Как выйти из абьюзивных отношений — вопрос №3379987

Помогите, пожалуйста. Сама того не понимая, попала в абьюзивные отношения с нарциссом. Я уже это осознаю, уже на финишной прямой чтобы все закончить и уйти самой, но меня пожирает чувство вины. Мне безумно плохо. Я переехала за 2000км в другой город к нему, все быстро развивалось, вначале поддержка, приехал сам, схожие взгляды цели, у меня и работа есть, и хобби несколько было, полноценная, красивая, хотела отношений, но немного боялась, так как в прошлом уже был опыт, в котором на меня подняли руку. Опять таки, опыт был с нарциссом, но я на тот момент этого не понимала. В этих отношениях сначала мне дали понимание, хотя звоночки были сразу (хотела что-то обсудить про отношения, говорила о своих чувствах, а ответ парня - ты че обвинения на меня выкатила. Или же фразы «ты е**** мне мозг). Я сразу говорила что для меня приемлемо а что нет, что мои чувства нельзя так называть, что мы должны разговаривать, но ощущала к нему сочувствие из-за его опыта и простила. Переехала, пришлось отказаться от хобби (я работала из нас двоих одна, чтобы хватало денег) отказаться от общения с лучшей подругой почти, тк он считал её неадекватной, не видеться с близкими, ведь они далеко, сама переживала, хотела поддержки опоры, на стало происходить так, что он доводил меня своим отношением до слез, и даже не успокаивал, не обнимал, мог отвернуться, уйти, мой травматический опыт упомянуть так, чтобы сильно ранить меня, например что я была с парнем который меня бил дольше, значит его любила больше, или по типу «а не напомнишь чего в подростковом возрасте руки резала?». Так же у меня тревожное расстройство, психотерапевт-психиатр высшей категории с огромным стажем сказал, что я замечательно справляюсь, герой. Но это было до этих отношений. Они меня убили. Я стала ощущать вину за свои переживания (ведь просила поддержки, а он не давал, наоборот винил меня, что это манипуляции чтобы заставить его «пресмыкаться»). Переживания были и из-за его действий в прошлом и из-за моего расстройства, хотя думаю оно здесь такой важной роли не играло. Не хватило сил, уехала домой, без вещей, с ноутом и зарядками, чтобы работать. Он пытался меня винить в том что это я для отношений ничего не делала, бросила его и тд. Потом начал убеждать что будет поддерживать, не оставит плакать одну и тд. Повелась, поехала снова к нему. И тут начался ад ещё хуже. Стал прямо говорить что груб со мной, потому что я «довела», что не он не сдерживает обещаний, а я сама виновата, в порыве ярости мог выгонять, я тянусь его обнять, а он «отстань» плачу, а он закатывает глаза, говорит что мои слезы это манипуляции и рычаги давления. Было конечно много моментов, когда он и поддерживал, и миллион комплиментов, и на руках носил и пылинки сдувал, отчего ощущение моей вины только усиливалось. Я могла работать целый день, при этот делать бытовые дела, плакать, думать как его накормить, пока он отвергал еду которую я заказывала, игнорировал мои слезы, и говорил «поем только если уедешь» и «чтобы тебя сегодня же здесь не было» «нет денег пока на билет ну ладно поживи, только меня не трогай». А он не работая в это время просто сидел в ноуте/телефоне, ему же плохо. Обиделся на то, что чат гпт мне писал про него. Даже не то, что писала я, а ответы чата (где по факту разложено что он делает со мной и что моей вины нет). Сразу сказал что не будет за это извиняться и не извинялся. Посмею предположить что имело место быть насилие. Он видел что мне грустно целый день, но я просто хотела спать и обнимала его - говорил вот, ты вызывающе выглядишь (просто в домашней одежде) и так пахнешь, а я чувствовала вину чтобы отказать, не получала и капли удовольствия. В один момент я сказала что мне плохо потому, что слова не держит он, не поддерживает он, а обвиняет меня. Сказала это в грубом тоне. Стал орать что я не имею права так с ним говорить. Я тут же стала покупать билет. Максимум обидных слов произнесенных мной на эмоциях «ты мне никто» его же - «чтобы тебя как собаку х**рили» кидал в меня мои вещи, была ночь но он снова орал чтобы меня здесь не было. Выставлял себя жертвой «вот всем расскажу что я терпел от тебя столько времени все в шоке будут». В общем с горем пополам, с кредитки купила билет и уехала. Меня поддерживает подруга, хоть и не совсем понимает почему при очевидно ужасном поведении мне сложно уйти, поддерживает мама, я смотрю видео про абьюзы, нарциссов, пишу дневник, перевариваю все (с 11 лет читаю много книг, думаю это тоже помогает), но все равно я столько вины ощущаю, я не могу его заблокировать, от сообщений его трясутся руки, сердце колошматится, я сразу плачу. Я много раз пыталась лбъяснить и сколько всего сделала, и что не манипулирую, и все остальное, что уже считаю что эти разговоры бесполезны. Хотел бы, услышал бы давно. Но ощущаю вину заблокировать не объяснив. Мне страшно. У меня дичайшая привязанность. Меня невыносимо тянет к нему. Понимаю что работа мозга, но мне невыносимо. Пожалуйста, скажите что тут нет моей вины и что я могу блокировать не объясняя ничего

Возраст: 22