Что вас беспокоит?
Сложности в отношениях с мужем
Муж часто выпивает(почти каждый день), в пьяном угаре зачастую устраивает скандалы на ровном месте, постоянно оскорбляет и может позволить себе поднять руку, что было уже неоднократно. Один раз ударил так, что остался некрасивый шрам на лице((( в оправдание сказал, что был сильно пьян и не помнит, что творит. Мы вместе 4 года, пьет на протяжении всего времени, последние 2 года пьет очень сильно и почти каждый день. Крайняя ссора была так же в состоянии опьянения, наговорил кучу оскорблений, посылал, сказал что хочет развестись и я ему надоела, типа со мной скучно и не интересно. Я в такие моменты вместо того, чтобы уйти и не разговаривать, начинаю выяснять и что-то говорить, он от этого ещё больше меня оскорбляет. Снова поднял руку, очень обидно обзывал. На следующий день утром подошел попросил прощения и сказал, что просто был уставший с дороги (мы а тот день вернулись с отпуска в Турции). Я простить не могу, считаю что он уже перешел все границы, понимаю, что это будет продолжаться дальше и он не изменится. Два дня с ним не разговариваю и думаю что делать. У нас есть совместный ребенок и мой ребенок от первого брака. Мне так же не нравится, как он относится к моему ребенку от первого брака, может наругать из-за ерунды, обматерить, иногда толкнуть. Своего ребёнка он как будто любит больше и больше уделяет ей внимания. В отпуске вел себя крайне негативно, постоянно был чем-то недоволен, без настроения. Такой человек негатив, ему не нравится ничего абсолютно. Волнует вопрос, что мне делать после последней ссоры, мне очень обидно от всех оскорблений, что хочет развода, что ударил в очередной раз, а на следующий день как не в чем не бывало типа попросил прощения и всё норм, я так не могу больше(( прощать не хочу(так как уже очень много раз прощала) и одна оставаться не хочу(( но видеть мне его сейчас не приятно. Как мне поступить??
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Анна, здравствуйте! Примите мою поддержку. Понимаю ваши чувства - боль, обида, страх и усталость от постоянного насилия и унижений. Ситуация крайне опасна, особенно для вас и детей. Алкоголь не оправдание насилию.
Ваша безопасность и безопасность детей - абсолютный приоритет. Регулярные побои и оскорбления - это недопустимо.
Его поведение - классический цикл насилия (срыв - "раскаяние"- повтор). Обещания изменений без реальных действий (лечение от алкоголизма, терапия) - иллюзия. Риск эскалации высок.
Дети страдают. Даже ерундовые толчки и ругань в их адрес - травматичны и формируют искаженную картину отношений.
Что можно сделать сейчас
Обратитесь за помощью:Кризисный центр для женщин (телефон доверия 8-800-7000-600), психолог, юрист. Вы не одни.
разработайте план безопасности. Продумайте, куда уйти с детьми в момент угрозы (друзья, родственники, кризисный центр), соберите документы, лекарства.
Документируйте: Фото побоев, записи оскорблений (если безопасно).
Только вы решаете, как поступить. Но помните: вы имеете право на жизнь без страха и насилия. Забота о себе и детях - не эгоизм, а необходимость.🙏
Это не ваша вина.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите мою поддержку, понимаю ваши чувства!
Психологи не имеют этического права давать советы, решение, что делать можете принять только вы.
Общий срез ситуации: мужчина — типичный абьюзер, привычное поведение — вседозволенность и агрессия, низкий уровень критического мышления, злоупотребление алкоголем.
Отвечая на вопрос, изменится ли его тип мышления и манера поведения, к сожалению, вероятность этого стремится к нулю.
Может ли усугубиться ситуация? Да, может.
Является ли потенциально опасной тенденция его поведения? Да, является.
Наносится ли ущерб психики старшему ребенку в связи с поведением мужчины? Есть большая вероятность, что да, наносится.
Наносится ли ущерб психики младшему ребенку? Есть большая вероятность, что да, у дочери вырабатывается модель отношений, где допускается абьюзивное поведение со стороны мужчины.
Попробуйте ответить на вопрос, кого вы выбираете в этой ситуации: себя, свое благополучие, самоуважение или что-то другое ?
Представьте вас с супругом через 1 год, 10 лет и через 20 лет какие вы, что делаете ? Какие выражения у ваших лиц? Первое , что приходит в голову ? Вы вместе ? Вы семья?
Принятый ответ
Здравствуйте! Правильно ли я понимаю, что один из весомых для Вас аргументов - это страх остаться одной? Почему же Вы этого боитесь? И почему Вы уверены, что останетесь одна? Если рассуждать с точки зрения душевного равновесия и комфорта, у Вас 2 пути: терпеть унижения, рукоприкладство, мужа в состоянии алкогольного опьянения и его недовольство, но быть номинально замужем; или сделать шаг к себе навстречу, полюбить себя и попытаться себе и своим детям обеспечить спокойную жизнь без мужа/отца абьюзера и которая может быть насыщенной и уютной, в которой может появиться человек, способный полюбить по-настояшему, если Вам это будет нужно. Какой путь для Вас более приемлемый и привлекательный?
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Любой вид насилия ничем не оправдан, и нет никаких причин, мотивов, которые могли бы его реабилитировать.
Чаще всего, ударив единожды, а по отношению к вам это уже было неоднократно, насильственное поведение будет повторяться и тот, кто бьёт обязательно найдет для это причины, объяснения и будет себя выгораживать, ещё и обвиняя жертву.
Выбирать продолжать эти отношения или нет, конечно, только вам, но надо понимать, что муж зависим, вы созависимы, и вот в этой связке потекут ваши дни.
Он применяет насилие не только к вам, но и к ребенку, и другим он вряд ли будет, если он себя наделил правом на агрессию,унижения.
Либо вы принимаете такую жизнь, подстраиваетесь под него,живёте в страхе, в ожидании новых пьянок, ругаетесь, пытаетесь контролировать ситуацию, безрезультатно обозначать границы, которые максимально сдвинуты и которые он не видит, живёте в надежде, что он одумается, демонстрируете детям определенный допустимый формат отношений между мужчиной и женщиной, испытываете сложный спектр негативных чувств и терпите их ,либо заглядывая в лицо своим страхам, находите силы и хотя бы издалека начинаете допускать возможность расставания и обеспечения себе и детям безопасности, позволяете мысль, что быть одной не так страшно, как страшно прожить вот в этом личном аду всю свою жизнь.
Анна, простите вы его или нет, не имеет значения, его "прости" мало что значит, это просто слова. о
Он знает,что вы останетесь, никуда не уйдете, и это развязывает ему руки, он не боится вас потерять и поэтому и пьет, и бьёт, и оскорбляет ребенка. Он решит, будет он с вами или нет, он хозяин положения, так он размышляет.
Он прозондировал вашу психологическую почву, нажал на все болезненные кнопки, увидел, в чем вы уязвимы, и понял ,что с вами так можно.
Мне жаль вам это писать, очень жаль, но никакие слова и поступки с вашей стороны, никакие ухищрения или открытая прямая оборона и напор, никакие ваши войны, постоянные прощения его, угода или обиды, попытки заявить о себе, не изменят его поведения, если он считает его нормальными, он будет стараться вас подавить, подчинить и наказывать, вас и детей, разделять детей на своего и чужого. Он не умеет быть другим. Вы и сами видите, что жернова его ужасной мельницы крутятся, и он не останавливается в своем зле. Это классическое домашнее насилие, абьюз.
Про любовь ли и счастливый брак эта история? Вот представьте, что вам подруга рассказала ее. Что бы вы ей посоветовали?
Представьте,что вот такая ваша жизнь, она навсегда, так пройдут ваши лучшие годы.
Принятый ответ
Анна здравствуйте!
Находясь с таким супругом вы подвергаете опасности себя как физической так и психической, и детей.
Скажите ради чего вы хотите оставаться и продолжаете прощать?
Чего боитесь и опасаетесь?
Есть ли кто-то из близких кто может помочь вам уйти от мужа?
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Муж уже перешел все грани. Что вас останавливает уйти? Что держит рядом с ним?
Вы верно пишите , муж не изменится , алкоголизм очень коварное заболевание и лечить его крайне трудно.
Физическая агрессия недопустима!!! Это противоречит понятию «любовь», «уважение» и тд!!! Пока муж не будет проходить лечение , к сожалению, вы так и будете жить на пороховой бочке с ним.
Здравствуйте, Анна, мне очень жаль, что Вы сталкиваетесь с такой ситуацией...муж - алкоголик, он не изменится, Вы и дети находитесь в обстановке насилия, алкоголь - это не оправдание и не смягчение, а, наоборот, это усугубление всего того, что происходит. Пытаться спасать мужа, изменить его, чтобы изменить ситуацию - это попытка выстроить иллюзию контроля над ситуацией и поддержание внутри себя надежды на то, что всё может измениться, но, каждый раз, видя его, пьяным, всё будет разрушаться и снова Вас ранить, Вы будете всё больше становиться созависимой и снова отдавать свою жизнь алкоголизму мужа и насилию в семье. То, что Вы можете - это принять решение о себе и своей жизни, если Вы не хотите так жить - решайте, попросите о помощи, проконсультируйтесь у юристов, чтобы понимать свои права и то, как Вы можете действовать в этой ситуации, чтобы спасти себя и детей от алкоголизма мужа и насилия. Есть центры помощи для женщин, которые находятся в обстановке насилия. Можно попробовать разъехаться с мужем, чтобы побыть на расстоянии, вне его алкоголизма и насилия, чтобы Вы смогли набраться сил и решить, как действовать.
Анна, здравствуйте.
Прежде всего, хочу выразить вам свою поддержку – оказаться в такой ситуации непросто. То, как вы о ней рассказываете, говорит о вас как о чутком, любящем человеке, который искренне старался сохранить эти отношения ради общих чувств.
Сейчас перед вами стоит сложный выбор, и важно понять: между какими вариантами вы колеблетесь? Вы абсолютно правы в том, что ситуация не изменится, пока он сам не осознает свою зависимость и не захочет с ней работать. К сожалению, повлиять на это напрямую вы не можете – ваши возможности ограничены разговором, мягким указанием на проблему. Но даже это не гарантирует результат.
Давайте представим, что ничего не меняется. Как будет выглядеть ваша жизнь через полгода, год, два? Как это отразится на детях, их эмоциональном состоянии, на вашем душевном равновесии? А теперь подумайте о другом сценарии – если вы решитесь на расставание или временное отдаление. Что тогда изменится? Каким станет ваш день, ваше самочувствие, чувство безопасности? Сравните эти две картины. Какая из них больше соответствует тому, что вам действительно нужно для счастья и спокойствия?
Анна, такие отношения называют созависимыми. Ваши эмоции привязаны к человеку с алкогольной проблемой, и это часто сопровождается страхами и ложными убеждениями. Но важно помнить: страх – это всего лишь воображаемый сценарий, а не реальность. Что конкретно вас удерживает? Вам стоит разобраться, насколько эти опасения обоснованы, и честно взвесить, чего в вашей жизни больше – надежды или усталости.
Какой бы путь вы ни выбрали – он потребует мужества. Но главное, чтобы решение было продиктовано заботой о себе, а не страхом перед переменами. Вы заслуживаете отношений, которые приносят не боль, а поддержку и радость.
Здравствуйте! ситуация требует немедленного внимания к безопасности вас и ваших детей. Домашнее насилие в любом виде это серьезная угроза, и важно помнить: вы не обязаны терпеть такое обращение, даже если партнер просит прощения. Алкогольная зависимость не оправдывает физическое и эмоциональное насилие, а цикл «скандал-извинение» часто усиливается со временем. В таких случаях рекомендуют:
Позаботится о безопасности. Продумать план действий на случай повторного инцидента: соберите важные документы, деньги, запас лекарств и заранее договоритесь с близкими, где вы сможете переждать кризис.
Обратится за поддержкой.В России работает бесплатная горячая линия для женщин, переживших насилие: 8-800-7000-600 (ежедневно с 10:00). Там вам помогут составить стратегию и подскажут, как защитить детей.
Не оставайтесь наедине с болью. Расскажите о происходящем кому-то из близких или обратитесь к психологу. Детский телефон доверия 8-800-2000-122 также окажет помощь вашим детям. Ваше решение «не прощать» это не жестокость, а забота о себе. Повторяющееся насилие редко прекращается без системной работы (например, реабилитации для партнера и терапии для вас). Отношение мужа к вашему ребенку от первого брака отдельный тревожный сигнал. Это может быть признаком эмоционального насилия, требующего вмешательства специалистов.
Есть ли у вас сейчас человек, которому вы могли бы доверить ситуацию и попросить помощи в кризисный момент? Это поможет снизить чувство одиночества и создать сеть безопасности.
Пожалуйста, не ждите, пока ситуация обострится. Вы достойны жизни без страха и унижений даже ради детей. Это не предательство, а ответственность перед ними и собой.
Добрый день, Анна!
Возможно, на мужа влияет алкогольная зависимость и ему нужна помощь нарколога, психотерапия, посещать группы Анонимных Алкоголиков. А Вам работать с со-зависимостью.
Тот факт, что муж Вас ударил и не один раз - звоночек! С годами Вы начинаете в нём видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужа боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растут дети и они всё видят, у них сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидят Ваши дети?
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для детей. Вам 28 лет Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать детей, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Вы готовы взять ответственность и уйти?
Если Вы готовы уйти, составьте план, найдите работу (если её нет), запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время с жильём. Можете от руки расписать план действий, чтобы не держать это в голове, когда Вы от руки всё напишите, Вы станете лучше воспринимать всю ситуацию.
В каком Вы городе? Есть ли у Вас социальная помощь женщинам? Если да, обратитесь за помощью.
Вы также можете получить консультацию у юриста насчёт детей, выплат, алиментов, льгот, которые Вам положены.
Вам важно думать о себе, о детях! Вы у себя одна! Детям нужна счастливая мама! И Вы нужны себе счастливой, здоровой.
Похожие вопросы по теме
- 15 Мая 201914 ответов
- 18 Ноября 20191 ответ
- 27 Мая 20204 ответа
- 21 Ноября 20215 ответов