Что вас беспокоит?
Второй ребенок
Здравствуйте! Есть ребенок 8 лет. Я год планировала ребенка, ждала подхода этого события и мужа настраивала. Подходит время к зачатию,а я уже и не хочу второго ребенка. Меня страшит опять все трудности, связанные с малышом: пеленки, плач, бессонные ночи, пауза в работе и т.д. Не могу сама понять, в чем проблема и причина. Помогите разобраться с точки зрения психологии.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Спасибо, что поделились этим важным для вас переживанием. Ваша ситуация очень понятна: вы долго ждали этого момента, готовились морально и даже настраивали близких, но сейчас чувствуете внутренний протест против повторения опыта материнства. Это не значит, что вы неправильная или недостаточно любящая скорее, ваша психика честно сигнализирует: Сейчас мне не хватает сил или ресурсов для такого шага.Что может стоять за этим?Выгорание после первого ребёнка. Даже если вы не осознаёте усталость, организм помнит бессонные ночи, стресс, потерю личного времени. Возможно, вы до сих пор не восстановили свои силы физические или эмоциональные.Страх потери себя. Вы упомянули паузу в работе возможно, сейчас для вас критически важно сохранять профессиональную идентичность, а ребёнок кажется угрозой вашей взрослой жизни.
Нереалистичные ожидания. Может, в вашем представлении второй ребёнок равно повторение самых тяжёлых моментов первого (например, если первые месяцы были особенно сложными).Чтобы глубже понять причину, давайте уточним:Как вы чувствовали себя в первые месяцы после рождения первого ребёнка? Были ли моменты, когда вам казалось:Я больше так не смогу? Сейчас муж готов разделить с вами нагрузку (например, ночное кормление, отпуск по уходу)? Или вы чувствуете, что вся ответственность ляжет на вас?
Что для вас сейчас важнее: вернуться к работе без перерыва или, например, иметь больше времени на себя и первого ребёнка? Важно: ваше нежелание не приговор. Иногда организм отключает материнский инстинкт, чтобы защитить вас от перегрузки. Давайте разберёмся, какие конкретные страхи вас парализуют возможно, их можно смягчить (например, договориться с мужем о графике помощи или найти няню на первые месяцы). Вы не одна в этом, и ваши чувства заслуживают уважения.
Здравствуйте, Ольга! Хочется Вас поддержать🙏 Те мысли и эмоции, которые Вы описали вполне естественны, но это не значит, что опасения обоснованы и все мысли верны. Это ведь не факты, только мысли. Давайте их проверим. Представьте, что каждую тревожную мысль можно опровергнуть или доказать. Допустим, у Вас есть мысль о том, что будет трудно. Какие доказательства ее подтверждают, а какие опровергают? Нужны только факты! Даже если с первым ребенком было непросто, это не доказывает, что со вторым история будет повторяться!
Подумайте, что Вы испытаете, приобретете и наоборот, если в Вашей семье появится еще один малыш. Получите поддержку мужа, подумайте, помечтайте с ним вместе, это же семейный вопрос. Вы имеете право на любое решение. Рекомендую для Вас работу с психологом, можно как очно, так и онлайн. В процессе можно будет разобраться с тревожащими мыслями, убеждениями и помочь принять верное решение, поискать пути. Ваш комфорт и счастье - большая ценность, прислушивайтесь к своим желаниям. 🙏💚
Здравствуйте! Вы столкнулись с типичным страхом , с которым сталкивается каждая мама. Вы проходили этот путь и знаете , что это непросто. Но вы знаете уже , какие -то моменты уже будут проще , тк вы имеете опыт ухода за малышом , будете уже лучше распределять свое время. Подумайте заранее о страхах и попробуйте продумать , что уменьшит после родов нагрузку (няня, помощь по дому , готовая еда, помощь мужа ночью и тд ).
Алина Николаевна, спасибо за ответ! Муж-военнослужащий. С первым ребенком не было помощи от него совсем, со вторым,боюсь,будет та же история. А может мною движут слова окружающих меня (семьи, друзей), что надо второго ребенка. Начинаю думать, что может это и не мое решение о втором ребенке, а навязанное.
Ольга , да, такое тоже может быть.
Скажите , вообще у вас у самой было же желание второго? Или же было желание под соусом «надо», тк есть установки 1- ребёнок не ребёнок и тд?
Алина Николаевна, скорее под соусом «надо». Особенно, когда окружающие говорят, что надо девочку (у меня сын). Как это прекрасно иметь девочку и все в таком роде. Что девочка ближе к матери и тд.
Ольга , пробуйте дать себе время, побудьте одна по возможности, и подумайте , все же не будете ли вы жалеть позже , что не родили? Если нет, значит, это правда не ваше желание , оно навязано.
Если все же будут плюсы рождения второго ребёнка , то скорее всего, желание есть, но много страха.
Алина Николаевна, да, я об этом тоже задумывалась: не буду ли я потом жалеть? Но, зная себя, скорее буду жалеть, чем нет.
Спасибо большое за советы! Есть над чем подумать и поразмышлять.
Принятый ответ
Ольга, если будете жалеть , значит внутри вас есть это желание, а страхи где-то надуманы , где -то естественны, но все можно подготовить , чтобы вы не истощались в декрете до максимума!
Желаю вам удачи 🙏🏻
Здравствуйте. Планирование ребенка это часто идеализированная картинка. Когда дело доходит до реальности, страхи и сомнения выходят на первый план. Спросите себя, что именно вас пугает больше всего. Какие ваши самые большие опасения относительно материнства сейчас, в отличие от того периода, когда вы активно планировали ребенка. Обсудите эти страхи с мужем, чтобы вместе найти решения и поддержку.
Здравствуйте Ольга!
Страх перед рождением второго ребенка знаком многим родителям. Первый ребенок уже изменил жизнь, и мысль о том, как справиться с двумя, может вызывать тревогу. Но этот страх вполне преодолим. Признайте и проанализируйте свои страхи. Чего вы боитесь больше всего? Усталости? Недостатка времени на старшего ребенка? Финансовых трудностей? Более тщательный аналих подобных вопросов поможет найти конкретные решения. . Заранее продумайте, как будете распределять время и обязанности. Обсудите с мужем, кто чем будет заниматься. Возможно, потребуется помощь родственников или няни. Обязательно позаботьтесь о себе. Уделяйте время на отдых и восстановление сил. Здоровый сон, правильное питание и небольшие перерывы помогут справиться с накопленной усталостью. Постарайтесь обращать внимание на позитивные моменты. Сфокусируйтесь не только на трудностях, но и на радостях, которые принесет второй ребенок. Наблюдение за тем, как растут и развиваются ваши дети, как они взаимодействуют друг с другом. Визуализируйте успех. Представляйте себе, как вы успешно справляетесь с заботой о двух детях, как в вашей семье царит гармония и любовь. Позитивные мысли помогут вам преодолеть страх и неуверенность.
Ольга, здравствуйте!
Вы думающий, оценивающий последствия того или иного выбора человек, и вы помните ваш первый опыт материнства. На основании прожитого вами, вы знаете, что рождение ребенка вносит в жизнь существенные коррективы и жизнь по сути берет новый виток, новый вектор. Вы сами по сути отвечаете на свой вопрос: вам не хочется изменений, которые неизбежно придут в ваш семейный уклад, в вашу жизнь непосредственно: перерыв в работе, бессонные ночи, вновь все младенческие дела и хлопоты придется пережить сначала. А если ещё и помощи не было с первым, то это страшит вдвойне. Я вас понимаю.
Вам не хочется ограничений ещё, скорее всего, которые так или иначе будут в связи с появлением малыша,вы привыкли к своему жизненному режиму и распорядку.
Важно также понять, действительно ли, вы хотите ребенка, или же ведомы может быть некой тенденцией, стереотипом, что в семье должен быть не один ребенок, может быть, чьи то идеи или взгляды повлияли и разбудили в вас вновь желание родить, может быть, они не истинно ваши, захотели вновь стать матерью, глядя на других, может быть, имеете какие то убеждения относительно возраста (пора, надо) или укрепления отношений с мужем, а на самом деле вам и в нынешней семейной ситуации развития, с учётом вашего личностного роста, профессионального становления все устраивает. Желание мужа также имеет значение, хочет он ребенка или же вам уступает,готовится к отцовству вновь ради вас, поскольку пишете,что настраиваете мужа, готов ли он стать вновь отцом? Его сомнения также могут влиять и заражать вас неуверенностью.
Я лишь набросала гипотез, но вот об этом можно поразмышлять.
Роза Абулфатовна, спасибо за ответ! Вы правы в том, что присутствует момент рассуждения мною на тему возраста (все-таки уже 34). Муж уступает мне, согласен на второго ребенка, но сам истинно не хочет. Говорит, что первый уже большой, зачем нам еще?
Принятый ответ
Ольга, вы порефлексируйте все же. Конечно, это очень ответственное решение: приводить в этот мир человека, быть всецело долгое время ему принадлежащей и оно должно исходить от обоих супругов. Ещё раз все проанализируйте, поразмышляйте, ответьте может быть, себе на некоторые вопросы:
Зачем я хочу второго ребенка? Почему я его хочу? Что для меня означает рождение второго ребенка? Это обязательное условие моего счастливого существования?
Моя жизнь должна стать лучше. Я чувствую, что так будет? Я его хочу или иду за чьим то убеждениями? Что он привнесет в мою жизнь, жизнь семьи? Готова я к этим изменениям? Кто мне поможет, а если нет, то каких сил мне это будет стоит, это по мне?
Смогу ли я принять этот выбор, если сомнения сохраняться и после рождения?
Когда я представляю жизнь с двумя детьми, какие эмоции меня наполняют: радостные или тревожные?
Ольга, проделайте такое упражнение,как квадрат Декарта, вы его найдете в сети. Оно снизит муки выбора.
Можно провести прием имажинации: жизнь в последующие 5 лет после рождения ребенка, представить ее в деталях и жизнь с одним ребенком в том же составе, тоже в деталях. Сравнить, в каких картинах воображения вам комфортнее.
Роза Абулфатовна, спасибо большое🙏
Похожие вопросы по теме
- 6 Декабря 20151 ответ
- 18 Октября 20171 ответ