , хотя бы раз в месяц, в котором вы займетесь чем-то увлекательным, что будет интересно вам обоим. Обсуждайте общие планы и мечты на будущее.
Шаг 2 - после того как вы немного восстановите близость в отношениях уже можно будет обсудить секс. Используйте ассертивное общение и технику «я -послание». Говорите о себе, ситуации по факту, своих эмоциях, и пожеланиях. Например: на этой неделе мы занимались 2 раза сексом, от этого я расстраиваюсь, я бы хотела, чтобы мы попробовали заниматься сексом немного чаще. Что ты думаешь по этому поводу?» и далее ведите диалог пока не договоритесь об общей идее.
Безусловно вероятно муж привык мастурбировать и теперь с реальным сексом возникает проблема. Можете предложить как бы в качестве игры, что вы и он будете 5 дней воздерживаться от секса и мастурбации и затем на 6ой день займетесь сексом.
Помните, что без желания мужа, что-то исправить - это гиблое дело и прямой путь в несчастные созависимые отношения.
Анастасия Олеговна, мы всегда говорим, и он всегда всем делиться со мной , новые моменты новые впечатление он все рассказывает , я поддерживаю диалоги его ну и либо я их просто слушаю если я в чем то не понимаю особенно про его работу , так же я начинала диалог долго что у нас 2 раза в неделю как у пенсионеров стало юмором , на что он сказал получишь сейчас за такое сравнение. Тот факт еще что он думает что у нас все нормально в плане секса. Но вчера я после секса отвернулась и легла спать, даже не пожелав спокойной ночи , потому что мне было уже на столько обидно.
Думаю здесь дело глубже, чем только секс. Секс- это симптом какой-то другой проблемы. И здесь уже уместна личная терапия для вас.
Но если кратко попробовать изложить, то кроме как взять ответственность на себя и проявить здоровый эгоизм выразив свои желания - ситуация врятли сдвинется с места. Тем более вы говорите, муж не в курсе о том, что вам не нравится что-то.
Открыто заявляйте о своих желаниях и предлагайте то , как это можно реализовать.
Муж может носить какие-то свои установки про то, что женщинам не нужен секс и что главное это то, чтобы мужчина получал удовольствие. Если это есть, то вы своими словами будете разрушать эти установки.
Обида - это детский способ манипулятивно решить проблему. В детстве это хорошо срабатывало, а сейчас рядом со взрослым партнёром будучи уже взрослой женщиной это может только разрушать отношения.
Сейчас в ваших руках ваша зона ответственности в отношениях в виде выражения своих желаний. А зона ответственности мужа предложить свою альтернативу или согласиться с вашим предложением. Отсутствие реакции со стороны мужа- это тоже реакция. Которая будет говорить о его неготовности решать проблему
Наталья, здравствуйте!
Все, абсолютно все неудовлетворенности в парах преодолеваются только путем их озвучивания, путем конструктивных диалогов без претензий. Догадаться о том, что нас что-то не устраивает, что мы в чем то испытываем дефицит, другой не всегда может. Не всегда люди даже много лет прожившие в браке чувствуют, что другому некомфортно, ведь в голову к другому не залезешь, способности прочитать мысли у нас нет. Я понимаю, что иногда разговоры бывают тяжелыми, неприятными, некомфортными эмоционально, но именно диалог выводит отношения на другую ступень.У психологов даже есть расхожее выражение: хочешь, чтобы проблема решилась, то просто скажи, ртом в ухо скажи. Замалчивания, вуалирования, попытки прикрыть правду каким то немыслимым витиеватым кружевом из томных взглядов, демонстративных жестов лишь накаляют обстановку и взращивают напряжение.
Вы боитесь его обидеть, а сами страдаете. Он же вас напрямую спрашивает: что случилось? Почему не ответить? Как же он узнает, что что-то не так? Можно ведь сказать, не торопись, пожалуйста, я не успела, давай продолжим. Раньше же ему не было все равно, удовлетворены вы или нет, и если сейчас ничего не изменилось, то почему этот момент должен задеть его мужское достоинство, а не дать возможность доставить вам удовольствие. Не тем путем, так другим.
Вы домысливаете за него, вы ведь наверняка не знаете, какую реакцию он даст, но почему то решили что это будет именно обида, что он будет ранен и т.д. А как еще можно подумать? Он ведь может сказать: Что ж ты раньше молчала? Я ведь и не догадывался, что тебе хочется больше, иначе, я думал, ты устаешь, тебе надо отдохнуть и т.д.
Зачем вы ждете среды? Если вы начнете проявлять инициативу во вторник, он ведь возможно, и не откажет. Попробуйте.
Любые эмоции, которые он проявит в ходе разговора, вам покажет, вы можете обсудить потом также. Чем я тебя обидела? (это вот прям если такое случится) От чего ты огорчился? Если расстроила тебя, скажи чем? Я лишь хотела обсудить все на берегу, не усугубляя проблему. Меня это тревожит, мне хотелось бы чувствовать тебя чаще, дольше.
Роза Абулфатовна, я пробовала сама все начинать, сама первая в другие дни, то мы устали он говорит, то что-то спать хочется то еще какие нибудь отговорки . Но изредка выстрелит так что у нас будет и иногда мысль уже у меня, вот почему я хочу, а он нет? Почему я первая должна начинать . Должно быть обоюдно. И в данный момент уже пришел с работы со мной не разговаривает , как начать разговор , я даже уже начиталась всех , составила диалог. Но теперь он меня игнорит и это меня выводит больше.
Принятый ответ
Наталья, тут ведь еще и половая конституция имеет значение, на влюбленности, в начале отношений секса всегда больше, он ярче, там гормоны играют, далее когда они успокаиваются, первое мощное влечение стихает, половая конституция может давать о себе знать. Может быть, ему и правда двух раз в неделю более, чем достаточно. Конечно, я вас понимаю, секс по расписанию, это как предсказуемая обязательная программа, все же это сфера жизни привлекает своей спонтанностью, неожиданно возникшим порывом, так и бывает в начале отношений, но потом при слабой половой конституции может быть описываемая вами картина.
А вы его сами спросите, как дела? Все ли нормально, что-то ты невеселый, все хорошо? Может, на работе что-то случилось или устал, вот и молчаливый. Вы разговор о том, что вам не нравится сходу не начинайте, лучше после секса или когда будете в игривом настроении, обниматься, целоваться даже днем, когда оба будете в добром расположении духа, не надо обострять сейчас, если пока стрелы и молнии непонятные.
Добрый вечер, Наталья!
Мастурбация может играть роль. Есть она у мужа?
Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с мужем чаще, но этого не происходит. Здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Есть ли у мужа проблемы со здоровьем? Видит ли муж в этом проблему?
Вам нужно поговорить с мужем о походе к врачу, хотя бы, для того, чтобы проверить его здоровье. Мужу важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужа, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
Поговорите с мужем, используя метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»).
Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.
Похожие вопросы по теме
- 12 Февраля 202015 ответов
- 6 Сентября 202011 ответов
- 19 Ноября 202224 ответа
- 7 Июля 20236 ответов