Что вас беспокоит?
Истерики и драки у ребёнка 1.8 г
Здравствуйте. Дочери 1.8г, до года была подарочным пупсом, хорошо спала, хорошо кушала, беспокойства были только при прорезывании зубов. В год, как и многие дети, стала очень активной, любознательной и вместе с тем требовательной и капризной. На этом спокойная жизнь закончилась и началось постоянное отстаивание границ, любой запрет вызывает очень бурную реакцию с воплями, лежанием на полу и даже маханием руками. Слово «нет», «нельзя» и «ай-яй-яй» детка хорошо знает, но игнорирует. В какой-то момент я уже привыкла и просто каждый раз в таких ситуациях либо ждала, когда она успокоится, либо переключала её внимание. Но ситуация очень усугубилось сейчас, когда мы свернули гв. Дочь стала ещё более беспокойной, требовательной и стало очень много физического контакта-она всё чаще меня щипает, кусает, колотит, в том числе по лицу. Мне стало всё сложнее контролировать свой гнев, вкупе с двухлетним недосыпом картина складывается удручающая и даже пугающая, я начала замечать, что становлюсь грубее с ребёнком. Скажите, пожалуйста, что я могу сделать чтоб облегчить ситуацию для нас обеих, как реагировать на истерики дочери и возможно ли объяснить ребёнку этого возраста, что маме больно?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Скажите пожалуйста как обстоят дела с развитием речи у вашей дочери?
Как много вы проводите качественного времени вместе с ребёнком?
Слово нельзя стоит попробовать заменить словом можно, а слово нет! Использовать только в действительно опасных случаях. Поясню про можно. Например ребёнок хочет идти по траве( газону) вы вместо нельзя, предлагаете альтернативный вариант: можно пройтись за ручку по бордюру.
Пока дочь говорит только несколько слов, но пока сказать чего хочет-не может, может только «дай» или мычать. Вы почти всё время вместе, перед завершением гв я общалась с консультантом и она дала рекомендации как обеспечить ребёнку необходимую ему нагрузку и удовлетворить её сенсорные потребности. Стараемся придерживаться рекомендациям. Ситуация усложняется тем, что девочка очень активная и любит гулять, но погода позволяет редко, а дома очень ограниченный метраж.
Да ребёнку нужна конечно активность. Щипание,укусы скорее всего в вашем случае это способ коммуникации и привлечения внимания. Когда делает так, говорите что больно и убирайте аккуратно ручку ребёнка.
С развитием речи это пройдёт. Занимайтесь развитием речи, крупной и мелкой моторикой
Принятый ответ
Здравствуйте!
У ребёнка на подходе кризис тодлера+ сворачивание гв - всегда стресс для ребенка. А тк ребёнок не умеет проживать стресс экологично , он будет проживать его через бунт , примитивные реакции в виде агрессии, слез , истерик , тк по другому он не умеет проживать эмоции!
Можно вместо нельзя говорить «здесь можно», «не надо», «давай вот так».
Второй момент , если вы находитесь в раздражении - ребенок будет зеркалить ваше состояние через свое.
Третий момент, момент границ , возможно, однажды было подкрепление реакции истерики вашей реакцией и ребенок понял , что мама реагирует на это , а значит , буду этим пользоваться. Когда ребёнок кусается и бьет - четко выставляем руку вперед и говорим «мне больно». Ребёнок обязательно освоит это правило.
Так же если у вас мало ресурса - то раздражение будет только расти , к сожалению.
Вопрос комплексный - вашей усталости и отсутствия возможности позаботиться о себе и возрастных моментов ребёнка.
Истерику либо даем прокричаться или переключаем внимание резко чем-то необычным.
Принятый ответ
Здравствуйте. В 1.8 года дети активно исследуют границы, особенно после завершения гв, которое было для дочери источником комфорта. Главное в данной ситуации сохранять спокойствие. Когда дочь щипает или кусает, мягко, но твердо скажите "Мне больно, так нельзя". Покажите как можно выражать любовь по-другому, например обнять, погладить. Истерики это способ выразить фрустрацию. Попробуйте отвлечь, если не получается, то просто будьте рядом, пока дочь не успокоится. Нужно чтобы она чувствовала вашу поддержку, даже когда проявляет негативные эмоции. Замечаете ли вы какие-то конкретные ситуации, которые чаще всего провоцируют такое поведение? Какие позитивные способы выражения эмоций вы уже пробовали показывать дочери?
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша ситуация вполне объяснима с точки зрения детского развития. В 1,8 года ребёнок активно познаёт мир и проверяет границы, а отмена грудного вскармливания могла усилить тревожность и потребность в физическом контакте. Важно понимать, что дочь не делает вам назло, а просто не умеет иначе выражать эмоции. Чтобы облегчить ситуацию, попробуйте следующие шаги. Во-первых, сохраняйте спокойствие. Ваша реакция – эталон для ребёнка. Если вы кричите или грубите, она копирует это поведение. Говорите коротко и просто: "Так нельзя, маме больно". Во-вторых, предлагайте альтернативу. Если она бьёт вас, дайте мягкую игрушку и скажите: "Бей вот это". В-третьих, увеличьте тактильный контакт в спокойные моменты – обнимайте, гладьте, это снизит её потребность "добирать" внимание агрессией. На истерики реагируйте нейтрально: если нет опасности, просто побудьте рядом, не потакая, но и не игнорируя. Объяснять что-то в момент крика бесполезно, делайте это после, когда она успокоится. И главное – находите возможность отдыхать. Усталость мамы напрямую влияет на терпение. Попросите помощи у близких, чтобы восстанавливать силы. Со временем, если вы будете последовательны, дочь научится выражать эмоции иначе.
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша ситуация – это классический кризис раннего возраста, усугублённый изменениями после завершения ГВ. В этом периоде ребёнок стремится к самостоятельности, но ещё не умеет справляться с эмоциями, а отмена грудного вскармливания лишила её привычного способа успокоения. Важно работать в двух направлениях: снижение напряжения у ребёнка и поддержка вашего ресурса.
Для дочери:
-Проговаривайте её чувства – "Ты злишься, потому что нельзя", это помогает осознать эмоции.
-Давайте выбор – вместо "нет" предлагайте альтернативы: "Рисовать на стене нельзя, но можно вот здесь" (покажите лист бумаги).
Физическая активность – если она бьёт или кусает, перенаправляйте энергию в игру (подушечные бои, прыжки, барабан).
-Ритуалы близости – замените ГВ другими формами контакта: массаж перед сном, чтение на руках, совместное укачивание игрушек.
Для вас:
-Защищайтесь мягко – если она бьёт, аккуратно останавливайте руку, говоря: "Мне больно, так делать нельзя".
-Снижайте требования к себе – допустимо иногда уступить в мелочах, чтобы сохранить силы для важных запретов.
-Ищите поддержку – даже час отдыха в день (пока с ребёнком гуляет папа/бабушка) поможет восстановиться.
-Работайте с гневом – если чувствуете, что закипаете, сделайте паузу (глубокий вдох, выход в другую комнату).
Этот этап пройдёт, но важно не закрепить агрессию как способ привлечения внимания. Будьте последовательны, но доброжелательны – дети в этом возрасте лучше реагируют на твёрдость без злости. Если чувствуете, что не справляетесь, обратитесь к перинатальному психологу – это не слабость, а забота о себе и ребёнке
Здравствуйте!
Безусловно, ребенок проживает стрессовый период -расставание с грудью, и ей надо как то справляться. Справляется тем, что пока есть в арсенале детской психики - плач, агрессия, попытки привлечь внимание, плюс конечно, и темперамент имеет значение, холеричные детки, в принципе, более импульсивны, задиристы, активны, настойчивы и своенравны. Темперамент качество личности врожденное, потом оно сгладится чертами характера и воспитательными нормами, если все же дочка холерик.
Можно предлагать в момент каких то требований и капризов какой то новый предмет для игры: мыльные пузыри, например, и пусть в ванной пускает,как получается, вы подскажите, или что то безопасное, но не доступное ей: фонарик, например, новую небольшую игрушку, купите этой мелочи, пусть будет в запасе на случай атаки истерик. Это опять же про переключение, отвлечение -пока они самые рабочие инструменты. Можно брать на руки, подносить к окну и показывать, например на кошку или собаку, птичку, спросить, что она делает? Куда идёт? Что сегодня кушала? Где у нее детки? Может, тоже плачут? Почему они плачут?
Можно что то неожиданно спросить: ой, где у нас папа? Ой, какой мультик ты любишь? Давай посмотрим
А иногда просто слова: иди, обниму и пожалею бывают очень действенны.Увеличьте тактильный контакт, можно перед сном гладить спинку, ножки и ступни, делать массаж, держать за ручку перед засыпанием в тихий час.
Попробуйте давать выбор, например, когда не хочет что то есть конкретное или надевать что то иил требует что-то конкретное.
Выберете те приемы, которые будут рабочими для вас, все ведь индивидуально, детки все разные.
Но слова "нет и нельзя" тоже не упускайте из виду. Обязательно они должны быть. Это нельзя, но можно вот это: предлагайте альтернативу. Объяснять и объяснять, но уже когда успокоится, когда будет восприимчива.
Конечно, и о себе не забывайте, восполняйте ресурс, мама тоже не робот и конечно, ее психика бывает изрядно потрепана во время декрета, поэтому время на себя, с мужем вдвоем нужны, как воздух.
Здравствуйте! Ситуация типичный этап для детей 1,5–2 лет: активность, тестирование границ, эмоциональная нестабильность. Отказ от грудного вскармливания и недосып усиливают напряжение. В таких ситуациях специалисты рекомендуют:Как реагировать на истерики.Сохраняют спокойствие: Не поддаваясь на крики или наказания это усугубляет страх. Молча присутствуют рядом, пока ребёнок выплескивает эмоции .
Валидируют чувства: Говорят Ты расстроена? Это обидно. Так вы признаёте эмоции, но не одобряете поведения . Переключать внимание: Предложить игрушку или занятие, если истерика не слишком сильная. Малыши быстро отвлекаются.Что делать с агрессией.Останавливать действия твёрдо: Берут в руки ребёнка и говорят: Маме больно. Так нельзя. Повторяя это регулярно, чтобы закрепить границы .Учить безопасным альтернативам: Показывать, как «выпускать пар» топать ногами, рисовать сердитые линии.
Давать внимание по своей инициативе: Чаще хвалить, играйте, обнимайте. Это снижает потребность в провокациях .
Как сохранить ваше спокойствие.Признать усталость: Двухлетний недосып истощает. Не вините себя за гнев это нормально, но ищите опору (помощь партнёра, друзей) .
Делать паузы: Если чувствуете, что срываетесь, уйти в другую комнату на минуту. Это не эгоизм, а забота о себе и ребёнке . Можно ли объяснить, что маме больно?Да, но кратко и с эмпатией: Когда ты кусаешь, мне больно. Давай обнимемся по-доброму. Дети 2 лет начинают понимать связь между действиями и чувствами других, но требуют многократного повторения .
Главное — консистентность, тёплая поддержка и забота о себе. Это временный этап, который пройдёт с развитием эмоционального контроля у дочери.
Здравствуйте! В 1.8 года ребёнок активно познаёт мир, проверяет границы, ещё плохо управляет эмоциями. Отказ от ГВ усиливает тревогу и беспокойство.
Как реагировать на истерики: спокойно и твёрдо говорить «нет», не кричать, сократите количество запретов, чтобы они были понятны, переключайте внимание на игру или другую активность, обнимайте ребёнка в моменты спокойствия, а не в разгар истерики. Говорите простыми фразами: «Маме больно», «Так нельзя, больно». Показывайте реакцию, учите заменять агрессию лаской или словами.
Здравствуйте, Вы проживаете этапы развития дочери, вместе с регрессами и скачками вперед и, конечно, что Вы истощаетесь и Ваше состояние сигнализирует Вам сейчас, что Вам не хватает ресурсов для восстановления, а это говорит о том, что нужно что-то менять в жизни, чтобы у Вас появлялись источника для восстановления сил. Вы сталкиваетесь с новым периодом, проверки границ на прочность, а для этого нужно Ваше спокойствие и последовательность,а на это в свою очередь и нужны сины. Дочке важно и нужно пройти и этот этап Эмоционального развития, чтобы понимать, как она взаимодействует с людьми, начинает осознавать, что Вы и она - это уже не одно целое. Да, говорить нужно, нужно останавливать, говорить, что нельзя кусать, бить маму, что в семье не делают больно, но, нужно закреплять это регулярно в виде игры, так как словесная информация (на слух) не запоминается у ребёнка, он ещё не может проводить связи,
поэтому нужно через игровую деятельность закреплять и показывать, как это делать. Вы уже знаете какие именно ситуации проблемные и проигрываете, меняясь ролями - сначала ребёнок в своей роли, а Вы в роли ребёнка, потом меняетесь Вы в роли дочки, а она - другой ребёнок и уже от его лица показываете то, как можно вести себя иначе. Ираете игрушками, куклами, зверятами и тоже прокручиваете эти ситуации и показываете ей другое реагирование.
А для себя, пересмотреть свой день, что есть того,что дает Вам силы и заряжает - утренний ритуал, зарядка, пробежка, кофе, посидеть с книжкой. Что есть ещё - прогулки, встречи с подругами, прогулки с мужем, время для себя - бассейн, массаж, просто самой походить и послушать музыку или почитать. Посмотрите своё питание, чтобы оно тоже было более полноценным и внесите в свою жизнь то, что будет Вас восполнять, иначе Вы так и будете истощаться.
Похожие вопросы по теме
- 22 Января 202211 ответов
- 8 Февраля 202316 ответов
- 30 Мая 20231 ответ
- 19 Октября 202315 ответов