Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №3411537

Что вас беспокоит?

Беременность, мужчина отказывается

Встречаюсь с мужчиной, обоим 40+, вместе не живём, так как каждый живёт с детьми от предыдущих браков. Женится мужчина не хотел, но я и не особо, ибо быстрые браки, когда любовь с первой секунды у меня уже были, оставили мне только детей) И мне прекрасно и комфортно с ним в отношениях, а насчёт женится, жить вместе думала, на потом , когда дети вырастут может придем к этому, сейчас явно не до свадьбы и жить вместе. Во время секса мы не предохранялись, мужчина мотивировал тем что от него редко кто залетал, я как то была уверена в своих гинекологических проблемах . и тут я беременею, мужчина молчит, говорит только то что жить вместе нам негде, и он не знает вообще что будет, но скажем так виноваты оба, я объясняю что аборт мне нельзя ,не успели мы поговорить, как случается выкидыш, анализы указывают что вина мужчины, он не может иметь детей. Ситуация напряжённая, я в истерике, мужчина не лучше. Проходит время, и я беременею еще раз, но в этот раз, мужчина уже наносит мне удар, да виноват, да понимаю, да идиот, да козел, не приму и всё тут Говорить о том, что я дура, не предохранялись, не надо пожалуйста. Есть факт, никакого аборта и быть не может, но просто такое предательство, вообще не укладывается в голове 😢😢😢

Нет
39 лет
8 Июля 2025·Просмотров: 1203·Анфиса, Иваново

Принятый ответ

Здравствуйте! Понимаю как вы шокированы.
Да, здесь ответственность на обоих - все понадеялись на себя , а все же организм очень , порой , не предсказуем , к сожалению.
Понимаю, как вам непросто осознавать, что мужчина отказывается напрямую и избегает ответственности.
Мужчина решил уйти или требует аборта от вас ? Что он говорит помимо обвинений вас ?

Если у человека есть чувства к вам, думаю, он смирится с этой ситуацией , как отойдет от аффекта. Или же выберет себя, что будет показательным , что он не готов был к серьезным отношениям и к ответственности в отношениях.

Принятый ответ

Здравствуйте, Анфиса!

Примите мою поддержку, женщина всегда становится уязвимой во время беременности и безусловно имеет основание полагать на поддержку партнера !

Мужчина повел себя безответственно, возможно, им овладел страх, и сейчас, после гнева и отрицания, придет принятие, но в любом случае это сигнал, характеризующий его неблагонадежность .
Вы принимаете ситуацию и малыша, хотя по описанию понятно, что вам самой непросто.

Скажите, вы говорили с мужчиной в контексте его предложений, алиментных обязательств, финансовой и физической, моральной и материальной помощи?

Принятый ответ

Здравствуйте! Примите мою поддержку и в то же время поздравления по поводу беременности, ведь это прекрасно! Скажите, пожалуйста, какой реакции Вы хотели бы от мужчины? Какой вариант развития событий для Вас приемлем? Возможно, у мужчины сейчас шок и состояние осмысливания, а всё сказанное - это страх и другие эмоции, вызванные страхом. Сколько времени прошло? Что он предлагает? Как Вы преподнесли ему новость?

Лилия Ростамовна, так получилось что мы сейчас в разъездах, по телефону сказала, ибо по приезду, сроки уже достаточно большие будут.
Сказал что будет поддерживать. Но ни ребенка, ни меня с ним не примет, все понимает, но не может и все тут.

Всем нужно время, чтобы обдумать произошедшее. Мужчина при всей своей категоричности всё же говорит, что будет поддерживать, а значит, долю ответственности чувствует. Скажите, учитывая, что Вы сами не планировали ранее съезжаться, какая поддержка от него для Вас приемлема, какого развития событий хотели бы сейчас?

Принятый ответ

Анфиса, здравствуйте!
Безусловно, сейчас уже не нужно говорить и применять частицу "бы", это не тот случай. Вы правы,есть факт,есть ваше решение оставить ребенка, выносить, родить и растить. Вы смелая, сильная женщина.
Да,к сожалению мужчина оказался поверхностным, инфантильным и не способным на зрелые поступки, взвалил на вас единоличную ответственность и предпочел ретироваться, даже не подумав о каких то вариантах благоприятного исхода данной ситуации, даже не предложил никаких продуктивных альтернатив и не захотел с вами вместе подумать о том, как по взрослому, осознаено ответить на такой важный жизненный вопрос как рождение ребенка.
Да, не готов жениться, съезжаться, создавать традиционную семью, но сказать,что я есть, я рядом,я буду приходить как можно чаще, я возьму на себя финансовую ответственность, я помогу тебе, чем смогу, возьму на себя часть бытовых забот- вот тот минимум, который он вам должен был предложить, но он смалодушничал.
Анфиса, вам сейчас очень больно, потому что предательство бьёт наотмашь, от него сбивается дыхание и камень ложится на грудь, должно пройти какое то время,чтобы пришло принятие.
Я допускаю, что он может одуматься, переосмыслить произошедшее, что возможно, увидев, маленький, родной ему драгоценный комочек, он изменит свое мнение, захочет проявить свои отцовские качества. Возможно, пока страх и неуверенность в своих силах, в своей жизненной позиции, переживаете сильного стресса, неожиданность обстоятельств заставили его отступить, но когда волна эмоций отступит, может быть, у вас состоится все же конструктивный диалог, определяющий его роль в вашей жизни и жизни малыша.
Примите мою поддержку! Вы в ожидании чуда,пусть оно придёт!

Роза Абулфатовна, тут даже еще вопрос в моём здоровье, у меня есть небольшие противопоказания к аборту , но он типа не думал что все настолько серьёзно и вообще как бы не понимал,
А тепр, да понимаю, да поддержу, но рядом меня не будет да и типа, зачем тена меня когда смотреть который тебе жизнь и здоровье испортил...

Сейчас он ищет себе оправдания, и пытается найти причины не быть с вами вместе, решая за вас, что вам сложно будет на него смотреть. Жизнь и здоровье ваше можно стабилизировать, для этого просто ему нужно взять на себя ответственность. Незапланированная беременность случается, это не что то катастрофичное, если люди любят друг друга и хотят быть вместе,пусть даже на разных территориях и выход не обязательно в аборте., тем более этот вариант не уместен при противопоказаниях.
Анфиса, бесспорно, заставить другого что то сделать против его воли никак нельзя, но все же я прошу вас дождаться его возвращения и поговорить уже не опосредовано, а глядя ему в глаза. Так или иначе между вами есть чувства, вы ведь вероятно, до этого обстоятельства считывали его любовь, иначе ведь зачем бы вам быть с ним. И он не просто так с вами был долгое время, я уверена, он тоже переживает. Возможно, выход обозначится, и он поменяет свое мнение. А если нет, то останется только отгоревав, пройдя через нелегкие эмоции, принять факт того, что мужчина оказался ненадежным союзником. Рождение детей не входило в его жизненные планы и менять он их не хочет ради кого бы то ни было.

Кажется, пока в нем включился защитный механизм - отрицание,если он не реагирует на разговоры , связанные с ребенком, делает вид,что не слышит, но он выключится по мере выхода из стресса и тогда уже можно будет делать выводы об истинности его намерений.

Принятый ответ

Здравствуйте!Понимаю как Вы сейчас растеряны, что испытываете бурю эмоций и оченьбольно от такой реакции мужчины. Но сейчас- чего хотите Вы и как видите разрешение ситуации?Так сложилось, что и в первый раз он показал свои "слабые стороны" и второй- закрепил свою позицию- что получается ему и не нужны серьезные отношения, а лишь- очень хорошо проводить время вместе. Но вы не должны страдать от его решений и слабоволия. Подумайте сейчас, что важно для Вас, на что готовы вы и какие шаги уже сейчас возможно сделать, чтобы Вам стало легче?Обязательно найдется выход и решения!

Ольга Анатольевна, я понимала, что мы вместе не сможем жить, но в прошлый раз он именно не бросал меня, был готов и фамилию дать ребёнку и помогать. А сейчас не то сто ребёнка, тебя с ним в животе не могу видеть

Понимаю, что Вас это ранит.Но что так повлияло на его решение- покажет время. А сейчас пробуйте сместить фокус на себя, на ребенка) да, так произошло- и это точно не случайно! как бы ни было- сейчас есть вы, ваши детки и будущий малыш) непременно все разрешится благополучным образом- найдутся и силы, и время и возможности! А сейчас- забота о себе своем здоровье и ребенке) Он пока согласен поддерживать(хоть и на расстоянии)- хорошо! Уже будет точно полегче! А там посмотрите- если вы ему дороги, его страхи и тревоги точно пройдут, и его отношение изменится. А если нет- Вы за это время поддержите себя и свое здоровье, увидите уже и дальнейшие шаги решения и сможете более уверенно и твердо смотреть вперед! А сейчас самое важное- Вы! Ваше самочувствие! Вы одна у себя и своих деток!И если он может помочь пока таким образом- то же хорошо) А дальше все станет на места!Берегите себя!

Ольга Анатольевна, так мне нужна поддержка, а он ничего не хочет слышать обо мне или беременности, то есть видимо поддержка будет заключаться в финансах.
Сейчас на что то типа, я поехала на узи, сразу уходит в игнор, потом возвращается и как ни в чем не бывало о погоде.

Понимаю, конечно, Вам хочется и эмоционального участия. Но пока он не готов- что то произошло. Конечно. больно от его реакции. Но даже если и финансово- это то же важно) Это ведь и его ребенок и если готов помочь- это хорошо, это ведь и большая помощь Вам. А там посмотрите- что то возможно у него произошло, какая тревога или страх ответственности(если в прошлый раз наоборот был готов)- но пока если так- значит хоть эту сторону пусть и поддержит) А вам будет немного полегче. Постепенно в процессе общения(он ведь общается , верно?) увидите как будет себя вести.Это не просто получать в ответ такое игнорирование- но если он готов все равно к общению и Вы хотите с ним продолжить отношения- то стоит попробовать пока общаться так- вы ему рассказываете. делитесь- даже если он не реагирует- возможно он привыкнет к мысли. поймет больше свои чувства- а там и посмотрите как получится.Главное- берегите сейчас себя!

Вам сейчас очень тяжело, и я искренне сочувствую вашей ситуации. Вы столкнулись не только с физической болью, но и с глубоким предательством человека, которому доверяли. То, что он ударил вас в такой момент, — это абсолютно недопустимо, независимо от обстоятельств. Ваши чувства — гнев, обида, растерянность — совершенно естественны.

Вы правы: аборт — не вариант, если вы сами так решили. Но теперь важно сосредоточиться на себе и своей безопасности. Этот мужчина показал, что не готов брать ответственность ни за отношения, ни за ребёнка. Возможно, стоит дистанцироваться от него, чтобы защитить себя и будущего малыша от дальнейшего стресса и агрессии.

Не вините себя за то, что поверили ему — проблема не в вашем доверии, а в его безответственности. Сейчас самое важное — окружить себя поддержкой: друзьями, родными или специалистами (психологом, врачом). Вы сильная женщина, и даже в такой сложной ситуации сможете найти выход. Держитесь! 💛

Здравствуйте ! Видно Вы оказались в сложной ситуации: беременность после выкидыша и отстранённая реакция партнера усилили вашу боль и чувство предательства. Это нормально испытывать гнев, растерянность и страх за здоровье и будущее. Повторяющаяся динамика отношений вызывает ощущение неподдержки, что особенно болезненно после общей истории. В таких ситуациях рекомендуют:Принять свои эмоции. Позволить себе чувствовать: истерика, сомнения это часть процесса. Не винить себя за это . Сфокусироваться на себе. Ваше решение должно учитывать только ваше состояние. Если эмоции слишком сильны обратится к врачу или психологу для поддержки .
Оценить варианты. Если решите сохранить ребёнка, создайте систему поддержки (близкие, специалисты). Если путь кажется невозможным помнить: выбор не делает вас слабой .
Проговорить чувства вслух или в дневнике это снижает стресс .
Найти точку опоры: например, повторяйте: Я имею право на ошибки и право заботиться о себе .Дать себе время на решение. Сейчас важно не торопить себя и позволить эмоциям утихнуть . Это непросто, но вы справитесь. Главное оставаться рядом с собой, как с близким человеком, которому нужна поддержка и сочувствие .

Здравствуйте! Не важно сколько вы встречаетесь, и готовы ждать когда вместе придёте к этому. Не нужно сравнивать прежние отношения с настоящими и думать что может повторится. Этот мужчина не готов к каким то более серьёзным отношениям с вами и придумывает много разных причин. А причина одна и ему так удобно. Он не готов брать ответственность за Вас, за Ваше здоровье, ему это не интересно.
Поэтому вся эта ответственность за беременность ложится полностью на Вас. Уже по одному такому отношению к Вам, следует знать, что мужчина этот мало чем сможет поддержать и понять.
Выбирать, конечно Вам. Надеюсь, примите для себя верное решение.

Анфиса, здравствуйте.
Сочувствую Вам. Ваше состояние, растерянность, боль и шок вполне объяснимы: предательство от близкого человека в уязвимый момент —это глубокая психологическая травма.
Важно,что Вы ясно понимаете: аборт невозможен, и это решение уже принято. Сейчас главный вопрос —не о нём, а о Вас: как сохранить себя, психику, опору, и выстроить жизнь дальше, исходя из реальности.
То, что Вы не предохранялись, —это не повод для упрёков, а сигнал, что Вам, как и многим, хотелось доверия и близости. Но теперь есть факт: мужчина повёл себя жестоко, агрессивно и небезопасно. Это не Ваша вина. Вы имеете право на поддержку, на уважительное к себе отношение и на то,чтобы расставить границы.
Позаботьтесь о физическом и психоэмоциональном здоровье — поддержка врача и психолога (в идеале —КПТ или перинатального) будет очень полезна. Не оставайтесь одна: ищите опору в друзьях, родных, группах поддержки. Вы вправе не принимать насилие и агрессию —это не “слабость мужчины”, а его выбор. Не оправдывайте его. Поставьте себе цель —пройти этот путь, не предав себя. Это будет непросто, но Вы уже делаете шаги, и это говорит о Вашей силе.
Верю, что все сложится наилучшим образом!

Здравствуйте, Анфиса, примите мою поддержку...конечно, никто не имеет права осуждать Вас... Вы сейчас переживаете сложное время, когда Вы столкнулись с предательством мужчины, да, это так, он показал себя, то, что ему безразличны Вы и Ваше состояние, Ваша жизнь, что ему нужен только формат отношений без обязательств и ответственности, но при этом , думать о последствиях он тоже не хотел, а переложил всё на Вас. Конечно, нельзя быть готовой к тому, что мужчина предаст, обманет или бросит, ведь у Вас своё представление об отношениях, здоровое и полноценное, а мужчина оказался таким.
Сейчас Вам важно беречь себя, так как Вы носите ребёнка. Как Вы сами чувствуете себя? принимаете ли Вы свою беременность? Что сейчас в отношениях с этим мужчиной? он отказывается от ребёнка, от отношений? Вы расстались?

Елена Сергеевна, у меня все норм, он непонятно, то пишет то не пишет, про беременность не говорим, так о погоде.
Вроде не расстались, но был непонятный диалог, что я ему ничего не дала право выбора, что я ему когда сообщила то типа уже все решила , наплевав на его мнение и не спросив, хотя я сказала что все будет хорошо и сейчас я ничего не хочу слышать так как нахожусь в другом городе, где толком и врачей нет. Но видимо , каждый услышал то что хотел услышать

Елена Сергеевна, и в тот же момент что решать, если в прошлый раз было известно, что аборт мне делать нельзя. Он постоянно подчёркивает что несмотря на его анализы он тоже в этом участвовал, все понимает, понимает как мне тяжело, но не может принять и все тут.
Также в прошлый раз, был диалог, что он не хочет быть воскресным папой, что папа и мама должны жить вместе, а нам уже поздно что то решать, в молодости надо было нормальную семью строить

Анфиса, он с одной стороны осознает свою ответственность и то, что это и его участие тоже, но, с другой, принимать это он не хочет и поэтому пытается переложить ответственность на Вас, чтобы облегчить своё состояние, словно Вы все решили и не считаетесь с его мнением, хотя уже и был такой опыт, и он знал, что такое может быть, и то, что Вам нельзя делать аборт, но он выбрал своё удовольствие в сексе, не обращая внимания на последствия, которые наступили в виде беременности. Как Вы видите дальше отношения с ним? Вы даете им шанс?

Елена Сергеевна, да, я люблю этого человека. Просто я не ожидала таких категоричных слов, конечно мне очень обидно. Но и отношений, их за того что я беременна я не хочу, мне хочется чтобы было как раньше, забота , нахождение рядом, и не из ща того что обязан , а из за того что сам этого хочет

Анфиса, понимаю, теперь Ваши отношения с ним и пройдут проверку (и в горе и в радости) и это поможет и Вам увидеть мужчину, который рядом с Вами. Только ли он для удовольствий и радости или готов быть рядом и дальше и брать ответственность. Это уже покажет время,то как мужчина справляется. Принимает ли он, берет ли ответственность или отдаляется. Вы его не отталкиваете, а даете ему возможность быть рядом. Как сейчас мужчина проявляет себя? он продолжает с Вами общаться, сохраняются ли привычные "ритуалы" в общении - например, пожелать доброе утро или спокойной ночи, как у Вас привычно было общение? были ли встречи и как он ведет себя во время встреч? затрагивает ли он сам тему беременности и того, что будет дальше?

Елена Сергеевна, общения меньше, я сама не пишу
Обычно добрых снов желали, продолжает.
Общение конечно не такое как раньше, а так ни о чем. Про здоровье, беременность не спрашивает. Встреча почти через 3 недели.
Как их выдержать непонятно. По его заплетающимся словам с опечатками ощущение что он пьет, при этом в инет он почти не выходит

Анфиса, это сложный период, есть ли у Вас близкие, друзья, с кем Вы можете поделиться ситуацией, чтобы получить поддержку? отвлечься, переключиться на свою жизнь, на беременность. Возможно, сейчас он проживает кризисное время, как Вы отметили, возможно, выпивает. Как он выйдет из кризиса и к чему - пока неизвестно, здесь нужно время, а Вам пока заполнить это время, чтобы меньше пребывать в этой неопределенности

Елена Сергеевна, к сожалению я в другом городе, на отдыхе, но естественно ни отдыхать ничего не могу. Очень сильный токсикоз, поэтому даже не могу себе позволить какие либо развлечения, типа экскурсии, бассейна. Пойти в бар , на дискотеку естественно мне нельзя, загорать тоже нельзя. Поэтому состояние очень и очень тяжёлое

Анфиса, что Вам может помогать переносить это состояние - прогулка, может отвлечься на просмотр фильма или сериала, с кем-то поговорить? почитать книгу, поделать медитации? чтобы хоть немного себя переключать и дать себе передых в этих мыслях

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.