Что вас беспокоит?
Пропасть между нами.
Хотелось бы понять, что с кем то из нас не так. Приведу пример последней ситуации. Перед приёмом душа вечером я (жена) подготовила крем, положила в ванную комнату (мы вместе им пользуемся) Собравшись мыться потянулась в строну полки где оставила данный крем, его там не оказалось, оглянулась везде, нигде нет. Захожу в комнату смотрю лежит крем, говорю мужу если ты крем взял сказал бы мне чтобы я знала, и не искала его, пришла в комнату и взяла его. На, что получила агрессию услышав, что я не должен не о чем тебя предупреждать, захотел и взял, почему я не могу дома брать что хочу и тд Я не должен тебя об этом предупреждать, что за бред... Я повторила этого же самое, что это нормально если ты взял сказать мне об этом чтобы я его не искала а пришла за ним в комнату В итоге конфликт как по мне на ровном месте. Мы полтора часа одно и тоже друг другу повторяли и так и не пришли к пониманию. Живём с 2022 года вместе, нам по 38 лет, есть доченька ( меньше годика) Последнее время каждый вечер конфликты как по мне на ровном месте, возможно я не права, хотим оба разобраться и понять. Вчера последняя ситуация дочь уложила, муж приготовил покушать, сходил в душ вернулся я отошла на кухню, прихожу дочь на руках у мужа потому что проснулась он стоит у экрана яркого компьютер я спросила зачем ты укладываешь у света, на что агрессия, она проснулась и не спит. Я.. ну ведь надо укладывать если проснулась , понимания не нашли поругались я легла без ужина спать, он посидел до ночи за компьютером и лёг.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Были ли подобные ссоры на ровном месте до рождения ребенка?
На самом деле пара часто теряет взаимопонимание после появления нового маленького члена семьи в доме. Это называется адаптация. Главное в это время не разругаться в пух и прах. Очень здорово что вы оба хотите разобраться и наладить отношения. Лучшим решением будет семейная психотерапия. Специалист поможет вам мягко договориться, поработает с вашей тревожностью и раздражительностью, научит предотвращать скандалы. У вас малыш поэтому удобнее заниматься по видео связи вместе с мужем.
До рождения были ссоры, в беременность
У вас с мужем происходит нормальный процесс-адаптация. Сперва она проходила к беременности, теперь к появлению нового человечка в семье. Как правило адаптация длится 1-1,5 года, иногда дольше. Важно смягчить данный процесс, для этого нужно разговаривать и договариваться. Не тянуть одеяло на свою сторону. Каждый должен приложить усилия для поиска компромисса. Муж просто не знает что делать, он папа, а папа это никогда не мама, поэтому может и укладывать перед телевизором, и шапку не надеть и т.д. Такие ситуации нужно спокойно обсуждать в когда оба имеют время и настроение для диалога.
Семейный психолог очень помог бы вам решить все разногласия в кратчайшие сроки найти компромиссы и понимание, вернуть эмоциональную связь друг с другом и бережность в отношениях. Вы можете взять онлайн сессии это очень эффективно и быстро.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Могу предложить, что дело скорее всего в затяжном конфликте и претензиях друг друге, которые годами не высказывались, копились внутри себя, и поэтому сейчас любая мелочь вызывает столько недовольства и перерастает быстро в конфликт. Нужно все таки сесть и обговорить не каждый конкретный случай, а в общем про отношения поговорить, кого что не устраивает, что хотелось бы улучшить
Принятый ответ
Здравствуйте! Спасибо, что поделились ситуацией. Важно понять, как вы оба сейчас себя чувствуете и какие эмоции преобладают.Чувствуете ли вы, что в момент конфликтов ваш муж воспринимает ваши слова как критику или контроль?Например, когда вы говорите: «Скажи, куда взял крем», возможно, он интерпретирует это как указание, что он должен отчитываться?
Как вы сами оцениваете своё состояние в последнее время? Усталость из-за заботы о маленькой дочке, недостаток личного времени или стресс могут усиливать раздражение даже в мелких ситуациях .
Попробовали ли вы обсудить, что для вас важно в таких ситуациях? Например, для вас ощущение уважения к вашим усилиям (я подготовила крем), а для мужа свобода действий без напоминаний? Похоже, вы оба переживаете кризис маленьких несогласований,когда разные стили общения и восприятия бытовых ситуаций сталкиваются. Ваш муж, возможно, чувствует, что его автономия нарушается (я могу брать что хочу), а вы что ваши действия и забота остаются незамеченными (я же положила крем, чтобы было удобно). Это не проявление неправильности кого-то, а сигнал, что вам нужно найти общий язык в мелочах, которые накапливаются как снежный ком. В ситуациях такого типа обычно действуют по такому принципу.
Вместо обвинений (ты не сказал) пробуют формулировать свои чувства: Мне было неприятно искать крем, я расстроилась, потому что хотела, чтобы нам было удобно вместе, например. Можно уточнить, что для мужа важнее: свобода действий или ваше спокойствие? Возможно, он не осознаёт, что его поступки вызывают у вас дискомфорт.
Находят ритуалы согласования: например, перед сном коротко обсудить, что важно друг для друга в течение дня .
Принятый ответ
Здравствуйте.
Физическое и эмоциональное истощение неминуемые спутники после рождения ребенка. Недосып, усталость, необходимость быстро решать много новых проблем, постоянная тревога за ребёнка — всё это истощает ресурсы супругов. Вы оба сейчас в дефиците. Еще нет договоренностей. Позже суд будет понимать, что перед экраном не нудно укладывать малыша. Сейчас вы только адаптируетесь еще и оба на износе.
Сейчас важно замечать обоим что партнер делает хорошего а не что плохого. Обращайте внимание на любые мелочи, хвалите за них. Грамотно распределите семейные обязанности. При возникновении спорных ситуаций используйте Я сообщение. Почитайте об этом. Смысл в том, чтобы говорить, «мне было бы спокойнее если бы возвращал крем на место, я столько времени его искала а могла бы уделить его тебе» , вместо «ты не вернул а я искала». На такое послание он не сможет агрессировать при этом шансы дождаться желаемого в кратчайшие сроки выше.
Принятый ответ
Здравствуйте! Очень хорошо, что вы пытаетесь вместе в этом разобраться.
До рождения ребёнка были такие ситуации?
Скорее всего, причина в усталости, возможно, вы меньше стали проводить время друг с другом , муж посчитал это за помощь вам - подхватил дочь укачивать, а для вас это вышло не помощью , например.
И до этого претензии копились , обиды тоже - выход из всего этого конфликты по мелочам.
Попробуйте договориться заранее о правилах в быту , уходе за малышом.
Попробуйте вне конфликта поговорить о том , что друг друга беспокоит , лучше где -то в общественном месте , чтобы конфликт вновь не вышел в скандал и уход по комнатам.
Похожие вопросы по теме
- 24 Мая 202517 ответов
- 15 Февраля 10 ответов