Что вас беспокоит?
Как поступить, подождать или это звоночек в отношениях
Здравствуйте. С мужем вместе 3,5 года, 2 месяца женаты, брак второй у каждого из нас, есть дети от первых браков, у него по возрасту они младше. Его дети (2 мальчика) часто живут с бабушкой и дедушкой ( родители бывшей жены) потому что их мама не особо ими занимается и стоит сама освою жизнь, чаще с ними бабушка, но любит их как своих детей, а не внуков, очень заботятся о них. Муж тоже любит детей им помогает и заботится активно, у меня с детьми хорошие отношения, пусть для меня сложно это все, но я их принимаю как своих родственников. Мы с мужем обсуждали вопрос совместных детей, решили чуть повременить, поработать, заработать, отдохнуть, но обговаривали что отложим на 1,5-2 года. Мы стоим жилье и хотели в сентябре заезжать, но к сожалению не укладываемся в срок и до конца года (до нового года) перенесли, надеемся что все получится. Я работаю и никто не могу пред угадать, что в один день нам объявят об оптимизации и предстоящем сокращении, но в моем случае, меня коснется неполностью, мой функционал закроют и мне придется какое-то время поработать на сменном графике ( какое неизвестно время, может постоянно) я работаю более 10 лет и на сменной графике уже работала, не мое это точно, но чтобы задержаться на плаву, первое время придется. И я задала уже мужу вопрос, если мы решили, что хотим совместного малыша ( я точно хочу, но меня тормозила работа, очень мне нравится она сейчас, хотела закрепиться еще больше в своих обязанностях, но тут сама жизнь распорядилась) может мы родим сейчас, не будет ждать обговоренное время, еще же нужно забеременеть, возможно не сразу получится. Он сразу согласился, говорит, давай подождем 2-3 месяца по работе и можно пойду в декрет. Но на работе каждый день обстановка накаляется ( я понимаю, что ребенок не должен закрывать рабочее моменты, но ребенок в планах есть, на работе можно задержаться, выплаты получать, а что будет позже, подумаем потом) и я задала ему конкретный вопрос, может к врачу нужно сходить я думаю, что осенью может нам повезет, так его ответ меня просто ошарашил, он говорит, что не готов рожать ребенка без жилья, если бы дом был бы построен то он бы сразу, когда достоится не знаю, дом будет готов, хоть увольняйся и дома сиди, что не хочет так жить , хочет в своем доме, не мотаться, ребенка родить в жилье, так про брак мне он также говорил год назад, дом дострою и сразу в загс, но пошел без дома в загс,говорит хотел по другому, но понял что нужно все равно регистрировать отношения. А тут ответ насчет ребенка, жизнь скоротечна, дом достроится по-любому, у нас нет других вариантов, мне же нужна поддержка, ребенок это от любви, просто обстоятельства ранее распоряжаются, он получается не готов со мной, нет желание со мной. Такой осадок остался, как я могу ему доверять, а дело дойдет, он уйдет скажет не готов. Не чувствую что мы семья, он даже не особо это обсуждал, не коммуникабельный, неинтересен о ему.
Здравствуйте. Решение о ребёнке соединяет два слоя: внутреннее желание стать мамой и внешние условия. Вы готовы гибко подстраиваться под перемены, муж больше полагается на ощущение финансовой базы. Когда эти слои не совпадают, обе стороны нуждаются в подробном диалоге. Предложите партнёру спокойный вечер без посторонних тем. Сначала поделитесь своими чувствами: «Я хочу малыша, во мне много тепла и сил, сейчас вижу шанс, так как работа меняется». Без просьб и аргументов слушайте его ответ. Пусть описывает страхи и надежды вокруг дома, заработка, будущего.
После двух монологов соедините точки. Найдите минимум, который обоим даёт уверенность. Например договориться, что беременность планируется, когда фундамент достроен и нет долга за материалы. Или определить сумму в семейном резерве. Чёткая цифра успокаивает логику, ваше желание подпитывает эмоциональную сторону. Определите шаг в ближайший месяц, не весь путь. Проверка здоровья у гинеколога, составление строительного календаря, обсуждение бюджета. Маленькое действие убирает ощущение тупика и показывает партнёру вашу надёжность.
Ваша открытость и готовность к сотрудничеству уже создают атмосферу команды. С такими качествами у пары высокий шанс прийти к решению, где оба будут чувствовать поддержку.
Здравствуйте.
Спасибо, что поделились ситуацией, она действительно непростая. Понимаю, как вас задели слова мужа и как тревожит неопределенность. Ваши чувства абсолютно обоснованы. Вам больно, потому что его слова звучат как условность, «сначала дом, потом ребенок». Вы справедливо ждете поддержки в момент жизненных перемен (работа, жилье). Страх, что он «передумает позже» естественен, особенно когда планы пошатнулись. Но, при этом, есть важные моменты, которые стоит учесть. Позиция вашего мужа не отказ от вас или семьи. Его фраза про жилье - это конкретная тревога, а не признак отсутствия любви. Он уже показал гибкость, когда пошел в ЗАГС без дома. Сейчас он, вероятно, опасается: не обеспечить ребенка (особенно с учетом опыта с его детьми, которые практически живут с бабушкой); начать родительство в стрессе (стройка и ваша нестабильная сейчас работа). По всей видимости , для него свой дом - символ стабильности, которую он хочет дать малышу. Если на брак без жилья он смог пойти, сейчас в его голове слишком тревожные картины, чтобы решиться на рождение малыша снова без жилья.
Главное проблемой в данной ситуации может быть разрыв в ожиданиях ваших и вашего мужа. Вы видите ребенка как опору и смысл в условиях нестабильности. Он видит ребенка как этап, когда вокруг все идеально, и есть ощущение стабильности.
Я правильно понимаю, что вам не удалось предметно и глубоко обсудить ситуацию с мужем? Попробуйте выбрать момент и поговорить спокойно, но твердо, говорить не о ребенке, а о страхах.
Можно сказать, например, «Я понимаю твой страх заводить ребенка без дома. Но мне важно знать: это единственная причина? Если бы дом был готов, ты бы согласился сейчас?». Его ответ покажет, есть ли другие скрытые тревоги (например, финансовые или эмоциональные). Обсудите компромисс по срокам. Например: «Давай договоримся: если к (например, к декабрю) дом не будет готов, мы все равно начнем пробовать? До рождения малыша будет еще 9 месяцев, за это время многое изменится». Это снимет ощущение «вечного ожидания».
Требуйте открытости, но без ультиматумов. Скажите мягко, но уверенно: «Когда ты говоришь «не готов», я чувствую себя ненужной. Давай вместе найдем решение. Если для тебя критично только жилье - будем искать варианты. Но если есть другие причины, я готова их услышать».
Его согласие на брак без дома — доказательство, что он умеет менять планы ради вас. Попросите его не отмахиваться, а предложить конкретные шаги: составить график стройки и обсудить сроки. Если он уходит от разговора - это красный флаг. Скажите прямо: «Мне важно твое участие. Если ты не готов говорить сейчас, назначь время сам. Молчание для меня равно безразличию». Ситуация поправима! Его реакция — скорее страх неудачи, чем отсутствие любви. Но вам нужна честность: если его неготовность глубже, чем дом, это надо узнать сейчас.
Вы уже проявляете мудрость - ищите решение. Постарайтесь наладить диалог, это путь к решению ситуации.
Татьяна Валерьевна, здравствуйте. С ним разговаривала, но эмоции присутствуют. Он говорит что я не так поняла его, что он хочет ребенка, но хочет родить ребенка в жилье, что не хочет мотаться по квартирам. Что любит и я так женщина с кем он готов на все это. У него с другом договоренность что друг помогает сейчас с рабочими людьми, но есть вариант что друг в первую очередь будет закрывать свои интересы, а он говорит что ему потом придется думать самому, но он же ждет, а это опять время. Он сейчас занял позицию- ожидание. Он мне говорил сначала сентябрь, потом декабрь, а потом еще увеличится, все время ждать. Зависить от кого-то
Виктория, здравствуйте!
Да, понимаю вас, непросто в подобной ситуации сдержать эмоции и выстроить диалог. Эмоции - это продукт ваших мыслей, именно мысли определяют вашу реакцию. Для вас ребенок - это своего рода подтверждение серьезных намерений со стороны мужа, но ваш муж действительно может приходить в замешательство, он же выбрал вас, живет с вами, планирует будущее, строит жилье, у него другая картинка в голове, и его слова про дом - это поиск стабильности и опоры для важного шага. Возможно, на ваше состояние еще влияет то, что у него уже есть двое детей, и они как будто для вас подтверждение его серьезных намерений в прошлом браке. Но подумайте, наличие детей не послужило причиной сохранения предыдущего брака.
Я понимаю ваши чувства. Вам хочется ребенка, это прекрасное желание. Думаю, что ваш муж тоже хочет вместе с вами детей и крепкой семьи. Постарайтесь дать себе время, немного успокоиться и поговорить один раз максимально спокойно, но твердо. Скажите, что разделяете его тревожность по поводу строительства дома, но и свои пожелания вам хотелось бы учесть. Попробуйте вместе договориться о сроках. Вам так будет проще обоим выстроить дальнейшие планы - мужу на строительство, вам - на подготовку к беременности. Ваша ситуация - это дисконнект в коммуникации, различие в мыслях про одну и ту же ситуацию, а не кризис отношений. Все поправимо!
Похожие вопросы по теме
- 18 Сентября 20191 ответ
- 20 Февраля 20211 ответ