Муж после ссоры игнорит, "уходит в себя"

Ольга Бешляга27 Декабря 2024

4.9

Психолог

Принятый ответ

Мария, здравствуйте!
Понимаю, да это очень болезненное переживание, когда один из партнеров "молчит". Тем более, если Вы привыкли к совершенно иной модели реагирования и решения ситуации.
Вш 1 вопрос: точно Вы ему важны и ценны! Вы сами пишите сколько хорошего для Вас делает муж. А то что он молчит- не означает, что ему хорошо или он не видит как Вам плохо- просто так как и вы он привык к такому поведению- и да, это практически на подсознательном уровне(так как сложилось из детства- по примеру родителей, или выбрана в детсве схема защиты- смысл говорить только еще больше будут "ругать и тд") отсюда и менять это не так просто. И когда он молчит- поверьте, ему так же плохо, но он точно не знает и не умеет иначе. Но даже тот пример, когда вы три дня молчали и муж попытался что то предпринять- показывает. что он искренне старается- но не может найти слов, чтобы разрешить ситуацию. а не вновь раздуть конфликт- именно поэтому он и боится начать разговор- что вновь начнется ссора. Видимо привык, что помолчат ...и потом все затихает.
Второй вопрос; все мы иногда проявляем свои разные стороны(детские и подростковые))- Вы ведь в момент ссоры(по поводу молока)- так же очень расстроились и вспыхнули- понятно, что все накопилось, что ожидали другого и тд- но факт в том, что можно же это и "по взрослому" решить- проговорить это. Он вновь не знал, что сказать. да а признаваться, что пошел в магазин и забыл...- так же не имеет опыта, что именно это и снимет обстановку, что сразу сказать как есть. поддержать Вас- будет лучше- он не понимает(вернее точно не знает как).
И такая\ его "детская" реакция- наоборот из за того, что Вы очень ценны и важны ему и ему точно не хочется Вас ранить.... Но только Вы видите- один путь- как сделать так, чтобы Вам было легче- он- пока другой. И тут выход(тем более, если вы пишите- что любите его. Вам хорошо с ним и хотите сохранить отношения)- это серьезно поговорить про то- что нам надо научиться понимать друг друга и научиться "третьим" способом- общаться, чтобы не ранить друг друга и помочь каждому справляться с теми моментами. которые мешают сглаживать ссоры и делать их продуктивными) Чтобы из Вашего разочарования и расстройства с молоком и он мог сделать вывод- как Вас можно было поддержать и смягчить ситуацию. Но уверена, что он не игнорировал, а скорее искренне забыл про молоко...тем более для мужчин(не для всех)- но многих- вообще в плане покупок в магазине для дома (как бы странно ни звучало) лучше точно давать рекомендации что купить...Они правда многое не помнят(просто потому что привыкли. что мы чаще это делаем. крутимся, заботимся и тд).
Вы конечно, расстроены, так как воспринимаете его молчание- как отстранение, как буд то Вас игнорируют...возможно так же имеете определнный опыт...из прошлого...где взрослые могли так себя вести. Но вы правы- обязательно нужно открываться друг другу, и как бы ни было ему сложно - начать менять эту ситуацию- помогите ему в этом- проговорите конкретные шаги- как он может Вам помочь- к примеру когда вы расстроены- что может сказать или просто обнять, а потом- то есть не стоит ждать, что он "додумается"- поверьте- он внутри скорее всего давно про это думает- но боится сделать "хуже". И помогите в такие моменты- даже вот он подошел тогда после трех дней(пусть и несуразно.ю..и мямлил)- поддержите, что это гораздо легче и лучше для Вас Вы чувствуете , что он старается и вы ему не безразличны))
А по поводу ссор и как из них выходить- учиться разговаривать до них- делиться и открываться и прям помочь друг другу подсказать конкретные пути выхода(которые будут как скорая помощь при этом- для начала)- и посмотрите книгу Сью Джонсон"Обними меня крепче"-как раз про то как справляться со своими эмоциями и менять ситуацию в ссоре, научиться видеть, что стоит за нашей реакцией и менять ее- найти подход друг к другу))

Максим Булгаков27 Декабря 2024

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Поведение вашего мужа может указывать на то, что он не осознает или не учитывает ваши чувства, особенно если вы уже не раз говорили ему о том, как его игнор влияет на вас, его реакция может свидетельствовать о том, что он избегает конфликта, но это не оправдывает его поведение, особенно если оно причиняет вам боль. Игнорирование это нездоровый способ решения конфликта, и в отношениях это может привести к серьезным проблемам, вам нужно четко обозначить, что такое поведение неприемлемо и как оно влияет на ваши чувства. Возможно, стоит предложить совместно изучить техники решения конфликтов и эмоционального общения, иногда людям трудно менять свои реакции, поэтому может помочь работа с психологом. Ваше желание изменить ситуацию должно сочетаться с его готовностью работать над собой, обсудите свои чувства и ожидания, сделайте это в спокойной обстановке, когда конфликт уляжется, и постарайтесь выработать совместные правила для разрешения споров

Елена Шендерова27 Декабря 2024

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, Мария, действительно, игнорирование - одна из самых разрушительных манипуляций. Скорее всего это привычное реагирование мужа, которое он впитал ещё в детстве - возможно, так к нему относились и игнорировали его, когда обвиняли в чем-то, поэтому и сейчас он так реагирует. Здесь важно разобрать ситуацию - что этот триггер "включается" у него не просто так, а когда он чувствует себя виноватым, когда, возможно, воспринимает слова как обвинение или претензия, словно его ругают. Как Вы можете быть в недовольном настроении по утрам, так и у него может быть эта схема реагирования. Здесь можно обсудить и договориться, что например, после подобной ситуации - через час кто-то будет сам писать - возможно, по очереди, чтобы выходить за пределы этого реагирования. Также, каждый берет на себя ответственность за себя в ситуации, которая произошла - Вы за себя, а он - за себя. Также, Вы можете изменить и своё поведение и реагирование в этих ситуациях - не бегать вокруг него, а отследить именно своё реагирование - почему и на что реагируете Вы? это его реакция, его эмоция, но, это триггерит и Вас - Вы чувствуете, что Вы не нужны и Вас не любят - возможно, это что-то подскажет Вам о себе и о своей реакции на это поведение мужа. Очень важно, чтобы Вы вместе с мужем нашли выход и новое реагирование в подобной ситуации, учитывая эмоции, чувства и реагирования и Вас и мужа, каждому придется приложить усилия.

Алина Котулева27 Декабря 2024

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
Вероятно , вашего мужа наказывали в детстве молчанием и теперь он автоматически наказывает других так же. Иногда даже внутри ненавидя себя за такое поведение. Он не умеет по другому , поэтому скатывается в регресс. Но он продолжает вас любить , поверьте. Но боится продолжения конфликта еще , поэтому молчит.
Можно ли поменять? Можно , но пока он сам не возьмется за это поведение - вы его не поменяете , не становитесь мамой для него, которая хочет воспитать . Когда он спокоен , вы пробовали это обсуждать? Что он говорит? Как объясняет свое поведение ?

Иван Тяпкин27 Декабря 2024

4.2

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте Мария!
Есть довольно простой способ поменять поведение вашего мужа. Необходимо просто отзеркалить его.

Андрей Комиссаров27 Декабря 2024

4.8

Психолог

Мария, здравствуйте.

В таком поведении со стороны вашего мужа может скрываться многое, не обязательно это наплевательское отношение к вам и к вашим чувствам.
В целом мир эмоций, эмоциональный интеллект у мужчин и женщин он развит по-разному, женщины более эмоционально воспринимают этот мир, в большей степени живут эмоциями, и для них этот мир проще и понятен. А вот мужчине, наоборот, может быть сложно. Мария, подскажите, пожалуйста, в целом ваш муж он человек эмоциональный, миллион по-мужски скуп на эмоции?

И в таком поведении вашего мужа может скрываться вполне нормальный момент, что он замыкается и закрывается в себе, иными словами, закупоривает свои эмоции, чтобы не дать конфликту ход, то есть это такое бегство от конфликта, а не от вас.
Другой момент, который объясняет такое поведение, что муж не знает, что делать в этой ситуации, и он берёт время на подумать, время на то, чтобы разобраться в себе, разобраться в своих чувствах, своих эмоциях, своих мыслях, подумайте, как можно вести по-другому.

Вы спрашиваете о том, как изменить такую манеру поведения со стороны мужа, это достаточно сложный момент, потому что привычные манеры поведения они формируются годами, а то и десятилетиями, и они не меняются за день, неделю или месяц.
Другой момент такого игнорирования и игры в молчанку может быть связано с тем, что ваш муж манипулирует вами, есть такая манипуляция — наказание молчанием, чтобы другой человек в момент информационного вакуума, когда я с ним не разговариваю, ничего не говорю, никак не взаимодействую, накрутил себя и сформировал у себя искусственное чувство вины, чтобы он первый подошёл, извинился, следовательно, лучше запомнил этот момент и впоследствии так уже не делал.
Мари, как вы видите, такое поведение может быть как и моментом конструктива, а может быть и манипуляции.

Что же вам делать во всей этой ситуации? Когда у вас нету конфликтов в канале, у вас нет ссор, когда у вас всё нормально, муж с вами общается, поговорите с ним на предмет того, чтобы ввести правило «честный четверг». Вечер четверга, когда вы собираетесь вдвоём за столом и прямо открыто конструктивно друг другу говорите, что вам не понравилось в течение недели. И конструктивно обрабатывайте эти моменты, в данном случае вы критику воспринимаете не как угрозу, никак момент атаки, а как информационный момент. Почему это может быть полезно: это может помочь вашему мужу нормально, конструктивно, без ощущения опасности, без предположения о том, что сейчас будет конфликт, выразить свои чувства и эмоции. Не подавляйте их себе вот этим молчанием, не наказывать вас молчанием и не транслировать вот эту контрпродуктивную позицию, а фиксировать какие-то проблемные точки, зоны роста и нормально, по-взрослому их обсуждать.

Вы говорите о том, что такие моменты его молчания длятся не так уж долго, несколько часов, и в этой степени, скорее всего, это не манипуляция, как правило, при манипуляции наказанием молчанием игнорирование происходит днями и неделями. Значит, вашему мужу тяжело даётся мир эмоций, транслировать эти эмоции, понимать свои эмоции, его в своём запросе переводили такой пример, что вы говорите ему о том, что вы чувствуете, попробуйте обратный момент, спросить у него, что он чувствует, почему сейчас ему проще промолчать, попросите его не держать в себе это, пускай он выскажет то, что он хочет.

Те моменты, когда он вас игнорирует, вы в эту игру не включаетесь, продолжайте свою жизнь так, как она и должна идти, он молчит, а вы, к примеру, у него спрашиваете, что он будет на обед, ничего не ответил, сами сделали выбор, он молчит, вы собрались увидеться с подружками, дорогой, я пошла с подружками, вернусь к 10:00.
Это момент того, чтобы вы себя не накручивали, не действовали в рамках формирования у себя чувства вины и не накручиваешь на эти деструктивные мысли, что он меня не уважает, он меня не принимает.
Вы правильно отмечаете тот момент, что это поведение детское, а ну деструктивно, и вы могли бы его направлять в другое русло, задайте ему вопрос: «Какой выход из сложившейся ситуации ты видишь, как мы можем сделать так, чтобы впредь такие ситуации не повторялись?»

Если тебе необходимо время на подумать, но разобраться сейчас в своих эмоциях, побыть в тишине, то хорошо, и определяйте, например, какой-то срок, 2-3 часа тебе хватит? Тогда давай через 2-3 часа мы с тобой поговорим.
И вот в эти 2 часа не посыпать голову пеплом, а воспринимать этот момент как то, что ваш муж берёт время на то, чтобы побыть наедине с собой, разобраться внутри себя, найти правильные ответы внутри себя, понять свои эмоции, что это не является угрозой для вас и для ваших отношений.
Каждый из нас по-разному принимает решение, кому-то необходимо мнение со стороны услышать, кому-то вообще необходимо провести соцопрос, это очень экстравертная позиция, кто-то, наоборот, кому-то необходимо посидеть в тишине и наедине со своими мыслями, чтобы принять решение, разобраться, в чём происходит, это интровертная позиция. И та, и та позиция нормальная, просто у каждого из нас разный тип нервной системы, и в зависимости от этого мы как-то принимаем решение, мы как-то справляемся со стрессом, момент конфликта — это стресс. И для вас было бы большим делом, большим прорывом понять, что это особенность вашего мужа, которая не приносит какой-то угрозы вашим отношениям, он помолчит три часа, а потом становится всё нормально.

Наталья Пылаева27 Декабря 2024

5.0

Психолог

Добрый день, Мария!
Муж может молчать по причине того, что не хочет вновь скандала, претензий, он уходит в себя, игнорирует и такое у него поведение было всегда. После того, как у Вас двоих эмоции утихают Вы начинаете разговаривать друг с другом. Вам важно обратить внимание, как Вы общаетесь друг с другом, в каком формате. Это важный момент, если постоянно ссоры, претензии, то это не решит Вашу проблему. Ссоры никому не нравятся, они забирают много сил, отношения охладевают. И, конечно, в каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Ва-ми произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно рабо-тать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
"Хотя я ему описала свои чувства: 1. Я чувствую вину. 2. Я чувствую себя отверженной. 3. Я чувствую беспомощность." - Хорошо, что Вы говорите через "Я", но здесь ещё важно добавить, что Вы хотите получить от мужа, Вы чувствуете вину, а дальше что? По какой причине вину чувствуете? Что муж должен сделать для того, чтобы Вы не чувствовали вину? Это нужно сказать мужу и дополнить. Мужу важно дать подробный ответ, иначе он может не понимать, как ему поступить, как быть дальше, он услышал о Вашей вине, отверженности, беспомощности, а что делать дальше - не понятно, почему Вы так чувствуете - не понятно.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получает-ся найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.