Что вас беспокоит?
Как избавиться от психологической зависимости в отношениях?
Добрый день! Расскажу в начале о себе, так как это наверное важный момент в моей проблеме: я росла с мамой (без отца с 6 лет), он изредка участвовал в моей жизни, практически не интересовался ею. Моя мама встретила отчима когда мне было 10 лет примерно. У них у обоих была алкогольная зависимость, и когда они выпивали, то устраивали драки, отчим ее избивал до крови, я вызывала полицию, пыталась спасать свою маму в истерике и слезах. И так продолжалось 5 лет, они пили, дрались, расставались и снова сходились. Потом отчим мама его окончательно выгнала. Сейчас мне 35, маме 63. Алкогольная зависимость мамы так и не прошла и по сей день, уходит в запои раз в полгода или год, редко из-за здоровья. Я очень сильно люблю свою маму, я простила ей все. Мы очень близки и дружны. Она во всем мне помогает, и я ей, все у нас хорошо. Но вот эти детские травмы сейчас отражаются на моих отношениях и вообще на моем поведении. Дело вот в чем. О сути: Мне 35, у меня есть дочь, ей 11 лет. Я развелась с мужем, когда дочери было 3 года. С бывшим мужем у нас нормально отношения, мы разбежались без вражды и т.д. У меня есть квартира, машина, я живу в достатке. Сейчас я уже как 7 лет в отношениях с мужчиной, к которому у меня выработалась психологическая зависимость (созависимость). Мы начали жить у меня в квартире в 2018 году. И прожили вместе 4 года. За эти 4 года, он выпивал каждый день, мы ссорились на этой почве, он унижал и оскорблял меня при ребенке. Он поспособствовал тому, чтобы я не приглашала свою маму в дом, у нас портились отношения с ней. Из-за него от меня отвернулась моя близкая подруга детства, с которой я была близка 20 лет и это стало для меня еще одним ударом. Я умоляла, чтобы он пил хотя бы по выходным или изредка если совсем не может отказаться от алкоголя. Он изменял мне, я находила переписки. При ссорах он заводил общение с девушками, чтобы злить меня и мстил тем самым. Я прощала раз за разом, стала проверять постоянно его телефон, просить геолокацию, я боялась снова измен и переписок. Я невыносила когда он пил при мне, так как с детства во мне отложилось история с мамой. Последней каплей стал тот день, когда он в пьяном состоянии начал меня душить и я его выгнала. Затем, спустя время он закодировался, умолял начать все заново. Я простила. Но мы уже стали жить в разных городах, встречаемся уже 3 года на расстоянии и видимся по выходным. Он кодировался 2 раза и срывался. Сейчас он выпивает каждый день после работы, но при мне не пьет. Уже год предлагает узаконить брак и родить ребенка. У него уже было 2 брака ранее и есть 2 ребенка, с которыми он практически не общается. Я не хочу с ним заводить детей, жить вместе и выходить за него замуж, потому что я боюсь повторений! Тем более пагубная привычка при нем. Он все это знает и на этой почве у нас постоянно скандалы. Кроме того, скандалы из-за моей постоянной ревности, я до сих пор стараюсь его контролировать, прошу его геолокацию, беру его телефон, читаю переписки и боюсь что он снова мне изменит. На этой почве он психует на меня, оскорбляет, унижает, угрожает избить/убить и так по кругу каждый месяц. Проблема в том, что я не могу отпустить этого человека осознавая, что с ним я не хочу брака и не вижу будущего! Я не доверяю ему, я боюсь за свою дочь, что он снова при ней будет меня унижать и оскорблять. Материально я не завишу от него. Я ставила точки, много раз уходила от него, мы расставались по моей инициативе, но каждый раз спустя 2 дня молчания у меня начиналась ЛОМКА. Я не могу ни спать, ни есть, ни работать! Я не могу контролировать свою тревогу! Моя жизнь целиком опусташается без этого человека сразу же как мы расстаемся или говорим о расставании. Мне хотелось поговорить, вернуться, я начинала просить прощения даже если виновата не я. Я унижаюсь и по сей день, я боюсь этого человека, но и как будто люблю. Я не могу разорвать с ним отношения, отпустить его, но очень этого хочу! Я не хочу ни себя, ни его мучать. Потому что эти бесконечные оскорбления, угрозы просто могут привести к плачевным последствиям! Я очень боюсь и не могу уйти! Все мои близкие против него, потому что видят мое состояние. Я никогда не была такой, я всегда мудро рассуждала, была доброй и спокойной, мой первый брак был спокойным, но без любви. Мой первый муж кажется мне теперь идеальным по сравнению с этим мужчиной. У меня растет дочь и видит мое состояние и мне очень стыдно перед ней, что я подаю такой пример и терплю такое отношение к себе мужчины! Мне очень стыдно перед близкими, друзьями, что я превратилась в тряпку, что не ценю себя. Я осознаю, что все это ненормально, что надо бежать отсюда! Этот человек подсадил меня на сильные эмоциональные качели. Я хочу перестать ревновать и отпустить человека, эту зависимость. Как побороть эту зависимость? Как перестать возвращаться к нему? Какие таблетки пропить, чтобы убрать тревожность?? Как стать прежней ??(( как мне быть? Помогите, пожалуйста.
Принятый ответ
Здравствуйте. Да, Вы правы, отойти от таких травматичных отношений очень сложно. На это нужно время. Вам нужна полноценная психотерапия чтобы с одной стороны закончить эти отношения, с другой, чтобы не вступить затем в такие же отношения. Временно для снижения тревоги и стабилизации состояния можно в течение месяца пропить курсом противотревожный препарат грандаксин. По 1 таблетке 2 раза в сутки (утром и вторую таблетку до 18 часов).
Никанор Васильевич, спасибо Вам! А эти таблетки не вызывают привыкания?
Нет, зависимость грандаксин не даёт. Рад был помочь)
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Вы все очень правильно описываете.
Но какая-то потребность держит вас рядом с этим мужчиной (может есть страх , что не найдете другого ? Может есть что-то еще?)
Как вариант - отыгрывание детской травмы (не спасли маму от отношений , буду пытаться исправить и спасать в своих личных отношениях). Однозначно стоит какая -то за всем этим эмоции. У вас есть все , вы знаете перспективы этих отношений, это вредит не только вам , но и вашему ребёнку.
Возможно, за ломку вы считаете период горевания после расставания - это естественный процесс.
Сколько самое длинное по времени вы смогли быть без него?
В идеале , ваш запрос нуждается в проработке с психологом .
Так же очень рекомендую книгу «женщины , которые слишком сильно любят».
Фильм «все закончится на нас»
Алина Николаевна, да, есть страх что я не больше не найду свою любовь, что я такая никому не интересна кроме него, что я не справлюсь. Максимум 4 дня, потом я уже искала встречи, звонила, писала.
Алсу, важно понимать, что это когнитивное искажение. Что вокруг вас огромное количество одиноких людей , которые открыты к общению и отношениям. Чтобы оторваться от этих отношений - важно наполнять свою жизнь - хобби, знакомства , общения и параллельно горевать по поводу этих отношений , дать время на эмоции грусти.
Либо пробовать все разбирать на сессии с психологом , чтобы была поддержка и меньше риска сорваться обратно.
Не будете ли вы жалеть в будущем, что потратили свою жизнь на постоянные скитания , страдания в этих отношениях?
Алина Николаевна, поняла Вас. Спасибо большое за поддержку!
Рада была помочь!
Принятый ответ
Добрый день.
Ваша история очень непростая, и я искренне сочувствую тому, что вам пришлось пережить. Вы проделали огромную работу, чтобы осознать свои проблемы, и это уже важный шаг к изменениям. Давайте разберемся, как можно помочь себе в этой ситуации.
Ваша зависимость от этого мужчины это следствие глубоких детских травм. Вы выросли в атмосфере нестабильности, насилия и созависимых отношений, и теперь бессознательно воспроизводите знакомый сценарий. Ваш мозг привык к эмоциональным качелям, и когда их нет, вы чувствуете пустоту и тревогу. Это не любовь, а травматическая привязанность, и важно это четко осознавать.
Первое, что нужно сделать это принять, что вы не можете изменить этого человека. Он показал вам, кто он: алкоголик, агрессор, манипулятор. Он не изменится, и вера в это лишь продлевает ваши страдания. Ваша тревога, ревность, контроль это попытки как-то стабилизировать ситуацию, но они не работают, потому что корень проблемы не в вас, а в нем. Чтобы разорвать эту связь, вам нужна поддержка. Обратитесь к психологу, специализирующемуся на созависимости и травмах. Если нет такой возможности, начните с книг, например, "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд или "Исцеление от созависимости" Берри Уайнхолда. Они помогут вам понять механизмы вашей привязанности.
Что касается тревожности, здесь может помочь психиатр или психотерапевт. Они подберут препараты, если это необходимо, но одни таблетки проблему не решат. Вам нужна терапия, чтобы научиться жить без этой токсичной связи. Попробуйте техники заземления, дыхательные практики, физическую активность это поможет снизить уровень стресса.
Важно создать для себя "план побега". Каждый раз, когда вам захочется вернуться, напоминайте себе: это не любовь, а зависимость. Вспоминайте, как вам плохо с ним, как страдает ваша дочь, как вы унижаете себя. Заручитесь поддержкой близких, попросите их не давать вам слабину. Удалите его контакты, избегайте ситуаций, где вы можете сорваться. Вы сильная женщина, которая уже многое пережила. Вы заслуживаете спокойной, безопасной жизни, где вас ценят и уважают. Ваша дочь смотрит на вас — покажите ей, что женщина не должна терпеть унижения. Вы можете вернуть себя, но для этого нужно сделать самый сложный шаг — разорвать этот порочный круг. Вы справитесь. Доверьтесь себе.
Артур, Спасибо большое! Спасибо за поддержку.
Я был рад помочь Вам 🙏
Принятый ответ
Добрый день. Я слышу, как вам тяжело, и вижу, насколько вы устали от этой бесконечной борьбы с собой и с этим человеком. Ваша история это история боли, но также и огромной силы, ведь даже в таком состоянии вы продолжаете искать выход, а это значит, что внутри вас есть ресурс для изменений.
Вы спрашиваете, как разорвать эту зависимость, и первый шаг — признать, что она действительно существует. Ваша привязанность к этому мужчине не случайна: она сформирована детскими травмами, страхом abandonment и привычкой к эмоциональным качелям. Ваша психика, к сожалению, воспринимает эту токсичную динамику как "нормальную", потому что именно такую "норму" вы знали с детства. Но сейчас вы уже осознаете, что это нездорово, и это огромный прогресс.
Ваша тревога, навязчивые мысли, страх расставания это не слабость, а реакция организма на хронический стресс. Ваша нервная система истощена, и ей нужна помощь. Медикаментозная поддержка может временно снизить остроту переживаний, но таблетки не заменят внутренней работы. Вам важно научиться заново выстраивать границы, восстанавливать самоуважение и постепенно снижать эмоциональную зависимость от этого человека.
Попробуйте небольшие, но конкретные действия. Например, каждый раз, когда вам захочется написать ему или проверить его переписки, задайте себе вопрос: "Что я чувствую сейчас? Страх? Одиночество? А что я могу сделать для себя вместо этого?" Даже если сначала ответом будет просто "подышать" или "выпить чаю" — это уже шаг к самоподдержке.
Важно также создать для себя "якоря безопасности" — людей, места или занятия, которые напоминают вам, что мир не рухнет без этого человека. Возможно, стоит временно ограничить общение с ним, чтобы дать себе возможность "отвыкнуть" от этой эмоциональной зависимости.
И помните: вы не виноваты в том, что попали в эту ситуацию, но теперь только вы можете себя из нее вывести. Это будет трудно, но с каждым днем станет легче.
Кристина Айговна, спасибо большое! Спасибо за поддержку.
Пожалуйста. Берегите себя 🙏🏼
Принятый ответ
Здравствуйте, Алсу, к сожалению, но то, что Вы испытываете не любовь - это зависимость и созависимость, как Вы сами это уже и понимаете, это смерть надежды, боль и разочарование, которое поселилось в Вашей жизни вместо любви. В отношениях с ним Вы терпите, Вы проигрываете всё тот же сценарий с матерью, когда Вы привыкали быть спасителем для неё, чтобы наконец, она перестала пить и чтобы Вы наконец получили рядом с собой Маму,но, этого не происходило, а сейчас вроде и есть отношения, но ведь они не восполнять то что было тогда и ту дыру пустоты одиночества, которое было тогда. Вы пытаетесь вырвать его из зависимости, воспроизводите то, чего не получилось с ней и снова Ваша жизнь принадлежит этой травме и этой боли. Это иллюзия жизни, её откладывание. Работать предстоит с травмой, которая внутри Вас в отношениях с семьей, в чувством одиночества, боли, увидеть всё это, принять в себе, как часть Вас, выбираться из этой зависимости и переставать спасать их (маму, мужчину), а начать спасать себя, учиться видеть себя...
Елена Сергеевна, благодарю Вас за поддержку!
Похожие вопросы по теме
- 22 Декабря 20241 ответ
- 4 Апреля 20259 ответов
- 19 Октября 20256 ответов