Что вас беспокоит?
Сын сказал, что хочет выпрыгнуть в окно
Добрый день. Ребенку почти 8 лет. Произошла ссора по причине того, что я не хочу отпускать его гулять одного. Мои доводы были о том, что он еще маленький, и за его жизнь и здоровье я несу ответственность, а двор, в который он хотел гулять находится далеко с переходом нескольких больших дорог. это все вылилось в истерику ребенка , которых я не видела раньше. С криками «за что мне это?» и тп. Когда все успокоились я пошла с ним спокойно поговорить о случившемся. На что мне ребенок сказал, что ему плохо, и он не хочет, чтобы мы орали на него, поэтому лучше ему умереть. Рассказал, что думал разбить окно и выпрыгнуть в него. Причем эта мысль пришла не сегодня к нему, а когда то раньше. Но когда именно он сказать не смог. Я ему сказала, что способ убить себя сделает нам хуже и больней, потому что мы его очень любим. Сказала, что ссоры случаются в семье, потому что мы все люди, и у всех свои интересы и желания. И лучше в таких ситуациях успокоиться, и спокойно все обсуждать (это в кратце наш разговор). А вот теперь сижу и думаю, что делать то дальше? Очень боюсь, что однажды ребенок может перейти от слов к действиям. Как ему теперь доверять? ведь только недавно я начала разрешать погулять часик около дома одному, либо остаться дома одному на малое количество времени (если мне нужно с сада забрать младшего ребенка, или сходить в магазин самой).
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Екатерина , здравствуйте ! Примите мою поддержку . Ситуация действительно тревожная, и ваша реакция понятна. Вы правильно сделали, что сохранили спокойствие и поговорили. Что важно предпринять сейчас:
-Оцените риск незамедлительно: Фразы о суициде, особенно с упоминанием конкретного способа – это серьезный сигнал. Срочно проконсультируйтесь с детским психиатром.Не откладывайте. Он оценит состояние ребенка, уровень риска и необходимость помощи.
Пока не будет оценки специалиста, максимально обезопасьте пространство (блокираторы окон, убрать потенциально опасные предметы). Постоянное ненавязчивое наблюдение.
Скажите ребенку: "Я очень тебя люблю. Твои слова меня испугали, потому что ты мне дороже всего. Мы вместе справимся. Сейчас мы пойдем к доброму доктору, который поможет нам понять твою боль. Ты можешь говорить со мной о любых своих чувствах – злости, обиде, груди. Я всегда рядом."
Избегайте фраз вроде "это сделает нам больно".
Сейчас фокус не на доверии ему гулять, а на доверии к его боли. Прогулки в одиночестве придется временно ограничить. Объясните: "Я сейчас очень волнуюсь за тебя, поэтому какое-то время мы будем гулять вместе или с кем-то. Это не наказание. Мы вместе поработаем над тем, чтобы тебе стало легче, и тогда вернемся к этому вопросу." Свяжите ограничения со своей заботой и помощью, а не с недоверием или наказанием.
Действия ребенка – крик о глубоком страдании, а не манипуляция. Психиатр – необходим сейчас.Не оставайтесь с этим одна. Вы справитесь, но нужна профессиональная помощь.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю , как вы напуганы. Ребёнок мог так сказать , чтобы его услышали , мог взять это за манипуляцию, если ранее было что-то подобное (истерики , например , крик на отказы ваши и тд) . Если ребёнок стабильный эмоционально, если в семье благоприятная обстановка , то вашему сыну ничего не грозит, это были эмоции , не более. Ранее ребёнок как реагировал на ваши отказы ? Сейчас у ребёнка еще активный период страха смерти , это нормальный период страхов и ребёнок может так его проживать.
Вы молодец , вы все верно сказали ребёнку. Но , возможно, стоит чуть больше начать доверять ребёнку и отпускать его , но с договоренностями. Да, если Далеко, то говорить доводы , почему пока вы не готовы , но предлагать альтернативу- давай , я завтра туда тебя отвезу , там буду недалеко , а ты погуляешь , например.
Следите за ребёнком , если увидите подавленное состояние, плаксивость , закрывается в себе - это повод ребёнка показать врачу и психологу. Сейчас важно быть наблюдателем ситуации и поговорить по поводу этого переливания , похвалить, что он поделился, понять его эмоции и объяснения!
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Ваша тревога абсолютно понятна, и важно отнестись к ситуации серьезно, но без паники. Что можно предпринять в данной ситуации. Обеспечьте безопасность: уберите из зоны доступа потенциально опасные предметы. Если есть возможность, установите замки на окна или ограничители, особенно если живете выше первого этажа. Постарайтесь не оставлять ребенка одного надолго, пока ситуация не стабилизируется.
Продолжайте открытый диалог, разговор, который вы уже провели, это хорошее начало. Важно, чтобы ребенок чувствовал, что может говорить с вами о своих переживаниях без страха осуждения. Спросите, что именно его расстраивает: только ли запрет гулять или есть другие причины (например, школьные проблемы, конфликты со сверстниками, чувство одиночества). Объясните, что его чувства важны для вас, и вы хотите помочь, но безопасность - это не прихоть, а ваша ответственность.
Обратитесь к специалисту. Даже если кажется, что это «просто слова», консультация детского психолога или психотерапевта необходима. Специалист поможет понять, насколько серьезны эти мысли, и даст рекомендации по дальнейшим действиям. Если ребенок говорит о суициде регулярно или вы замечаете другие тревожные признаки (потерю интереса к привычным занятиям, нарушения сна или аппетита, резкие перепады настроения), визит к специалисту нельзя откладывать.
Постепенно расширяйте зону его самостоятельности. Ребенок в 8 лет действительно стремится к большей свободе, и важно найти баланс между контролем и доверием. Предложите компромисс: например, гулять не одному, а с другом (если есть надежные сверстники), или в более безопасном месте, куда вы сможете его сопровождать первое время.
Обсудите правила безопасности: как переходить дорогу, что делать, если подошел незнакомец, куда идти, если стало страшно. Очень важна работа над эмоциональной регуляцией. Помогите ребенку выражать эмоции безопасным способом: через рисование, письмо, физическую активность. Если истерики повторяются, изучите техники «успокоения в моменте» (глубокое дыхание, счет, уход в тихое место).
Не забывайте о собственной поддержке. Такие ситуации тяжелы и для родителей. Если чувствуете тревогу или беспомощность, обратитесь к психологу за личной консультацией, это поможет вам сохранить устойчивость. Главное не игнорировать слова ребенка, но и не фиксироваться на них как на неизбежной угрозе. Своевременная поддержка и профессиональная помощь значительно снижают риски.
Если в какой-то момент ситуация покажется вам критической (например, ребенок прямо говорит о планах навредить себе), немедленно звоните на горячую линию психологической помощи или везите его к специалисту.
Вы - хорошая мама! Вы уже делаете важное дело - не остаетесь равнодушной. Доверие строится постепенно, и ваша забота - лучшая основа для него.
Принятый ответ
Добрый день. Ваша ситуация действительно непростая, и я понимаю, как сильно Вас это тревожит. То, что ребенок озвучил такие мысли, это серьезный сигнал, и Вы правильно сделали, что поговорили с ним спокойно и поддержали его.
Важно не оставлять эти слова без внимания, но и не впадать в панику. Дети в этом возрасте часто говорят резкие вещи, не до конца осознавая их смысл, но это не значит, что можно просто отмахнуться. Возможно, ему действительно тяжело справляться с эмоциями, и он не знает, как выразить их иначе.
Попробуйте чаще разговаривать с ним о его чувствах. Не только в моменты конфликтов, а просто так, в спокойной обстановке. Спросите, что его беспокоит, что ему нравится, а что нет. Дайте ему понять, что его переживания важны для Вас. Если он почувствует, что его слышат, возможно, таких резких высказываний станет меньше.
Также стоит подумать о том, как дать ему больше самостоятельности, но в безопасных рамках. Может быть, найти компромисс – гулять не в том далеком дворе, а где-то ближе, или договориться, что он будет звонить Вам, когда дойдет до места. Так он почувствует, что Вы ему доверяете, но при этом будет под контролем.
Если тревога не проходит, возможно, стоит обратиться к детскому психологу. Иногда ребенку проще говорить о сложных вещах с кем-то, кто не является частью семьи.
Главное не вините себя. Вы заботливая мама, и Ваши страхи понятны. Просто продолжайте быть рядом, любить его и показывать, что он для Вас важен. 💙
Если такие мысли повторятся, не откладывайте визит к специалисту. Лучше перестраховаться.
Здравствуйте, Екатерина, подобные мысли могут посещать детей, ведь отношение к смерти у них ещё не сформировано, для них, это как способ наказать родителей и избавиться от ситуации, которая происходит в данный момент, НО, они не думают о том, что дальше - не будет ничего, их мозг и сознание ещё не могут в целом осознать всю ситуацию. Эта ссора показала Вам то, что между Вами и сыном есть недопонимание, что есть его желание, но есть ограничения и запреты и за лет его жизни уже сложилась определенная система в семье и нужно проанализировать то, что происходит, какая коммуникация между Вами и сыном, какие запреты и ограничения, какая система наказаний, как реагирует сын на ограничения и запреты, какие в целом у него эмоциональные реакции. Здесь нужно вместе с сыном обратиться к психологу, психолог проведет диагностику эмоциональной сферы сына, чтобы увидеть ситуацию глазами ребёнка и уже, на основании этой диагностики, сможет выстроить вектор работы с семейной системой.
Принятый ответ
Добрый день. То, что ребенок в таком возрасте говорит о подобных мыслях, говорит о сильном внутреннем напряжении. Важно не пугаться, но и не игнорировать его слова.
Сейчас ключевое усилить контакт с ребенком. Не только обсуждать конфликты, но и просто проводить время вместе, чтобы он чувствовал вашу поддержку. Когда дети знают, что их любят безусловно, им проще справляться с трудностями.
Попробуйте мягко выяснить, что именно его тревожит. Может, это не только запрет гулять, а что-то еще школа, отношения со сверстниками, ощущение несправедливости. Дайте ему понять, что любые эмоции это нормально, но важно выражать их безопасно.
Насчет прогулок можно искать компромиссы. Например, разрешить гулять с друзьями, но в определенных местах, или договориться, что он будет сообщать, где находится. Так он почувствует больше доверия с вашей стороны.
Если тревожные высказывания повторятся, стоит обратиться к детскому психологу.
Главное сохраняйте спокойствие. Ваша уверенность и любовь для него сейчас важнее всего. Вы уже делаете многое, просто продолжайте быть рядом.
Принятый ответ
Здравствуйте! В разговоре не делайте акцент на том, что такие действия ребёнка принесут вам боль. Очень часто дети когда хотят показать родителям свою боль, совершают подобное не думая о последствиях. Они не понимают, что будет дальше, вот он выпрыгнул, а дальше..? Дети думают, что они сделают родителям больно, потом встанут и дальше пойдут.
Больше говорите о том, через какое время он будет самостоятельным, что он будет помогать вам, старайтесь уделять внимание его успехам, возможно это какие-то достижения в секциях: футбол, спорт, хоккей и так далее.
Но для более продуктивной работы следует всё же провести совместную консультацию с психологом.
Похожие вопросы по теме
- 10 Ноября 20181 ответ
- 21 Января 20203 ответа
- 20 Марта 20201 ответ