Что вас беспокоит?
Боюсь измены
Добрый день. Меня постоянно преследуют мысли об измене. Муж изменил мне, когда еще не были женаты. Там как-то все прошло. Мне на тот момент было 19 лет. Мне казалось, что я простила. Хотя я периодически об этом вспоминала. А 2 года назад мы с мужем сильно поругались, он был выпивши и поехал в салон эротического массажа. На утро сам всё рассказал. Для меня это измена чистой воды. Мы очень долго разговаривали. Договорились, что я попробую простить. Но меня периодами "накрывает". Ничего не могу поделать. Мне снятся сны, что муж изменяет и я ловлю его на измене. Самой плохо от таких мыслей. Не могу толком расслабиться. Тут еще надо сказать, что муж достаточно своеобразный. Он обычно в центре внимания, может танцевать с другими, флиртовать и говорит потом, что это ничего такого. А я внутри, как вулкан. Стараюсь не показать ему свои эмоции, потому что мне стало казаться, что ему нравится, что я ревную. Еще ему не нравится, что я поправилась. Чувствую себя некрасивой и ненужной. Что мне делать в этой ситуации?
Принятый ответ
Здравствуйте. Чувство предательства и неуверенности в себе создают сильное напряжение. Подумайте, что стоит за повторяющимися мыслями об измене, это страх потери, потребность в контроле или низкая самооценка? Что для вас значит прощение в данном контексте? Какие ваши ожидания от отношений сейчас? И что вы готовы изменить, чтобы почувствовать себя увереннее и спокойнее?
Здравствуйте!Вы испытываете переживания по поводу того, что может произойти- но все таки был повод для этого ранее. Как тогда справились с этим? Что сейчас в отношениях, что Вас настораживает, что не дает ощущение доверия к мужу? вы пишите, что он всегда был таким- в центре внимания. Но как это для Вас? Для Вас приемлемо. когда он флиртует с другими девушками или оказывает знаки внимания? На самом деле все зависит от того насколько вы принимаете позицию мужа(каковы ваши принципы в отношения и что считаете неприемлемым)- для Вас к примеру допустимо флиртовать с другими мужчинами- как тогда относится супруг- или только все в его сторону допустимо? Если вы идете против своих принципов, против того что для вас важно- естественно это будет вызывать постоянное напряжение. И на самом деле- здесь вопрос про решать это вместе. самостоятельно вернуть доверие не получится) Тут партнер должен так же идти на встречу, помочь Вам прожить переживания и почувствовать через его поступки что Вы ему дороги, что он ценит Вас и постепенно начнете верить тогда ему. Попробуйте поговорить с ним про то как Вам сейчас. что нужна его помощь. Обратиться к специалисту и вместе начать работу над эмоциональной близостью и восстановлением доверия.Для себя можно почитать книгу Р.Лихи "Ревность- как с ней жить и сохранить отношения"- она поможет отделить тревогу от реальных моментов и как прийти к внутреннему равновесию. Но в любом случае стоит поговорить с супругом и попросить его участия в этом- чтобы он тоже делал шаги к тому, чтобы вернуть ваше доверие.
Добрый день.
Ваша ситуация действительно непростая, и я понимаю, как Вам сейчас тяжело. Чувство тревоги и незащищенности после измены это нормально, особенно если травма не была полностью проработана. Вы пытались простить, но доверие хрупкая вещь, его сложно склеить заново, если остаются занозы вроде флирта или небрежных комментариев о внешности.
Мне кажется, тут два важных момента. Первый Ваши эмоции. Подавлять их, особенно ревность и боль, опасно. Они никуда не денутся, а будут копиться, как пар в закрытой кастрюле. Сны про измену как раз сигнализируют что внутри есть неразрешенный конфликт. Попробуйте вести дневник, описывать вспышки тревоги, анализировать, что их запускает. Может, это не только прошлое мужа, а его нынешнее поведение, которое подпитывает Вашу неуверенность.
Второй момент это его реакция. Если он знает, что Вам больно, но продолжает флиртовать или критиковать Вашу внешность, это уже вопрос не к Вашей ревности, а к его уважению. Серьезные отношения требуют бережности. Возможно, стоит обсудить это в спокойный момент, без обвинений, но четко: "Мне нужно чувствовать себя важной для тебя. Когда ты так себя ведешь, мне кажется, что мои чувства не имеют значения".
И еще. Вы пишете, что чувствуете себя некрасивой. Это очень горько. Но помните Ваша ценность не зависит от чьего-то одобрения. Попробуйте маленькие шаги к себе спорт не для мужа, а для удовольствия, красивое белье, которое нравится лично Вам. Вы заслуживаете тепла, и в первую очередь от самой себя.
Если есть возможность, подумайте о психотерапии. Иногда нужен взгляд со стороны, чтобы разобраться в таких запутанных чувствах. Вы сильная, раз держитесь уже так долго. Но сила еще и в том, чтобы просить помощи. 💛
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваши чувства полностью понятны:постоянные мысли об измене, тревожные сны и внутреннее напряжение это реакция разрушенного доверия, которое не восстановилось после предыдущих ситуаций. То, что вы стараетесь скрывать эмоции, чтобы не подыгрывать мужу, говорит о вашей попытке защитить себя, но такая стратегия часто усиливает внутренний конфликт.
Доверие требует совместной работы. Простить это процесс, а не однократное решение. Если муж продолжает поведение, которое вас ранит (флирт, танцы с другими), и при этом минимизирует ваши чувства, это может мешать восстановлению безопасности в отношениях.
Ваши сны и тревога сигналы. Они указывают, что рана не зажила, и ваше подсознание пытается обработать страх повторной потери.Критика внешности со стороны мужа серьёзный тревожный знак. Это может подрывать вашу самооценку и усиливать чувство ненужности, что усугубляет ситуацию. Обсуждали ли вы с мужем конкретные границы, которые помогли бы вам чувствовать себя в безопасности (например, ограничение флирта в вашем присутствии)? Есть ли в вашей жизни поддержка (друзья, терапевт), с кем вы можете открыто говорить о своих переживаниях? Что происходит, когда вы пытаетесь выразить мужу, что его поведение вас ранит? Как он реагирует?
Ваши чувства важны, и работать с ними можно. Например, техники осознанности или ведение дневника эмоций помогут мягче относиться к накрываниям. Но ключевой вопрос: готовы ли вы оба к диалогу, где ваши потребности будут так же значимы, как и его? Иногда помощь семейного психолога становится тем мостом, который помогает не просто простить, а перестроить отношения.Как вы думаете, что для вас сейчас важнее вернуть доверие к мужу или научиться жить без постоянного страха? Это поможет понять, куда направлять усилия.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
Безусловно, страх повторения после перенесенной травмы отвержения, привязанности, а именно такую травму дает измена,а у вас она еще и повторяющаяся, может быть, то есть ваша психика реагирует нормально на ненормальные обстоятельства.
Тут надо ставить вопрос не как вам быть и что делать вам, а что делать вашему супругу, чтобы доверие восстановилось, это его задача, не ваша. А он вместо того, чтобы создать у вас вновь чувство безопасности отношений, вывести вас из синдрома обманутого партнёра (избавить от навязчивых мыслей, контроля, тревожности,которая отреагируется в снах) подогревает ваши страдания, подкидывая своим поведением дров в костер вашей ревности, печали и неуверенности в его верности.
Проблема не в том, что вы не можете простить, а в том, что ваш муж не делает ничего, чтобы это прощение заслужить. Его поведение ( флирт, критика вашей внешности) не способствует вашему выздоровлению от травмы, скажем так.
Муж систематически подрывает вашу уверенность в себе. И пока он так будет себя вести, выйти вам из травматичной ситуации будет крайне сложно.
Разговаривали ли вы с ним о его поведении? О ваших чувствах и страхах? Просили его так не делать? Просили ли помочь вам обрести уверенность, доказать, что ему никто не нужен кроме вас, тем что он понимает вас? Да, для него это норма, но для вас нет, и любой любящий и заботящийся о чувствах другого партнер перестанет делать то, что другого ранит.
Просили его себя вести более сдержанно, не флиртовать, обращая внимание на то,что вы от этого мучаетесь?
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваше чувство ревности постоянно подпитывается поведением мужа , верно ли я поняла , что муж и сейчас при вас может флиртовать с другими ? Или что значит «он в центре внимания»?
Дело не в вас! Скажите , муж вам дает внимание ? Его достаточно для вас?
Муж вам указывает напрямую на вес ?
Здравствуйте! А Вы с мужем часто говорите на тему измены?
Какое мнение по этому поводу он высказывает? Считает ли он сам это изменой, легко ли ему изменить, и что может привести его к такому поступку?
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена, Ваш страх не беспочвенен, муж свои поведением провоцирует и показывает, что он может флиртовать, привлекать к себе внимание (ходить на грани), что уже была измена, что в ссоре он поехал в эротический салон. Всё это показывает то, что в браке есть проблемы и что Вы и муж не работаете вместе над отношениями, Вы страдаете, испытываете боль и страх, а муж со своей стороны не формирует доверие и не проявляет то, что ему брак ценен. В такой ситуации нужна терапия пары, чтобы Вы вместе с мужем могли обсудить моменты в Вашем браке и вместе решать, что делать, главное, чтобы была общая цель - сохранить брак, укрепить отношения, оздоровить их, учиться проявлять заботу, внимание, уважение к своему партнеру. Если Вы останетесь наедине со своей проблемой, то это всё так дальше и будет продолжаться и это уже тянется годами. Обсуждали ли Вы с мужем Ваш брак, то, что Вы испытываете, Ваши страхи, слышит ли он Вас, готов ли он тоже что-то менять?
Похожие вопросы по теме
- 3 Апреля 20222 ответа
- 18 Февраля 20235 ответов
- 7 Ноября 20241 ответ
- 16 Ноября 20246 ответов