Что вас беспокоит?
Кризис или выгорание, что делать?
Здравствуйте! Посоветуйте, пожалуйста, что делать в ситуации. Мне 34 года, 3 года назад родила. И ребенок оказался прямой противоположностью мне и мужу, что несколько перевернуло мою жизнь. Дело в том, что я я интроверт меланхолик, муж флегматик, а сын холерик- гиперактивный неуправляемый шилопоп и на него уходит огромное количество нервов во всём. И ещё дело в том, что я 10 лет до его рождения работала педагогом дополнительного образования, закончила Педагогический институт, очень любила свою работу. Да, работа с детьми всегда отнимала у меня много сил, но я испытывала чувство удовлетворения, что детки развиваются и т. д. А я вечерами мирно перезагружалась, отдыхала дома в тишине и спокойствии. Сейчас же получается, что я 24/7 с детьми, на работе и дома..... И ощущаю, что моя психика этого уже не вывозит, я не могу отдохнуть от детей, потому что если мой сын в саду, то я днём на работе с детьми, если не в саду- значит днём я с сыном, на выходные бабушки не хотят брать внука. Итого, я 24/7 с бурной детской энергией, для меня это стресс, от которого нет отдыха. И я не знаю, что делать дальше. Потому что я была по образованию и призванию- педагог, гуманитарий - и работа с детьми была для меня радостью. Сейчас же я замечаю, что меня не хватает ни морально, ни эмоционально ни на сына, ни на уроки с детьми, я стала отстраненной или срываюсь на своего, на работе я на автопилоте, что меня расстраивает, я не могу так работать, на отвали и дома вообще никакого желания заниматься чем-то с сыном, кроме его обслуживания. При этом муж помогает с ребёнком, но эти пара часов позволяют мне разгрести накопившийся быт и больше ничего. Отпуска в спокойной мирной атмосфере, как раньше, не предвидится в силу огненного характера нашего сына. И я не знаю, как жить дальше, потому что теперь не знаю, "кем хочу стать" в 34 года, а детей 24/7 я оказалось не вывожу, пребываю в каком-то трансе, апатии и усталости, снять которую рядом с гиперактивными детьми не знаю как. Я никогда не была энергичным человеком, всегда нужно было время для восстановление в спокойной атмосфере и много сна, а сейчас я всё время как выжатый лимон. По анализам кстати у меня всё ок.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваша ситуация действительно непростая, и я очень хорошо понимаю, почему Вы чувствуете себя выжатым лимоном. Вы столкнулись с двойной нагрузкой дома гиперактивный ребенок, на работе тоже дети, и нигде нет передышки. Это как бежать марафон без финишной черты.
Первое, что хочется сказать, даже самые терпеливые и любящие родители иногда "перегорают", особенно когда темперамент ребенка выбивается из семейного ритма. То, что Вы осознаете проблему уже хорошо, значит, можно искать выход.
Вам остро не хватает ресурса, и его нужно добывать любыми способами. Да, бабушки не помогают, но может быть, есть другие варианты? Няня на пару часов в неделю, муж мог бы взять на себя больше, или хотя бы раз в месяц отправлять сына куда-то с ним, чтобы Вы могли просто поспать или побыть в тишине. Даже маленькие передышки могут немного восстановить психику.
Еще один момент возможно, стоит пересмотреть работу. Вы пишете, что раньше она приносила радость, а сейчас это еще один источник стресса. Может, временно перейти на другую должность, где меньше контакта с детьми? Или взять перерыв, если финансы позволяют.
С ребенком сложно, но его энергию можно направить в мирное русло. Спорт, активные игры, где он выплескивает эмоции, а Вы не участвуете напрямую может, это даст Вам немного воздуха.
И главное не вините себя. Вы не робот, а живой человек, и Вам нужно отдыхать. Ищите любые лазейки для этого, даже если они кажутся мелкими. Постепенно станет легче. Держитесь! 😊💙
Принятый ответ
Здравствуйте!
Ранее у вас было больше ресурсов, тк не было своего малыша.
Работа с детьми , действительно, выматывает , истощает. Плюс после декрета частая история , когда интерес к прежней работе резко пропадает из-за личного кризиса.
Сейчас все же нужно подумать, если бы у вас было время , отдых , работа вам бы приносила удовольствие?
Начать нужно с любой возможности для отдыха. Ребёнку нанять няню по возможности, вместо быта выбрать себя , (или ребенок посещает сад?) тк быт не убежит от вас, а здоровье эмоциональное истощается быстро.
Если же дело просто в выгорании- полноценный отдых , хобби и время на себя минимальное решат вашу проблему.
Принятый ответ
Здравствуйте. А что, если снизить планку ожиданий от себя как от педагога и мамы? Что самое страшное произойдет, если вы позволите себе "ленивые" выходные с сыном, просто наблюдая за ним, а не организовывая развивающие занятия? Что, если попросить мужа не помогать, а взять на себя полноценную ответственность за ребенка на несколько часов в неделю, чтобы вы могли побыть в одиночестве? И наконец, что если рассмотреть вариант смены работы на более спокойную, хотя бы временно? Вы имеете право на отдых и личное пространство, это не сделает вас плохой матерью, а наоборот, поможет восстановить силы и вернуться к сыну и работе с новыми ресурсами.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте! Примите мою поддержку. Ваше состояние объяснимо. Вы столкнулись с сильной нагрузкой, несовпадением темпераментов и хроническим истощением ресурсов — это кризис, а не ваша слабость.
Пожалуйста, постарайтесь срочно найти "окна" для себя.Даже 20 минут тишины в день — не роскошь, а необходимость. Обсудите с мужем строгое расписание, где ваше восстановление — приоритет (например, утренний час до его работы). Исследуйте варианты: платная няня на 2 часа в неделю, "дежурные" выходные у друзей с детьми.
Если есть возможность - пересмотрте работу. Возможно, временный переход на админ. должность, сокращение ставки или фриланс снизят нагрузку. Ваше выгорание влияет и на сына, и на учеников.
Также рекомендую проконсультироваться с детским неврологом/ нейропсихологом прояснит, есть ли СДВГ (это меняет стратегии воспитания) и даст инструменты управления его энергией.
Нужно работать над принятие новых границ. Ваша потребность в тишине — не эгоизм. "Достаточно хорошая мать" не обязана растворяться в ребенке 24/7.
Это не вина, а несоответствие ресурсов и запросов. Меняйте условия — сил станет больше. 🙏
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте!
Безусловно, с рождением ребенка жизнь женщины, да и всей семьи меняется, становится больше забот, тратится огромный ресурс на развитие, воспитание, присмотр и уход за ребенком, это ожидаемые, закономерные изменения. Здоровые дети редко бывают интертными, малоподвижными, как раз таки познание, исследование мира происходит через активность, через движ, через бесконечные вопросы и возможно, дело даже не в темпераменте ребенка, а в том, что вам сложно добывать в себе личный внутренний ресурс для того, чтобы справляться, поскольку меланхолики обладают слабым типом нервной системы, которая характеризуется высокой истощаемостью, сверхчувствительностью, низкой стрессоустойчивостью.
Ребенок уже есть, для матери это незыблемый приоритет, поэтому нужно посмотреть в сторону снижения нагрузки НС в других сферах жизни.
Конечно, помощь из вне вам нужна, постарайтесь все же простроить диалог с родителями о том, чтобы внук хотя бы пару разв месяц бывал у них в гостях, хотя бы на одну ночь, чтобы вы могли выспаться и побыть вдвоем с мужем.
Кроме того, педагогическая деятельность - это очень энергозатраный профессиональный путь, он также способствует быстрому выгоранию, рассмотрите снижение пед.нагрузки, смену учреждения (возможно уйти из бюджета в частное, где время будет тратиться меньше, а в ЗП вы не потеряете).
Если ребенок очень активный можно посмотреть в направлении его спортивного доп.образования, где он бы сбрасывал энергию, папа бы его сопровождал, а вы могли бы побыть одна дома, или хотя бы через раз водили его в секцию.
Вы также можете восстанавливать силы, уходить от истощения с помощью физнагрузки:йога, пилатес, МФР и даже силовые дают гормональный всплеск, снижают уровень кортизола, повышая эндорфины, восполняя ресурс.
Пробуйте пред сном аутогенную тренировку по Шульцу, релаксационное дыхание, техники визуализации, они помогают избавиться от усталости, устранить подавленность, снять психологическое напряжение
Конечно, трехлетка дома это ураган, шторм, но дети растут очень быстро, через 5 лет вы будете с грустью вспоминать этот период, понимая, что он навсегда остался в прошлом, и теперь перед вами уже взрослый мальчик, который умеет сдерживаться, контролировать себя и больше не проявляет той прекрасной непосредственности, смешно разговаривая и выдавая кучу смешных вопросов.
Екатерина, здравствуйте.
Вы всю себя отдаёте детям —дома и на работе, при этом лишены тех условий, которые раньше позволяли Вам восстанавливаться.Это особенно тяжело интровертам и людям с высокой чувствительностью.
Не ждите полноценного отпуска или выходных без ребёнка. Сейчас важно встраивать хотя бы 30 минут отдыха в день. Это может быть тишина в отдельной комнате с берушами и маской на глаза, короткая прогулка без ребёнка (если возможно), дыхательная практика или медитация, сеанс йоги, прослушивание расслабляющей музыки, теплая ванная, попить чай и посмотреть фильм. Даже такие «микроперерывы» помогают снижать уровень стресса и восстанавливать силы.
Сейчас происходит наложение двух ролей, и ни одна не может полноценно отдохнуть. Подумайте, можно ли временно сменить формат работы (частичную занятость), сменить направление на менее эмоционально затратное (работа с подростками, онлайн). Это бережное отношение к себе, чтобы сохранить любовь к профессии.
Фразы вроде:
«Я не справляюсь»,
«Я должна быть с ребёнком качественно, а не просто обслуживать»,
«Я теперь не знаю, кто я»,
вызывают у Вас тревогу и вину.
Попробуйте заменить их на более поддерживающие:
«Сейчас у меня непростой этап, но он временный»,
«Я даю сыну ровно столько, сколько могу —и это уже много»,
«Я в процессе поиска новой себя — и это нормально».
Если бабушки не помогают, возможно, стоит рассмотреть регулярную помощь няни (пусть даже на пару часов в неделю), группы кратковременного пребывания, обмен детьми с подругой (она —пару часов с Вашим, Вы —с её).
Важно дать себе право на отдых без чувства вины.
Если почувствуете, что самостоятельно сложно справиться—даже 2–3 встречи с КПТ-терапевтом могут дать опору и ясность.
Здравствуйте, Екатерина, жизнь меняется и Вы видите, что не получается сохранить прежний формат, когда Вы были с мужем вдвоем, работали, дома перезагружались в своем режиме, а сейчас, с появлением ребёнка многое изменилось, но, не изменился формат жизни и у Вас не получается его удержать. Возможно, можно пересмотреть формат работы - переструктурировать, выделять время выходных тогда, когда ребёнок в садике, чтобы у Вас было свободное время. Или найти для ребёнка кружок после садика - раз/два в неделю, чтобы например или Вы или муж его отводили и оставалось свободное время. В выходные выделять время не только для быта, но и для себя. Возможно, найти занятие для себя - медитации, релаксации, йога, чтобы Вы могли вне работы восстанавливаться. Т.е. нужно искать варианты, чтобы уже сейчас переформатировать свою жизнь, учитывая те изменения, которые произошли в ней, возможно, прибегнуть к няне, чтобы освободить пару часов для себя. Продумайте варианты, что и как Вы можете изменить, чтобы Вы могли восстанавливаться.
Похожие вопросы по теме
- 21 Сентября 201912 ответов
- 4 Октября 20192 ответа
- 2 Декабря 202011 ответов
- 21 Июня 20211 ответ