Что вас беспокоит?
Семейные отношения
Добрый день ,мой муж постоянно уезжает оставляя меня одну , так получилось что он родился в одной стране , а живет тут , но сюда он приехал не из-за меня , а на много раньте когда мы еще не были даже знакомы , и конечно как каждый нормальный человек он хочет приезжать домой там где родился , но он это делает сам , сначала мы ездили вместе , потом я забеременела и он собрался ехать это зима (у него есть еще ребёнка от другой женщины ) он поехал к ребёнка на день рождение ,я не поехала ,потому что переживала ехать надо восемь часов , я нормально к этому отнеслась , но через три недели он опять туда поехал , в феврале я родила нашу дочку , через месяц он опять собрался ехать , но я обиделась , потому что объяснила ему что он нужен тут мне сейчас , он поехал после это еще три раза , но там была такая ситуация что ему нужно было поехать , в июле у него отпуск , первый день мы провели вместе , на следующий день он ехал к себе на родина на 4 дня , взять к нам своего ребёнка ,весь отпуск его ребенок был у нас ,и все вроде нормально ,но гулять мы ходили встречи пару раз , потому что он выходили гулять мы уже с дочкой в это время собираемся спать , ездить вместе мы тоже не часто ездили потому что ребенок маленький я на разрешаю включать кондиционер , только когда градусов 18-20 вот такая температура приемлема , ,сейчас он поехал отвозить своего ребёнка и приедет через 4 дня , два дня побудет с нами а отпуске и начинается начинается работа ,работают с восьми до семи ,после работы ужин душ и спать ,все домашние дела на мне может помыть посуду иногда ,ребенком занимаюсь я ,может помочь только то что я попрошу ,в отличии от того что с первым ребенком бывшая женщина ему не говорит но он сам знает что надо сделать ,через месяц он опять едет на день рождение к отцу ,естественно я не очень хочу ехать потому что ребенок маленький и получается так что ребенок наш совместный ,но я никуда не могу поехать во благо ребёнка ,а он может ездить куда хочет ,когда я познакомилась с ним я сразу планировала семью и он говорил что хочет семью ,я перестала проводить время с подружками у меня работа дом семья домашние дела , очень хочется сохранить семью , но я очень от этого устала , вроде замужем , но с мужем время проводим не очень много ,хотя как считаю я он должен был провести половину отпуска с нами а половину со своим ребенком от другой женщины даже с нами вместе ,когда я ему говорю что почему ты туда так часто ездишь у него сразу ответ ну ты же хочешь к свои родителям ездить но мы с родителями в одном городе живет и если мне надо было на осмотры когда я была беременная то ездили постоянно мои родители со мной и родители мои нам помогают во всем ,я считаю что если семья то нужно проводить больше времени вместе а нет так что каждый сам по себе, я одна без мужа ни разу никуда не уезжала и даже в гости не ходила ни к кому без мужа
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы правы, все же вы семья и вы и ваш общий ребёнок нуждается в отце и муже.
Верно ли я понимаю, что если вы прямо ему говорите и просите остаться , он все равно выберет поездку к родителям?
Когда он дома , он достаточно внимания вам уделяет ?
Если бы ребёнок бы постарше , вы бы стали бы ездить вместе с мужем к его родственникам?
Верно , если я говорю что мне не нравится что он так часто уезжает один он все говорит что поедет и едет туда , я не против что бы он ездил туда но не так често ,я не против туда ехать когда ребенок подрастет
Получается , муж вас не слышит , по какой -то причине его потребность общение с родителями выше , чем с вами.
В остальных вопросах муж к вам прислушивается или тоже делает как хочется ему?
Прислушивается
Если вы мужу предложите , например, няню нанять , чтобы у вас было хоть часик времени на себя , он будет согласен ?
Без разговора здесь не обойтись с мужем , возможно, нужно строить диалог другим путем , донося четко до него почему вам нужно общее время и отдых в целом
Принятый ответ
Здравствуйте. Спасибо, что поделились этим сложным для вас переживанием. Вижу, как тяжело вам сейчас: вы чувствуете одиночество в браке, накопившуюся усталость от ответственности за ребёнка и дом, и, главное, ощущение, что ваши потребности в близости и поддержке остаются невыполненными. Это очень естественно, когда человек, планируя семью, ожидает разделения забот и времени, а вместо этого оказывается в ситуации, где вынужден всё брать на себя.Ваши чувства обиды и разочарования понятны: муж, с одной стороны, поддерживает связь с другим ребёнком (что важно для него), но, с другой не находит баланса между двумя семьями, оставляя вас без эмоциональной и физической помощи. Особенно это заметно в период после родов, когда поддержка партнёра критически важна. Вы справедливо отмечаете: если он может ездить к родным, почему вы не можете хотя бы иногда увидеться со своими без ребёнка? Это вопрос справедливости и учёта ваших потребностей.Как вы обсуждали с мужем свои ожидания от совместной жизни до рождения дочери? Соответствуют ли его действия тогдашним обещаниям? Пробовали ли вы вместе с ним составить график, где время на вашу семью и на его поездки было бы чётко распределено? Например, 2 недели с нами 1 неделя с другим ребёнком? Есть ли у вас возможность попросить его о конкретных действиях (не помогай больше, а с 20:00 ты отвечаешь за укладывание дочки), чтобы снизить вашу нагрузку?Важно помнить: сохранение семьи это не только желание, но и работа двух человек. Ваша усталость сигнал, что сейчас система отношений дисбалансирована. Возможно, стоит предложить мужу поговорить с семейным психологом: иногда третьему человеку проще помочь увидеть слепые пятна в коммуникации. Вы не должны выбирать между быть хорошей матерью и оставаться собой эти роли могут существовать вместе.
Принятый ответ
Здравствуйте. Постарайтесь обсудить с мужем ваши чувства, подчеркнув необходимость проводить больше времени вместе и разделить обязанности по уходу за ребенком. Предложите компромисс по поездкам и организации совместного досуга.
Принятый ответ
Добрый день.
Ваша ситуация действительно непростая, и я понимаю, как Вам тяжело. Вы чувствуете себя брошенной, хотя формально замужем. Это очень горькое переживание.
Ваш муж, судя по всему, привык жить так, как ему удобно, и не всегда учитывает Ваши потребности. Он ездит к своему старшему ребенку, к родителям, и это, конечно, важно. Но проблема в том, что при этом Вы остаётесь одна с малышкой, без поддержки, и это несправедливо.
Вы правы в том, что семья это про совместное время, про заботу друг о друге. Сейчас получается, что Вы вложились в семью полностью, а он
только частично. И это дисбаланс, который ведёт к усталости и обидам.
Попробуйте поговорить с ним не с позиции упрёков, а с позиции своих чувств. Скажите, что Вам не хватает его внимания, что Вы устали быть одной, что хотите больше тепла и совместных моментов. Может, он просто не осознаёт, как Вам тяжело?
И ещё не забывайте о себе. Да, Вы мама и жена, но Вы тоже человек, которому нужно отдыхать, общаться, чувствовать радость. Может, стоит иногда доверить малышку родителям и куда-то выбраться, даже если муж не с Вами? Вы заслуживаете маленьких радостей.
Держу за Вас кулачки, надеюсь, что Вы найдёте общий язык с мужем. И помните что Ваши чувства важны, и Вы имеете право на поддержку. 💛
Принятый ответ
Здравствуйте! В данной ситуации хочется выразить Вам большую поддержку.🙏💚
Спасибо, что так глубоко высказались и описали ситуацию — это очень важно!
Представляю, как Вам может быть сложно в данной ситуации, но Вы не одиноки, семьи, к сожалению, сталкиваются с подобными проблемами. Это один из кризисных, непростых моментов и Ваши чувства тут понятны. Каждый в паре имеет право на свои желания, потребности, личные границы. Попробуйте поговорить с супругом на языке "Я чувств", что с Вами происходит, когда его нет. С какими эмоциями, проблемами и задачами Вы сталкиваетесь. Не обвиняйте, не критикуйте, говорите "Я сообщениями" . Как по Вашему мнению сейчас звучит проблема, четко и конкретно произнесите ее. Как Вы бы хотели видеть ситуацию и какие препятствия, что нужно изменить. Попробуйте понять мужа, что происходит с ним, что он думает, чувствует. Заботьтесь о себе. отвлекайтесь от проблемы. переключайте внимание на другие значимые сферы жизни. Если не получится договориться, разрешить ситуацию, можно обратиться к семейному психологу. Семейный психолог помогает парам, семьям обрести взаимопонимание, прожить кризис и разрешить сложные ситуации. Берегите себя 🙏
Здравствуйте!
Конечно, ситуация частых отъездов вашего мужа на родину в то время, когда вам сейчас крайне необходима его помощь, может вас ранить. у вас прослеживаются явные несовпадения в виденье этого вопроса, и конечно, если бы муж хотел вас слышать, хотел бы прекратить ваши терзания на эту тему, то он сократил бы поездки и проводил больше времени с вами.
В данном случае вы либо о него "достучитесь", обговорите то количество визитов, которое для вас приемлемо, объяснив ваши потребности, расскажете ему, почему вы считаете неприемлемым такое его частое отсутствие, договоритесь о времени вдвоем, о том, сколько его должно быть, как его проводить, обсудите домашние обязанности, и возможно, он вас услышит, обратит внимания на ваши чувства и на то. что вам плохо от его поступков и поведения.
Либо продолжит делать свое дело, невзирая на ваши неудобства, на ваши желания, потому что он так решил и с ними он не считается. Тогда это усложнит ваши отношения, поскольку вы будете постоянно фрустрированы, ваши потребности не будут удовлетворены.
Вы конечно, можете считать иначе, можете видеть посещение его родителей и ребенка в ином свете, но если ему все равно на это, то как то сдвинуть его будет очень сложно.
Конечно, вас мучает чувство несправедливости, изоляции и дефицита совместного времени, об этом нужно постараться договориться, но главное, чтобы другой был способным быть эмоционально включенным в ваши горести. Кроме того, постарайтесь все же общаться не только с ним и не ограничивайте себя от социума, ходите в гости и к себе приглашайте, дружите и будьте в кругу людей, и все это можно делать и без супруга, это не преступление.
Да, вы оба могли хотеть семью, но представления о семейной жизни, у вас похоже были разные и теперь вы вот на эту разность и натыкаетесь,к сожалению.
Похожие вопросы по теме
- 19 Сентября 20226 ответов
- 9 Апреля 20237 ответов