Что вас беспокоит?
Не могу принять ситуацию
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, почему я не могу принять ситуацию, что мужчина выбрал другую? Была с ним в самый тяжелый период жизни. А когда все наладилось, он ушел жить свою лучшую жизнь с другой женщиной. Объективно я понимаю, что этот мужчина ненадежен, способен на вранье и подлость. Заблокировал меня везде, взбесился, что я посмела его обвинять в чем-то (хотя он за моей спиной завел отношения с другой). Квк принять ситуацию? Я и так уже несколько месяцев на антидепрессантах. Заранее благодарю за ответ.
Тот эмоциональный шок, который вы испытываете, связан с несколькими ключевыми моментами: во-первых, с разрушением доверия и безопасности, во-вторых, с нарушением внутреннего нарратива «я помогала, значит меня будут ценить», и, наконец, с появлением чувства собственной незначимости или утраты смысла. Это похоже на то, как если бы прочный мост, который вы вместе строили, внезапно рухнул под вами и вы остались на обломках ожиданий.
Чтобы начать принимать происходящее, важно сначала дать себе право на любой спектр чувств: злость, грусть, обиду, растерянность. Если внутри возникают мысли «я не должна так переживать» или «я уже слишком долго тону в этом», остановитесь и спросите себя: а на что я опираюсь, когда ставлю такие требования к себе? Какая «идеальная я» хочет быстро забыть боль, словно ничего и не было? Позволяя себе прожить эту боль, вы даёте ей возможность постепенно ослабеть.
Егор Артемович, добрый вечер. Спасибо за ответ. Вы попали в точку. «Я помогала, значит меня будут ценить». Подсознательно действительно есть такая установка.
Благодарю, Наталья!
Здравствуйте! Похоже Ваше переживание это смесь боли, чувства предательства и разрушения доверия, что совершенно нормально при таких обстоятельствах. Попробую помочь, задав несколько уточняющих вопросов и опираясь на опыт работы с подобными ситуациями.Какие эмоции сейчас самые острые? Вы упомянули депрессивное состояние возможно, здесь играют роль не только обида и боль, но и чувство утраты части себя, связанной с тем, чтобы быть «той, кто поддерживает». Это часто усиливает связь с человеком, даже если он оказался недобросовестным . Как вы относитесь к своему праву на гнев? Мужчина блокировал вас, отрицая свою ответственность, что могло усилить ощущение несправедливости. Часто мы подавляем гнев, считая его неприятным, но он сигнал: ваши границы были нарушены. Как вы оцениваете свои границы в этой ситуации? Есть ли возможность дать себе время на печаль без стыда? Принять предательство сложно, потому что мозг цепляется за воспоминания о хороших временах, игнорируя тревожные знаки (его обман). Антидепрессанты помогают стабилизировать базовое состояние, но для принятия важно проработать травму через терапию например, с помощью техник, которые учат распознавать эмоции, а не бороться с ними.
Попробуйте задать себе: «Что бы я посоветовала близкому другу, оказавшемуся на моем месте? Это простой способ активировать эмпатию к себе навык, который часто отключается в состоянии боли .
Целесообразно продолжать терапию, сильные эмоции, требуют супервизии, чтобы не застрять в цикле обвинений и самообвинений . Принятие приходит не сразу это постепенный процесс, где каждый шаг уже победа.
Вячеслав Викторович, добрый вечер. Спасибо за ответ. Какие эмоции самые острые? Обида. Разочарование. И да, наверное гнев. Из-за того, что человек не может признать свою вину. Хотя недавно сам говорил, что ему стыдно передо мной. А что мне его стыд теперь, когда он живёт с другой...И я объективно понимаю, что не могу принять ситуацию, потому что не могу чувствовать себя отвергнутой.
Принятый ответ
Благодарю за доверие ! Ваши эмоции обида, разочарование и гнев действительно острые и закономерные в ситуации предательства. Они переплетаются с чувством отверженности, которое усиливает боль, так как нарушает базовую потребность в принятии и значимости .Обида возникает из-за восприятия несправедливости: вы были рядом в тяжелый период, но теперь чувствуете, что ваша поддержка не оценена. Это усиливается тем, что человек не признает своей вины, а его стыд кажется вам пустым жестом, не имеющим последствий . Гнев здесь сигнал о нарушенных границах. Он возникает, когда ваши ожидания (например, «если я поддерживаю человека, он должен быть честным со мной») сталкиваются с реальностью . Интересно, что гнев может маскировать более уязвимые чувства, например, страх быть замененной или ненужной .
Разочарование связано с разрушением образа партнера и отношений. Вы говорите об этом как о «разрушении доверия», что часто сопровождается внутренним конфликтом с одной стороны понимание его ненадежности, с другой боль из-за утраты идеализированной версии человека .Страх отверженности усугубляет ситуацию. Даже если вы понимаете, что он поступил плохо, чувство меня бросили ради другой активирует древние механизмы тревоги, связанные с социальным выживанием.Что с этим делать? В таких ситуациях рекомендуют признать свои эмоции без осуждения: Это нормально злиться, обижаться и чувствовать себя преданной. Так реагирует мое тело и разум на травму .Проработать несправедливость: пробуют написать письмо (даже мысленно), где описывают свою боль, гнев и разочарование. Это поможет вывести эмоции из замкнутого цикла . Сфокусироваться на себе, задать себе: Что я потеряла в этих отношениях? Как восстановить доверие к себе, а не к нему? .Ваш ответ уже шаг к принятию вы не подавляете чувства, а пытаетесь их понять. Это важно, даже если процесс кажется медленным.
Наталья , здравствуйте!
Вы не можете его отпустить потому что , наверняка , у вас были и есть чувства к нему ? А он поступил несправедливо.
Когда вы были в трудные моменты вместе - он говорил вам о чем-то более серьезном в перспективе или нет?
Свой уход он как объяснил?
Сейчас у вас процесс горевания по поводу этой ситуации, чтобы пришло принятие , важно понять, почему так хочется держаться за этого мужчину? Что он вам давал? Какой дефицит закрывал ?
Есть ли у вас хобби? Друзья ?
Алина Николаевна, добрый вечер. Спасибо за ответ. Ни о чём серьезном он, к сожалению, не говорил. Да и в тяжелый период мы вообще не обсуждали отношения. Хотя заняться со мной сексом он был не против. А потом однажды он просто выложил в сторис фото с новой женщиной. И свой уход никак не объяснил.
Что я пытаюсь закрыть? Потребность быть нужной. Хобби у меня есть: я люблю читать, занимаюсь танцами. У меня дочь, 6 лет. Занимаюсь ей. Много работаю (я врач), работаю свою люблю. Но счастливой себя не чувствовала уже очень давно.
Принятый ответ
Наталья , скорее всего, вы попали в слияние с этим человеком , а для него это был способ временно закрыть свои потребности , к сожалению.
Вы чувствовали себя нужной и важной в такой момент, поэтому так держитесь в мыслях за него. Но вы и так важна и нужна - дочке , вашим пациентам. Очень важно взращивать опору в себе , чтобы этой опорой не выступали такие люди, как этот мужчина.
Пробовали ли вы знакомиться еще с кем-то?
Здравствуйте.
Он не оценил вас к сожалению. Его новая спутница не пришла на все готовенькое, как может сейчас казаться. Да, она с ним, таким, которым он стал будучи с вами и с вашей поддержкой. Но как он отказался от вас также и от нее откажется, ведь совесть, ответственность и благодарность не появятся просто так, если их не было.
Вам нужна полноценная психотерапия, она всегда рекомендована при расставании, ведь не зря говорят расставание это маленькая смерть. Погибли ваши планы мечты и чувства, отсюда и такая реакция. Принятие наступит но прежде будет отрицание, гнев, торг и депрессия. С психологом процесс пройдет быстрее и легче.
Артур, добрый вечер. Благодарю за ответ. Я просто сейчас в таком состоянии, что постоянно спрашиваю себя: что со мной не так? Чем я хуже? Почему он выбрал ее, а не меня? Ведь спать со мной не гнушался. Помощь и поддержку принимать — тоже.
Возможно ему захотелось новизны, или он вас только использовал, или он в принципе не однолюб, тут настолько много вариантов что все не перечислить. Он бы не выбрал другую если бы любил вас, а зачем вам мужчина который вас не любит.
Здравствуйте, Наталья, примите мою поддержку...прежде чем прийти к принятию, позвольте себе пережить свои эмоции, который возникают в связи с этой ситуацией, ведь принятие - это когда Вы можете и посмотреть на ситуацию иначе и когда можете выйти за пределы тех сильных эмоций, которые испытываете сейчас, проанализировать ситуацию отношений с ним и увидеть то, в каких своих шагах и выборах Вы были сами небезопасны для себя, чтобы вынести опыт в своё будущее и в новые отношения.
Какие эмоции Вы испытываете сейчас? обиду, боль, злость...проживайте их, выговаривайте, можете использовать техники с письмом, когда Вы в письме описываете свои эмоции и чувства в связи с этой ситуацией, можно проговаривать вслух, выражая свои эмоции, пробуя представить его перед собой, или можно поставить фото и выговаривать видя его. Дайте себе время отгоревать, отстрадать, отплакать, ведь Вы утрачиваете отношения, связь с человеком, испытываете боль.
А уже после, когда Вы выпустите эти эмоции, тогда уже стоит разобрать эти отношения, чтобы более прицельно их проанализировать и чтобы Вы смогли учиться строить отношения в будущем, но уже безопасно для себя, когда Вы будете видеть что-то что ранит, то сможете или тоже принимать решения или уходить,а не пытаться спасать, быть рядом и ждать любви от мужчины, который предает и обманывает.
Принятый ответ
Здесь есть Ваш сценарий, когда Вы выбираете мужчину, который не может дать Вам в ответ любви и заботы, но Вы привыкли к тому, что Вы должны помогать, быть рядом, поддерживать, т.е. Вы привыкли заслуживать любовь и ждать её в ответ.
Елена Сергеевна, добрый вечер. Спасибо за ответ. Да, вот это вот желание спасать...Откуда оно?
Елена Сергеевна, Вы правы, к сожалению. Про то, что я привыкла заслуживать и ждать в ответ. Я не знаю, как можно от этого избавиться.
Елена Сергеевна, правду о себе человек слышать не захотел. Он не выносит критики. Сразу взбесился, заблокировал везде. Это для меня унизительно. Все эти блокировки.
Наталья, здравствуйте!
Вы проживаете очень печальный опыт, вы сейчас всецело в депрессивной фазе горевания,проживания утраты и скорее всего,чувствуете огромных масштабов несправедливость, предательство ваших самых искренних порывов. Вы вложились в эти отношения, старались быть опорой, а их так обесценили и растоптали, ещё и обвинили, напали и попытались взвалить на вас ответственность за разрыв, может быть. Может быть, и на себя злитесь,что его не разглядели, не поняли, что он ненадежный партнёр, человек, способный на обман, на подлость.
Наталья, к принятию путь долгий, пока в вас не угаснет тоска,печаль, отчаяние, обида, злость на него, придется пролить немало слез, немало придется пропустить через себя тяжёлых мыслей.
Напишите письмо,в котором выскажете все, что вы думаете, что чувствуете отнес, о его поступке, о том, как вам больно, все,что вы сказали бы ему,если бы была возможность сказать в глаза.
Сожгите это письмо и развейте по ветру.
Позлитесь на него хорошенько, погневайтесь, можете даже мысленно его ударить.
Сейчас было бы просто замечательно сосредоточится на себе, вспомнить, какой вы были до него, что вы делали, чем вы жили, и подумать о будущем и отоом,что может приносить вам удовольствие без него.
Я понимаю, что вам больно, но у каждой боли есть "год спустя". Бесспорно, жаль,что нам иногда встречаются люди нечистоплотные,выгодники, потребители, но как прекрасно,что они нас покидают,что мы освобождаемся от них и не позволяем использовать наш ресурс бесконечно долго.
Роза Абулфатовна, добрый вечер. Спасибо за ответ. Кем я была до него? Уже и не помню. До него я была замужем. Перед разводом познакомилась с этим самым мужчиной. Потом проживала развод и одновременно крах этих отношений. Я не помню, кто я и какая я.
Наталья, вспоминайте ваши самые счастливые времена,ваши достижения и преграды,которые вы перепрыгивали, что вас радовало, кто был вашей поддержкой, что держало вас на плаву, что или кто был вашей опорой, чем вы увлекались, о чем мечтали. Вспомните Наташу,которая могла справляться. Что она делала? Как она сражалась? Как она не позволяла с собой обходиться? Как она могла управлять своей жизнью, что ей в этом помогало?
Подумайте об этом, подумайте о том,что вы были наполненной, ценной для себя, очень важной для себя. Как вы мыслили тогда?
Направьте сейчас энергию на рефлексию, с ним все понятно, он мутный эпизод,нечеткий кадр из вашей жизни, обрывок воспоминаний. Есть вы, здесь и сейчас и дальше, загляните в себя.
Роза Абулфатовна, дело в том, что за эти полтора года я устала сражаться. Я только и делаю, что сражаюсь. С миром и с собой.
Принятый ответ
Не за эти полтора года, эти полтора года вы не в ресурсе, но вы жили эту жизнь до него и находили силы, вот об этом стоит вспомнить.
Наталья, в целом, у вас запрос на психотерапию, попробуйте помимо АД встать на путь принятия в сопровождении специалиста, поскольку горевание затянулось. Вы пишете, что сражаетесь с миром, и вероятно, есть много что обсудить и помимо расставания, чтобы увидеть свет в конце туннеля и обрести в душе покой.
Здравствуйте, Наталья!
Ваши чувства — обида, горечь, несправедливость — вполне естественны. То, что Вы сделали для этого человека в трудное время, было вложением не только усилий, но и души. А его уход, особенно в момент, когда стало легче — ощущается как предательство и обесценивание. Вам трудно принять это, потому что Вы вложились эмоционально и, возможно, надеялись, что это оценят и разделят. Внутри осталась неразрешённая боль — не просто из-за разрыва, а из-за ощущения несправедливости, предательства, внезапности. Мозг может застревать в вопросах “почему так?”, “почему не я?”, “как он мог?” — это нормальный этап, но он удерживает Вас в прошлом. Важно признать факт утраты и несправедливости. Не обесценивать свой опыт, ведь Вы действительно многое дали ему. И то, как он поступил, было не про Вашу ценность, а про его выбор и личностные ограничения. Подумайте о себе, не фокусируйтесь на нём и “их жизни”, а на том, как восстановить свое состояние. Как Вы себя поддержите? Чего Вам теперь хочется в отношениях/в жизни? Какой опорой Вы можете стать сами себе? Найдите “крючки” — мысли, возвращающие к нему. Например: “он живёт лучшую жизнь, а я страдаю”. Это сравнение отдается болью и часто не отражает всей картины, ведь какую жизнь он живет на самом деле (что думает/как себя чувствует) Вы можете только додумывать, это Ваше восприятие. Лучше заменить на мысль: «Мне больно сейчас, но я иду к выздоровлению. Это не навсегда»Иногда путь к принятию — это не внезапное “отпустило”, а медленная перестройка фокуса внимания.
Все пройдет, Вам обязательно станет легче!
Лидия Андреевна, добрый вечер. Спасибо за ответ. Я постараюсь.
Лидия Андреевна, очень задел факт удаления всей переписки и блокировка во всех соцсетях.
Принятый ответ
Ощущение, будто бы стер Вас из жизни и обесценил все, что у Вас было и все, что Вы сделали. Да, обидно, больно. Но имеем то, что имеем. Это Вас никак не определяет и не говорит ничего о Вашей значимости, это лишь говорит о том, что он избегает ответственности и дискомфорта. Посмотрите на это не с той стороны, что Вы чем-то обделены, а с той стороны, что человек показал свою незрелость и трусость. Нужно идти дальше, не отравляя себе жизнь этим негативным опытом. На принятие нужно время. У Вас все хорошее еще впереди.
Похожие вопросы по теме
- 9 Февраля 20202 ответа
- 3 Апреля 20207 ответов
- 3 Мая 202010 ответов