Что вас беспокоит?
Отношения с сестрой
Добрый день ! Помогите пожалуйста , советом , ситуация сложная : мама сильно заболела живет в Саранске , я тоже , сестра уехала в Питер с 3 детьми до этого жила с мамой всегда мама соответственно по всем Оле помогала и матер также , уход за мамой сейчас до января делали пополам , я возила одна маму в Питер , но деменция и возить именно одной на поезде стало сложно , в январе когда дошла очередь сестры ухода за мамой , она сказала не привозить ее , прошло еще 5 мес я одна ухаживаю , работаю. Муж помогает конечно по мере возможности . Через 8 мес ухода я пон маю , что мне просто необходим отдых , Вы наверняка , скажите интернат , но пон маете для меня не приемлемо пока , я не могу маму в интернат ... С сестрой очень сложные вернее никакие отношения , когда я прекратила помогать деньгами , отдавая часть пенсии ,... В результате мы с мужем на машине все таки отвезти маму в мае сестра согласилась взять , но с условием , чтобы через 2,5 мес мы приехали и забрали маму также , так как они хотят о дыхать уехать . По приезду в Питер , сестра даже слова нам не сказала не то чтобы предложить пройти в дом с дороги , ее только волновал один вопрос чтобы карточку мамину ей отдать , на ко ор пенсия , племянникам вообще запретила со мной видеться , а я единств тетя , вообщем это кошмар ((, ч много раз пыталась пойти на диалог , поговорить , обсудить , но я у нее на блоке , все вопросы через племянника , ему 14 лет . Много написала , извините , но вот вопрос : я хочу чтобы дети поехали отдыхать , но муж сказал на машине 1500 км не поедет да и встретили нас мягко говоря... Я сестре предложила вар анты : я приеду и вместе отвезем до Саранска , но она ни в какую не поеду на поезде , но вероятно не хочет в одном купе , у нее нет Мы слова , наверное , еще я предложила раз на поезде не хочет довезти на такси , хотя бы до Твери или Москвы . Меня гложет чувство вины , что дети не отдохнут из за меня . Пожалуйста , помогите , советом. Спасибо Вам заранее .
Здравствуйте! Сначала хотел бы спросить: как вы сами сейчас себя чувствуете физически и эмоционально?После 8 месяцев ухода за мамой, особенно с диагнозом деменция, это колоссальная нагрузка. Ваше чувство вины естественная реакция, но важно не забывать, что вы уже делаете больше, чем можете .Теперь о детях: а какую помощь от вас они просят? Может, есть варианты отдохнуть локально, без дальних поездок? Например, организовать поездку к родственникам поближе или отправить их в лагерь, если позволяет возраст.
Что касается сестры: были ли раньше у вас конфликты из-за разделения обязанностей или это началось именно на фоне ухода за мамой? Иногда обида копится годами, и сейчас она вышла наружу. Возможно, стоит попробовать поговорить через нейтрального посредника (например, общего родственника или социального работника), чтобы смягчить напряжение .Вы пишете, что не хотите отдавать маму в интернат, но может ли временный пансионат с дневным уходом дать вам отдохнуть хотя бы на пару недель?Это не отказ от заботы, а способ восстановить силы ведь без этого вы рискуете выгореть и не справиться совсем И последнее: а что говорит ваш муж о возможных решениях? Может, вместе найти золотую середину например, частично оплатить такси до Москвы, а сестре предложить забрать маму уже там? Иногда мелкие уступки помогают разблокировать ситуацию .
Ваша эмпатия к маме и детям впечатляет, но помните: забота о себе это не эгоизм, а необходимость. Как говорят коллеги, «помощь начинается с самого себя» .
Вячеслав Викторович, Спасибо Вам огромное за ответ! Отвечаю , после 8 мес тяжелейшего ухода , Вы правы , мы с мужем поехали отдыхать в санаторий , после него , я хорошо сейчас себя чувствую ) , просто замечательно . Вы не поверите , но я начала так все ценить )) . Теперь о сестре : да отношения всегда были не очень , мама нас мирила часто , возможно и я была не права в детстве , у меня эмоц характер , но быстро отходчивый , сестра наоборот . Вот когда в декабре я просила ее приехать хотя бы на зимние каникулы , мне уж тяжело было больно , маму пришлось даже положить на три недели в психиатр больницу , сестра ни разу не позвонила да и вообще на блок поставила .
Вячеслав Викторович, муж говорит что сестра избалована и , что я ей предлагаю варианты , я только унижаюсь , она же никак не хочет идти на диалог , что вот я 8 мес отсидела , теперь и она пусть
Понимаете , они второй год не отдыхают летом , имеется ввиду сестра с детьми пока мама не болела ездили они все вместе в Переславль Залесский , а так получается , что прошлый год и сейчас это лето они с бабушкой , вот меня чувство вины и беспокоит , как его убрать ?)
Спасибо, что поделились! и что вы смогли немного восстановить силы в санатории это важно, и рад, что вы начали ценить мелочи. Теперь о вашем вопросе:
Вы чувствуете вину, потому что связываете отдых детей с ситуацией с мамой и сестрой. Но здесь важно разделить: вы не обязаны компенсировать чужие упущения. Ваша сестра отвечает за свои решения (включая отдых с детьми), а вы за свои возможности. Если дети не поедут этим летом, это не ваша ошибка. Попробуйте переформулировать мысль: Я делаю всё возможное, но не всё в моих руках.Если поездка в Питер невозможна, рассмотрите локальные варианты: Отдых в близлежащих местах (лагерь, поездка с друзьями). Организуйте мини-отпуск дома походы, киносеансы, новые активности. Если есть возможность, временно передать детей родственникам поближе (даже на пару недель). Ваши попытки идти на компромисс достойны уважения, но важно признать: ваша сестра пока не готова к диалогу. Это не ваш провал. Муж прав: вы предлагаете варианты, которые могут восприниматься как давление, а не сотрудничество. Можно попробовать Минимальный контакт: Обсуждать только конкретные вопросы (например, перевозка мамы) через племянника или третье лицо. Фиксировать договоренности письменно (смс, сообщения), чтобы избежать недоразумений.
Принять, что сейчас вы не можете исправить отношения. Это задача вашей сестры, когда она будет готова.
Как смягчить эмоциональную нагрузку?Перестать себя винить за «неправильное детство». Вы были ребёнком, как и она. Сейчас вы делаете выбор и он достоин уважения.
Найти точку опоры: Может, это общение с подругой, психолог, духовная практика или даже ведение дневника. Важно, чтобы вы не оставались наедине с переживаниями.
Позволить себе «не решать всё». Иногда лучшее решение дать ситуации существовать, пока вы восстанавливаете ресурсы.Про маму: временное решение. Если сестра не готова участвовать, обсудить с мужем возможность временного пансионата с дневным уходом (например, на лето). Это не предательство, а шанс сохранить ваше здоровье и организовать детям отдых .Вы уже сделали больше, чем можете. Не откладывайте заботу о себе она не менее важна, чем забота о других. Пусть чувство вины станет сигналом: Мне нужно поддержать себя, а не бороться с нереалистичными ожиданиями.
Здравствуйте. Я вас очень понимаю. Чувство вины, которое вы испытываете, вполне объяснимо. Мы, женщины, часто берем на себя слишком много, особенно когда речь идет о семье. Но вы не супергероиня, и у вас есть право на свои нужды и желания. Мне кажется, вам нужно немного отстраниться от этой ситуации и взглянуть на нее со стороны. Попробуйте увидеть, где именно вы позволяете сестре манипулировать вами. Возможно, она делает это неосознанно, но в конечном итоге именно вы несете на себе всю тяжесть ответственности за отдых племянников. Поговорите с мужем. Обсудите возможность привлечения помощницы, например сиделки, хотя бы на время вашего отпуска. Это позволит вам не зависеть от сестры и спокойно отдохнуть, зная, что о маме позаботятся. В вопросе с транспортировкой мамы, конечно нужно искать компромисс, но не ценой вашего здоровья и нервов. Может быть, стоит рассмотреть вариант платной перевозки? Да, это потребует дополнительных расходов, но зато избавит вас от лишнего стресса и гарантирует маме комфорт.
Яна Алексеевна, Спасибо Вам за ответ ! Но мама сильно деменцией болеет , она уже и в туалет то не в туалет ходит. Я узнавала , пока на 10 дней круглосуточно сиделка ни одна не берется сидеть (
Надежда, примите мою поддержку!Ситуация сложная- жаль. что так складывается сейчас с сестрой- но это наш путь и у каждого свои слабости. Время все расставит, надеюсь. что она так же поймет Вас и что вы самый родной человек!Сейчас Вы на себе держите всю нагрузку- так сложилось.Пока нет возможности опираться на сестру-пробуйте искать решение с мужем- может так же сиделку нанимать или на недельку маму в специализированный пансионат- пока вы с мужем можете отдохнуть. С сестрой пробуйте налаживать контакт- даже если пока и не идет-вы ведь со своей стороны мудрее и понимаете что так не должно быть и можете делать то что считаете нужным0-даже если она пока так реагирует(блоком).Сейчас по поводу перезда мамы-решайте возможный вариант для себя- она ведь все равно ничего не хочет -поэтому выбирайте ту возможность. которая подходит. А племянники отдохнут в любом случае! Все разговоры сестры не принимайте близко к сердцу-она защищается. ищет моменты сманипулировать через детей-но ведь мы понимаем. что если бы была возможность- вы бы забрали маму на машине-если нет- то и решайте как получится. А дети отдохнут двумя неделями позже- ничего не произойдет, слава Богу там есть семья мама и папа. которые все разрулят.
Ольга Анатольевна, Спасибо за слова Поддержки ! У сестры отпуск просто в начале августа и они забронировали уже отдых в Яросл обл с детьми , и типа второй год получается они с бабушкой , да еще с такой больной .... Вот я поэтому и вина меня гложет .
Ольга Анатольевна, так я предлагала сестре вообще не возить маму , но чтобы она хоть иногда приезжала , тоже отказ , чтобы сиделку нанять и чтобы она часть оплачивала тоже тоже отказ , был ответ а У тебя Что нет денег ?
Принятый ответ
Надежда, понимаю Вас) Но в чем вина? мамочка же вас двоих, верно? И сестра так же хочет позаботиться о ней и маме важно побыть с дочкой и внуками- пусть и деменция, но есть та часть. которая все понимает и чувствует) И вы отвезли не для того, чтобы лишить отпуска- Вы делаете это прежде всего для мамы! Вы не робот и сейчас пока мама там- вы! восстанавливаете силы, чтобы потом помогать мамочке! Но взяла сестра так путевку, Вы не виноваты в этом- ей стоило бы немного быть открытее и поговорить про время- можно было бы смещать приезд мамы-ведь так? И теперь это Ваша ответственность восстановить себя! на Вас мама) А детки смогут и позже отдохнуть- пусть путевки и в другое место будут- вариантов море может быть)
Здравствуйте, Надежда! Вы очень сильный человек, вы проявляете столько заботы в уходе за мамой, переживаете о возможности отдохнуть детям. На самом деле вы уже сделали очень много, вам самой необходима передышка. По поводу отношений с сестрой, конечно это сложно, ухаживать за больным человеком, сестре хочется дистанцироваться. Однако, это ваша общая обязанность, необходимо спокойно, но твёрдо обсудить ситуацию. Возможно, стоит обсудить найм специально обученного работника, который приходил бы на дом, а расходы делить пополам? Какие альтернативы ещё могут быть, возможно что-то предложит сестра?
По поводу детского отдыха, попробуйте спросить как хотят дети отдохнуть? Может в их понимании отдых не в поездке, а, например, в периодическом посещении озера, речки с родителями и друзьями?
Ирина Сергеевна, Спасибо за ответ ! Я спрашивала дети тоже хотят отдохнуть именно в Переславле , мы там часто раньше были , получается второй год они не отдыхают как бы хотели , так как и в прошлом году мама получается у них была мы тогда еще общались более менее , и сейчас второй год , пон маете ? Сестра ни в какую не идет на диалог .... Наверное стоит прекратить эти попытки через детей до нее достучаться ?
Я правильно понимаю, что если бы не отдых детей, то ситуация в целом вас бы устраивала? Ваша сестра ухаживает за мамой как и договаривались, с этим все в порядке? И только насчёт отдыха детей сейчас проблема?
Возможно ли, что сестра настроила детей, чтобы они просили именно этот отдых, чтобы побыстрее вернуть вам уход за мамой? Конечно, не хочется обвинять сестру, но ситуации бывают разные.
Если рассмотреть вариант, что сестра ухаживает за мамой, а вы с племянниками поедете куда они хотят? Или предложите им приехать к вам?
Изначально проблема не в том, что вы не хотите организовать им отдых, а в том, что сестра систематически нарушает договор и смещаются сроки ухода за мамой.
Договариваться с сестрой через детей не лучший вариант. Есть ли какая-то возможность ещё поговорить с сестрой? Возможно через ее мужа? Вам нужно разграничить зоны ответственности в уходе за мамой каждого из вас, иначе это будет продолжать порождать конфликты.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ухаживать за человеком с деменцией это тяжелый труд. И вы действительно нуждаетесь в отдыхе. Сестра не готова нести груз ответственности, который несете вы, поэтому она манипулирует. Если бы ваша подруга отказалась в такой ситуации и пришла бы к вам за советом , чтобы вы ей сказали?
Сейчас , если интернат не приемлем, то остается вариант сиделки и деньги , которые получает ваша мама как раз пойдут на сиделку , на специалиста, который умеет профессионально ухаживать за больными. Это было бы отличным способом вам взять паузу в уходе и съездить отдохнуть всем вместе.
С сестрой нужно оговорить четкие границы , я верно поняла , что она берет деньги мамы , но ухаживать за не не желает ? Установите границу, что эти деньги будут теперь ваши , тк вы одна ухаживаете .
Надежда, здравствуйте!
Ухаживать за больным с деменцией- это огромнейшее, колоссальное напряжение, ведущее к истощению нервной системы, вы замечательная дочь, внимательная сестра, которая даже в условиях, что с сестрой прохладные, неблизкие отношения, в которых вам не уделяется должного сестринского внимания и заботы продолжает думать о семье сестры, о том,что племянники не отдохнут. в то время, когда вас даже после многокилометровой дороги даже не предложили пройти в дом.
Надежда, отдых нужен всем, я согласна, и детям, но ведь и вам с мужем, и нужно понимать, что вы получаете эту передышку на короткие пару месяцев,в то время, когда сестра большую часть времени живет своей жизнью без ухода за мамой, и не забывайте, что именно вы дали ей такую возможность, освободили ее от дочерних обязанностей и долга перед больной мамой, облегчили ей жизнь.
Надежда, организовать отдых с детьми сейчас круглогодично не проблема, это во-первых, и каникулы есть аж в 4 сезонах, да и вне каникул школа всегда идет на уступки, когда мы забираем детей среди года отдохнуть, ведь не у всех родителей отпуск летом, кто-то и в межсезонье отдыхает вместе с детьми,летают в теплые страны. Во-вторых, вы вот переживаете, что дети не отдохнут летом, а их мама вместо того, чтобы подумать об этом тянула время и не забирала свою маму в такое время, чтобы ее очередь за уходом не совпала с каникулами детей.
Не вините себя, вы тоже живой человек и поддержка, забота о себе у вас также должна быть не на последнем месте, поскольку, если еще и ваше здоровье пошатнется, то с кем останется мама, вот тогда вероятнее всего, она точно попадет в дом-интернат, поскольку некая черствость, равнодушие и эгоизм в характере другой дочери присутствует, вряд ли он так будто ней печься.
Дети не отдохнут не из-за вас, а из-за неумения их матери договариваться, поддерживать родственные связи, наладить в сложной жизненной ситуации контакт с сестрой, из-за ее упрямства и эгоистичной позиции.
Иногда в потоке жизненных событий все же нужно уметь перестраиваться и лавировать, рассматривая разные варианты развития событий и уметь подстраиваться, а не безапелляционно продвигать свое.
Роза Абулфатовна, Спасибо Вам Большое ! Т.е Вы считаете мне сейчас спокойно отдохнуть хотя бы несколько месяцев , не предлагая больше варианты забрать маму ? ( муж считает что я только унижаюсь этим)
Принятый ответ
Надежда, я поддерживаю мужа в плане того,чтобы вам подумать немного о себе, потому что действительно, не ваша ответственность - отдых племянников. Я понимаю,что вы их любите, что хочется все же сближения и может быть, вы даже думаете,что сестра оценит этот жест, ваше участие, человечность, но ведь и впрямь она могла бы позаботиться об этом заранее, спрогнозировать. Просто она надеялась, что вы так и не привезете маму ещё пять месяцев и вообще, возьмёте на себя единоличную за нее ответственность. Отдохните и приведите свою нервную систему в равновесие, и когда наступит ваша очередь уже будучи обновленной, выдохнувшей,что называется,вновь вступите в бой с болезнью мамы и сил вам понадобится много, поскольку неизвестно, как сложится ваш следующий разговор с сестрой о том,что пора маму забирать к ней. Если она легко отказывает вам, то и вы поучитесь ее опыту, не испытывая мук совести.
Похожие вопросы по теме
- 14 Мая 20162 ответа
- 17 Ноября 20177 ответов
- 29 Ноября 20181 ответ
- 18 Января 202026 ответов