Что вас беспокоит?
Чем восполнить душевную пустоту
На душе стало пусто. Замужем давно, но отношения уже больше бытовые , чем романтические. Он слишком приземленный , есть трудности с работой . Так что не до душевных разговоров. А я наоборот, без этого никуда, несмотря ни на что. Давно нет притяжения, просто общаемся , как родственники. Сыну 16 лет.
Здравствуйте. Спросите себя, что именно вам не хватает в ваших отношениях? Каких эмоций и переживаний вы жаждете? Попробуйте вспомнить, что вас когда-то сблизило, какие общие интересы у вас были. Может их можно возродить? Подумайте готовы ли вы поговорить с мужем о своих чувствах, пусть даже разговор будет сложным? Открытое общение это первый шаг к изменениям. Если это кажется слишком трудным, может стоит обратиться к семейному психологу.
Яна Алексеевна, здравствуйте. С мужем много было общения, но больше монолога. В отношениях мне все понятно, ищу другие пути выхода из ситуации.
Здравствуйте!Что происходит сейчас в Вашнй жизни: что радует, чем живете, что вдохновляет? Как давно появилось такое чувство внутри? Вы вместе уже много времени- что раньше радовало вас с мужем, какие были общие интересы, чем увлекались, что наполняло ваше общение? Если он и был таким человеком- что то ведь Вас к нему влекло, притягивало- и Вы были влюблены, верно?) Со временем наши страсти проходят и отношения наполняются более глубокими смыслами- но встречаются и кризисы-и их можно пройти. Вы пишите, что сейчас есть проблемы у мужа, верно?И ему скорее всего трудно проявлять свои эмоции, нет сил на более чувственные моменты- для мужчин это сложно(это больше женская способность в критических ситуациях уходить в эмоции-мужчина концентрируется на деле и пытается с ним справится)Попробуйте переключить вектор на свои интересы и то что важно для вас самой в жизни и раскрыть свою сторону. А с мужем- поговорить про то что происходит между вами. какие трудности есть сейчас и с чем мы можем вместе попробовать помочь друг другу справиться.Вы ведь не просто так столько лет вместе, если есть чувства(пусть не такие яркие сейчас) есть желание- то точно можно и укрепить эмоциональную связь.
Ольга Анатольевна, здравствуйте. Я думаю,что моя пустота связана с детскими травмами также , я всегда чувствовала себя одинокой. Отношения мне не дали удовлетворения, одиночество так и осталось.
Понимаю, что если есть такая потребность- то точно что то волнует внутри, вы испытываете это желание получить внимание и поддержку от близкого человека. Очень жаль, что родной человек так и не смог понять Вас, раскрыть Вас и поддержать. Тем более если пишите, что разговоры были но он "скорее молчит" может и не умеет быть таким чутким, не знает как. Вы пишите, что всегда чувствовали себя одинокой- это было и детстве? Каким его вспоминаете, как Вам было тогда и чего не хватало? Как сейчас- есть отношения с родителями. от них получаете то тепло и внимание, эмоциональный отклик? И было ли вообще с кем то такое чувство- тепла, понимания, принятия? Когда Вы ощущаете эти переживания- то как это проявляется?Как думаете- чего действительно не хватает. по чему так тоскует Душа?
Ольга Анатольевна, детство было тяжелым. Отношения с родителями не слишком теплые, без об»ятий и поцелуев при встрече. Помощь всегда , они пожилые уже , это мой долг и осознанная необходимость.
Понимаю Вас, это не так просто научиться любить когда в детстве были трудности. верить. что ты важен, ценен. Не могу знать всей глубины ваших переживаний и того, с чем Вам пришлось столкнуться- но уверена, что вы научились очень многому- Вы чуткий человек, который сам умеет любить, умеет отдавать и дарить тепло и естественно так остро нуждается в эмоциональном отклике- и это нормально.Вы любящая дочь, которая всегда готова помочь. А если вспомнить прошлое- что тогда Вас грело. что приносило радость? Ведь были те моменты, может и люди с которыми Вы чувствовали себя настоящей, живой, полной эмоций и в безопасности рядом с ними? Что тогда помогало Вам? И что сейчас в отношениях с мужем- как вы сами думаете- чтобы могло помочь? Как часто вы чувствуете эту пустоты- и о чем "она говорит"?
Ольга Анатольевна, Вы правы, отдавать я умею, но в ответ ничего, ощущение, что мое тепло это должное. В такие моменты особенно остро чувствую и больно.
Принятый ответ
Понимаю Вас) Это щемящее чувство, что как буд то все в одну сторону,как буд то это и не ценится, а когда хочется тепла и поддержки- то очень чувствуешь нехватку.Сразу не нащупаешь той раны, которая так Вас беспокоит- за чувством нехватки ответной реакции и заботы может стоять многое) Но уже сейчас начните более бережно относиться сами к своим чувствам: прислушиваться что сейчас со мной. а что за ним стоит- что мне так важно и что сама могу себе дать? Хотя бы из того, что просто радует и вдохновляет. не торопиться выкладываться на все сто- отдавая себя- чтобы это была не жертва- а ваше желание что то создать. подарить другим) но не в ущерб себе. Больше акцент на отдых, заботу и интерес к своим занятиям и присматриваться к мужу, к родным- а как они видят мир, а что для них любовь и забота- в каком выражении они это делают?Вам очень важно чувствовать эмоциональную близость. но не все умеют это давать- но отдают свою заботу и внимание через другое. И тут постепенная работа пересмотра вообще видения мира другими людьми- а как действительно они ко мне относятся и есть ли в этом любовь и забота, как они проявляют это по отношению ко мне?Хорошо прорабатывать такие вопросы и тему ценности себя, рассмотреть чего мне не достает и как могу сама уже сейчас это восполнять- можно посмотреть в книге И.Тевы Кумар"Обретая целостность"- получите там для себя подсказки и направления как справляться со своим состоянием.
Ольга Анатольевна, Вы принимаете в Москве?
Спасибо, что поделились своей ситуацией. Похоже, вы чувствуете эмоциональную пустоту из-за отсутствия близости в отношениях. Это нормально хотеть глубокого взаимодействия, даже если вокруг бытовые заботы. Могу предположить, что вы цените духовное соединение и романтику, но сейчас сталкиваетесь с их дефицитом, что усиливает внутреннюю неудовлетворённость.Как вы обычно справляетесь с этим чувством пустоты? Есть ли моменты, когда оно ослабевает? Хотели бы, чтобы муж больше вовлекался в эмоциональные разговоры, или предпочли бы искать поддержку где-то ещё (например, в общении с друзьями, хобби)? Как ваше состояние влияет на отношения с сыном? Часто в таких ситуациях важно понять: утрачена только романтическая составляющая, или вы чувствуете отчуждение в целом? Иногда, даже при сложных обстоятельствах, можно найти способы «оживить» связь например, через совместные занятия, которые вдохновляют обоих. Также стоит обратить внимание на собственные потребности: возможно, сейчас вы больше нуждаетесь в личном росте, творчестве или новых впечатлениях, чтобы наполнить внутренний мир .
Вячеслав Викторович, здравствуйте. Скорее именно отчуждение, было несколько ситуаций, которые разделили . Я не рассчитываю, что с ним, вдруг , все наладится и наступит идиллия и не стремлюсь уже даже к этому . Хочу понять про себя , что я могу сделать сама для себя я, чтобы эта пустота не так «ранила».
Спасибо, что доверили свои чувства. Ваша честность важный шаг к пониманию себя. Если вы уже приняли, что отношения исчерпали свою глубину, и сейчас сосредоточены на поиске опоры внутри, это говорит о вашей зрелости и стремлении сохранить себя целостной. Пустота, о которой вы говорите, часто возникает, когда долгие годы мы черпаем силы из внешних источников (например, из партнёрства), а теперь они иссякли. Сейчас важно научиться наполнять себя изнутри, не ожидая, что кто-то «восстановит баланс» за вас. В такой ситуации рекомендуют:
Понять, что именно вас «разделило». Вы упомянули несколько ситуаций, которые стали поворотными точками. Попробуйте вспомнить их подробнее: Какие именно события привели к отчуждению? Что в них задело именно вас (например, неуважение, отсутствие поддержки, разные ценности)? Это поможет отделить «свои» обиды от общих бытовых трудностей и начать исцелять конкретные раны.
Создать личное пространство для чувств. Если раньше вы делились переживаниями с мужем, а теперь это невозможно, ищите другие способы «выпустить пар»: Ведите дневник, где пишите обо всем, что накопилось (даже если это кажется нелепым). Найдите человека, которому доверяете (подруга, психолог), чтобы не хранить всё внутри.
Начать маленькие ритуалы заботы о себе. Пустота режет сильнее, когда кажется, что «ничего не остаётся». Попробовать делать то, что даёт ощущение живости: музыка, прогулки, творчество, спорт. Учитесь говорить себе «нет», если чувствуете, что снова погружаетесь в старые паттерны (например, ожидание, что муж «вдруг изменится»).
Переосмыслить вашу связь с сыном. 16 лет сложный возраст, когда подросток тоже учится быть самостоятельным. Возможно, ваше умение быть «в пустоте» и искать опору в себе станет для него примером силы, даже если вы этого не замечаете.Важно помнить, вы имеете право на то, чтобы чувствовать себя живой и наполненной, даже если обстоятельства не идеальны. Иногда первым шагом к этому становится разрешение себе «не быть счастливой прямо сейчас», а просто двигаться вперёд, делая маленькие, но осознанные выборы в пользу себя.
Вячеслав Викторович, я очень хочу быть наполненной и счастливой, но мои нынешние отношения отдаляют меня от этого, получается. С сыном отношения хорошие
Да понимаю, надеюсь информация которую мы обсудили поможет 🙏
Здравствуйте. А супруга всё устраивает в семейной жизни? Вы пробовали общаться на эти темы? Вспомните, что вы делали вместе, что вас сближало. Попробуйте это возобновить. Обсудите с супругом, что Вам не хватает романтики и "душевности" в отношениях. При согласии супруга можно сходить на сеанс к семейному-психотерапевту. В семье бывают разные кризисы и это, видимо, один из таких кризисов.
Никанор Васильевич, с мужем наладить доверительные отношения вряд ли удастся. Он сам говорит , что не чувствительный и обращение к психологу ему не интересно.
Но он заинтересован, чтобы Вы были в добром здравии. Ваше состояние отражается всех членах семьи. Поэтому здесь надо подумать как замотивировать его. Или можно начать изменения с себя. Есть такое правило: кого что-то не устраивает, тот и меняется. Если Вас больше не устраивает такое положение вещей, то подумайте что Вы хотите изменить, добавить или убрать в своей жизни. Хобби, домашнее животное, отдых, снижение обязанностей по дому и т.д.
Никанор Васильевич, хобби у меня есть, но в полной мере они не способны меня отвлечь от этой «дыры» внутри. А что касается его заинтересованности, то спорно, он сосредоточен на себе.
Я Вас понимаю. Конечно, здесь нужна полноценная психотерапия. Просто любые Ваши изменения внутри отражаются на близких, как бы они этого не хотели.. где-то можно попробовать проявить инициативу и вовлечь мужа во что-то, где-то изменить отношение к чему-то, чтобы муж задумался над тем, что семья - это каждодневный труд, компромисс и надо вкладываться в отношения эмоционально.
Марина, здравствуйтея
Вам сейчас действительно непросто, и я хорошо понимаю, почему на душе пусто. Долгие отношения часто превращаются в рутину, особенно когда быт затягивает, а эмоциональная связь слабеет. Вы пишете, что для Вас важны душевные разговоры, а муж сейчас погружен в свои трудности. Это болезненный разрыв, когда один нуждается в тепле, а другой не может его дать.
Возможно, Вам не хватает не только романтики, но и чувства, что Вас видят, слышат, ценят. Когда годами живешь рядом, но по сути в параллельных мирах, это тяжело. Сын уже взрослый, и, кажется, даже он чувствует эту отстраненность между Вами.
А что если попробовать маленькие шаги? Не ждать, что муж вдруг станет другим, а самой начать мягко возвращать в отношения то, чего не хватает. Может, совместная прогулка без обсуждения быта или просто вопрос "как ты себя чувствуешь?" станут началом. Но если и это не сработает стоит задуматься, сколько Вы готовы ждать.
Главное не забывать, что Вы имеете право на счастье и близость. Иногда кажется, что проще смириться, но жизнь одна, и проводить её в тоске — слишком большая цена. Держитесь, и пусть в Вашем сердце снова найдется место для радости🙏❤️
Здравствуйте!
Примите мою поддержку!!
Ранее муж был более открытым ? Или всегда был таким? Что вас объединяло раньше?
Есть ли у мужа достоинства , ведь вы не так просто остаетесь в ним в браке?
Есть ли у вас хобби/ друзья , где вы могли бы восполнять вашу пустоту?
Алина Николаевна, здравствуйте. Муж всегда был таким. Изначально, я как раз искала в нем эту опору, но , увы. Сама стала сильнее , рассчитываю на свои силы. Почему я до сих пор с ним сама не могу ответить на этот вопрос. Были моменты, когда собиралась, но не смогла , ощущение внутреннего запрета внутри.
Марина , пробовали ли вы Быть инициатором с мужем какой-то активности?
Он ведь не игнорирует вас , верно?
Запрет ваш как звучит?
Алина Николаевна, инициатива с моей стороны была и есть, но я уже не хочу ее проявлять в отношении человека . Это получается «игра в одни ворота». Запрет внутри , это закрытость от данной темы, неприятные эмоции. Невозможность представить себя с другим человеком. У меня было серьезное чувство не так давно, но оно закончилось ничем ( отношений полноценных не было), это также повлияло
Марина, принесет ли внутренний запрет вам ощущение счастья ?
Даже если вы начнете наполнять себя вне семьи - например, общение с другими мужчинами или хобби, общение с подругами , то ваша потребность отношений будет все равно не закрыта.
Алина Николаевна, именно так.
Марина , иногда наши внутренние запреты несут больше деструктива , чем пользы.
Этот запрет вам не просто запрещает разводиться, он запрещает вам быть счастливой , он запрещает вам выбрать себя , он запрещает вам слышать себя и свои потребности и медленно ведет к депрессивному состоянию, тк будет ощущение , что вы не хозяйка свой жизни.
Поэтому подумайте обязательно, страхи хорошо можно проработать . Да, вы не заставите мужа стать душой отношений , вы многое уже пробовали .
Алина Николаевна, почему возникает этот запрет?
Чаще всего этот запрет связан со страхом - например, осуждения окружающими , страхом , что а вдруг это лучше , а лучше уже и быть не может , с установками, что разводиться - дурной тон , не выносим сор из избы и тд.
Очень много установок может крыться за вашим запретом
Алина Николаевна и нежелание сына ранить , подросток , это важно для меня . Ему нужна спокойная атмосфера, и она сейчас есть .
Здравствуйте, Марина, Вы можете для себя сначала решить - готовы ли что-то предпринимать со своим браком? оставаться в отношениях с мужем/ довериться ему и вместе начать работать над отношениями/ расставаться/ оставаться с мужем и при этом искать общения во вне (не обязательно романтического или сексуального, нет, а именно восполнять пустоту) и уже исходя из вариантов искать пути решения:
- обсудить открыто с мужем то, что происходит в браке, узнать всё ли устраивает его, хочет ли он что-то изменить и пытаться создать между Вами и им другой уровень взаимодействия и если да, то вместе действовать,а если нет и его всё устраивает, то решаете Вы - готовы ли Вы сохранять брак или нет, если да
- тогда искать этого заполнения из вне - найти круг общения, людей, заполнить себя интересами, увлечениями, начать что-то менять в своей жизни, чтобы Вы не чувствовали, что Вы просто проживаете каждый день,а именно живете,
- а если не сохранять брак, тогда это кардинальное решение и у него тоже есть и то, что Вы приобретете и то, что потеряете, поэтому тоже важно всё взвесить и решить на что Вы готовы пойти.
Чем Вы заполняли себя раньше?
Здравствуйте! Как проходят ваши вечера дома? Кто чем занят? О чём основные разговоры, то есть их содержание? Какую совместную деятельность выполняете, какие семейные цели достигаете, к чему идёте?
Как давно был совместный отдых?
Пропишите на бумаге каждый ответ, можно вместе с мужем.
Марина Владимировна, здравствуйте. Вечером я прихожу с работы и пытаюсь поговорить с мужем, когда он сидит за компьютером или смотрит тв. Основное время занимаюсь бытовыми делами и провожу время с питомцами. Недавно отдыхали вместе, но в основном общалась с сыном , муж был снова занят просмотром тв. Ему не нравится его реальность, как он говорит, нет достойной работы. Поэтому отдыхает в экране.
Видимо дело не в работе, а в семейной жизни. Скорее всего муж тоже переживает какой-то кризис.
Как давно он в таком настроении? Или он всегда был таким?
Марина Владимировна,когда проблем с деньгами не было, он много работал. Потом стал «уходить» в тв или компьютер. Ощущение, что семейная жизнь у него просто должна быть для формальности.
Есть ощущение что вы являетесь "грузом" друг для друга?
Марина Владимировна, для меня да. Он расставаться не хочет.
В таком случае предложите ему семейную консультацию с психологом. В случае его отказа выбор будет за вами.
Добрый день!
Понимаю Вас и хочу поддержать!
То, что Вы описываете вероятно является бытом. Вы привыкли к друг другу, стали друг другу, как Вы пишите родственниками. И это привело к угасанию чувств страсти, влюбленности, чувственности, без которых мужчина и женщина могут потерять большую составляющую своих отношений.
Но! Это происходит не от того, что супруги перестали любить друг друга и тепло относиться. Просто нужна новая батарейка для заряда отношений. И это может быть, все что угодно. Например путешествие вдвоем. Так же нужно поддерживать романтику в отношениях. Приглашайте супруга или попросите его Вас пригласить в ресторан и делайте это регулярно. Выходите вместе на прогулки в парки и т.д. и на этих прогулках говорите с ним обо всем на свете, вспомните как это было на первых свиданиях. Подумайте какое увлечение есть у Вашего мужа и предложите разделить с ним это (рыбалка, футбол и т.д)
Нужен всплеск отношениям. И только Вы сами являетесь скульптором этих отношений. И Вам подвластно внести краски в Вашу жизнь.
Пробуйте и у Вас все получится!
Прочитала выше Ваши дополнения и хочу добавить. Если у Вас есть или была другая влюбленность, то это внутреннее Ваше состояние не позволит изменить отношение к супругу. Вы сами того не подозревая будете находить все больше недостатков у супруга. И супруг обязательно это чувствует.
И в этой ситуации, если Вы хотите сохранить семью Вам необходима терапия у семейного психолога. Самостоятельно в этой ситуации сложно вытянуть себя в прежнее отношение к супругу.
Вы написали Выше, что супруг был всегда таким, а это Ваш ответ на Ваш вопрос. Значит поменялся не супруг, а Ваше отношение к жизни и к нему.
Ответы только внутри Вас.
Удачи Вам!
Светлана Валериевна, здравствуйте. Да , конечно, многое поменялось за совместную жизнь. Были ситуации, которые нас разделили , сделали сильнее, но при этом , отдалили . Сейчас понимаю все , но есть проблема с внутренним запретом. Видимо , это установка, которую нужно все же менять , чтобы еще дать себе возможность быть собой и лучше понимать.
Похожие вопросы по теме
- 9 часов назад19 ответов
- Вчера в 19:471 ответ
- Вчера в 19:3016 ответов
- Вчера в 18:3719 ответов