Шизорения или личностное растройство

Прошу на основании ниже изложенных фактов и заключения по результатам исследования дать комментарии, что же такое со мной происходит.Первый врач предполагал циклотимию, второй прл, но я очень склоняюсь к шизофрении.На данный момент в период обострения прием сероквеля 25мг утро и вечером 50 мг. У сестры бабушки была шизофрения Были моменты в жизни(списывала на стресс),когда начинала верить в бред по типу:в могилу бабушке положила личную вещь, вот из меня и уходит энергия и я болею;после смерти мамы верила после слов гадалки, что она хочет свна забрать на тот свет; Все время все аргументы против своих суждений- подвергаю критике и недоверию… а вдруг нет… Постоянно занята самокопаньем. Не могу переключиться на иную мысль и остановить свои переживания. если и удается-то в итоге ощущение, что голова взорвется и сойду сума. Был момент, когда мысли как будто перед глазами бегущей строкой и вот вот сойду сума В момент отчаянья перестаю следить за собой и семьей-полностью поглащена своими мыслями Все детство провела с закрытой дверью, как и мама. слушала музыку и танцевала, без этого снять напряжение и погрузиться в уроки не удавалось Под спайсом пережила первую галюцинацию- мозг все понимал, но тело не контролировала В моменты стресса могу неадекватно реагировать: засмеяться над горем, понимаю, что реакция неалекват По большей части холодна к сыну и мужу, но если отпускает-люблю их очень и стараюсь полностью в них раствориться Если беру в руки телефон-начинаю играть, то становится спокойно, пока мозг занят. Но если занимаюсь рутинными делами без мозговой активности-погружаюсь в себя Не могу заниматься сексом трезвая, т.к. подгадать свое самочувствие невозможно, а в момент тревоги это раздражает. Из-за необходимости секса при планировании беременности сложились неприятные ассоциации-в итоге секс сейчас вызывает отвращение Пока спокойна-я не боюсь и грязи и всего остального, но чаще нахожусь в нестабильном состоянии, отсюда страхи касательно всего: темноты, всякой дичи в воде, не могу по илистому дну идти-противно, противно к мужу и ребенку прикасаться до момента их принятия душа Боюсь оставаться с ребенком одна, так как чувствую раздражение и боюсь не справиться с состоянием Все время прислушиваюсь к своему организму и ощущениям. Постоянно наблюдаю за сыном и нахожу болячки у обоих. В сыне особенно раздражает схожесть эмоций и поведения с моим детством. Переживаю, что у него тоже есть отклонения и что если мужа не станет-как мы вдвоем будем Все время со всеми ругаюсь-навязывая свое мнение или упрекая в чем то другого человека. Считаю, что права и часто люди кажутся тупыми и глупыми, вызывая раздражение. Под алкоголем все вышеописанное уходит, становлюсь ровной Сероквель очень сильно расслабляет тело и чуть заглушает тревогу, но мысли не убирает. Не люблю домашние дела, постоянно хочется отдыха, при том что сильно я не нагружена ничем В работе в офисе нравилось, когда была полностью загружена, хоть и жаловалась, что устаю. Но когда работы не было-снова проваливалась в самокопание.Ушла с последнего места работы из-за ругани с начальством , что не приняли и чувствовала, что морально некомфортно.Считала, что дома будет больше времени и смогу всем заниматься.Однако из-за того, что не стало принудительного интелеутуального труда-сочтояние ухудшилось.Погрязла в своих переживаниях. Обострения случаются в моменты отсутствия дел.Не удается уже отвлечься на фильм или музыку.Дела становятся втягость.Все время в тишине и сижу в интернете ища ответы на свои вопросы или схожие случаи. Очень рано начала мастурбировать-это было первым способом снятия напряжения. В детстве с подругой играли в игры-целовали у друг друга разные части тела и массаж делали. Больше ее принуждала я.Она рассказала это своей маме, та мне сделала замечание и мне было очень стыдно. Под алкоголем был секс с девушкой. Наутро было очень стыдно. Очень стыдно за свое пьяное неконтролируемое поведение. Вульгарное, опасное, развратное. После отрезвления всегда чувство вины Сейчас боюсь лечиться из-за переживаний как муж справится. Как сыну объяснить, что родственники мужа скажут, а еще боюсь диагноза-как приговора Когда нервничаю не замечаю как курю сигарету за сигаретой Постоянная ипохондрия. ПОСТОЯННАЯ. Боюсь смерти. Точнее самого того момента, что все понимаешь, но ничего не можешь сделать. Всегда страшно читать и смотреть передачи про псих больных, так как очень много находила общего-было страшно, что я такая же Боюсь, что последнее тестирование у психолога недостоверно, так как ранее уже его проходила и понимала, что делать В моменты, когда отпускает-очень хочу второго ребенка. Но когда накрывает сразу передумываю из-за невозможности заботиться о себе, а не то что о ребенке Мысли чаще всего критикующего характера. Или переживание заново определенных ситуаций с пояснением типа почему я так или иначе поступила. В школе из-за напряжения менялся почерк. В итоге могла в минуты расслабления сесть и чуть ли ни всю тетрадь переписать, чтобы нравилось Педантизм и идеализм во всем. Если есть несовершенства-пока не устраню-не успокоюсь Из-за своего состояния постоянной тревоги хочу постоянно спать, чтобы не чувствовать этого, но с другой стороны постоянно ощущение упущенного времени Расслабиться могу только в одиночестве и тишине, найдя для себя аргументы. Если в это время меня кто-то дергает-начинается агрессия Оберегаю близких больше из мыслей что не смогу пережить их болезнь и утрату и мне от этого будет плохо, нежели из-за беспокойства о них самих -Когда умерла мама и бабушка-было чувство облегчения, так как считала, что тяжело и бабушке самой, видела как превратилась в овощ, да и она сама так думала. А в плане мамы, что это случилось, я пережила и не одна в этом моменте. Всеми делами занимался муж, так как я без препаратов и алкоголя просто забилась в своих страхах. Не могу воспринимать новую информацию в моменте стресса-а он постоянный Считаю, что очень хорошо считываю эмоции людей. Их слабые и сильные стороны. По этому, когда ругаюсь с ними бью в самые слабые места. От этого и толком подруг нет Когда в своем свмокопании, считаю все разговоры других на отстраненные темы неинтересными и раздражающими. Трудно общаться и поддерживать разговор. Моменты своих просветлений занимают не более 10% от всего бодрствования Любовь к родным чувствую на расстоянии. Только если рядом-начинают раздражать. Нахожу в них несовершенные черты и злюсь Не умею грамотно обращаться с деньгами. Финансово чувствую себя уязвимой. Хотя нет, уязвимой во всем Отношение к окружающим-что заботьтесь обо мне, все время ищу одобрения, заботы и помощи со стороны. Вообще, кажется, что я все время придумываю для себя сверхценную идею, чтобы мотивировать себя к действию. Порой, выполнение желаемого затрудненно и я злюсь, так как все мысли об одном. А вот если этой идеи нет, сверхзначимым становится мое самочувствие. С детства было ощущение, что со мной что-то не так и хотелось всегда помощи, но попросить было не у кого или стеснялась Очень впечатлительная С детства грызу ногти и давлю прыщи. Прыщи давлю по принципу-лостать ядрышко прыща, чтобы снять воспаление. Но порой себя так раскоревываю, что муж в шоке. Возможно отсюда же желание установить диагноз верный, чтобы понять, как могу себе помочь Когда в тревоге- пропадает аппетит. лет с 15 пристрастие к алкоголю, так как моментом приводил в чувства. Из-за злоупотребления сама завязала к 25 годам, так как в моменты перебора поведение было ужасным. Совсем тяжело стало с момента полного отказа от алкоголя