Что вас беспокоит?
Муж хочет развода
Здравствуйте. В браке 6 лет , 2 детей (5 и 1,5г) оба желанные. Финансовых проблем нет. Муж хочет развестись , обосновывает, что хочет жить один, нет чувств. Говорит будет помогать с детьми и алименты. Можно сказать все 6 лет работает до 22.00 , в марте заболели дети, и я просила его в том чтобы приходил пораньше домой, я не вывозила эти болезни с детьми и морально устала. После этой "ругачки", его как подменили, что хочет развода. С марта несколько раз жили отдельно, но при этом общались по телефону . теперь окончательно решил для себя что хочет наконец поставить точку в отношениях. К психологу идти не хочет. Как понять это конец отношениям? я не хочу и показывала ему свои чувства что не готова на развод Что можно сказать в этой ситуации
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день. Очень сожалею вам, это очень сложная ситуация, и понимание того, что ваш муж решил окончательно разойтись, может быть очень болезненным. Важно помнить, что каждый человек имеет право на свои чувства и решения, даже если они противоречат вашим ожиданиям. Попробуйте поговорить с мужем откровенно о своих чувствах и попытайтесь выяснить, что именно привело его к такому решению. Возможно, обсуждение этой ситуации совместно с семейным психологом может помочь вам обоим понять и принять свои чувства и решения ( попробуйте еще раз, предложить ему посетить специалиста).
Не забывайте о заботе о ваших детях и обеспечении им поддержки и любви в этот непростой период.
Здравствуйте. Очень тяжело, когда ты вложена в семью, детей, а партнёр говорит — «всё, я ухожу». Особенно, если всё вроде бы на месте: дети желанные, финансы стабильны, и вы показываете, что хотите сохранить отношения.
Судя по описанию, ваш муж эмоционально «выгорел» и просто не справился с кризисом в семье, когда вы попросили его вовлечённости. Для него это могло быть ощущением давления, а не просьбы. Такие мужчины часто убегают не потому, что не любят, а потому что не умеют быть в эмоциональной близости и не знают, как проживать трудности "вдвоём"
То, что вы пытались быть рядом, не обвиняли, говорили про свои чувства — это ценно. Но сейчас, увы, он занял жёсткую позицию и не хочет диалога.
Что важно сейчас:
1. **Не унижаться и не умолять**. Это не возвращает любовь, а укрепляет его в позиции «я прав, я всё решил».
2. **Признать, что вы не можете повлиять на его выбор**, только на своё состояние и дальнейшие действия.
3. Если есть возможность — **обратитесь за поддержкой к психологу** для себя. Это не про «спасти брак», а про то, чтобы вы не сгорели в этом напряжении.
4. Попробуйте сформулировать мужу: *«Я тебя услышала. Мне больно, я не готова к разводу, но если это твёрдое решение — скажи, как ты готов выстраивать отношения с детьми. Мы остаёмся семьёй для них».
Иногда именно дистанция и уважение к его выбору даёт шанс человеку подумать иначе. Но сейчас важно, чтобы вы были в опоре — ради себя и детей.
Спасибо, я предлагаю пожить отдельно, но он только на развод. Говорит может я и пожалею в будущем что так сделал, во всяком случае можно и в гражданском браке пожить потом. Я говорю с чего я должна тебя впускать . в общем у него эмоциональные качели
Понимаю вас — вы стоите с открытым сердцем, а вам навстречу выдают качели: «хочу развода», «может, пожалею», «а потом можем и пожить вместе». Такое поведение действительно выбивает почву из-под ног.
Скорее всего, он сам не до конца понимает, чего хочет. Эмоциональная усталость, страх ответственности, внутренние конфликты — всё это часто маскируется под «хочу свободы». Но человек, который твёрдо решил уйти, не говорит «может, вернусь». Это не зрелое решение — это бегство с оглядкой.
Сейчас ваша сила — в чётких границах. Не потому что вы хотите закрыться, а потому что иначе вас продолжат раскачивать. Можно сказать:
«Ты говоришь о разводе — тогда давай поступать честно и по-взрослому. Я тебя услышала, и, если ты уверен, мы оформим всё официально. Но тогда давай не будем держать меня на крючке “а может, передумаю”. У меня тоже есть право на ясность и спокойствие».
Такая позиция — не ультиматум, а способ сохранить ваше достоинство. Это не исключает будущего диалога, если он действительно захочет вернуть семью. Но сейчас — дайте себе опору, право на стабильность, и минимум иллюзий. Это очень непросто, но даёт вам силу.
Говорит :Давай будем говорить что это наше обоюдное желание, иначе его загрызут за развод окружающие , и говорит чувства есть но не как раньше. Да он уже подал на развод
Принятый ответ
Очень вас понимаю… Это невыносимо — держаться на плаву, когда любимый человек вдруг уходит и при этом просит сыграть в «мы же оба так решили». Вы не обязаны соглашаться на такую игру. Это его выбор — подать на развод. Это он решил уйти. И у него, как у взрослого мужчины, есть право на такой шаг, но и ответственность за него тоже его.
Вам не нужно брать на себя ещё и его чувства, и его образ перед родственниками или друзьями.
То, что он говорит «чувства есть, но не как раньше» — часто звучит как способ смягчить вину, не брать на себя прямую позицию. Это не про любовь, а про неготовность разбираться в себе и честно встретиться с последствиями. А вы — не запасной аэродром и не временный партнер до «передумал».
Если вы не хотите развода — это не делает вас слабой или навязывающейся. Это значит, что вы вложились в семью, в отношения, в этих двоих малышей, у которых нет других родителей. Ваша готовность бороться — сила, не слабость. Но сила — это ещё и умение поставить границу. Он ушёл? Значит, именно он ушёл. И пусть скажет об этом вслух и окружающим.
Сейчас, как бы тяжело ни было, важно думать не о том, как его удержать, а о том, как вам выстоять, сохранить себя, дать детям поддержку. Развод — не провал, если вы из него выйдете живой, целой, с уважением к себе. Держитесь. Вы справитесь. И потом, если он вдруг «передумает» — это уже вам решать, нужен ли вам тот, кто сдаётся при первых трудностях.
Здравствуйте! Тут только диалог с мужем может поставить точки.Видимо что то произошло. а последние события стали тем моментом, который он использовал. Сейчас любое давление, просьбы- скорее наоборот вызовут его еще больший протест. Но поговорить все таки стоит попробовать. Сказать и Вашу позицию- не просить его остаться и тд. а открыть свои чувства если еще любите, если готовы быть вместе)- так и скажите- что Вы понимаете, что если он так решил- точно есть причина. И что вы понимаете, что насильно ничего не сделать . И в то же время- вы со своей стороны любите его и готовы попробовать спасти отношения если все же он будет то же готов. И что Вы точно не хотите развода- что давай посмотрим некотрое время(определитесь с этим)- а потом решим.Как раз очень важно открыть свои чувства- это поможет и мужу возможно иначе посмотреть на ситуацию- ведь он был в постоянной загруженности. естественно и вы были очень загружены в заботу и волнения за детко- не было внимания друг к другу и это могло родить у мужа разные мысли. Но открывшись ему, дав понять что вы готовы еще на то чтобы сохранить семью- вы дадите еще один шанс для ваших отношений, сделаете все что в Ваших силах- а дальше -его шаги. И там уже время все расставит по местам.
Здравствуйте. Нельзя человека силком привязать, понимаете? Можно, конечно, говорить, уговаривать, молить, но решение-то всё равно за ним останется. И как бы больно ни было, это нужно принять. Это его выбор. И с этим нужно будет жить, как бы тяжело ни было.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку! Понимаю, что вам сейчас непросто и есть страх неизвестности.
Подскажите, а раньше до этой ссоры с мужем были какие отношения? Как распределяются в целом обязанности в семье? Есть ли у Вас общие интересы, увеличения? Есть ли время только на вас двоих?
Здравствуйте. Мы ооочень редко куда выходим вместе. Он к сожалению всегда выбирает друзей, клубы и тд . меня брать не хочет, да и детей кроме как с няней оставлять не с кем. Раньше отношения были хорошие, я все вывозила на себе. Но в марте я выгорела от этого всего, устала тянуть на себе дом
Вы очень задали хороший вопрос, где мне открываются глаза на всю нашу жизнь
Здравствуйте !Вы упомянули, что после разговора о работе мужа его отношение резко изменилось. Иногда кризисы в семье становятся «последней каплей», даже если причины гораздо глубже. Возможно, у вашего мужа долгое время накапливались усталость, чувство отстраненности или недостаток эмоциональной близости? Если муж не готов к терапии, можно ли просто поговорить с ним без обвинений? Например, спросить: Что именно изменилось в твоих чувствах? Были ли моменты, когда ты чувствовал себя одиноким в браке?Иногда открытые вопросы помогают понять скрытые причины, даже если человек настроен решительно .
Вы пишете, что не вывозили болезни детей морально. Усталость, особенно при постоянной заботе о детях, часто влияет на восприятие отношений. Возможно, ваша уязвимость в тот момент стала сигналом для мужа, но не единственной причиной его решения. Как вы сейчас оцениваете свои силы и поддержку, которую получаете? В текущей ситуации обычно рекомендуют:Не принимать решение за него.Его выбор — это его ответственность. Даже если вы не хотите развода, важно дать ему время осознать последствия (например, как это повлияет на детей).Позаботится о себе. Эмпатия к себе ключевой шаг. Позволить себе отдых, поддержку близких или индивидуальную консультацию, чтобы разгрузить эмоции . Обсудить детали.Если он настаивает на разводе, уточнить, как он видит совместную заботу о детях. Это поможет понять, насколько реалистичны его планы . Если муж уже «поставил точку», шансы зависят от его готовности пересмотреть позицию. Иногда разлука помогает переоценить ценность семьи, но это требует времени. Важно не давить, но сохранять контакт, если это не усиливает вашу боль . Если он не меняет решение после попыток диалога, стоит подумать о юридической и психологической защите себя и детей.
Да он не ценит , что у него есть семья. Ему все говорят, что у вас как им казалось идеальная семья. Онхо по прежнему может сейчас звонить, живёт на нашей квартире, ( я с детьми съехала на время), расставил приоритеты как будет видеться с детьми, и на днях подаст на развод. В сентябре запланирована была Турция, говорит полетели все вместе, хоть отдохнём. Но я не хочу, я буду надеяться на примирение, тк будем разведены
Здравствуйте!
Хватало ли вам в этой рутине времени для двоих?
В какой посеет муж понял , что чувства пропали? Не всегда бывает причина в этом , возможно, он любит вас, но у вас в семье кризис. Но возможно, что-то поспособствовало и он действительно разлюбил , если ситуация с чувствами длится уже давно.
Муж может с вами поговорить спокойно? Вы имеете право понимать его причину ухода и пропали чувств.
Похожие вопросы по теме
- 23 Мая 202512 ответов
- 19 Января 4 ответа