Что вас беспокоит?
Поведение сына в 3 года
Здравствуйте. Сыну исполнилось 3 года 22 мая. Сын родился недоношенным на 33 неделе, 3 дня был на ивл, но в дальнейшем хорошо развивался. По росту и весу догнал на 3 месяце. Ползать начал в 11 месяцев, ходить в 1,3. До 3х лет сын был очень спокойным, никаких сильных истерик, послушный, всегда можно было договориться, отвлечь. На детской площадке сын не контактирует с другими детьми. На горку не пойдет, если там уже кто-то есть. Но иногда за ручку может и подняться. Но при этом любит деток младше себя, обнимает их. Если кто-то в песочнице отнимет игрушку, он не отстаивает, не плачет. Может мне сказать, что хочет обратно игрушку, а может просто взять что-то другое. Поэтому всегда сижу с ним в песочнице, чтобы не позволять другим детям отнимать игрушку, говорю, что это наша игрушка, сын сам с ней хочет играть. Сыну же говорю, чтобы не отдавал, если хочет сам играть, это его. Но не помогает. Поэтому сын пока не ходит в сад, не хотим его отдавать. После дня рождения его поведение изменилось. Он начал делать всё "на зло", а также стукать меня, мужа и бабушку. Не могу сказать, что это агрессия, делает без злого умысла. Он и раньше мог стукнуть, но скажешь ему строго, что так нельзя, мне больно, переставал. А теперь несколько ударов за день. И кажется, что от строгости он это делает с ещё большим интересом. Пробовали и шлёпнуть по попе, но толку нет. Ну и любое действие, на которое говоришь нельзя, делается с ещё большим рвением. Много запретов никогда и не было, но сейчас слово нельзя стало звучать часто, потому что он начал всё крушить, ломать. Заметила, что в первой половине дня он ещё более спокойный, а после тихого часа начинается буря. С режимом проблем нет. Связываю ещё с тем, что муж работает в другой стране. Мы жили у него пару месяцев зимой, потом вернулись в Россию. В мае муж приезжал к нам в отпуск. Сын его очень любит. Совпадение или нет, но его поведение ухудшилось как раз после отъезда мужа. Я знаю о кризисе 3х лет, но чувствую, что здесь есть что-то ещё, как будто что-то тревожит сына. В начале месяца хотела выйти на работу, оставить сына с бабушкой. Но пока оставила эту затею, вдруг сделаю ещё хуже. Меня волнуют 2 вопроса. 1. Поведение в песочнице. Как научить сына отстаивать своё? 2. Этот вопрос более важен. Как вести себя с сыном при таком непослушным поведении? Если это связано с отъездом мужа, то как ему помочь? Объясняю, что папа уехал на работу, что через несколько месяцев мы к нему полетим, но сын не понимает.
Понимаю, как тяжело, когда в привычном порядке вдруг появляется агрессия и упрямство, а ребёнок, который раньше был спокойным, начинает проверять границы.
Во-первых, песочница и умение отстаивать своё. С самых простых шагов начните показывать, как разговаривать – даже играя дома. Возьмите две игрушки и разыграйте сценку: один персонаж забирает у другого, другой говорит твёрдо, но спокойно: «Это моё, не отдавай, пожалуйста». Затем покажите, как “второй” может предложить обмен: «Давай поменяемся на эту машинку». После таких игр сын увидит пример, как можно попросить вернуть свою вещь и при этом не драться и не плакать. Когда вы на площадке, заранее договоритесь с ним: «Если кто-то возьмёт у тебя формочку, скажи ему так же, как мы играли». И хвалите его за каждый смелый шаг – даже если просто слово «отдай» прозвучало тише, но он попробовал.
Про непослушание и удары. Вместо шлёпанья и «нельзя» попробуйте раньше, чем сделать замечание, взять его за руку и тихо сказать: «Мне больно, когда ты бьёшь». Затем предложите альтернативу: «Давай обнимемся или играем в мячик». Если он всё же ударил, спокойно отведите его к мягкой игрушке или подушке и предложите выплеснуть энергию туда: «Покажи, как твой мишка умеет боксировать». Так он учится выпускать злость в безопасном направлении.
Здравствуйте! Скорее всего наложились несколько факторов- кризис 3 лет, тревожность ребенка и отъезд отца.
1. Здесь только личным примером показывать , как можно действовать в такие моменты, но стимулировать сына на самостоятельность- давай попросим твою игрушку у девочки? Скажи, что это мое. А вы ему помогаете дальше , объясняя девочке , что это ваша игрушка и вы не готовы с ней делиться. В идеале ребёнка водить на групповые занятия в мини группы. Проигрывать такие ситуации в игре дома через игрушки.
2. Момент назло - это проявление кризиса и , возможно, стресса в связи с уездом отца. Дайте ребёнку проявляться , но не забывайте , что взрослый - вы и вы устанавливаете правила. Где -то игнорируйте эти проявления , когда бьет / кусает - четко выставляем руку. Папе звоним по видео , пусть и папа говорит, что скоро встретитесь. Можно проигрывать эту встречу с отцом в игре через игрушки - ребёнок легче будет переливать тревогу и тд.
Вы тревожная мама , верно?
Алина Николаевна,
1. я как раз сама и забираю обратно игрушку или не даю отобрать в моменте. Сейчас многие дети настолько шустрые, что схватят игрушку и убегут, пока я буду объяснять сыну, как просить обратно игрушку. Год назад, когда у него забирали игрушку, я спрашивала, ты хочешь с ней дальше играть? Он не отвечал, а просто смотрел, как завороженный, на другого ребенка. А иногда отвечал, что нет, не хочет играть, но мне казалось, что это не правда, потому что в моменте он с удовольствием играл
2. Всё это есть, с мужем иногда по несколько раз в день созваниваемся по видео.
Я, скорее всего, да, тревожная. Я люблю всё контролировать. И страшно своими действиями или бездействием навредить сыну, потому что я очень вспыльчевая
1. Важно верить своему ребёнку. Если вы будете больше переживать за игрушку чем ребенок , то ребенок действительно будет чувствовать себя рядом с детьми не безопасно. Спокойно продолжайте на своем примере показывать как нужно и давайте ребёнку свободу в какие -то моменты
2. Контроль часто ведет к гиперопеке - а это ведет к супер тревожности у ребёнка и неуверенности , тк мама везде стелит соломку , которая выступает для ребенка медвежьей услугой , к сожалению
Алина Николаевна, Вот это прям про меня, что я больше переживаю за игрушку, чем сын. Я терпеть не могу ситуации, когда моё берут без спроса, поэтому не особо люблю песочницы, потому что большинство других мам совсем не смотрят за своими детьми. Получается, мне надо контролировать, чтобы моё (точнее, игрушки сына) не забрали, и чтобы сын при этом не думал, что с ним так можно поступать (отбирать).
Вот сегодня была ситуация. Были в гостях, там были ещё дети, сидели все вместе в одной комнате. Сын играл с машинкой. Я отвлеклась, к нему подошла девочка помладше, забрала игрушку и ушла. Эта игрушка принадлежит совсем другому ребенку. Тут сын встал и сказал мне, что хочет эту игрушку. Я предложила ему взять другую игрушку и пойти договориться с этой девочкой, поменяться. Уже встала, предложила сделать это вместе, но сын посмотрел ей вслед немного и сказал, что не хочет, взял другую игрушку. У меня сразу чувство сожаления, что сын же увлечено играл только что, а теперь говорит, что не хочет. Хорошо, если он действительно не хочет, это его решение. Но что-то мне подсказывает, что он просто боится подходить, даже за руку со мной. Как быть здесь? Просто довериться его "не хочу"?
Принятый ответ
Мария, я понимаю о чем вы говорите , я сама мама и вижу эти ситуации с детками часто на детских площадках. Но действительно, нужно довериться ребёнку. Но всегда напоминать, что если ты хочешь мы пойдем и возьмем игрушку , пойдем и поменяем ее- главное скажи. И тут важно все же чаще давать инициативу ребёнку , тк ребёнок будет нарабатывать навык коммуникации.
Ребёнок чувствует и ваше состояние , очень важно снять аффект ваш с ситуации, когда у ребёнка забрали игрушку - забрали и ладно. Не придавайте это значение , скорее всего, это ваша не проработанная тема детская , слишком обостренное чувство справедливости
Здравствуйте Мария!
Очень хорошо, что ваш сын вполне успешно развивается и до своего первого возрастного кризиса не давал вам повода переживать по поводу своего поведения. Как вы совершенно верно заметили, сейчас у него как раз и проявляются признаки сепарации от родителей. Это совершенно новый этап воспитания и необходимо учитывать этот момент. Важно не только в приказном порядке указывать ему на недопустимость каких - то нежелательных действий, но и настойчиво повторять ему правильное поведение. Можно говорить ему, что вы понимаете его желания и хотите помочь ему их правильно выражать, но бить другого человека человека, или даже простые вещи совершенно недопустимо. Очень хорошо показывать допустимость действий в ролевых играх, когда на примере игрушек вы объясняете ему как неприятно когда тебя обижают.
Здравствуйте. Кризис трех лет это такое время, когда ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью. А тут еще и возвращение ваше, и папа уехал. Представляете, сколько всего навалилось на маленького человечка? Ему сейчас особенно нужно ваше тепло и понимание. По поводу песочницы, не стоит ругать его, если он не сразу дает отпор. Дети ведь разные, кто-то более застенчивый, кто-то более напористый. Похвалите его за доброту и умение делиться, это ведь замечательные качества! А вот как вежливо попросить игрушку обратно, это можно вместе потренировать. Детки же любят играть в ролевые игры? Возьмите кукол и покажите, как можно сказать "Мишенька, можно мне мою лопатку обратно, пожалуйста?". И, пожалуйста, не заставляйте его отбирать игрушки силой! Ему сейчас важнее всего знать, что вы рядом и поддерживаете его, даже если он не всегда готов к конфликтам.
А когда он непослушный, часто "нельзя" вызывает только еще больший интерес. Попробуйте объяснить, почему что-то делать не стоит. И, конечно, переключайте его внимание на что-то другое, интересное. А вот на мелкие шалости иногда лучше просто не реагировать, чтобы не закреплять их. Самое главное проводите больше времени вместе. Играйте, обнимайтесь, читайте книжки. Ему сейчас очень нужно чувствовать вашу любовь и заботу. И не забывайте о папе! Рассматривайте фотографии, вспоминайте смешные истории. Рисуйте для него рисунки, пишите письма. Пусть он чувствует, что папа рядом, даже если его нет физически. И еще деткам очень важна предсказуемость. Старайтесь придерживаться режима дня, это даст ему ощущение стабильности.
Яна Алексеевна, По поводу песочницы его не ругаю, просто хочется, чтобы он умел просто не отдавать свои игрушки, особенно, когда ему самому хочется играть. Я и на примере показывала, и потом дома объясняла, что не хочешь давать - не давай, или забери обратно. Но сын как-будто боиться контактировать. Я не пытаюсь сделать из него общительного человека, я сама такая же.
Тут я переживаю, что дело не в том, что он добрый, а что он просто боиться забрать свою игрушку.
С папой очень часто созваниваемся, песни поем, вспоминаем его, одежду покупаем, как у папы.
Принятый ответ
Возможно, дело не в страхе, а в нехватке уверенности. Попробуйте не учить забирать, а моделировать ситуации, где он отстаивает свое мнение. Например, в игре "Я хочу эту машинку, а ты?" и хвалите за любые проявления самостоятельности.
Добрый день, Мария! Я прекрасно понимаю вас и сочувствую вам, что вы столкнулись с такой проблемой сейчас, как беспокойство и стремление помочь сыну справиться с трудностями, которые он может испытывать после отъезда мужа.
По поводу поведения в песочнице, важно научить сына стоять за себя, защищать свои интересы и не давать другим детям отнимать его вещи. Попробуйте обсудить с ним ситуацию заранее, объяснить, что игрушки в песочнице принадлежат ему, и что он имеет право играть с ними. Поощряйте его, когда он защищается. Попробуйте играть с ним ролевые игры, где он может попробовать на практике отстаивать свои права.
Что касается непослушного поведения и ударов, важно реагировать на это немедленно и последовательно. Объясните сыну, что удары нельзя, что это делает маме и бабушке больно. Поощряйте положительное поведение и поощряйте его, когда он проявляет доброту и уважение к другим. Постарайтесь установить порядок и правила, которые должны соблюдаться.
Касаемо отъезда мужа, важно продолжать обьяснять сыну, что папа уехал на работу, что он его очень любит и что вскоре они будут вместе снова. Помогите сыну осознать, что это временное разлука и что он всегда может чувствовать поддержку и любовь папы, даже на расстоянии.
Берегите себя и своего сына!
Евгения Васильевна, Обсуждала с ним ситуацию в песочнице, но у него какой-то страх.
Про папу тоже много объясняла, что уехал работать, что скоро снова полетим к нему, но сын пока не понимает этих объяснений, ему нужен папа прямо сейчас.
Тогда, самым лучшим способом, будет очная контрольная с детским психологом.
Здравствуйте, сейчас много факторов складываются в одним период времени - кризис трех лет, приезды и отъезды, столкновение с границами, плюс проявляются и личностные черты ребёнка. Ситуацию нужно более прицельно исследовать.
Поведение ребёнка в песочнице - Вы рядом, тем самым берете на себя функцию оставлять игрушки при сыне,тем самым он не сталкивается с ситуациями, которые могли бы принести ему дискомфорт и тогда это было бы движущим стимулом для него. Или ему эта ситуация не приносит дискомфорта, когда у него отбирают игрушку и не возникает потребности вернуть её обратно. Попробуйте давать ребёнку соприкасаться с ситуациями, не сидите рядом с ним, говоря и действуя за него, так он не обучается. Вы будете видеть как он со стороны взаимодействует с другими детьми, как реагирует. И будете действовать уже из этой ситуации, будете видеть его реакции и сможете уже тогда помогать ему реагировать в этих ситуациях - для этого дома проигрывая с ним ситуации общения с детьми, меняясь ролями, показывая ему, как можно в этой ситуации действовать.
Когда он дерется с Вами или делает больно - исследовать - что предшествовало этой реакции - был запрет или сын не получил чего-то что хотел, остановить удар, объяснить, что в семье не делают больно, что он разозлился, потому что Вы что-то запретили. Когда запрещаете , объясняйте почему Вы это делаете и предложите ему другие варианты, что он может делать.
Также вопрос социализации остается открытым - да, это детская площадка, возможно групповые занятия, чтобы там ребёнок учился взаимодействовать с другими детьми, но не тогда когда Вы выступаете в роли посредника между ним и детьми, а когда он там, а Вы просто рядом. На занятиях дети могут и совместно что-то делать, играть или каждый заниматься чем-то своим, ему важно приобретать этот опыт взаимодействия.
Если также, Вы отмечаете, что во второй половине дня ребёнок более возбужден, то это говорит о том, что происходит перевозбуждение нервной системы.
Это нормально для ребёнка такого возраста - сбрасывать эмоции, постепенно успокаиваться, меньше активности, массаж.
Елена Сергеевна, В прошлом году в песочнице я не делала ничего, а потом себя винила, что не показала на практике сыну, как нужно отстаивать своё. Сценарий всегда был одинаковый: у сына забирают игрушку, он какое-то время смотрит на этого ребенка, а потом берет другую игрушку. Иногда даже чужой ребенок просто протягивал руки к его игрушки, еще не вырывая из рук, сын сам отдавал. И мне кажется, он не делился, а делал это из страха.
Тогда я ему просто объясняла дома, что не нужно отдавать, если не хочешь. В этом году он начал звать меня, если кто-то забирал его игрушку. И мы уже вместе шли и забирали.
Вчера вот только удалось отследить. Я вешала шторы, моя мама мне помогала. Сын сначала был рядом, потом ушел играть. А потом пришел к нам и стал стукать маму. Возможно, ему нужно было внимание. А так он в течение дня может просто подойти и стукнуть. Или вчера проснулся с бабушкой после тихого часа и сразу начал стукать. Не всегда понятна причина. Иногда как будто это просто интерес или желание посмотреть на нашу реакцию. А у меня она иногда бывает бурной, я вспыльчевая.
По поводу социализации: начали ходить на гимнастику, но пока там нахождение в группе с мамами.
Перевозбуждение тоже не понимаю откуда. Он мультики не смотрит, телефоном тоже не пользуется.
Возможно, что сыну сложно привлекать внимание или что-то делать, поэтому он и сейчас бьет, здесь нужно через игру показывать другое взаимодействие или, например, если Вы смогли отследить, что сын стукнул бабушку, когда уже приходил и ждал внимания, то здесь на этом этапе, проговорить с ним, что произошло, что он подошёл и не сказал, а ждал, что можно сказать, можно обратить на себя внимание. Вы пишите, что можете быть вспыльчивой, возможно,ч то он опасается такой реакции, поэтому и молчит. Когда Вы видите, что он подходит, попробуйте у него спрашивать - ты что-то хотел? т.е., чтобы он смог ответить. И в играх проигрывайте, как малыш-зайчик, например, обращается к маме, когда она занята и проигрывайте ситуации с Вами.
Про перевозбуждение, нет не всегда это от мультфильмов. Просто за день мозг ребёнка перенасыщается разными стимулами - это визуальный шум (предметы разные - ведь они разные по форме, цвету, размеру, расположению), движение - что-то движется вокруг - Вы проходите, дети мимо идут, люди проходят, птицы летают, ветки деревьям, травинки, на слух - разные звуки, тактильность, разные ощущения - т.е. это перегруз стимулами, мозг ребёнка развивается и пока не может справиться с таким объемом, поэтому в этом возрасте это часто наблюдается у детей, со временем будет проходить это перевозбуждение, потому что и мозг будет адаптироваться и развиваться
Елена Сергеевна, Вот сегодня заметила, что он не любит, когда я уделяю внимание кому-то ещё. Сегодня он проснулся после тихого часа, я начала с ним шутить, играть, целовать. Он смеялся радовался, всё было хорошо. Мы просто лежали дурачились. И тут моя мама что-то прокомментировала, я ей ответила. И сын в этот момент схватил меня за волосы. Как будто как только я переключаю внимание не другого человека, он пытается его вернуть. И когда с мужем говорим по видео. Когда мы общаемся все вместе, внимание сыну, то всё хорошо. А стоит мне начать говорить мужу что-то другое, то сын может стукнуть меня в этот момент. Как тут быть? Я же не могу посвятить всё внимание только ему, вокруг меня есть и другие люди.
Про перевозбуждение. Сегодня снова оно было. Т.е. этот период нужно просто переждать, перевозбуждение сейчас это норма?
Принятый ответ
Это нормально, Мария, не переживайте, ребёнок учиться понимать, что мама не принадлежит ему. В эти моменты Вы можете сыну обозначать, что Вы его любите, что можете общаться и с бабушкой, и с папой и это нормально. Ребёнок будет расти и он будет психологически отделяться от Вас и тогда это тоже будет уходить
Здравствуйте! Вероятно Ваш сын проходит кризис 3 лет, но его поведение может быть усилено тревогой из-за отсутствия отца. Разберём вопросы.Поведение в песочнице:Ребёнок, возможно, застенчив или не уверен в социальных взаимодействиях. Чтобы научить его отстаивать границы: Используют ролевые игры дома: моделируют ситуации с игрушками, учат фразы вроде «Это моя игрушка» . На площадке поддерживают, но не вмешиваются сразу мягко напоминают о правах на игрушки.Хвалят за любые попытки защитить своё даже минимальные .Непослушание и связь с отъездом отца:
Отсутствие папы вызывает тревогу. Ребёнок проверяет: «Вы меня любите?». В таких ситуациях рекомендуют создавать ритуалы связи с отцом: фото, видеозвонки, «папина коробочка» с вещами . Не ругать за удары объяснять: Бить нельзя, сожми кулачки .
Давать выбор (уберёшь сам или я помогу?), чтобы снизить сопротивление . Учитывать усталость: после сна добавить спокойные занятия (рисование, чтение) . Не вините себя это этап самостоятельности. Продолжайте быть спокойной опорой. Если поведение ухудшится (агрессия, отказ общаться), целесообразно обратится к психологу .
Вы уже делаете много правильного возможно стоит не торопится с садом. Со временем сын справится с эмоциями.
Вячеслав Викторович, Выбор стараюсь ему давать. В одежде, еде, занятиях.
Себя очень виню, потому что часто не контролирую эмоции. Хотя потом и извиняюсь перед ним.
Спасибо, что поделились этим важным аспектом. То, что вы даете сыну выбор в одежде, еде и занятиях это уже шаг к развитию его самостоятельности. Это помогает ему чувствовать себя агентом собственной жизни и формирует навык принятия решений . Однако ваша тревога из-за эмоциональных всплесков тоже заслуживает внимания.Эмоциональная стабильность взрослого ключевой фактор, влияющий на уверенность ребенка. Даже если вы извиняетесь, резкие эмоции могут усиливать у малыша тревогу, особенно в контексте страха, связанного с унитазом. Это может подавлять его инициативу, даже если вы активно предлагаете выбор . Модель поведения: Когда вы извиняетесь, вы показываете, что ошибки возможны, а их признание часть роста. Это важно для развития эмоционального интеллекта у ребенка .Как совместить выбор и эмоциональную устойчивость? Рекомендуется в таких случаях практиковать паузу перед реакцией: Если чувствуете, что теряете контроль, можно сделать вдох и сказать: Мне нужно минуту, чтобы успокоиться. Это покажет ребенку, что эмоции можно регулировать, а не подавлять .Работют с собственными эмоциями:Записывают ситуации, в которых чаще теряют контроль. Это поможет найти триггеры и подготовиться к ним заранее. Если сложно справиться в одиночку, можно обратится к психологу: работа с эмоциональной регуляцией это не слабость, а забота о себе и ребенке. Можно попробовать маленький эксперимент: в течение недели фиксировать моменты, когда вы предлагаете выбор и когда теряете контроль. Это поможет увидеть, где можно скорректировать подход. Например: Сегодня я дала выбор в одежде, но раздразнилась из-за отказа сесть на унитаз. Что могло спровоцировать реакцию?
Ваша искренность и стремление к изменениям уже создают почву для доверия. Не вините себя слишком строго даже маленькие шаги в сторону осознанности и стабильности дадут результат.
Вячеслав Викторович, Мне сложно ловить эти вспышки. А причина всегда одна - моё состояние. Если я спокойна, не уставшая, не гоняю какие-то мысли, то даже на самые жуткие выходки сына реагирую более адекватно. А если у меня нестабильное состояние, то любая мелочь выводит меня из себя. И это резкая вспышка, я не могу поймать секунду до нее, чтобы остановиться. Не могу это контролировать
Я хорошо понимаю, как это может быть тяжело и даже пугающе, когда эмоции захлестывают так внезапно. Ваше осознание связи между вашим общим состоянием (усталость, тревожные мысли, отсутствие спокойствия) и этими вспышками гнева это очень важный и ценный первый шаг. Вы уже видите корень проблемы, а это фундамент для изменений.
Вы абсолютно точно описываете классический механизм: наше внутреннее состояние (тревога, усталость, эмоциональное истощение) это топливо. Поведение сына (или любая другая провокация)это искра. Когда топлива много (вы истощены), даже маленькая искра вызывает большой взрыв (вспышку гнева). Когда топлива мало (вы спокойны и отдохнули), та же самая искра может не дать пламени или даст лишь маленькую вспышку. Ваше наблюдение ключевое. Фраза "не могу поймать секунду до нее, чтобы остановиться" и "не могу это контролировать" говорит о том, что в моменты сильного напряжения реакция происходит на автопилоте, минуя сознательный контроль. Это похоже на мгновенную, почти рефлекторную реакцию "бей/беги", когда мозг воспринимает ситуацию как угрозу (даже если объективно это не так).Ваше описание "нестабильного состояния" (усталость, гоняющие мысли) очень похоже на хронический стресс или эмоциональное истощение. Это состояние делает нервную систему гиперчувствительной, снижает порог терпимости к фрустрации и значительно затрудняет доступ к "тормозам" – способности остановиться и выбрать другую реакцию.Эти вспышки не просто ваша "слабость" или "неумение контролировать себя". Это сигнал вашей нервной системы о перегрузке. Фокус целесообразно сместить с попыток "контролировать взрыв в момент искры" (что почти невозможно) на управление "топливом" – то есть на заботу о своем состоянии до того, как накопится критическая масса усталости и напряжения. И на обучение замечать самые первые сигналы тела и ума о нарастании напряжения до точки кипения. Это требует практики и новых стратегий, но это абсолютно реально. Специалисты рекомендуют конкретные, практические стратегии, направленные на три ключевые области: снижение истощения, тренировку приостановить реакцию до взрыва) и управление ситуацией во время нарастания волны. Вот самые важные из них:
Стратегии снижения Перегрузки.Микровосстановление Встраивать в день короткие (3-10 мин) обязательные паузы НА ВОССТАНОВЛЕНИЕ до полного истощения. Не когда "есть время", а по расписанию или при первых признаках усталости."Микропаузы": 2-4 раза в день (утро, обед, полдник, вечер). Выберать 3-5 очень простых действия, которые хоть немного наполняют: Глубокое дыхание (5 циклов: вдох на 4, выдох на 6), чашка чая в тишине (без телефона!),выйти на балкон/на улицу на 3 минуты, закрыть глаза и послушать 1 любимую песню,умыться холодной водой, погладить питомца, посмотреть в окно на небо/деревья и т.д Сон:Минимум 7 часов.Ложится на 15-30 мин раньше. Создать ритуал перед сном (теплый душ, чтение, спокойная музыка – НО НЕ экран!).Стакан воды утром.** Регулярные приемы пищи/перекусы (даже маленькие), чтобы избежать "голодной злости".Заземление" (5-4-3-2-1): В моменты тревожных мыслей найти: 5 вещей, которые видите (стена, ручка, цветок), 4 которые слышите (тиканье часов, шум машин), 3 которые чувствуете телом (опора стула под собой, ткань одежды на коже, прохлада воздуха), 2 которые обоняете, 1 вкус (или глубокий вдох).Контейнер для Беспокойства":Мысленно представляют прочный ящик. Сказать тревожным мыслям: Я вижу вас. Сейчас я вас не решу. Ложитесь в контейнер, я займусь вами [назвать время]". Закрыть крышку.Стоп-Слово" для Мыслей: Когда ловят себя на круге мысленно говорят СТОП!. Перенаправляют внимание на дыхание или то, что делаете руками. Также целесообразно посетить психолога даже за пару сессий специалист может научить техникам работы со вспышками гнева.
Вячеслав Викторович, Огромное спасибо за практические советы, буду пробовать. Я, наверное, всегда напряжена. Потому что всегда пытаюсь всё контролировать. У меня даже артериальное давление всегда повышенное. Пытаюсь поменять это в себе, учусь распознавать чувства и эмоции, но всё это копилось 35 лет, поэтому сложновато.
Можно ещё уточню по ситуации в песочнице? Вот сегодня была ситуация. Были в гостях, там были ещё дети, сидели все вместе в одной комнате. Сын играл с машинкой. Я отвлеклась, к нему подошла девочка помладше, забрала игрушку и ушла. Эта игрушка принадлежит совсем другому ребенку. Тут сын встал и сказал мне, что хочет эту игрушку. Я предложила ему взять другую игрушку и пойти договориться с этой девочкой, поменяться. Уже встала, предложила сделать это вместе, но сын посмотрел ей вслед немного и сказал, что не хочет, взял другую игрушку. У меня сразу чувство сожаления, что сын же увлечено играл только что, а теперь говорит, что не хочет. Хорошо, если он действительно не хочет, это его решение. Но что-то мне подсказывает, что он просто боится подходить, даже за руку со мной. Как быть здесь? Просто довериться его "не хочу"?
Принятый ответ
Ваше напряжение и желание контролировать всё это естественная реакция на тревогу. Но важно помнить: чем спокойнее вы будете, тем увереннее будет чувствовать себя сын. Что делать в ситуации с игрушкой? В таких случаях рекомендуется : Стоит доверять его «не хочу», нопредлагать выбор: Можно попробовать договориться сейчас или забрать игрушку позже. Как тебе удобнее? Так вы уважаете его границы, но даёте понять, что право на игрушку остаётся его решением .Тренировать социальные навыки через игры дома: Моделировать ситуации с куклами: «Мишка забрал игрушку. Как ты скажешь: “Это моя!”?» Хвалите за любые попытки: даже за слово моя или указание на игрушку.Не требовать действий сейчас, если он сопротивляется: Хорошо, возьмём другую игрушку. Но если захочешь вернуть эту я рядом.Так вы снижаете давление и даёте ему время перезагрузиться. Используют обратную связь: Через 10–15 минут спросить: Ты доволен, что взял другую игрушку? или Может, хочешь попробовать договориться сейчас? Это помогает ребёнку осознать свои чувства и учиться принимать решения. Важно для вас не винить себя за тревожность. Она могла накапливаться годами, и её можно проработать постепенно. Если сын часто уступает из-за страха конфликта, стоит поработать с этим через ролевые игры и моделирование безопасных ситуаций. Если ситуация не изменится к 3,5–4 годам, можно обратиться к психологу для дополнительной поддержки. А пока вы уже делаете много правильного, просто добавьте немного гибкости и доверия к его выбору.
Здравствуйте, Мария!
Очень сочувствую Вашей тревоге, Вы внимательная и чуткая мама.
Важно понимать: в 3 года отстаивание своих границ — навык, который ещё только формируется. Многие дети в этом возрасте не умеют ни защищать себя, ни говорить «нет». Они наблюдают за реакциями взрослых. Моделируйте поведение, например: «Миша, ты сейчас играешь с грузовиком, если кто-то хочет его взять, ты можешь сказать: я ещё играю». Сначала Вы будете говорить за него, потом он начнёт повторять. Повторяйте много раз, спокойно, уверенно. Играйте дома в «переговоры»: один отнимает игрушку, другой учится говорить «нет». Это формирует уверенность. Мягкие, неконфликтные дети — тоже норма. Главное, чтобы он чувствовал, что Вы — его опора.
Кризис трёх лет — это нормальный этап, когда ребёнок осваивает «я сам» и начинает проверять границы. Но Ваше описание говорит и о возможной скрытой тревоге, особенно в связи с расставанием с папой. Попробуйте помочь ребенку понять его чувства, например: «Тебе грустно, что папа уехал?», «Ты злишься, когда что-то нельзя?» Это снижает внутреннее напряжение. Он пока не может сам выразить эмоции, вместо слов идёт поведение. Рекомендую уменьшить количество «нельзя», заменяя на «можно по-другому». Например: «Ты злишься, давай ударим подушку, но не маму». Это даёт выход эмоциям и обучает навыкам саморегуляции. Так же, важна структура и предсказуемость в режиме дня ребенка.
Вы не испортите сына, если оставите его с человеком, который любит его и заботится о нем. Важно, чтобы бабушка придерживалась тех же принципов: доброжелательность, предсказуемость, спокойствие.
Если поведение будет ухудшаться, можно обратиться к детскому психологу, чтобы поддержать Вас и малыша в этот период.
Но, в целом, ничего сильно критичного я не наблюдаю из описания. Все наладится!
Лидия Андреевна, Спасибо за сочувствие.
Объясняла ему, что не надо отдавать игрушки, но не помогает, у сына страх. Дома со мной он легко говорит нет, если я хочу что-то у него забрать, а с чужими боится. Мне нравится его уравновешенный характер, но просто хочу, чтобы он научился отстаивать свое.
Про папу так и говорила, что понимаю, что он грустит и скучает. Он отвечал, что не скучает, через минуту, что скучает, как будто сам еще не осознает, что это такое.
Замену тоже предлагаю, побить подушку, покидать мячик, но всё это неинтересно. Иногда он даже зовет меня, а когда я поворачиваюсь, начинает стукать бабулю и смотреть на меня. Смотрит на мою реакцию.
Я понимаю, что всё это возрастное и пройдет. Но я больше боюсь за своё поведение, что сделаю что-то не так. Иногда устаю, иногда раздражена и могу сорваться на сыне
Принятый ответ
То, что дома он может сказать “нет”, а с детьми — боится, говорит о социальной тревожности.
Он пока чувствует себя неуверенно в мире других детей, где много непредсказуемости.
Это навык, который развивается постепенно.
Хвалите не за результат, а за попытку: «Ты молодец, что сказал, что хочешь играть дальше» — даже если сказал Вам, а не ребёнку. Сами озвучивайте его интересы перед детьми: «Петя, Ваня пока не закончил, подожди немного». Он будет учиться через Вас. Поиграйте в ролевую игру с мягкими игрушками, по типу: «Тигрёнок играет машинкой, а Зайка хочет её забрать. Что скажет Тигрёнок?».
Да, он не до конца осознаёт свои чувства, говорит то одно, то другое — это нормально. Он пробует «примерить» Ваши слова, чтобы понять, что у него внутри.
Самое важное — Ваше признание этих чувств, а не их точное определение. Это помогает ему сформировать понимание о том, что грусть можно прожить, мама рядом.
То, что он зовёт Вас и при этом бьёт бабушку может быть сигналом об эмоциональном возбуждении, с которым он пока не умеет справляться. А удар — это быстрый способ выпустить напряжение и проверить, будет ли мама рядом, даже если я плохой.
Останавливайте ребенка спокойно рукой: «Я не дам бить бабушку. Я вижу, ты расстроен. Давай вместе успокоимся». Потом можно обнять, посадить на колени, дышать рядом. Ему нужен контейнер для чувств, и Вы им являетесь (такая материнская доля, у меня у самой есть дочь). После, уже в спокойном состоянии, проговорите:
«Когда тебе грустно — лучше обнять, а не бить. Я тебя понимаю. Ты хороший. Я рядом».
Вы имеете полное право уставать и раздражаться. Это не делает Вас плохой мамой. Это делает Вас живым человеком.
Важно не то, что Вы иногда срываетесь, а то, что Вы это замечаете и хотите изменить. Сыну нужна живая мама, а не идеальная.
Тут рекомендации тривиальные: дышите, спите, ешьте правильно, отдыхайте, просите помощь, работайте над справлением со своими эмоциями (почитайте про дневник СМЭР, рекомендую его вести).
Добрый вечер, Мария!
1. Важно ребёнку учиться самому защищать себя так, как он может. Конечно, если уже серьёзная драка, то здесь вступают взрослые.
Также важно сейчас не говорить ребёнку, что он бояка, если не заступился за себя. Важно научить ребёнка себя защищать, ведь защищать себя можно не только физически, поговорите с ним об этом. Если он не поделился игрушками своими, то имеет право на это. Он может дать другую игрушку ребёнку, либо обменяться игрушками с другим ребёнком.
Если что-то произошло с ребёнком, поговорите об этом, проанализируйте вместе ситуацию, поддержите его, научите его.
Если Вы подавляете ребёнка сильно, то он также может бояться заступиться за себя.
Также спорт помогает укрепить веру в себя, но Вашему сыну 3 годика.
2. У ребёнка кризис 3-х лет может быть.
Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто "я", понимать, границы родителей. Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не "пугать", что Вы что-то сделаете, если он не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали сыну: "нет", то нужно объяснять почему Вы сказали "нет".
Хватает ли сыну Вашего внимания? Если нет, то ребенок может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже "негативное".
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ему что-то), не делайте акцент на его состоянии.
2. Не запрещайте ему, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если он слышит: "нет" каждый раз, то в следующий раз он уже не может нормально воспринимать Ваше "нет", он уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ему что-то сделать безопасное.
Наталья Андреевна, А как он научится защищать себя, если ему не показывать, не объяснять? Он же так будет думать, что раз другие дети отбирают, то это норма.
"Если Вы подавляете ребёнка сильно, то он также может бояться заступиться за себя."
А можете привести примеры, как можно подавлять ребёнка? Чтобы попытаться у себя отловить такие моменты
Похожие вопросы по теме
- 11 Октября 20192 ответа
- 17 Января 20232 ответа
- 22 Августа 20239 ответов
- 26 Февраля 202522 ответа