Что вас беспокоит?
Как принять ребенка от первого брака
Здравствуйте Живем вместе я мой муж, наш ребенок 1.7 и дочка мужа от первого брака 12 лет. Живет с нами так как мать у нее пьющая. Взяли к себе, ребенок нормальный, спокойный, не агрессивный. Агрессивная я, меня бесит факт того что у мужа есть ребенок от первого брака и что я вторая жена. Часто из-за этого ругаюсь с мужем. Как принять это? И пересрать относится агрессивно ко всем и к ней тоже( ребенку от первого брака)
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте.
Как вы думаете, что именно вас раздражает в факте наличия первого ребенка и первого брака? Ваши переживания важны, более того, за вспышками агрессии, как правило стоят другие чувства. Может быть это похоже на обиду или чувство зависти или страха? В любом случае для того, чтобы принять то, что раздражает - нужно понять, что именно за этим раздражением стоит
Юлия Олеговна, чувство несправедливости. Что я должна нести ответственность за ребенка от бывшей жены. Что я должна и без того уставшая делать для нее что-то. То одно сломается, то потеряется, то это постирай, это убери. Мне хватает своих забот со своим ребенком. Этим всегда вызвана агрессия. Бесит этот факт и все тут.
Похоже ваш гнев кричит «я устаю, у меня нет ресурса и отдавать его на ребенка, который мне не родной, я не в состоянии !» А кто не злится когда устал? Вам тяжело от возложенной ноши.. и нужно взвесить разумно , что вы на данный момент можете делать, а что нет. Обсудить сложившуюся ситуацию с мужем, подумать о возможных вариантах..Взвесить свои возможности, без самоосуждения. Сегодня так..
Может быть не хватает банально отдыха или делегирования части забот. И как только груза станет меньше, ваш гнев отступит
Полина, здравствуйте!
Ваши чувства естественны: принятие сложных обстоятельств требует времени и внутренней работы. Важно разделить эмоции к мужу и нейтральному ребенку, который не выбирал свою ситуацию. Осознайте, что ваша реакция — защита от боли (ревность, страх, ощущение «второго плана»), и это ваша реальность, которую можно менять.
Спросите себя: «Что конкретно вызывает гнев?» (Пример: чувство несправедливости? Страх, что муж «привязан» к прошлому?). Запишите это.
Агрессия — сигнал о внутренней потребности. Что вам нужно для чувства безопасности? Как договориться об этом с мужем без обвинений? («Мне важно, чтобы мы…» вместо «Ты всегда…»).
Ребенок — не символ прежнего брака. Попробуйте выстроить с ней отдельные отношения: даже 10 минут нейтрального диалога в день снизят напряжение.
Терапия поможет проработать травмы ревности и принять роль «неидеальной мачехи». Это нормально — испытывать смешанные чувства.
Ребенок не виноват в вашей боли, но ваша реакция влияет на всех. Маленькие шаги к диалогу с мужем и честность с собой снизят накал. Вы способны выбрать, как проживать эту ситуацию: борьба с реальностью истощает, принятие — освобождает энергию для вашей семьи.
Юлия Юрьевна, Гнев вызывает всегда одно и тоже факт того что она ребенок бывшей жены мужа. И что ее мама просто переложила на меня ответственность за своего ребенка. Которого я даже не рожала. Это так бесит. Чувство несправедливости. И вроде как я люблю этого ребенка но а иногда мои глаза бы ее не видели.
Как-будто я головой понимаю, что есть ребенок от первого брака, а сердцем принять все никак не могу. На фоне злости, агрессии часто стали болеть разные части тела
Похожие вопросы по теме
- 31 Августа 20183 ответа
- 19 Октября 20201 ответ
- 1 Октября 202116 ответов
- 9 Ноября 20211 ответ