Что вас беспокоит?
Отец манипулирует, что уйдет на сво
Добрый вечер, я молодая девушка, мне 22 года, росла в полной семье, единственный ребенок. С детства привязана к отцу, он постоянно говорил, что меня очень любит и заботился обо мне, однако, он запойный. Может не пить полгода/год вооьще ничего алкогольного, а потом нажирается ежедневно на протяжении недели. Последний наш конфликт произошел на моем вручении дипломов в универе. Я заканчивала универ, пригласила родителей на торжественное вручение (отец не пил, ничего не предвещало беды) и представьте мое удивление и недоумении, когда он пришел на врученме дипломов с лютым запахом перегара, да еще и уже опохмеленный. Он не привлекал к себе внимания, вел себя тихо, но сам факт такого отношения меня очень обидел. Было некомфортно всем моим друзьям, маме, мне всем, кроме отца. Он эгоистично посчитал, что ради своего "хорошо" может забить на "хорошо" и чувства окружающих. На следующий день он позвонил, видимо, чтобы узнать обижена ли я на него. Я была на работе, о чем сказала и не могла долго разговаривать, однако, на вопрос обижена ли я, совершенно честно сказала, что мне было очень обидно и неприятно, что он подобным поведением омрачает мой праздник, что это выглядело странно, потому что никто из других родителей себе этого не позволил и я просто не понимаю, зачем было приходить, если он уже выпил и почему этого нельзя было сделать после праздника, о котором он был поедупрежден сильно заранее. Мне не стыдно, за то, что я высказала, так как считаю, что была права. После папа уехал на работу (работает сутками 3/3) и приехав, разумеется, продожил банкет. Я живу отдельно от родителей с молодым человеком, поэтому времени, да и желания обсуждать что-то не было. По приезде домой он опять напился, после чего начал нести маме всякую чушь, что пойдет добровольцем на сво, что его жизнь ничего не стоит, зато нам с мамой его смерть принесет много денег, а его жизнь ничего не стоит. И сказал маме, что если я ему не позвоню или скажу, чтобы он уходил, то он уйдет в один конец. Мама позвонила мне вся в слезах, чтобы я помирилась с папой. Я разумеется ему позвонила, вроде бы отговорила, сказала, что оченб его люблю ( и это правда, очень боюсь плтерять родителей). Однако, после всей этой ситуации очень двоякое чувство. Во-первых, мне больно, обидно и вызывает злость, что отец манипулирует такими вещами, доводит меня до слез, специально, вынуждая чуть ли не умолять не делать глупостей. Я человек тревожный, мнительный, аклонна к депрессивным эпизодам, с очень нестабильным псизологическим состоянием и вот такое давление от родных - это просто как удар в спину. Т.е. пока я стараюсь порешать свои беды с головой, борюсь с тревожностью, они просто берут и вот так добивают. Во-вторых, я вообще не понимаю, за что я извинялась? Это папа повел себя как свинья, напился на вручение дипломов у единственной дочери, зная, что универ я заканчиваю не каждый день, что я многое вложила в учебу (закончила универ с красным дипломом) и вот так себя повел, после чего еще и морально продавил, чтобы я первая с ним помирилась. При это всем я папу очень люблю, он делал много хорошего для меня, я боюсь, что с ним или мамой может что-то случиться. Мне бы не хотелось, чтобы с ним что-то случилось, ему 56 лет и идти воевать - это верх глупости, тем более с таким посылом, что вот умирает, чтобы у меня были деньги (тем самым вызвая адское чувство вины) Чувствую злость, обиду и грусть Как на это реагиривать?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Добрый вечер.
Ваша ситуация действительно сложная и вызывает много противоречивых эмоций. Вы имеете полное право чувствовать обиду, злость и грусть, тк поведение отца на вашем празднике было неуместным, а его последующие манипуляции только усугубили ситуацию. Важно понимать, что алкоголизм — это болезнь, и, к сожалению, она влияет не только на самого человека, но и на его близких. Ваш отец, даже будучи любящим и заботливым в трезвые периоды, в моменты срыва перестает контролировать свои поступки и эмоции, что и приводит к таким болезненным ситуациям.
Вы не обязаны извиняться за свои чувства — ваша реакция абсолютно естественна. Однако важно разделять человека и его болезнь, вы любите отца, но ненавидите его поведение в эти моменты. Попробуйте поговорить с ним, когда он будет трезв, спокойно объясните, как его поступки ранят вас и маму. Если он действительно ценит ваши отношения, то должен хотя бы попытаться услышать вас.
Что касается манипуляций с угрозами — это недопустимо. Вы не виноваты в его выборе и не должны нести ответственность за его эмоциональное состояние. Важно установить границы, вы можете поддерживать его, но не обязаны становиться заложником его манипуляций. Если его слова о самоубийстве не просто пьяный бред, а реальные намерения, то стоит обратиться за профессиональной помощью (психолог, нарколог). Вы не должны жертвовать своим здоровьем ради чьих-то манипуляций, даже если это близкий человек. Постарайтесь дистанцироваться эмоционально от его срывов, вы не можете контролировать его действия, но можете защитить себя. Поддерживайте контакт в те моменты, когда он трезв, но не позволяйте втягивать себя в эмоциональные качели. Ваша любовь к отцу не означает, что вы должны терпеть токсичное поведение.
Берегите себя.
Кристина Айговна, спасибо большое, за такое вовлеченный ответ, очень многое откликнулось🩷
Была рада помочь Вам 🙏🌹
Принятый ответ
Здравствуйте. В вас говорит и обида на отца, и страх его потерять, и злость от манипуляций. Поймите, что вы не несете ответственность за его поведение, его выбор пить и манипулировать это его выбор. Подумайте, что именно вы хотите изменить в этой ситуации? Хотите ли вы изменить его поведение, или хотите изменить свое отношение к этому? Готовы ли вы установить границы и сказать "нет" его манипуляциям? Чего вы ждете от отца?
Яна Алексеевна, хочу изменить свое отношение к его поведению, хочу, чтбы отец перестал себя так вести, потому что это просто неадекватно, продавливать и довожить до слез, манипулируя фактически смертью.
И я не понимаю как моэно выражать любовь к дочери, но при этом вот так себя вести.
Мне просто очень обидно, зотелось бы пережить эту обиду и идти дальше
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте
Ваш вопрос передает глубокую боль и противоречивые чувства, любовь к отцу смешивается с обидой, злостью и ощущением безысходности. Давайте разберемся в этом шаг за шагом.
1. Поведение отца на вручении диплома было неуважительным, вы не виноваты в его поступках, и ваша реакция — естественная защита психики.
2. Алкоголизм искажает личность.
Ваш отец, вероятно, искренне любит вас, но зависимость разрушает его способность мыслить здраво. Его угрозы это крик боли, попытка переложить на вас ответственность за свое состояние.
3. Не вступайте в разговоры, когда он пьян.
Не извиняйтесь за свои чувства.
Не подпитывайте манипуляции (фразы вроде "умоляю, не уходи" только закрепляют его поведение).
4. Дождитесь, когда отец будет трезв, и скажите четко:
"Я тебя люблю, но твое пьянство на моём празднике и угрозы меня ранят. Если тебе плохо, давай искать помощь вместе, но я не буду терпеть такое поведение."
5. Повторяйте себе чаще "Я не отвечаю за выбор отца". Обсудите с мамой совместные действия (например, уговорить его на лечение). Оставляйте брошюры на видном месте и визитки наркологов, истории успехов и контакты анонимных сообществ.
6. Если отец снова заговорит о СВО или деньгах, отвечайте коротко: "Это не решение. Я хочу, чтобы ты жил, если ты решишь иначе это твой выбор, не мой»
Так вы снимете с себя груз его манипуляций.
Артур, спасибо большое за обратную связь по моей проблеме и поддержку!
Пожалуйста, рад если хоть немного получилось поддержать Вас 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте, Ирина, мне очень жаль....отец манипулирует и это очень жесткого с его стороны по отношению к своему, пусть и выросшему ребёнку, но манипулировать своей смертью. Это оголяет его инфантильность, незрелость и зависимость. То, что он говорит о любви - нет, это слова не о любви, а лишь о том, чтобы Вы ему позволяли дальше так к себе относится, он прикрывается этими словами, чтобы Вы были зависимы дальше, чтобы манипулировать Вашими чувствами - злость, гнев, вина, обида и чтобы он дальше мог перекладывать на Вас ответственность за свой алкоголизм.Мама - созависима тоже, так же как и Вы, потому что играет в его манипуляцию. А Вы страдаете от боли и поверьте, отец он не отпустит Вас из этой сети, так как если бы там была Любовь - он бы не променял Вас на алкоголь, а он это делает, потому что он выбирает себя...не Вас, не своего ребёнка, не свою жену, не счастье, у него всё есть для этого, но он манипулирует и пьет и с каждым его запоем и с каждой такой ситуацией "Отца" в нём становится меньше, а того, кто ранит и делает больно - больше... Это сложная ситуация эмоционально. Предстоит работать с созависимостью и учиться отделяться от него, переосмыслить отношения с отцом, распределять ответственность, чтобы не вестись на его манипуляции
Елена Сергеевна, спасибо, очень откликается все написанное, тоже не вижу любви, а только эгоизм,потому что любящие люди так себя не ведут
Всё верно, это не любовь, а эгоизм, а слова о любви, чтобы держать людей для своих манипуляций
Принятый ответ
Ирина, здравствуйте!
Понимаю, как вам вся эта история была неприятна, вы пережили стресс, поскольку, действительно, видеть отца в состоянии опьянения, перед друзьями, на таком важном мероприятии может быть неловко, стыдно за него, возникают смешанные чувства от обиды до разочарования и злости. Праздник испорчен, но об этом папа тоже не подумал, только о себе. Папа во власти болезни, и подобное поведение характерно для страдающих алкоголизмом, но близким от этого не легче.
Конечно, папа манипулирует, никуда он не уйдет, все слова сказаны в алкогольном бреду и вряд ли имеют под собой какие то основания. Придавать значение подобным изречениям можно, когда человек трезв и осознает то,что он говорит, а не просто пугает, добиваясь своего.
Маме безусловно, нужно было этот вопрос решать с ним, и если уж она сама созависима, реагирует тревожно на выходки отца, контролирует и спасает, то вас наоборот, она должна держать как можно дальше от этого удушающего состояния и конечно, это тоже тема для разговоров с ней. Она ведь наверняка в курсе, что вы испытываете ментальные сложности, зачем же вас ещё больше тревожить? Куда бы он ушел? Какой военкомат его бы взял в таком виде? Наступило бы утро и добровольческие порывы ушли бы по мере протрезвления.
Папа выбрал путь зависимости и в этом точно нет никакой вашей вины, я верю, что вы его любите, но себя необходимо останавливать в попытках играть по правилам зависимого человека. Ведь очевидно,что пьяным он бы никуда не ушел и это дело не одного дня. А вот с трезвым можно разговаривать, в том числе и о вашей любви к нему, и о его манипуляциях и о том, что его поведение причиняет вам боль. Что вам не на СВО его хочется видеть, а ведущим трезвый образ жизни.
Вам не за что перед ним извиняться, вы не совершили ни одного поступка, который мог бы вызвать чувство вины, вы совершено правы.
Если кто и должен извинится, то это родители за то, что вовлекают вас в эти травмирующие игры.
Роза Абулфатовна, спасибо большое, вам за поддержку!
Абсолютно солидарна с вашими мыслями, думаю, что корни моей тревожности лежат как раз от таких папиных выходок, т.к. подобное было и в моем детстве, но тогда были манипуляции по типу - уйти на дачу через лес в минус 30, абсолютно пьяным, а я и мама должны были уговорить его остаться дома, поэтому как будто бы потребность в безопасности всегла немного не закрыта, постояннь все контролирую, тревожусь
Ну и с мамой тяжеловато, т.к. большинство своих переживаний, она взваливает на меня тяжким грузом (например, жалуется, что у нее что-то болит, подозревает страшные болезни у себя, но при этом категорически не идет ко врачу, а на все уговоры ответ один - умру- похороните, хотя помощь предлагается и в оплате врача, анализов, но ей проще просто скинуть на меня переживания и самой забыть о них, а я буду это в голове еще месяц прокручивать
Ирина, почитайте про такое понятие,как парентификация, это когда родители нагружают детей с раннего возраста совсем не детскими заботами, взваливают на них свою ответственность . Вот помимо втягивания вас в созависимость, присутствует ещё и этот феномен. Вам конечно, нужно проводить четкие границы, мягко, но настойчиво: нет, я с пьяным разговаривать не буду, завтра день- завтра трезвый разговор, никому он такой на СВО не нужен.
Мама также привлекает внимание своими жалобами, хочет от вас включености, а не решения вопроса. Опять же можно выставлять бордюры: мама, давай договоримся, или ты можешь к врачу, или не жалуешься. У кого болит, тот лечится.
Вы проведите пару таких поведенческих экспериментов. Да по первой будет недоумение: что это вы такое думали, перестали быть удобной и намереваетесь выйти из игры? Что это ещё такое? Будет призыв к совести и навешивание всевозможных ярлыков, но буквально через пару-тройку ваших отказов,ваших четких аргументов и слова "нет", и мама, и отец поймут, что больше управлять вами не получается, вы перестали быть покладистой.
Вам тоже будет трудно сначала, но потом вы просто вдознете глоток свободы от осознания того,что все было иллюзией,что они справляются и никто не умер без вас и вашего участия.
Роза Абулфатовна, спасибо большое, обязательно попробую так сделать, очень грамотный совет!
Благодарю за помощь💓
Пожалуйста,рада помочь🌹
Здравствуйте. Ситуация сложна и болезненна. Ваш отец выбрал эгоистичное поведение, которое причинило вам боль, но вы имеете право на свои чувства злость, обиду и тревогу. Это нормально.Ваши границы важны.Вы можете любить отца, но не обязаны терпеть его зависимость. Например: Я не готова обсуждать важные темы, пока ты пьян или Твое поведение на моем празднике задело меня .
Важно не брать на себя вину. Его выбор его ответственность. Манипуляции через угрозы смертью способ контролировать вас, а не ваша вина заставляет его так поступать .Поддержка нужна.можно поговорить с партнёром, близким человеком или психологом. Это снизит нагрузку на психику и поможет сохранить внутреннее равновесие. В таких ситуациях специалисты рекомендуют:
Избегать самообвинений. Вы не виноваты в его зависимости.
Не становится спасателем. Ваша мама и отец должны решать свои проблемы без вашего участия.
Постепенно учится ставить условия. Например: Я рада видеть тебя трезвым. Пока ты пьян, наш разговор невозможен . Главное помнить, вы достойны уважения, даже если другие его не показывают.
Вячеслав Викторович, большое спасибо, за поддержку!🥹
Пожалуйста 🙏🙏
Здравствуйте.
Примите мою поддержку! Очень жаль, что ваш праздник был испорчен.
Да, вы не обязаны были извиняться. Отец манипулирует по поводу СВО, в трезвом состоянии же он не собирается на СВО , верно? Только в пьяном ?
Даже если отец принял такое решение , вряд ли он слушать кого будет , но если сво мысли появляются только в пьяном состоянии, с большей вероятностью, это демонстрация и манипуляция , так он закрывает какие - то свои по потребности (во внимании , в понимании , в принятии и тд).
Реагировать лучше спокойно , но четко- сказать честно свою позицию. Не сливайтесь с ситуацией , вы не виноваты.
Алина Николаевна, спасибо большое!🩷
Да, выкидывает подобное только в нетрезвом виде, и ранее были манипуляции, только немного другие
Ирина , вот , с большей вероятностью, он никуда не пойдет , это способ привлечь внимания на себя и тд.
Здравствуйте. Спасибо вам за честность и за то, что так открыто говорите о своих чувствах — видно, как вам тяжело и как много вины вы несёте, хотя объективно вы её не заслужили.
Ваши чувства — обида, злость, усталость, горечь — нормальны. Отец реально поступил эгоистично: пришёл пьяный на важный для вас день и потом ещё и надавил на самую больную точку — страх за его жизнь. Это классическая алкогольная манипуляция: «Если ты не сделаешь, как я хочу, я исчезну, умру, пропаду». В этот момент вы не виноваты, что сказали правду про свои чувства — наоборот, это было честно и правильно. Но потом вам пришлось «сглаживать» — не потому что вы были не правы, а потому что отец играл на вашей любви и тревожности.
Сейчас главное — признать для себя: вы не обязаны спасать взрослого человека от его запоя или от его драм. Да, вы любите его, вы можете поддержать и поговорить, но это не ваша зона ответственности — решать за него, будет ли он пить или пойдёт ли воевать. Когда человек так манипулирует, особенно если за этим алкоголь — он делает это неосознанно, чтобы снять с себя хоть часть боли и ответственности. Но вы за это не отвечаете.
Любовь к родителям — это не значит, что нужно терпеть боль. Вы имеете право злиться и грустить одновременно, вы имеете право защищать свои границы и радоваться своим успехам без чувства вины.
Пусть ваша главная опора будет то, что вы — отдельный взрослый человек, и вы имеете право не брать на себя чужую вину. Это его выбор, а не ваша обязанность его вытаскивать. Берегите себя. 💙
Елена Константиновна, большое спасибо за поддержку!🥰💗
Рада быть полезной 🍀
Здравствуйте! Ваша ситуация очень сложная и эмоционально тяжелая, и ваши чувства абсолютно понятны и обоснованы.
То, что вы чувствуете злость, обиду, грусть -это нормально и важно это признать. Не стоит подавлять эмоции или считать, что вы обязаны извиняться за то, что папа нарушил границы и омрачил важный для вас момент. Ваш папа проявил неуважение к вам, и это недопустимо. Вы имеете право говорить о том, что для вас неприемлемо, и ожидать уважения к вашим чувствам. Не нужно брать на себя ответственность за его поведение и его эмоциональные манипуляции. Вы любите отца, но при этом испытываете боль из-за его действий - это частая ситуация при наличии у близких зависимостей и эмоциональных проблем. Любовь не означает, что нужно терпеть вредное поведение.
Поскольку вы склонны к тревожности и депрессиям, советую обратиться к психологу, чтобы научиться справляться с эмоциями, выработать стратегии защиты от манипуляций и выстроить здоровые отношения с близкими. Понимание, что отец манипулирует угрозами и чувством вины -важный шаг. Вы можете выражать заботу и поддержку, но не обязаны нести ответственность за его решения и поступки.Сфокусируйтесь на собственном психологическом здоровье, на вашем спокойствии и счастье. От вас не зависит поведение папы, но от вас зависит, как вы на это реагируете и как вы себя защищаете.
---
Похожие вопросы по теме
- 29 Декабря 202015 ответов
- 27 Августа 20237 ответов
- 17 Апреля 202425 ответов