Что вас беспокоит?
Проблема в семье
Здравствуйте, проблема в том что бабушка недавно поругалась с мамой, мама в порыве гнева перешла на мат, но на следующий день извинилась, однако бабушка продолжает обижаться, у неё сложный характер, она не отходчивый человек и редко первая идёт на примирение. Но я не понимаю другого, бабушка бойкотирует маму за мат в ссоре в порыве эмоций хотя в остальное время мама с ней общается нормально, в то время как для дяди мат это норма, т. е. со всеми и часто, не фильтрует с кем общается и бабушка на него не обижается и почти не делает замечаний Почему так получается, что маме за мат в ссоре бойкот, а дяде за постоянное употребление мата почти ничего? Заранее спасибо за ответ
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Дядя - это сын бабушки , верно?
Отношение в целом к нему другое нежели к вашей маме ?
Возможно, ваша мама ближе к бабушке , а на близких всегда обидой проще воздействовать или же есть разделение между сыном и дочкой ,возможно, есть установка , что девочки не должны ругаться матом , я так не воспитывала тебя (да, даже пожилые родители пытаются воспитывать взрослых детей) и тд - очень много сценариев может быть в обиде бабушки и бойкоте.
Когда мама идет на применение , что говорит бабушка ?
Да, сын бабушки
Извинение было в смс, бабушка говорила что извинения не нужны и что хочет удалить сообщение
А в живую уже было общение с башкой после этой ситуации?
Вас как -то впутывают в эту ситуацию или вы просто как наблюдатель ?
В живую я пыталась понять что произошло, темой скандала была дача, бабушка своей нервозностью просто начала "заражать" всех, вот мама и сорвалась, в момент ссоры я была в другом городе
Насчёт впутывания, тут вышло интересно, у мамы и бабушки есть постоянные терки насчёт того, что бабушка заставляет маму делать работу по дому, но мама её не делает из-за вечной усталости от работы и здоровья, а мама хочет что бы её оставили в покое, и вот тут уже всем помогаю я, по дому и на даче, мама в момент ссоры упрекнула бабушку, что я снова помогаю бабушке на даче и что у меня никакой своей жизни нет, хотя у меня всё в порядке, а бабушка упрекает маму, что я по дому все за неё делаю, но опять же мне это дискомфорта и неудобства не доставляет, я могу и им помогать и своей жизнью жить, говорила им это много раз, но видно не слышат или не понимают
У меня создаётся ощущение, что я в этот конфликт втянута, но не напрямую
И главное они сами же и просят чтобы я им помогла
Настя , мама живет вместе с бабушкой или нет?
Мама , скорее всего, с бабушкой не прошли сепарацию , поэтому бабушка манипулирует обидой , а мама уже взрывается на бабушку , тк ее это задевает постоянно, а границы не очерчиваются
Да, они живут вместе
Да и мама иногда если мне выговаривается, то говорит что радуется когда нет никого дома и надеется что бабушка побольше останется на даче
Вот в чем и причина. А дядя ведь не живет с бабушкой ?
Бабушка привыкла , что ваша мама еще для нее ребенок , поэтому пытается прогнуть под свои правила , злиться словно ее дочь подросток , который не желает помогать , не осознает , что ваша мама взрослая и может уставать.
Вашей маме нужно четко с бабушкой определить границы и обязанности по дому.
Дядя живёт, у него с браками не ладится
Наверное потому что тоже от бабушки зависим, бабушка все хочет чтобы у него была полноценная жизнь, отдельно от неё, но он не может полностью от неё отделиться и всегда возвращается к ней
Гиперопека наверное
Принятый ответ
Верно, это гиперопека.
А мама как видит решение этой ситуации? Поговорите с ней о границах с бабушкой
Ситуации с дядей? Мама её не решает, она не влезает в жизнь дяди
Мне иногда кажется, что никто этих границ не видит и не понимает что это вообще такое
Здравствуйте, Анастасия! Интересно, конфликт у бабушки и мамы, но пишете Вы. Предполагаю, что Вас втягивают в ссору? Когда мама и бабушка конфликтуют что происходит с Вами? В чем нуждаетесь? Для чего Вам понять мотив бабушки? Много вопросов. И сочувствие к Вам.
Пишу я потому что ссорятся они, но страдаю я, возможно втягивают, но не напрямую, когда они ругаются, то я хочу чтобы они научились друг друга слышать и не доводили до ссоры и если все таки поругались то чтобы поскорее помирились, но из-за разницы в характерах так не происходит, хочется гармонии в семье, хочется понять мотив бабушки, потому что не понимаю зачем после ссоры она гложет себя чувством гнева и обиды, хотя может это связано с её непростой личностью
Вот к вам как раз и сочувствие возникает. Вы с ними живете?
Сейчас нет, в феврале переехала с парнем
Это хорошо. Рекомендую Вам как можно меньше включаться в конфликты мамы и бабушки. Можете им сочувствовать, но решать их проблемы не стоит. Это их выбор. Хотя, безусловно, это непросто.
Я будто весь негатив впитываю и они обе мне говорили что я морально сильнее, но мне это только во вред
Да, словно Вы мама двух детей из песочницы, которые ссорятся.
Здравствуйте! Бабушка уже привыкла к такому поведению сына и знает, что это происходит с ним в ссоре- такое отношение уже не вызывает реакции. А с мамой- скорее наоборот- привыкла к маминому пониманию, больше согласию и "подчинению" в общении- естественно. что другая реакция- для нее непривычна. психикой воспринимается как "опасная". Но насколько понимаю- у мамы с бабушкой уже давно выстроенная своя стратегия в общении- где есть "агрессор" и "жертва". И они(хоть скорее всего никому и не нравится) ходят по кругу) Поэтому тут только перемены с их сторон помогут что то изменить- как только мама сама больше не захочет таких диалогов- перестанет действовать по старому- измениться и ситуация)
Нюанс в том, что их будто все устраивает и такое происходит постоянно, никто ничего не меняет
Если их устраивает такое общение и они потом находят общий язык(уже привыкли к этому), в чем тогда "проблема"? Вы переживаете за них? Это как то влияет на Ваше состояние?
Может это просто не вписывается в мои мировоззрение или установки, но меня расстраивает сам факт что они доводят до конфликта, они не обсуждают проблему, каждый стоит на своём, друг друга не слышат и не идут на компромисс
Принятый ответ
Настя, понимаю Вас) Конечно, хочется, чтобы родные люди не ранили друг друга. И вы имеете право расстраиваться- Вы ведь переживаете за них. Но и попробуйте немного посмотреть с другой стороны: если они это продолжают делать- их это устраивает. это их стратегия общения, такой стиль- если бы это им точно не нравилось.мешало- кто то бы уже изменил ситуацию. Но раз все остается так- то значит- им так выгодно(каждому по своему)-как бы это ни звучало.И мы не можем это поменять. А то, что Вам не нравится- Вы имеете другое представление о понимании. решении конфликтов- и это прекрасно. И знаете- это с Вашей стороны может выглядеть так трагично- но ведь это длится не первый год, верно? И все так же- значит- как бы это не выглядело со стороны- для них это норма. И так бывает. Это не значит. что им плохо(хоть и так со стороны кажется).Бабушка в своей обиде получает защиту своих слабых сторон. мама потом так же может считать себя обиженной, что с ней поступили несправедливо- и получать при этом свои внутренние бонусы. Так что волноваться это нормально- так как Вы любите их и у вас здоровый взгляд на отношения) А они если не слышат вас. не пытаются ничего поменять- значит им это не нужно)
Здравствуйте! Ситуация действительно непростая и требует внимательного рассмотрения. Чтобы лучше понять причины такого поведения бабушки, мне нужно задать несколько уточняющих вопросов. Какие отношения были у бабушки с мамой и дядей до ссоры? Были ли какие-то давние обиды или конфликты, которые могли повлиять на ее реакцию? Какова роль мамы и дяди в жизни бабушки? Кто из них больше заботится о ней, помогает по дому, проводит время? Как бабушка обычно реагирует на конфликты? Она всегда так долго обижается, или это скорее исключение? Как вы думаете, что именно задело бабушку в словах мамы? Возможно, дело не только в мате, но и в содержании ссоры? Как дядя общается с бабушкой в целом? Может быть, он проявляет больше внимания и заботы, что сглаживает впечатление от его нецензурной лексики? Ответы на эти вопросы помогут разобраться в мотивах бабушки и найти пути к примирению.
Отношения были нормальные, но бабушка постоянно всем делает замечания и ощущение что она хочет чтобы все жили так как хочет она, насчёт конфликтов это вечные терки с мамой, что мама должна делать дела по дому, но мама из-за работы и здоровья просто хочет тишины и спокойствия, больше бабушке помогает дядя, он в целом ближе к ней, мама как-то больше сама по себе, если с бабушкой поругаться, то она может не общаться какое-то время, причём не важно кто с ней поругался, обижается всегда долго, не могу сказать что именно её задело в маминых словах, но наверное сам факт присутствия мата при ссоре, содержание ссоры возможно тоже, бабушка всех допекает дачей, её нервозность всех заражает, мама сказала что она про дачу ничего больше не хочет слышать, дядя общается в целом нормально, но он бывает резок в словах и бабушка принимает все буквально, он может ей в чем либо помочь, но только когда ты сам его попросишь
Настя, здравствуйте!
Вероятно, бабушка считает мат из уст женщины недопустимой коммуникацией,а мужчине вроде как простительно. Дядя матерится часто, она к этому привыкла.
Кроме того, дядя может быть матерится между делом, это особенности его речи, а мат мамы был предметен, был направлен именно на бабушку, она выразила именно отношение к ней, что бабушку обидело, задело, она почувствовала себя оскорбленной дочерью.
Мат из уст мамы - это что то звучное, поскольку матерится - не ее стиль общения и конечно, когда мат употребляется человеком не матерящимся, это запоминается, оставляет эмоциональный отпечаток. Вероятнее всего вот в чем дело.
Бабушка своей обидой продолжает воспитывать маму, виноватит ее.
Добрый день! Возможно, бабушка возлагает на Вашу маму (как на дочь) больше ожиданий, требований, обязательств, чем на дядю (сына, брата Вашей мамы). Почему именно так происходит, сложно сказать без подробного анализа.
Но зачастую в дочерях женщины видят продолжение себя, отражают, отзеркаливают свои черты или даже конкурируют с дочерьми, не в силах никак до конца сепарироваться. А также продолжают контролировать и воспитывать.
От сыновей женщинам порой тоже сложно сепарироваться, но в данном случае, видимо, это не так, и сыну досталось больше привилегий, дозволений, меньше контроля.
Также может быть, что дочь на самом деле больше любима, чем сын, и мат от Вашей мамы - это прям "удар" для бабушки
Анастасия, здравствуйте!
Ситуация действительно сложная и может вызывать смесь растерянности и обиды за маму. Вероятно, здесь пересекается несколько факторов:
Разные ожидания: Бабушка может бессознательно требовать от дочери (мамы) большей «идеальности» в общении из-за глубинных семейных ролей или прошлого опыта, тогда как к сыну (дяде) относится снисходительнее — это, увы, часто встречается в семьях.
Контекст vs привычка: Мат в эмоциональном конфликте воспринимается как целенаправленная агрессия («ты хотела меня ранить»), тогда как привычное поведение дяди — скорее фон, к которому бабушка могла адаптироваться.
Возможно, у бабушки с мамой более тесная или напряженная связь — тогда конфликт переживается острее. Стоит аккуратно обсудить с ней: «Я вижу, вам обеим больно. Что поможет вам сблизиться?».
Важно не обесценивать чувства бабушки («сложный характер» — часто следствие незалеченных ран), но мягко напомнить, что мама уже сделала шаг к примирению. Вы можете стать «мостиком», передавая обеим: «Вы обе для меня важны. Давайте искать, как восстановить тепло».
Здравствуйте !Возможные причины такого поведения бабушки видимо разные ожидания от мамы и дяди.Возможно, бабушка воспринимает маму как человека, который должен быть сдержаннее (например, из-за роли матери, возраста или характера), а дядю как более вольного в общении. Тогда ругань мамы стала для неё ударом по этим установкам, а привычный мат дяди — уже не вызывает удивления. Мат в момент ссоры мог восприниматься как личное оскорбление, особенно если слова были направлены именно на бабушку. А с дядей, возможно, такие разговоры носят скорее «бытовой» характер, без обиды в адрес конкретного человека. Если у бабушки с мамой были ранее нерешённые конфликты, этот случай мог стать каплей. А к дяде у неё давно сформировалось отношение «он такой, какой он есть», и она научилась не обижаться на его стиль общения. Как бабушка обычно реагирует на критику или эмоциональные вспышки других членов семьи? Мама после извинений пыталась обсудить с ней, что её конкретно задело?Были ли у бабушки с дядей конфликты из-за его речи, или это всегда было нормой? Понимание этих деталей поможет точнее ответить на ваш вопрос. А пока можно отметить, что эмпатия к бабушке здесь важна, но не стоит забывать и о границах. Иногда люди обижаются не только из-за самих слов, но и из-за того, как и кем они были сказаны. Возможно, маме стоит мягко напомнить об этом, если бабушка будет готова к диалогу .
Бабушка реагирует по разному, если эмоции оправданы, то спокойно и с пониманием, если неожиданно и с наездом, то наедет в ответ и обидится, мама просто написала смс с извинением, больше пока ничего не происходило, наверное ждёт от бабушки шагов к примирению, бабушка дядю одергивала когда он перебарщивал с матом или он был ни к чему
Мама кстати насчёт этой ссоры вообще не заморачивается, сказала: "Я извинилась и это главное " и всё на этом
В каком то подвешенном состоянии сейчас конфликт находится
Бабушка реагирует не на сам факт мата, а на контекст и эмоциональную окраску ситуации. Вот почему её реакция разная:
Ожидания и роль в семье. Мама, как дочь, возможно, должна соответствовать образу «сдержанной, уважительной» в представлении бабушки. Мат в ссоре воспринимается как нарушение её ожиданий, тогда как дядя, как сын, может ассоциироваться у неё с более грубым поведением (стереотипы вроде «мальчики всегда так говорят»).
Ссора с мамой затрагивает личную связь: бабушка чувствует себя «преданной» или оскорбленной, ведь конфликт произошел из-за её слов/действий. С дядей у неё, возможно, менее тесная эмоциональная связь, поэтому его мат кажется «нейтральным», а не личным ударом.
Привычка к поведению дяди. Если дядя всегда использует мат, бабушка могла «привыкнуть» или перестать обращать внимание, тогда как мамин случай стал внезапным и неожиданным, что усилило её обиду.
Люди часто реагируют на то, что их задевает лично. Если у бабушки с мамой есть накопленные разногласия (например, из-за воспитания, быта), мат стал «последней каплей», тогда как дядя не связан с её внутренними конфликтами.
Что делать?
— Попросите маму поговорить с бабушкой в спокойной обстановке: «Я понимаю, что ты обиделась. Я извинилась, потому что не хотела тебя обидеть.».
— Уточните у бабушки, что именно её ранило: сам мат или то, что мама «перешла черту» в ссоре. Иногда признание боли помогает смягчить позицию.
— Не сравнивайте с дядей: это усиливает чувство несправедливости. Сфокусируйтесь на том, что важно — восстановить отношения, а не «выиграть» в справедливости.
Если бабушка не идет навстречу, стоит принять, что её обида — её выбор, а не обязанность мамы. Главное — не допустить, чтобы это разрушило вашу семейную гармонию.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы задавали этот вопрос бабушке? Что на это она вам ответила? Пробовали Вы об этом поговорить с мамой, что она думает по этому поводу?
Отношение бабушки в отношении своих детей естественно будет разным, таким же как и проявление её любви к своим детям. Любовь к кому то из детей не может быть больше или к кому-то меньше, она просто разная. Так и в отношении к мату и употреблении детьми нецензурной лексики тоже будет разное восприятие. И если от взрослого мужчины бабушка может воспринять этот факт, а от женщины нет.
В любом случае, Вам лучше выяснить этот момент у самой бабушки.
Добрый день, Настя!
Возможно, бабушка не готова слышать мат от дочери, от женщины! А от мужчины, сына, мат воспринимается иначе. Ведь есть убеждения, что женщинам нельзя ругаться матом, это не красиво, а мужчине это будет простительно. Также бабушка не готова слышать мат в свою сторону от дочери и для неё это воспринимается, как оскорбление, доминирование со стороны любой дочери. Тем более, если дочь никогда так не разговаривала. А сыну будет это простительно, т.к. он мужчина, от него другие ожидания. Конечно, всё это не приятно, маты вообще лучше исключить при разговоре, но если возникла такая ситуация, то маме и бабушке лучше поговорить друг с другом, без обид и обвинений, в следующий раз не ругаться, не доказываться, не срываться, а говорить через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...", вместо: "Почему ты опять...?!".
Мама может извиниться, поговорить, объяснить, почему она так сказала, предложить решение этой проблемы, но идти на поводу обиды, манипуляции не стоит. Возможно, бабушке нужно время, чтобы она приняла, что произошло, ведь не каждый готов так быстро общаться, после крупной ссоры, принять то, что для него не норма, иногда нужно время, чтобы принять это, а после поговорить.
Как Вас задевает эта ситуация?
Вам важно понимать, что ссора произошла между двумя взрослыми людьми, Вы здесь не причём. Да, это Ваши близкие, Вы за них переживаете, волнуетесь, но им важно друг с другом поговорить, объясниться.
Задевает тем, что ссорятся они, но страдаю я
Понимаю что не стоит влезать, сами разберутся, мне просто важна гармония в семье
Принятый ответ
А почему Вы страдаете? Это не Ваша ситуация. Вам важно изменить отношение к ситуации, не брать на себя ответственность, чувство вины, эмоции близких людей. Эта их ситуация, их ссора и им нужно решить эту ситуацию. Вы же не сможете за других действовать так, навязывать им своё поведение. Да, не приятно, когда ругаются близкие люди, но Вы не влияете на это, эта уже не Ваша ответственность.
У каждого свои заскоки, но мне становится обидно, что близкие не умеют обсуждать проблемы, не слышат друг друга и не умеют идти на компромисс и в итога ссорятся
Принятый ответ
Здравствуйте, Настя, потому что между мамой и бабушкой и между бабушкой и дяде разные отношения и разные роли. В отношениях с дядей (это сын бабушки?) у неё позиция мамы, которая позволяет так общаться своему взрослому ребёнку. Он для неё выступает в одной роли, более свободно. А с Вашей мамой (соответственно, дочь бабушки) другая ситуация - там мама (бабушка), которая использует свою дочь в роли эмоционального буфера, т.е. позволяет манипулировать ею, взывая чувство вины и подчиняя себе. Так выстроились отношения между ними.
Похожие вопросы по теме
- 13 Ноября 20191 ответ
- 12 Января 20247 ответов
- 30 Сентября 20241 ответ
- 5 Октября 202511 ответов