Что вас беспокоит?
Нет интереса друг к другу
Дд! Мы с мужем 5 лет вместе. Ему 34, мне 27. Страсти изначально не было. Просто был хороший секс, но последние 2 года он забывает про прелюдии, секс стал абсолютно не в радость. Пугает, что мы еще молоды, и так мало вместе для таких проблем, но он тоже потерял ко мне интерес. В семье все хорошо, но осталась только платоническая любовь. Были разговоры, он говорит, что я почти никогда не пристаю, а мне и не хочется, и как то страшно всегда начинать первой. И в последний год чувствуется, что он хочет просто секса, а не именно меня. В итоге секс 1-2 в месяц. Такие проблемы только с мужем возникли у меня. Как пробудить желание и у него и у себя? Подскажите
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Очень часто бывает, что быт, рутина, какие-то невысказанные обиды незаметно подтачивают близость. И тогда искра, которая когда-то так ярко горела, кажется угасшей. Но ее можно разжечь снова, поверьте мне. Не нужно сразу бежать и устраивать фейерверк из сюрпризов. Начните с малого, с разговора. Поговорите о том, что вы чувствуете. Не обвиняйте, а именно рассказывайте о своих переживаниях. Попробуйте понять, что происходит с вашим мужем, что он чувствует. Может быть, ему тоже не хватает близости, но он не знает, как об этом сказать? Вы пишете о страхе начинать первой, и этот страх очень понятен. Мы, женщины, часто боимся показаться навязчивыми, боимся быть отвергнутыми. Но поверьте, когда вы говорите о своих чувствах, когда вы открываетесь, вы становитесь невероятно привлекательной. И часто именно это и нужно вашему мужчине, увидеть вашу уязвимость, вашу искренность. Попробуйте вместе сходить на мастер-класс по танцам, отправиться в небольшое путешествие, заняться чем-то, что вы никогда раньше не делали. И конечно, сексуальная жизнь это важная часть отношений. Экспериментируйте, исследуйте, но главное делайте это вместе, с удовольствием и уважением друг к другу. Не бойтесь говорить о своих желаниях, о своих фантазиях. Секс же это не только про физическое удовлетворение, но и про эмоциональную близость. И самое главное, отношения это работа. Это постоянное движение навстречу друг другу, это умение слушать и слышать, это умение прощать и поддерживать.
Принятый ответ
Олеся, доброго дня!
Вы пишете, что страсти изначально у вас не было, а сейчас спустя 5 лет отношений даже та влюбленность, которая у вас тогда была и гормоны, которые как раз и рождают страсть, естественным образом переросла в надежное, более глубокое чувство - любовь, это закономерное явление и в любви безусловно, всегда сексуальная жизнь тише, спокойнее и порой секс даже не такой частый, как в начале отношений, потому что ушла новизна ощущений, тело стало привычным, запах так больше не будоражит. Отделы мозга, которые отвечают за страсть, пришли в некое равновесие и бури эмоций уже не выдают. Это все нормальный ход развития чувства любви и привязанности.
Почему вам страшно приставать первой? Есть какие то ограничивающие убеждения, мысли? Как раз и надо попробовать для разнообразия что-то изменить, внести необычность, свежесть в эту сферу, может быть, ваша смелость и даст те давно забытые ощущения.
Как у вас обстоят дела с романтикой? Ужин при свечах? Совместная ванна или душ? Игрушки из секс-шопа? Красивое белье? Секс в необычных местах, не традиционно в постели? В машине на природе, например? Разнообразие в самом сексе? Тактильность вне секса, поцелуи, объятия?
Все это имеет огромное значение. Кроме того, очень помогают разговоры о личном, о сексуальных предпочтениях: Что бы тебе хотелось? Как бы тебе хотелось? О чем ты фантазируешь? Хочешь поэкспериментировать? ( в пределах дозволенного обоими). Обменяйтесь списками своих идей, хотя бы пару-тройку напишите и реализуйте по возможности.
Однообразие — главный враг страсти. Мозг перестает реагировать на привычные стимулы.
Роза Абулфатовна, ужин при свечах, и совместный душ и ванна канули в лету, а разнообразие было только в пределах спальни и того самого душа, всегда. Белье не сильно возбуждает, а игрушки покупали и даже не начинали ими пользоваться . Страшно самой приставать, потому что мне кажется, что я не особо опытна и не ловкая, за всю жизнь муж третий мужчина , ну и были добрые насмешки по его мнению , которые запомнились очень сильно
Олеся, поняла вас. Что ж вероятно, пришло время повторить все, что вам уже известно и что поглотила рутина и привычность бытия, монотонность и предсказуемость и добавить острого, нового. И так возможно вывести отношения на более высокий уровень, оздоровить их. Очевидно, что если не предпринимать никаких попыток еще через несколько лет секс станет просто "супружеским долгом", это слишком рано для вас обоих, даже в 55-60 лет после многих лет брака, люди смотрят вместе порнофильмы и реализуют свои фантазии и желания, сохраняя страсть насколько это возможно с учетом гормональных изменений.
Олеся, я понимаю, что получив порцию критики и насмешек, даже добрых, не особо хочется вновь проявлять себя, но он вас любит не за опыт, вы больше для него, чем неумелая инициатива в сексе ( и то не факт), да и не надо вам быть идеальной, вы же не профессиональная стриптизерша на пилоне. Он тоже обычный живой человек. Можно и этот момент проговорить с ним из позиции Я-сообщений:
-Я хотела когда то проявить инициативу, а ты отнесся с иронией, я переживаю, мне кажется, что я опять столкнусь с твоими насмешками. Мне было неприятно, и это словно застопарило меня, я почувствовала себя отвергнутой.
Можно перевести и на юмор этот момент: Я конечно, не профессионал, но сейчас я к тебе как пристану и ты уже точно не отвертишься.
Что то в таком духе.
Можно попробовать заняться танцами, йогой, чтобы быть уверенной в своем теле.
Олеся, хорошо бы стремиться к раскрепощенности, открытости, доверию, обсудить наболевшие вопросы и обязательно вносить новизну, для этого нужно вложить энергию, само оно точно не вызреет, так или иначе все рекомендации будут носить практический характер.
В крайнем случае, можно взять совместную консультацию сексолога, психолога, специализирующегося на сексуальной дизгармонии.
Роза Абулфатовна, спасибо большое за консультацию, будем возрождать былое
Пожалуйста, рада помочь!
Принятый ответ
Здравствуйте, в вашем случае, возможно, вам поможет сексолог или семейный терапевт, работающий с парой.
Сексуальное желание - это то, над чем приходится работать в паре на протяжении всех отношений. Иногда достаточно немного изменить привычки и быт, и появятся заметные улучшения.
А еще вам полезно было бы проанализировать и узнать после чего все погасло.
Специалист работая с парой будет видеть проблему с двух сторон.
А вот так голословно очень сложно давать рекомендации, не понимая корень проблемы.
Но могу вас заверить - страсть можно вернуть.
Возможно вам прийдется проработать обиды, изменить привычки, ввести новые ритуалы. Но это точно будет того стоить
Принятый ответ
Здравствуйте! Скорее всего, ваши отношения в кризисе и секс чаще страдает первым в кризисе.
Есть ли у вас совместные дела , хобби с мужем ? В целом, вы чувствуете себя рядом с ним женщиной ? Любите ли вы его?
Если и вас и мужа беспокоит эта проблема , то начать нужно с диалога , понять почему так происходит и узнать недовольства каждого.
В крайнем случае , в проблеме поможет разобраться психолог - сексолог.
Так же ваша скованность может давать сниженное либидо - почему есть переживания по поводу возбуждения первой ?
Принятый ответ
Доброго дня, Олеся! Сожалею, что вы столкнулись с такими проблемами в вашем сексуальном отношении. Важно открыто обсудить эту ситуацию со своим партнером и попытаться найти общее понимание. Возможно, ваш муж просто не осознает, насколько важны для вас прелюдии и эмоциональная близость перед сексом. Попробуйте поговорить с ним о ваших чувствах и желаниях, попросите его поддержать ваши старания по созданию более интимной и страстной атмосферы.
Также, важно обратить внимание на собственные потребности и желания в сексуальной жизни. Попробуйте оценить, что вам приносит удовольствие и стимуляцию, и делитесь этим со своим партнером. Возможно, вам поможет попробовать новые методики, экспериментировать в сексе и находить новые способы пробудить страсть и желание друг к другу.
Нельзя забывать, что сексуальное влечение может изменяться со временем и требует постоянного роста и развития. Важно открыто общаться, быть внимательными к потребностям и желаниям друг друга, и готовыми принимать изменения. Если вы не сможете справиться с этой проблемой сами, тогда стоит обратиться к семейному психологу или сексологу за помощью и рекомендациями.
Здравствуйте Пробовали ли вы обсуждать с мужем, что именно вызывает у вас страх начинать инициативу? Похоже, в ваших отношениях произошел постепенный переход от физической близости к эмоциональной дистанции. Страх начинать инициативу может быть связан с низкой уверенностью в себе или страхом отказа, что часто усиливается, если партнёр демонстрирует отстранённость . Платоническая любовь без страсти говорит о том, что эмоциональная связь сохранилась, но стенические (активирующие) чувства, такие как вдохновение или желание, ослабли . Это может быть связано с накопленными недосказанностями или усталостью от попыток разогреть отношения.
Снижение частоты секса до 1-2 раз в месяц и упрощение близости до просто секса часто указывают на психологическую отстранённость. Муж, возможно, компенсирует утраченное эмоциональное влечение физическим контактом, но без глубины. Ваше равнодушие к сексу может быть защитной реакцией на его формальный подход. В таких ситуациях рекомендуют:
Начинать с малого. Пробуют совместные занятия, которые создают положительные эмоции (прогулки, хобби), чтобы восстановить стенические чувства радости и заинтересованности .
Обсудить «прелюдию» не как сексуальный ритуал, а как эмоциональную близость. Например: «Мне важно чувствовать твою заботу до близости может, просто поговорим или обнимемся дольше?» Работать с тревожностью. Если страх начинать мешает, пробуют писать друг другу записки или сообщения, где мягко выражают свои желания. Это снижает напряжение . Обратится к специалисту. Если самостоятельно сложно семейный психолог или сексолог поможет «перезапустить» диалог и найти скрытые причины отчуждения .
Вы молоды, и такие периоды в отношениях преодолимы, если оба готовы работать.
Здравствуйте.
Часто когда пара описывает проблемы сексуального характера сама проблема не в этом, а плохой секс или его отсутствие это побочный симптом. А сама проблема кроется в чём то другом , в стрессе на работе, в депрессии одного из партнёров, неурядицы и разногласия в деньгах и материальных ценностях или еще что-то другое не менее важное для обоих или одного из вас. Если это ваш случай то разбираться нужно с этой проблемой. Решив ее и секс восстановиться.
Добрый вечер, Олеся!
Насколько Вы эмоционально близки с мужем? Есть ли у Вас романтика в отношениях? Важно быть эмоционально близки друг к другу, если этого нет, то и секс будет другим. Важно найти общее дело, хобби, которое будет Вас объединять, ходить вместе в кино, готовить совместный ужин и т.д.
Вспомните романтику, флирт, страсть. В сексе важна романтика, массаж, объятия, не только сам секс, но и ласки, поговорите с мужем об этом. Вы не можете проявлять инициативу, поговорите с ними, чтобы он Вам подсказал, помог, ведь проблема общая, а не только Ваша.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Даже, если у Вас секс происходит редко сделайте его эмоциональным и разнообразным, чтобы устроил Вас и мужа.
Обратитесь к семейному психологу вместе с мужем и работайте над отношениями.
Здравствуйте, Олеся.
То, что Вы описываете, встречается часто в длительных отношениях: эмоциональная близость сохраняется, но сексуальная — уходит. Особенно, когда вначале не было сильной страсти — это может влиять на дальнейшую динамику. Страх “начинать первой”, тревога, что “он хочет секса, а не меня” — всё это формирует внутренние барьеры. Стоит исследовать, откуда эти мысли, и какие эмоции за ними стоят. Например, “если я начну — он может отвергнуть”, “я недостаточно желанна” и т.д. Эти установки часто мешают спонтанному влечению. Сексуальное желание — это навык, а не только “искра”. Попробуйте мягко возвращать телесную близость без давления на секс: совместные ванны, массаж, медленные поцелуи. Это снижает тревогу и может пробуждать интерес без обязательств. Можно обсудить, как Вы оба могли бы пробовать быть ближе без стыда и давления. Мозгу нужна новизна, чтобы пробуждать желание. Попробуйте менять привычные сценарии не только в сексе, но и в жизни: новые места, новые ритуалы, даже другая обстановка в спальне может влиять. Если самостоятельно не получится, парная психотерапия может помочь прояснить установки и вернуть близость. Эта проблема решаема. Главное — говорить, чувствовать и пробовать.
Похожие вопросы по теме
- 23 Ноября 20172 ответа
- 27 Августа 20191 ответ
- 8 Декабря 20191 ответ