Что вас беспокоит?
Встретилась с незнакомым парнем,а он хочет продолжения отношений
Сегодня встретилась с парнем.Вроде бы классно провели время(он сделал куни,мы целовались и обнимались).Было кайфово.Приятно было лежать с ним в обнимку.До секса не дошло,слава богу.Сдержал себя).Хочет продолжения отношений,а в будущем сыграть свадьбу.Но что-то мучает меня.Вроде не хочется с ним встречаться,потому что все время заниматься интимом не нравится,надоедает,но кажется,что хочется.Не знаю,что делать.Если не приму решение,то в дальнейшем его влюбленность усилиться.Я не хочу его ранить больше
Здравствуйте! Похоже, вы чувствуете противоречие между физическим влечением и эмоциональным «но», это нормально, когда приходится балансировать между желаниями и тревогами .
Что именно вызывает у вас раздражение или усталость от интима с ним? Может, это связано с тем, как это происходит (ритм, обстановка), или же вы чувствуете, что за этим скрываются ожидания, которые вам неприятны?
Если представить, что вы продолжите отношения, какие моменты будут для вас важны, чтобы сохранить комфорт?
Боитесь ли вы, что он будет воспринимать близость как самоцель, а не как часть более глубокого союза?Важно помнить, что ваше право ставить границы, даже если другой человек их не понимает. Психологи часто советуют слушать себя, особенно когда «хочется, но не хочется» , это сигнал, что где-то внутри есть неразрешенный вопрос . Возможно, стоит дать себе время, чтобы понять, что именно вас тревожит, прежде чем принимать решение . Если бы не его явное стремление к серьезным отношениям, изменилась бы ваша реакция на его предложение?
Я понимаю,что меня тревожит.Он хочет секса,в итоге.А мне надо сделать решение сегодня.Не хочу ранить его больше(
Принятый ответ
Спасибо, что выразили свои чувства . Ваша тревога связана с тем, что вы чувствуете давление из-за его ожиданий в отношениях, особенно в сексуальном аспекте. Это важно не игнорировать это «но», даже если сейчас сложно принять решение. Вот что можно учесть.Ваше право на границы. Если секс становится для вас источником усталости или дискомфорта, если все завязано на нем, важно честно признать это себе и партнеру. Как советуют в статьях о тревожности, иногда ключ к решению сфокусироваться на своих потребностях, а не на страхе ранить другого .
Честность как проявление заботы. Даже если вы решите не продолжать отношения, можно попробовать например сказать ему прямо, но мягко: Мне важно, чтобы ты знал я ценю нашу близость, но для меня сейчас важнее не это. Я не хочу, чтобы ты связывал с нами больше надежд, если это не то, чего хочу я. Так вы сохраните уважение к нему и к себе .Почему вам сложно? Попробуйте спросить себя: тревожит ли вас конкретная ситуация (например, его настойчивость) или общая неопределенность в ваших желаниях? Иногда разные ожидания от отношений (например, «сначала секс, потом любовь» или обратное) создают внутренний конфликт, как в ситуации, описанной здесь.Если вы уже чувствуете, что отношения могут развиваться не в вашем направлении, затягивать не стоит. Его влюбленность действительно может усилиться, и тогда расставание будет сложнее. Но даже самое трудное решение сейчас шаг к защите вашего эмоционального комфорта.
Принятый ответ
Ты очень тонко чувствуешь, и это важно. Ты не равнодушна к нему — тебе было приятно, тепло, кайфово, но одновременно что-то внутри не даёт согласия. И это "что-то" заслуживает уважения, не меньше, чем его чувства.
Сейчас вы на этапе, где тело говорит одно, а душа колеблется. Бывает так, что интим хорош, но на уровне глубже — не цепляет, не возникает желания быть рядом в буднях, делиться мыслями, строить общее. Бывает, что партнёр хороший, внимательный, а внутри всё равно тревога: «А нужно ли мне это?»
Ты очень по-взрослому размышляешь: не хочешь тянуть, не хочешь ранить. И в этом уже забота — не только о нём, но и о себе. Потому что если остаться из вины или долга, а не из желания, боль всё равно будет. Только позже — и глубже.
Что можно предпринять...
Дай себе пару дней в тишине — без встреч и сообщений. Почувствуй: скучаешь ли? Хочется ли именно с ним разделить свои обычные, неинтимные дни?
Отдельно спроси себя: «Какая я рядом с ним? Мне собой быть легко? Меня видят? Уважают мой темп, мои желания?»
Если чувствуешь, что "нет" — говори честно, без обвинений. Например: «Ты мне правда приятен, но я чувствую, что не могу пойти дальше. Не хочу обещать больше, чем могу дать».
Ты не обязана влюбляться в ответ. Главное — быть честной. А он справится. Лучше сейчас — чем потом, когда чувства станут ещё сильнее.
Здравствуйте!
Дайте себе время подумать, не обязательно принимать решение прямо сейчас. Честно скажите, что хотите взять паузу и решить, готовы ли вы к продолжению общения.
Это была ваша первая встреча? До этого долго общались? Была ли возможность оценить, насколько вам близки интересы парня, его увлечения и хобби?
Здравствуйте. Отношения это как сложный узор, где переплетаются влечение, общие интересы, душевное родство. Вы говорите, что вас беспокоит перспектива постоянного интима. И это понятно, ведь физическая близость это лишь одна из нитей этого узора. А что насчёт всего остального? Как вам вместе молчится? О чём мечтается? Получается ли смеяться над одними и теми же шутками? Порой стоит остановиться и честно ответить себе на вопрос: "А что между нами, кроме искр?". И если кроме них пустота, то стоит задуматься. Нельзя строить дом на одном фундаменте, как нельзя построить отношения только на влечении. Поговорите. Откройте душу. Расскажите, что для вас важно, чего вы ждёте от отношений. Может быть, он удивит вас своей чуткостью и пониманием. А может быть, вы увидите, что смотрите в разные стороны. В любом случае, лучше знать правду сейчас, чем потом горько разочароваться. Любовь это не сделка. Это танец двух душ. И если в этом танце вам неуютно, если музыка не ваша, то не стоит себя заставлять. Лучше остаться честной с собой и с другим человеком.
Здравствуйте!
Возьмите паузу, осмыслите ваши отношения и их возможное дальнейшее развитие.
Также вы можете честно обсудить с молодым человеком беспокоящие вас вопросы, в подобных случаях лучше договориться на берегу, чтобы не разочаровывать друг друга после.
Пишите « Я не хочу его ранить больше»
Что вы имеете в виду ?
Здравствуйте.Просто ему будет больно и в том,и в этом случае.Когда откажусь от отношений
Если вы не видите себя в паре с молодым человеком, вероятно, не остается выбора, вы же не можете быть рядом из жалости, верно? Да и самому молодому ребенку отношения из сострадания тоже могут причинить боль, как вы считаете?
Иногда симпатия не взаимна, это не во власти людей, так срабатывает «химия», психика.
Здравствуйте!
Что сейчас больше волнует:что можете ранить парня или что позже наскучит общение? Вы ведь с ним хорошо провели время, верно? И отношения тоже бывают разные. Подумайте, чего больше сейчас хочу, как бы хотелось общаться и какие отношения, чтобы между нами были? И попробуйте выстроить в этом направлении само общение. Вы встретились только один раз или еще были встречи? Вам хотелось бы продолжить знакомство, больше узнать о человеке? Если да делайте то, что видите на данный момент для себя важным. Дальше будете смотреть на что готова, какого развития хочу и в связи с этим ставить вовремя, границы-чтобы и парень понимал на что вы готовы. А там уже будет зависеть от двоих:если обоих устраивает -это прекрасно, если нет всегда можно сделать шаг в сторону. И тут уже зависит и от него как он видит ваши отношения. Но Вы имеете полное право на свой взгляд на ситуацию и ваши отношения и открыто об этом сказать парню-а дальше-время покажет)
Похожие вопросы по теме
- 8 Декабря 20215 ответов
- 15 Мая 20228 ответов
- 12 Октября 20236 ответов
- 28 Января 202533 ответа