Муж после ссоры игнорит, "уходит в себя" — вопрос №2764300

Тогда предложите ему попробовать не выливать и молчать , а обозначить свою эмоцию в этот момент , и тогда это и вас остановит в конфликте и молчанка не случится .
Пробуйте ему напоминать об этом во время ссоры , но и вы тоже пробуйте идти из позиции «я сообщения»

Мария, здравствуйте.

В таком поведении со стороны вашего мужа может скрываться многое, не обязательно это наплевательское отношение к вам и к вашим чувствам.
В целом мир эмоций, эмоциональный интеллект у мужчин и женщин он развит по-разному, женщины более эмоционально воспринимают этот мир, в большей степени живут эмоциями, и для них этот мир проще и понятен. А вот мужчине, наоборот, может быть сложно. Мария, подскажите, пожалуйста, в целом ваш муж он человек эмоциональный, миллион по-мужски скуп на эмоции?

И в таком поведении вашего мужа может скрываться вполне нормальный момент, что он замыкается и закрывается в себе, иными словами, закупоривает свои эмоции, чтобы не дать конфликту ход, то есть это такое бегство от конфликта, а не от вас.
Другой момент, который объясняет такое поведение, что муж не знает, что делать в этой ситуации, и он берёт время на подумать, время на то, чтобы разобраться в себе, разобраться в своих чувствах, своих эмоциях, своих мыслях, подумайте, как можно вести по-другому.

Вы спрашиваете о том, как изменить такую манеру поведения со стороны мужа, это достаточно сложный момент, потому что привычные манеры поведения они формируются годами, а то и десятилетиями, и они не меняются за день, неделю или месяц.
Другой момент такого игнорирования и игры в молчанку может быть связано с тем, что ваш муж манипулирует вами, есть такая манипуляция — наказание молчанием, чтобы другой человек в момент информационного вакуума, когда я с ним не разговариваю, ничего не говорю, никак не взаимодействую, накрутил себя и сформировал у себя искусственное чувство вины, чтобы он первый подошёл, извинился, следовательно, лучше запомнил этот момент и впоследствии так уже не делал.
Мари, как вы видите, такое поведение может быть как и моментом конструктива, а может быть и манипуляции.

Что же вам делать во всей этой ситуации? Когда у вас нету конфликтов в канале, у вас нет ссор, когда у вас всё нормально, муж с вами общается, поговорите с ним на предмет того, чтобы ввести правило «честный четверг». Вечер четверга, когда вы собираетесь вдвоём за столом и прямо открыто конструктивно друг другу говорите, что вам не понравилось в течение недели. И конструктивно обрабатывайте эти моменты, в данном случае вы критику воспринимаете не как угрозу, никак момент атаки, а как информационный момент. Почему это может быть полезно: это может помочь вашему мужу нормально, конструктивно, без ощущения опасности, без предположения о том, что сейчас будет конфликт, выразить свои чувства и эмоции. Не подавляйте их себе вот этим молчанием, не наказывать вас молчанием и не транслировать вот эту контрпродуктивную позицию, а фиксировать какие-то проблемные точки, зоны роста и нормально, по-взрослому их обсуждать.

Вы говорите о том, что такие моменты его молчания длятся не так уж долго, несколько часов, и в этой степени, скорее всего, это не манипуляция, как правило, при манипуляции наказанием молчанием игнорирование происходит днями и неделями. Значит, вашему мужу тяжело даётся мир эмоций, транслировать эти эмоции, понимать свои эмоции, его в своём запросе переводили такой пример, что вы говорите ему о том, что вы чувствуете, попробуйте обратный момент, спросить у него, что он чувствует, почему сейчас ему проще промолчать, попросите его не держать в себе это, пускай он выскажет то, что он хочет.

Те моменты, когда он вас игнорирует, вы в эту игру не включаетесь, продолжайте свою жизнь так, как она и должна идти, он молчит, а вы, к примеру, у него спрашиваете, что он будет на обед, ничего не ответил, сами сделали выбор, он молчит, вы собрались увидеться с подружками, дорогой, я пошла с подружками, вернусь к 10:00.
Это момент того, чтобы вы себя не накручивали, не действовали в рамках формирования у себя чувства вины и не накручиваешь на эти деструктивные мысли, что он меня не уважает, он меня не принимает.
Вы правильно отмечаете тот момент, что это поведение детское, а ну деструктивно, и вы могли бы его направлять в другое русло, задайте ему вопрос: «Какой выход из сложившейся ситуации ты видишь, как мы можем сделать так, чтобы впредь такие ситуации не повторялись?»

Если тебе необходимо время на подумать, но разобраться сейчас в своих эмоциях, побыть в тишине, то хорошо, и определяйте, например, какой-то срок, 2-3 часа тебе хватит? Тогда давай через 2-3 часа мы с тобой поговорим.
И вот в эти 2 часа не посыпать голову пеплом, а воспринимать этот момент как то, что ваш муж берёт время на то, чтобы побыть наедине с собой, разобраться внутри себя, найти правильные ответы внутри себя, понять свои эмоции, что это не является угрозой для вас и для ваших отношений.
Каждый из нас по-разному принимает решение, кому-то необходимо мнение со стороны услышать, кому-то вообще необходимо провести соцопрос, это очень экстравертная позиция, кто-то, наоборот, кому-то необходимо посидеть в тишине и наедине со своими мыслями, чтобы принять решение, разобраться, в чём происходит, это интровертная позиция. И та, и та позиция нормальная, просто у каждого из нас разный тип нервной системы, и в зависимости от этого мы как-то принимаем решение, мы как-то справляемся со стрессом, момент конфликта — это стресс. И для вас было бы большим делом, большим прорывом понять, что это особенность вашего мужа, которая не приносит какой-то угрозы вашим отношениям, он помолчит три часа, а потом становится всё нормально.

Добрый день, Мария!
Муж может молчать по причине того, что не хочет вновь скандала, претензий, он уходит в себя, игнорирует и такое у него поведение было всегда. После того, как у Вас двоих эмоции утихают Вы начинаете разговаривать друг с другом. Вам важно обратить внимание, как Вы общаетесь друг с другом, в каком формате. Это важный момент, если постоянно ссоры, претензии, то это не решит Вашу проблему. Ссоры никому не нравятся, они забирают много сил, отношения охладевают. И, конечно, в каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Ва-ми произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно рабо-тать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
"Хотя я ему описала свои чувства: 1. Я чувствую вину. 2. Я чувствую себя отверженной. 3. Я чувствую беспомощность." - Хорошо, что Вы говорите через "Я", но здесь ещё важно добавить, что Вы хотите получить от мужа, Вы чувствуете вину, а дальше что? По какой причине вину чувствуете? Что муж должен сделать для того, чтобы Вы не чувствовали вину? Это нужно сказать мужу и дополнить. Мужу важно дать подробный ответ, иначе он может не понимать, как ему поступить, как быть дальше, он услышал о Вашей вине, отверженности, беспомощности, а что делать дальше - не понятно, почему Вы так чувствуете - не понятно.
Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получает-ся найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.