Что вас беспокоит?
Мой муж взял на себя роль матери нашего ребенка
Полгода назад в нашей семье родился сын. Я очень хотела ребенка, мечтала о нем. Муж был более сдержан: просто оказался не против рождения ребенка. После родов я около месяца была обессилена и подавлена, мне очень помогали моя мама и супруг. Потом мама уехала, стало сложнее. Были нервные срывы, когда надолго оставалась одна с ребенком, муж приходил с работы и брал его на себя. Постепенно к 3 месяцам я адаптировалась к новой роли, стала спокойнее, перепады в настроении прошли. И тут я обнаружила, что мой сын словно не нуждается во мне! Он буквально меня не замечает: скользит по мне взглядом, редко улыбается, не реагирует на мою речь. Особенно если рядом находится его папа… Смотрит только на него, улыбается ему и гулит ему! Муж будто кичится этим: сын успокаивается только у него на руках. Когда я поднимаю этот вопрос, муж отмахивается и говорит, что мне кажется. Но мне не кажется! Мне очень больно, что сын не видит во мне матери. У нас совершенно отсутствует та самая связь матери и дитя, о которой слагают стихи и песни. Я готова на стену лезть от обиды! Что мне делать? Как вернуть мое материнство? Или сын уже никогда не признает во мне маму?! Помогите!!!
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Замечали ли вы, когда именно сын стал больше реагировать на отца? Как часто вы проводите время наедине с малышом без мужа? Попробуйте больше тактильного контакта, например массаж, объятия, ношение в слинге. Разговаривайте с сыном, пойте песенки, даже если кажется, что он не реагирует. Ваша любовь и забота обязательно дойдут до него. Попробуйте обсудить ваши переживания с мужем более открыто, чтобы он поддержал вас, а не усугублял ситуацию.
Яна Алексеевна, когда муж на работе, я всегда с ребенком. Могу только позавтракать или умыться, пока он играет на коврике, а в остальное время с ним. Читаю ему книги, играю, ношу на руках, пою и танцую с ним, хожу на прогулки. Все дневные сны тоже рядом, потому что иначе он спать не сможет… После нашего разговора муж решил, что я вообще против их общения! Не понимаю, как ему донести правильно, чтобы не обижался, а понял мою боль как матери…
Попробуйте спокойно объяснить мужу, что ваша реакция связана не с неприязнью к их общению, а с материнской потребностью в близости с сыном. Подчеркните, что цените его участие, но сейчас вам особенно необходимо чувствовать связь с малышом. Предложите мужу вместе подумать, как можно укрепить ваши отношения с сыном, чтобы все в семье чувствовали себя любимыми и нужными. Необходимо чтобы он услышал вашу потребность, а не воспринял это как критику его отцовства.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю , как вы напуганы и переживаете! Но вы мама и сын не может отказаться от вас, тк с вами у него тоже сформирована привязанность!
Первые 3 месяца ребёнок с вами коммуницировал ?
Многое мамы устают , эмоционально раскачаны после родов это нормально! Когда муж на работе , вы с ребёнком взаимодействуете ? Ребёнок откликается вам?
Иногда дети сильнее реагируют на других людей , а не на маму , тк чувствуют, что другой более спокоен , собран , а мама устала и раздражена . Отсюда ребенок может быть более активным с другим , тк чувствует что человек чувствует себя спокойно.
Сейчас вам точно не стоит себя накручивать по поводу , что ребёнок не видит в вас мать, тк ваши чувства вновь очень тревожны и малыш это чувствует. Сейчас общайтесь с малышом , чаще будьте на ручках, играйте. Малыш вас любит, он привязан к вам , по другому и быть не может , но детки могут себя вести по разному с каждым членом семьи, это нормально!
Алина Николаевна, спасибо за важные слова поддержки. Когда муж на работе, мы всегда с малышом вдвоем. Стараюсь посвятить ему как можно больше времени, даже переживаю, когда надо что-то сделать по дому и он играет один. Немного чувствую свою вину, что это врач могла бы посвятить его развитию, но мыла полы или готовила, например. Раньше его реакции на меня были ярче: улыбка, гуление … Сейчас просто ровно как относится к тому, есть я или нет. Муж ушел в длительный отпуск - и вот тогда всё как-то поломалось в отношениях с сыном.
Марина, вероятно, просто малыш уже знает , что вы рядом , привязанность сформировалась , ему безопасно. А тут папа стал играть по-другому и малышу это тоже интересно.
Не будьте соперниками. Все идет как нужно!
Алина Николаевна, постараюсь посмотреть на эту ситуацию под таким углом. Спасибо!
Рада была помочь 🍀
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как Вам хочется отклика от малыша(Но он еще маленький, и детки привыкают к обычным естественным моментам:прикосновению, голосу, вот он пока и тянется к тому кто привычнее но вы в его сердце уже навсегда! Он был с вами девять месяцев, под стук вашего сердца успокаивался и радовался) и снйчас не переживайте, постепенно начнёте петь песенки, обнимать, укачивать, потом играть с им и малыш будет так же тянуться к своей мамочке. А сейчас уже прекрасно, что ты есть связь с отцом далеко не всем деткам так везет-они не умт выстраивать отношения и детки так и недополучают внимания пары) А у вас это уже есть и он точно растет в любви и заботе, а постепенно будет очень рад и так же реагировать и на Вас) просто он маленький и ему сейчас трудно перестраиваться под новые импульсы-но это не значит, что он не принимает вас. Все наладится.
Ольга Анатольевна, спасибо вам огромное!
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю, что Вы переживаете и Вас мучит обида. Но ещё слишком рано делать выводы и расстраиваться. Даже если малыш недополучил ласки от Вас и Вы были утомлены и отстранены местами, Вы в любом случае остаётесь мамой и малыш нуждается в Вас и Вашем уходе. В таком возрасте перемены в поведении ребёнка могут быть частыми, память краткосрочная и всегда есть возможность наверстать упущенное, больше сблизиться с сыночком. Как часто вы проводите время вместе? Кормите грудью? Вы пишете, что малыш не реагирует на Вас. Это происходит прямо всегда или Вы акцентируете внимание на только на этих моментах? На папу всегда реагирует? В целом, если проходили мед комиссию и по здоровью всё в порядке, то просто старайтесь быть более тактильной с сыном, обнимайте, играйте, гуляйте вместе, чаще разговаривайте, даже если ребёнок как будто не реагирует, относитесь к этому спокойно и ласково повторите. А то, что привязанность к папе, - это очень хорошо. Папа такой же родитель и закономерно, что является значимой фигурой для сына. Да и Вам помощь в моменты, когда очень устали.
Лилия Ростамовна, почти все свободное время провожу с сыном. Он полностью на грудном вскармливании, даже все дневные сны я рядом с ним, потому что он сразу просыпается, как только я пытаюсь отойти. Пожалуй, нельзя сказать, что прямо всегда на меня не реагирует, но такие моменты бывают часто и если мы с мужем вдвоем рядом с ребенком, он отдает явное предпочтение моему супругу.
Я бы хотела больше тактильного контакта, но мне кажется, ему не нравятся прикосновения, объятия… Когда я пыталась приучить его засыпать без груди, пробовала хлопать по спинке или гладить, он весь извивался, нервничал и плакал… Я предположила, что прикосновения ему неприятны. Это тоже расстраивает. Как будто не могу подобрать к нему ключик, не понимаю его до конца.
Принятый ответ
Марина, доброго дня!
Безусловно, вас можно понять, вы мама и вам хочется быть рядом,вместе,в слиянии с сыном и всецело посвящать себя этому прекрасному состоянию, материнству, видеть отклик и улыбку малыша, обращенную к вам. Сейчас вы чувствуете себя ненужной и отверженной, но конечно, это не так. Мать и дитя особая незримая связь и никто, никогда ни при каких условиях ее не сможет компенсировать, даже если вокруг малыша и есть значимые другие.
Для того,чтобы надежная привязанность с матерью формировалась вам нужно как можно больше находиться рядом с малышом, брать на руки, разговаривать с ним, вступать в тактильный контакт, реагировать на плач, чтобы у него формировалось чувство безопасности, связанное с вами. Обращать на него внимание не только когда у него есть какие либо потребности, но и когда он в спокойном состоянии, баюкать, петь песенки. Может быть, папа более спокойный, уравновешенный, от него исходит ровная энергетика, а вы больше тревожная, переполненная эмоциями усталости, что конечно, в декрете возможно, здесь важно отметить этот момент. Ваша обида и страх потерять сына могут подсознательно передаваться ему, и он тоже беспокоится, нужно снижать градус тревоги, ваша связь в целостности, просто менее заметна, не волнуйтесь, пожалуйста.
Не стоит конкурировать с мужем, лучше, попросите его помочь вам сблизиться с сыном. Например, пусть он передает вам ребенка, когда тот спокоен, и подбадривает, показывает вас ему.
Марина, нейронные сети, объединяющие мать и дитя уникальны, вы всегда будете для него приоритетом, чем больше вы будете с малышом в контакте, чем прочнее будут узы, вас связывающие. Месяцев в 7-8 начинается период маминой зависимости, ребенок буквально не будет слезать у вас с рук, будет переживать, когда будет терять вас из вида.
Здравствуйте, Марина, понимаю Вас и очень хочется поддержать...С Вами связь есть и она есть априори - ребёнок чувствует и знает свою маму - по голосу, по запаху, по прикосновению, даже если Вы и не могли в полной мере заботиться о нём, но Вы были рядом и Вы присутствовали в его жизни. Сейчас ему три месяца и он постепенно реагирует на происходящее вокруг. Постарайтесь фиксировать себя не на тех моментах, когда малыш не посмотрел на Вас, его взгляд сейчас беглый, процессы только формируются. Здесь важна Ваша реакция, для связи с ребёнком, Вам важно любить его, не ждать его ответной реакции, не бояться, а любить, давать ему своё тепло и всё будет налаживаться. Вы будете рядом с ребёнком, ведь Вы остаетесь с ним наедине, и он контактирует с Вами, когда папа рядом, то он реагирует и на него и это нормально, это не говорит о том, что Вас не существует в его жизни. Вы есть. Сейчас Вам важно постепенно сбавлять градус тревоги и включаться в роль мамы самой, помните, папа не заменит маму! Связь с Вами есть, поэтому и происходит контакт с отцом
Здравствуйте, Марина! Вы уже мама для мальчика, этого никто не отнимет, не изменит. Возможно, Вы сильно тревожитесь, дети очень чувствительны к перепадам настроения, а муж более спокойно реагирует, что даёт ребёнку чувство безопасности и спокойствия. Как ребёнок на Вас реагирует без мужа? Как проводите время с малышом?
Здравствуйте !Важно знать, что в 6 месяцев привязанность ребенка к матери еще только формируется и носит диффузный характер ваш сын еще не обязательно должен проявлять явное предпочтение именно вам. Формирование четкой привязанности к основному ухаживающему обычно начинается примерно с 7-месячного возраста. До 6 месяцев дети не имеют выраженного предпочтения к конкретному человеку, и это нормально. В этом возрасте ребенок учится распознавать близких людей, но его реакции могут быть не такими, как вы ожидаете. То, что он улыбается и гулит папе, не означает, что он вас не любит или не нуждается в вас.Обратите внимание, что в 6 месяцев дети начинают учиться предсказывать реакции своих ухаживающих на их сигналы, и это происходит через повседневные взаимодействия. Возможно, ваш муж проводит с сыном больше времени в определенные моменты (например, после работы), поэтому у ребенка формируется ассоциация: "когда папа приходит, меня берут на руки и утешают". Рекомендуют :Проводить больше времени один на один с сыном в спокойной обстановке, без спешки. Постоянно разговаривать с ним, объясняя свои действия это помогает формировать связь.
Не сравнивать свою связь с сыном с "идеальными" образами из песен и стихов. Настоящая привязанность формируется через повседневные, иногда незаметные моменты заботы.
Попробовать выделить особое "ваши" время с сыном например, купание, пеленание или колыбельные перед сном, когда только вы двое.Пожалуйста, не думайте, что вы "потеряли" материнство. Связь с ребенком это процесс, а не мгновенный результат. У вас все впереди, и ваше желание укрепить эту связь уже говорит о том, что вы прекрасная мать. В 6-7 месяцев дети часто начинают проявлять сепарационную тревогу именно по отношению к основному ухаживающему возможно, вы заметите это позже.
Здравствуйте. По всей видимости у вас сложился образ счастливого материнства, где мать с ребенком находятся в идеальной гармонии и любви. Но на самом деле этот образ искаженный. Некоторые мамы вообще не чувствуют ничего по отношению к своему ребенку до года, и их это пугает. Кто то сильно злится на капризы ребенка, и тоже пугается этого, думая что так не должно быть. А что касается вашего случая, то это тоже отнюдь не редкость, ребенок в маленьком возрасте может радоваться папе, бабушке, даже чужой тете, а на маму смотреть с «равнодушием». И это не означает, что ребенок вас не любит, и у него нет связи с вами. Связь между вами никуда не денется. Реакция ребенка на вас и на окружающих будет постоянно меняться с возрастом - это нормально! И его реакция НЕ равно его отношение. Будет период, когда сын будет ревновать вас к мужу, он станет для него конкурентом (это часто бывает при взрослении ребенка) , но это не значит, что он действительно хочет его устранить как соперника. Будет период, когда он будет шнурочком ходить только за папой, и это тоже не значит, что маму он забыл, это этапы взросления.
Сейчас малышу важны тактильные ощущения, поэтому почаще обнимайте его, играйте, помогайте исследовать этот мир. Не зацикливайтесь на том, что ребенок вас воспринимает не так, как вы хотели/ожидали, это только вызовет тревогу и другие негативные чувства, которые ребенок чувствует и может от этого тоже становиться беспокойным. Он не может вас не любить или потерять связь с вами, просто помимо вас ему интересно всё и все вокруг, и это нормально.
Здравствуйте, Марина!
Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите быть к ребёнку ближе и это нормальное желание. Да, были некоторые сложности, но это не значит, что нельзя наладить связь с сыном. Вы для него одна единственная мама и другой мамы у него не будет, никто Вас никогда не заменит.
Сейчас важно побольше находиться рядом с сыном, брать его на руки, читать сказки, гулять, играть, кормить и т.д. Ребёнку важно увидеть, что Вы рядом, защищаете его, оберегаете его. И самое важное быть спокойной, не переживать, не накручивать себя, не передавать ребёнку тревогу, переживания. Для начала успокоиться Вам самой, поверить в то, что всё наладится и Вы будете делать всё, чтобы наладить связь с ребёнком.
Мужу важно сказать, какая Вам от него нужна помощь для того, чтобы наладить связь с сыном. Поменьше конфликтов с мужем, обвинений, побольше позитива в Вашу сторону, чтобы сын видел, что всё хорошо.
Похожие вопросы по теме
- 8 часов назад10 ответов
- 9 часов назад1 ответ
- Вчера в 15:193 ответа
- Вчера в 04:1611 ответов