Что вас беспокоит?
Проблемы во взаимоотношениях с мужем
Добрый день! Хочу попросить совета и мнения со стороны. С мужем в отношениях 16 лет, 8 лет брака, есть ребенок 7 лет. С мужем прошли многое, и падения и радости. Когда мы только начали встречаться я была маленькой, неуверенной в себе девушкой, много страхов и сомнений было всегда, была чувственная, эмоциональная. Муж же напротив вниманием не баловал. Так как встречаться мы начали в довольно молодом возрасте, я принимала и старалась понимать, что ему хочется гулянок с друзьями, принимала его отсутствие когда он строил свою карьеру. Скажем так, я воспринимала что он строит наше будущее, а я дома прикрываю тыл. То есть я подстроила свою жизнь под то, что его почти никогда рядом нет. Когда родился ребенок во мне появилась какая то внутренняя сила, уверенность. Он помогал конечно, но не стремился с нами к примеру проводить выходные. Ему было лучше поспать, отдохнуть, поиграть в игры. Прошло еще время, он решил заняться спортом, качалка, тренер и все плюшки, которые ставят себе качки. (Протеин, бады, тестестерон и тд) И вдруг у него появилась ко мне неземная любовь и забота. Внимание, обнимашки, бесконечное тисканье, то есть тактильность бешеная. И естественно секс нужен раз 5 на дню. По началу я старалась привыкнуть к новым изменениям. Но прошло больше года и получается, что я терпела, а не наслаждалась этим изменениям. Я даже полностью проверилась на гормоны, на дефициты и тд. Пытались разговаривать с ним, обьясняю ему, что 15 лет я жила в другом режиме и что вот так резко свалившиеся любовь на меня, не совсем меня устраивает. Обьясняла, что тактильно я уже другой человек и не могу переключаться как выключатель по его желанию. И что секса 5 раз в день мне не надо. Его реакция на мои отказы и подобные разговоры отвратительная- он обижается, замолкает, уже не сосчитаю сколько раз он говорил про развод за этот год. Я его люблю, во многом он меня устраивает как партнер по жизни. Но бесконечное тисканье, облизывание меня просто уже убивает. Ощущаю себя каким то антистрессом, когда начинает меня бесконечно мять лежа в кровати. Убивают эти реакции обидчивые, просто будто сил лишают. Подскажите, что делать и как до него донести, что его реакции портят всем жизнь? Я знаю, что когда он обижается, он чувствует себя ничтожным, думает что у меня кто то есть. А у меня нет никого, я живу своей жизнью, учусь, занимаюсь ребенком, домом. Или может быть я себя не правильно веду? Но точно поняла, что когда происходит подобное давление от него (его обиды) меня больше отталкивает это и я еще больше отдаляюсь.
Принятый ответ
Здравствуйте. Резкая смена поведения мужа, вероятно, связана с гормональными изменениями или другими факторами, но его реакция на ваши границы, это незрело. Важно донести до него, что вы не отвергаете его любовь, а просите уважать ваши потребности и чувства. Попробуйте предложить ему совместную консультацию у психолога, чтобы он услышал мнение специалиста. Также стоит понять, что стоит за его обидами, это неуверенность, страх потери или что-то другое? Это поможет найти более эффективный подход к решению проблемы. Готовы ли вы предложить ему посещение психолога?
Здравствуйте! Я ему уже предлагала и не раз, объясняла, что скорее всего, я не убедительна или не те слова говорю, раз он меня не слышит. К психологам доверия у него нет☹️ поэтому к ним он не пойдет.
Если ваш муж не готов к психологу, попробуйте сместить акцент. Вместо обсуждения проблем, предложите вместе изучить материалы о построении отношений, послушать подкасты о взаимопонимании или прочитать книгу. Это может стать отправной точкой для разговора о чувствах без давления. Важно самой оставаться спокойной и говорить о своих потребностях мягко, но уверенно. Попробуйте выяснить, почему у него нет доверия к психологам, возможно, дело в неудачном опыте или предубеждениях.
Принятый ответ
Здравствуйте ! Вероятно Ваша ситуация связана с резким изменением поведения партнера, что вызывает у вас дискомфорт. Возможные причины напряжения.Дисбаланс потребностей.Муж компенсирует прошлое отсутствие близости, но не учитывает вашу привычку к самостоятельности. Это может быть связано с его внутренними тревогами или желанием контролировать отношения через тактильный контакт.Коммуникационные проблемы.Его обиды и угрозы разводом указывают на низкую эмоциональную зрелость. Он воспринимает отказ как подтверждение вашей неверности, хотя вы уверены в себе и не стремитесь к изменениям. В подобных ситуациях специалисты рекомендуют: Использовать Я-сообщения:Мне тяжело, когда ты требуешь близости каждый день. Я чувствую себя объектом, а не партнером. Давай найдем золотую середину.Предлогают компромисс: Я ценю твою заботу, но мне нужно больше времени для эмоциональной вовлеченности. Может, договоримся о конкретных моментах для ласки?Обсуждают его мотивы. Почему сейчас он так изменился? Возможно, это связано с возрастом, осознанием ценности семьи или кризисом уверенности в себе .Если разговор не помогает.Предлогают семейную терапию. Профессионал поможет наладить диалог и научит конструктивно решать конфликты . Не игнорируйте свои потребности. Хронический стресс вредит психике. Если муж не готов работать над собой, пересмотреть приоритеты.Над чем подумать. Ваша уверенность после рождения ребенка сила, но мужу сложно адаптироваться. Подчеркивать, что ваша независимость не угрожает ему, а делает вас более зрелым партнером. Здоровые отношения требуют гибкости и уважения к границам. Вы имеете право на комфорт и понимание.
Принятый ответ
Здравствуйте ! Примите мою поддержку .
Резкие изменения в поведении мужа после многих лет привычного уклада , конечно, могут дезориентировать. Хорошо что вы пробуете говорить с ним открыто — это большой шаг.
Ключевое здесь то, что имеет место несовпадение потребностей и способов их выражения. Ваш муж, возможно, компенсирует что-то через гипервнимание (например, страх старения или потери контроля), а его обиды — это защитная реакция на отвержение. Но ваши границы также важны: вы имеете право на личное пространство.
Пробуйте четтко обозначать свои границы без чувства вины. Например:«Я ценю твою заботу, но мне нужно время, чтобы привыкнуть. Давай найдем баланс».
Постарайтесь смещать фокус в разговорах с критики на совместный поиск решений.«давай подумаем как мы можем учесть потребности обоих?».
Может быть получится подключить его к терапии, если он открыт — его резкие перепады могут говорить о внутренних кризисах.
Как обычно проходят ваши разговоры о проблемах? Он сразу переходит к угрозам развода, или есть этапы (злость, обида, диалог)?
Здравствуйте! Разговоры разговаривать это он сам начал и я к ним подключилась, сам он начал подчеркивать, что не надо замалчивать. Но эти разговоры нормально не заканчиваются, я ему обьясняю, что в том, что я чего то не хочу никто не виноват и твоей вины в этом нет. И нет, я не стала тебя любить и ценить меньше, просто не хочу-значит просто не хочу и ничего более. Но нет. Он говорит: если я перестану к тебе приставать то у нас вообще тактильность и секс пропадет, так как тебе ничего не надо. И говорит, что у меня какая то тихая любовь, называет ее любовь на закате🤦♀️
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы имеете право не обслуживать резко возникшие потребности мужа , тк у вас есть свои. Все должно Быть обоюдно.
Попробуйте именно так и донести до него мысль, что тебя это обижает , понимаю, это неприятно, но мой отказ не означает, что я тебя не люблю, просто я тоже человек , а не работ, который должен хотеть тактильности по взмахну волшебной палочки. Я ценю твое внимание , но мне очень важно личное пространство.
В целом , вам удается вместе время проводить? Кино, прогулки? Обсудите и ваши и его незакрытые потребности.
Дайте ему возможность обижаться - это его выбор. Обидой он хочет наказать вас , а наказывает только себя.
Здравствуйте! В основном время мы проводим дома, лежа. Редко гуляем, редко куда то выходим. У всех дела, у него работа, спорт. У меня учеба, дом, ребенок.
Так когда он обижается, в воздухе летает эта напряжение от которого плохо всем. Следом после этих обид начинается: надо поговорить. А говорить то уже и не хочется, потому что я знаю что суть претензий и их составляющая одна: я начинаю раздражаться когда меня без конца лапают, жамкают и тд.
Незакрытая потребность у него в тактильности и сексе- его устроит если я буду нон-стопом его целовать и хотеть секса круглосуточно.
Это его потребность , а есть ваша. Это ему важно и понять. Раньше у него была потребность - играть и Быть с друзьями , а сейчас вы. Но вы человек.
Значит , границу нужно преподнести в более жесткой манере , тк он не слышит вас в этот момент , получается. И объяснить ему то, что он таким поведением и неуважением границ еще больше отталкивает вас и это действительно взращивает протест.
И больше важно добавить разнообразия в ваши отношения - прогулки , совместная деятельность, тк это тоже часть закрытия потребности.
Излишняя сексуальность партнера может Быть и вариантом тревоги , а не либидо , нужно ему с этим разбираться
Принятый ответ
Здравствуйте.
Главное понять, что происходит на глубинном уровне, и найти способы донести свои чувства до мужа так, чтобы это не вызывало у него защитных реакций (обид, угроз развода и т. д.).
С вашим мужем происходят гормональные изменения, плюс возрастной кризис Он мог осознать, что вы стали увереннее, самостоятельнее, и теперь боится, что вы "уйдете". Его гиперкомпенсация в виде ласк и сексуальных требований может быть попыткой "привязать" вас.
Раньше он жил так, как хотел (гулял, строил карьеру, отдыхал отдельно), а теперь, когда ему вдруг захотелось внимания, он требует, чтобы вы мгновенно перестроились. Но ваши потребности и чувства он учитывает плохо.
Когда он обижается и замыкается, он, скорее всего, слышит: "Ты мне не нужен". Но вам нужно донести другую мысль: "Я тебя люблю, но мне нужно другое проявление этой любви".
"Я ценю, что ты стал таким внимательным, но мне нужно время, чтобы привыкнуть к этому. Раньше мы жили в одном ритме, теперь — в другом. Давай найдем комфортный вариант для нас обоих?"
« Когда ты обижаешься, мне кажется, что ты не слышишь мои чувства. Давай искать компромисс?"»
Обязательно обозначьте четкие границы.
Скажите, что вам приятны ласки, но не в таком количестве. Предложите альтернативу: "Давай обнимемся вечером перед сном, но не весь день".
Если секс до вас 5 раз в день это слишком, предложите свой комфортный вариант. "Я понимаю, что тебе хочется чаще, но мне комфортнее … раз в неделю".
Если он начинает дуться, спокойно скажите: "Я не хочу, чтобы мы ссорились. Давай обсудим это, когда ты успокоишься".
Тут самое важное разговаривать.
И предложите ему все же проверить утровент тестостерона.
Здравствуйте! Подобные диалоги, которые вы описали, были. Ощущение, что он не слышит меня. Говорит, что ему мало меня. И ему надо больше.
Уровень тестостерона у него высокий, так как колит его дополнительно.
Ваш муж сейчас действует под влиянием внешних факторов (искусственно повышенный тестостерон). Гормоны влияют на поведение. Усиливают навязчивое сексуальное желание, агрессию, раздражительность и эгоцентризм.
Он буквально физически не может чувствовать насыщение в близости — ему всегда будет «мало».
Это похоже на зависимость: он требует свою «дозу» (ваше внимание, секс), а когда не получает — злится или обижается.
Вы не должны потакать его зависимости.
Раньше вы подстраивались 15 лет. 15 лет он игнорировал ваши потребности и продолжает это делать сейчас. Его фразы «мне мало», «мне надо больше» — это эгоизм, а не любовь. Любовь учитывает желания партнёра.
Если он не понимает мягких формулировок то говорите сразу приятно следственно:
«Колоть тестостерон этотвой выбор. Но если из-за этого наши отношения превращаются в пытку, значит, ты выбираешь не меня, а гормоны.».
«Когда ты давишь на мен я не хочу близости вообще. Чем больше ты настаиваешь — тем больше меня отталкивает.»
«Я не хочу, чтобы ты трогал меня без разрешения. Если я говорю „стоп“ — это значит „стоп“, а не „попробуй ещё раз через минуту“».
Если он отказывается что-то менять, а вы больше не можете терпеть:
Варианта два
1.Временное расставание. Иногда только так человек понимает, что проблема серьёзная.
2. Развод. Если он ставит свои гормоны выше вашего комфорта то это не партнёр, это тиран.
Ох, я ему говорила все, что описали … увы и ах. Меня не слышат и говорит, что дело не в тестостероне.
Тогда останься лишь брать паузу и смотреть на его поступки.
Здравствуйте!
Безусловно, то, что в течение года против вашей воли пытаются управлять вашим телом, это насилие, наше тело - это храм и допускать к нему можно тогда, когда на этот допуск есть желание.
Поскольку муж привык, что вы всю жизнь играете по его правилам, подстраиваетесь, чаще всего в подчинительной позиции, то в данном случае он ждет от вас той же модели поведения и конечно, ему непонятен ваш бунт, и он никак не может взять в толк почему в этот раз вы делаете не по его, так как он привык. По сути вы в его представлениях принадлежите ему, и должны веси себя так, как хочет он, как и было 15 лет до этого.
Вы не виноваты и не несете никакой ответственности за то, что его либидо скакнуло, что половая конституция стала искусственным образом сильнее и конечно, вы не обязаны служить ему способом разрядки.Терпеть вы точно ничего не должны, поскольку терпеть - это испытывать психологическую боль и колоссальное эмоциональное напряжение.
Отказывать не нужно бояться, да, он обидится, выдаст детскую реакцию, манипулятивную, он знает, что эмоционально вы от нее зависите, слабо сопротивляетесь ему, не толерантны к конфликтному взаимодействию (он все это видел до этого), но нужно проявить стойкость и можно сказать, что ровно насколько ты хочешь - не хочу Я, не бойтесь заявить о себе и заботиться только о другом.
Вы имеете право не хотеть секса, имеет право на любые чувства и имеете право угождать прежде всего себе. Так и говорите, что то, что ты делаешь со мной - это насилие, это не любовь даже если ты имеешь иное виденье. Секс без желания, без согласия (даже если формально вы его выдаете) - недопустим в отношениях, где партнеры бережно относятся друг к другу. Я не хочу тебя лишать удовольствия, но я не станок, не машина, я живая и мои желания неоспоримо должны быть учтены. Давай договоримся о приемлемых для обоих условиях сексуальной жизни. Иногда только четкое ультимативное "нет" может быть действенным.
Здравствуйте! Все очень в точку. Я искренне хотела поддержать его изменения не выходя на конфликт. Не говоря резких высказываний, но дальше уже некуда. Понимаю, что устала и от обид и от угождений без желания. И чем дальше тем хуже…
Очень вам сочувствую, вы хотели обойтись малой кровью, целый год вы пытались по доброму, по хорошему, с пониманием объяснять ваши чувства, которые имеют право на жизнь, но к вам были глухи. Попробуйте донести до супруга, что для вас язык любви иной, и как раз дозирование сексуальной близости, его отклик на вашу боль и является для вас показателем его любви, а не количество соитий. Попросите все же и его обратить внимание на свое здоровье и столь неуёмный сексуальный аппетит. Как бы он справлялся, если бы вы работали и вас не было дома? Мастурбировал бы что ли беспрестанно 5 раз в день? Обратитесь ещё и к его логике, в конце концов, не только к бессознательному, которое даёт либидо и его удовлетворение.
Здравствуйте, ситуация сложная тем, что Вы уже 16 лет в браке и тот путь, который описываете Вы больше похож на брак-удобство для мужа, где Вы принимали то, как живет муж и не мешали ему, т.е. учитывали его потребности и не требовали изменений, т.е. он жил так, как ему удобно. Сейчас, ему удобно тискать Вас, просить секса и обижаться и манипулировать своими эмоциями, т.е. снова в центре он и его потребности,а Ваши ему не важны, просто раньше Ваша задача была больше не мешать ему,а сейчас давать ему своё тело для его потребности и получается, что Вы терпите, а когда говорите о себе, то видите, что ему это не особо интересно. Если Вы уже разговаривали и муж не хочет слышать, тогда очерчивайте границы - есть то, когда Вы можете и хотите секса,а есть то, когда Вы не готовы и дайте ему возможность реагировать - обижаться, молчать, это его выбор. Вы продолжайте с ним контактировать, спрашивать, говорить. Как правило, он отходит от обид? как дальше восстанавливается общение? есть ли между Вами контакт, который приятен Вам обоим - прогулка, поездки, что-то вместе делать дома и т.д.?
Здравствуйте! Скорее всего вы правы.
Когда он обижается, два варианта развития событий: либо я себя веду будто ничего не случилось- он приходит с работы, я его при встрече обнимаю, целую. Он начинает говорить о том, что нам надо поговорить. А я не вижу смысла в диалоге, потому что услышу ровно тоже самое что и 50 раз назад. Поэтому я перевожу на шутку и обида улетучивается.
Если обида пришлась на период когда я морально сама не стабильна или у меня нет желания что либо исправлять, то я веду себя как он: особо не вступаю в диалог, отстраняюсь, занимаюсь своими делами. Что делает в этот момент он: может уйти спать в другую комнату, ну и пытается подавать документы на развод)))
Попытки подать документы на развод - скорее всего манипуляция, верно? он ведь не осуществляет это, а когда так он делает, как реагируете Вы?
Обычно о заявлении я узнаю уже после того как он отошел от своего состояния. На развод однажды хотела подать я, взяла заявление, спросила согласен ли он на мирное регулирование вопросов по имуществу, алиментам и ребенка. Я была морально готова развестись так как я устала в моменте. Дала ему время на подумать. Он сказал что не сможет без нас и попросил дать еще один шанс.
Я не исключаю того, что его жизнь со мной в таком формате как сейчас тоже не устраивает, он не понимает почему я не отвечаю на его гипертактильность, поэтому могу предположить что и развода он в скором времени перейдет от слов к делу.
всё верно, ведь он привык к тому, что Вы принимаете его потребности, а сейчас для этих потребностей нужны Вы, но Вы не готовы отдавать ему тело и получается здесь он уже недоволен, но, ведь не в этом дело, а в том, что он не пытается понять и Вас и выстраивать отношения так, чтобы было комфортно и Вам и ему.
Здравствуйте!
Вы не ведёте себя неправильно. Вы естественным образом реагируете на изменения в отношениях, которые произошли слишком резко, без учёта Ваших потребностей и темпа.
То, что вызывает у Вас раздражение и отторжение — нормальная реакция на вторжение в личные границы, особенно когда эти границы долгое время игнорировались.
То, что он требует любви в форме, удобной ему (и реагирует на отказ обидами, ультиматумами, отстранением), — непроработанная уязвимость, которую он бессознательно перекладывает на Вас. Это эмоциональное давление, и оно, как Вы верно заметили, не сближает, а разрушает контакт.
Рекомендую спокойно, но твёрдо обозначать свои границы:
«Я тебя люблю, но мне сейчас нужно пространство»,
«Я ценю твою заботу, но мне тяжело, когда ты обижаешься на мой отказ»Объясняйте не поведение, а чувства. Например:
«Когда ты замыкаешься и говоришь о разводе, я чувствую давление и страх, а не желание быть ближе». Предложите помощь,но не берите ответственность за его эмоции. Можно сказать:
«Если ты действительно переживаешь, можем вместе сходить к семейному психологу».
Если он не слышит Вас в конструктивных разговорах, и его реакции продолжают подтачивать отношения — это повод для семейной терапии, где будет безопасное пространство и для его уязвимости, и для Ваших границ.
Верю, что все наладится!
Здравствуйте! Отношения складываются из множества кирпичиков и, конечно, ласки, нежность, секс, тактильность являются важной составляющей, но не единственной, поэтому и игнорировать этот вопрос полностью не стоит, но и заставлять себя и полностью подстраиваться под мужа тоже не будет на пользу Вам. Здесь нужно искать, что-то среднее. Разговаривать с позиции я-сообщений (когда каждый говорит исключительно о своих чувствах, ощущениях и фактах, не переходя в обвинения и упрёки) и маленькими шажочками идти на встречу друг к другу. Разумеется, ни муж не сможет в одночасье измениться и Вы не сможете по щелчку перестроиться как физически, так и психологически. Всё нужно делать постепенно. И второй очень важный момент, почему для мужа стали так важны прикосновения и ласки. Что он этим хочет восполнить? Ведь раньше ему это не нужно было.
Здравствуйте! Вот и у меня те же вопросы, резко воспылал любовью. Говорит понял мою ценность в его жизни. Старается многое делать то чего не делал раньше, но все портит история с тактильностью и сексом. Своими обидами и давлением только отдаляет
Много уже разговаривали, обсуждали. Но обстановка накаляется… в моменте я подумала, что это может со мной что то не то. Проверила себя всю от и до, все в норме. В один месяц месячные даже от стресса не пришли, пошла проверяться, все в норме. Отправили к неврологу. Прокапалась витаминами, состояние моральное стало получше, потому как до похода по врачам, мне реально показалось что со мной что то не то, я ведь так мечтала о таких изменениях в семье… а получив их резко и неожиданно, поняла что не могу переключиться жить иначе.
Тут понимаете, какой момент, по здоровью Вы можете не иметь никаких отклонений, но это не исключает того, что психологически Вы не готовы перестроиться. У женщин ведь всё очень связано: голова и тело. Если женщина устала, повышена тревожность, есть склонность всё контролировать, не выспалась, не чувствует себя в полной мере реализованной или привлекательной, занята исключительно воспитанием детей и ещё много психологических моментов, то и удовольствия она не будет получать от секса и ласк. Как вариант, обратиться вместе к семейному психологу. И как я уже писала, всё же мелкими шажками идти навстречу друг к другу. Хорошо пробуждают чувственную сторону свидания с мужем, романтические ужины, маленькие сюрпризы и записки, комплименты. Начните постепенно, с мелочей и так Вы психологически будете больше готовы немного перестроиться, но не ломать себя. Важна золотая середина.
Он не готов к психологу. ☹️
С его стороны тоже должно быть желание и стремление что-то делать, иначе Вы будете ломать себя, а в ответ не получать понимания и уважения Ваших интересов. Попробуйте поработать хотя бы онлайн с психологом вместе, объяснив, как это для Вас важно.
Здравствуйте!
Вам важно услышать себя и свои желания, Вы не обязаны соглашаться на секс 5 раз в день, и об этом нужно сказать мужу прямо. Если он обижается, но Вы не присоединяетесь к его обидам, манипуляциям, игнорированию. С помощью манипуляций он хочет получить то, что требует. Если он видит, что Вам не нравятся его обиды, Вам тяжело, когда он обижается, молчит, то он будет дальше продолжать применять свои манипуляции, потому что от Вас есть реакция! Вам важно не присоединяться к этому, а оставить ему это. Вы отказали ему, объяснив причину, на этом достаточно.
Муж "колит тестостерон", поэтому у него может быть повышено влечение. Обратитесь к врачам с этим вопросом, ведь ранее такого не было, а муж колит тестостерон, а это влияет на Ваши отношения!
Если Вы оба хотите отношений, то нужно рабо-тать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями.
Если муж не хочет меняться, не видит проблемы, то Вам остаётся это либо принять, либо не принимать. Без его желания Вы его не измените. Но Вам важно выбрать себя и свой комфорт, работать над собой, стать для себя опорой.
Добрый вечер! Брак и семья это тяжелый труд! Своим поведением вы его отдадите от себя и он найдет того, кто будет рад, чтобы его тискали и мяли. Большинство семей , распадаются именно из за этого, что один партнёр меняется, а другой продолжает жить в привычном ему режиме . Поэтому нужно просто спокойно сесть и сказать, все ааа вы тут написали, без претензий , а просто, что вы физически не можете так жить и вы постараетесь как то привыкнуть ) начните тоже , заниматься спортом! Может это придаст вам больше энергии и вы будете жить « на одной волне» обычно наоборот жен не тискают, а у вас любовь ! А если бы он приходил и вас не замечал? Было бы лучше?
Здравствуйте! Разговоры мои он не слышит, к сожалению. Согласна, что многие об этом мечтают. А у меня вот такая реакция и именно поэтому я здесь.
Заняться спортом вы имеете ввиду начать что то тоже принимать чтобы крышу начало сносить😆и тактильности хотелось.
Во всем должна быть мера, чтобы все устраивало обоих, в этом и заключаются партнерские отношения как по мне. У него такие же крайности как вы описываете, после разговоров старается меня не замечать, а потом задавать вопросы: ну как тебе вчерашний день? Понравилось? Я отвечаю спокойно что нет, можно обойтись без крайностей. А найти середину
Вы абсолютны правы, что во все должна дать мера! И принимать конечно ничего не стоит! Я про одно видение и одно увлечение. А как давно вы вместе где то отдыхали?
А сколько лет мужу?
Мужу 36 лет, отдыхать ездили в январе, переругались за неделю там, все на те же темы. Говорил что на отдыхе вообще секс должен умножаться х2. Первые дни и я старалась закрывать его потребности, а потом как и дома у меня началось отторожение. Я не могу расслабляться и растворяться в человеке если меня заставляют и давят.
Вы спросите, что с ним происходит и почему такое ненормальное желание ! А это ненормальное желание! Он или что то принимает или колет. Скажите, что ему хочется , а вы не принимате ничего и не можете так как он! Вам нужно в первую очередь знать, почему у него такой « приход»)
Дак я знаю🙈он говорит это не из за этого😆
Ну скажите,что значит еще того хуже,проблемы психического характера) В любом случае,выход один.Тысячный раз поговорить.Просто обьясните,что это совсем не хорошо,а наоборот.что будет с ним в 50? Такие сесксуальные марафоны обычно ведут к печальным последствиям.
Вы уже сами видите, что дело не в том, «правильно ли вы себя ведёте», а в том, что вы 16 лет были в одних правилах, а сейчас муж резко всё поменял, но не спрашивает, удобно ли вам в этих новых условиях.
Ваше тело и психика просто не успевают за его «неземной любовью». Ему сейчас комфортно в режиме «обниму, затискаю, растворюсь», а вам нужно хотя бы часть дня — без физического контакта. И это нормально. Вы не стали холодной женой — вы просто взрослая женщина, которая больше не «маленькая девочка, которой всё навязывают».
Важно, что вы уже пытались объяснить словами. Но его реакция — обида и молчание — это по сути эмоциональный шантаж: «Раз ты не даёшь мне столько тепла, сколько мне хочется, значит, ты меня не любишь, значит, всё под угрозой». Это не про заботу о вас, это про то, что ему страшно быть отвергнутым — и он закрывает этот страх бесконечным «держать тебя рядом телом».
Прямо оговаривайте «тактильные рамки»: «Я сама приду обниматься». Это звучит просто, но даёт телу и мозгу понять: вы не против близости, вы против давления.
И ещё — не оправдывайтесь. Фраза «у меня никого нет» — это уже игра по его правилам, где вы «должны доказать, что вы хорошая». Вы ничего не должны. Вы и так верны — вы просто хотите, чтобы ваше «нет» было услышано.
Если он снова начнёт обижаться — можно сказать ровно и спокойно: «Я тебя люблю, но если ты давишь и обижаешься — мне ещё меньше хочется обниматься. Я хочу близости, но без давления». И держать паузу.
Скорее всего он не сразу поймёт — но если вы будете чётко и одинаково повторять свои границы, он начнёт привыкать. И поймёт, что любовь — это не 5 раз в день секс и мятьё в кровати, а доверие, уважение и тёплый отклик друг на друга. Вы всё правильно чувствуете. Не бойтесь быть устойчивой.
Похожие вопросы по теме
- 6 Июля 20161 ответ
- 30 Мая 20239 ответов
- 24 Сентября 20231 ответ